QUE NO TRABAJO POR PLACER
Hoy voy a hablar de trabajo, que hace un mes que encontré y la verdad que no tuve que buscar mucho.
¿Que que hago? Pues irme de tiendas y recoger targetitas de las tiendas para una empresa que yo creia que era un poco fantasma pero como me van a pagar igual y encima como tengo contrato pues a mi plin. Pero al final va a resultar que no es tan fantasma, porqué ya he visto varias tiendas con el logotipo de la empresa en la puerta.
Osease que me paso 4 horas yendo de tiendas y que encima me paga. No es un gran chollo pero es el chollo al que puedo aspirar mientras esté estudiando...
Mi jefe, que me trata de usted (?), es un señor barrigon que dice que diga que la tarjeta es para un trabajo de la universidad y que estoy haciendo una estadística, que es más corto. Pero él y yo sabemos, aunque no haya dicho nada, que si digo que es para una empresa que tiene un carnet para los clientes, se quedan sin tarjetas. Aunque no sé muy bien como va el rollo, sólo sé que ellos les llaman y que prefieren gastarse 400 euros al mes (1200 si contamos a las otras dos chicas que hacen lo que yo) en "recogedoras de tarjetas" que llamar por la guía de teléfono, porqué dice el señor Arnau (si, es un poco del Cor de la Ciutat, la verdad... una serie que hacen en TV3) que así saben que el número es el bueno... En fin, yo no digo nada...
Por suerte la mayoría de las veces no me hace falta decir que es para un trabajo de la Universidad y sentirme como una mentirosa. Aunque me estoy haciendo una porfesioná y tengo mis estrategias para eludir la pregunta "¿y para que es?" o digo que es para mí que suena a menos mentira.
El otro día me tocó repartir carnets con otra chica, y el señor jefe pretendía que cogieramos el numero de telefono y el nombre de las personas, que cogimos súper pocos, aunque las repartimos todas. En principio lo teníamos que hacer dos días, pero como no había ido muy bien dijo que "ya iréis otro día...", o sea: nunca. Encima resultó que también teníamos que pedir la dirección, pero a ver hombre de Dios, si no nos quieren ni dar el teléfono, ¿como nos van a dar la dirección?
Ahora entiendo a la gente que reparte flyers por la calle y papelitos de propaganda, que cuando antes terminen mejor para ellos, pro eso ahora los cojo todos.
Como le digo a mi José ya podría escribir un libro de toda la gente y las tiendas raras que me encuentro por ahí, y eso que sólo llevo 1 mes... Ya os contaré cosas, que hay bastantes. Como ayer que vi una foto en una tienda de animales y había una foto de un pseudo Pocholo… (pero seguro que no responde ni por Pochi, ni Pocho, ni Pocholito, ni Pocholín… Además el mío es más bonito…).
También le digo a José que cuando nos hicieron se equivocaron de siglo, porqué nos empeñamos pero las tecnologías nos pueden. O nos hicieron y se olvidaron de nosotros en algún cajón y un día dijeron “¿y estos que?” “Bah… Vamos a dejarlos aquí, en el XXI mismo y que les den…
Por lo menos podían habernos dado un cerebro japonés, que esos si que son los putos amos, que los ordenadores les tienen hasta miedo, y se les encienden solos, y si por algún casual se estropean se vuelven a arreglar solos (“perdón ... perdón… señor Fujitsu… ¡no volverá a pasar!”)
(¿Por qué?!!!! Dioooosssssssssss mioooooo por queeeeeeeeeeeeeeeee!!!! Por qué cuando buscas japonés en el Google sale Tom Cruise?!!! Dime arrrrrgoooooo!)
Ves a un japonés por la calle y tiene todo lo último en tecnología.
Y las pilas no se le gastan porqué les tienen miedo, pero me ves a mí y echas de menos el iPod porqué fuciona cuando le da la gana y ahora mismo reniega de mí y se me ha vuelto a declarar en “huerva”.
Ayer se me metió el WhenU de los coj***S en el ordenador.
Le dí con la escoba, instalé tropecientos mil antiespías… Hasta que mi amigo el Google me dijo, “oyes, quieres instalarte el google pakc que lleva un antispyware?” Y dije yo “ah, pues bueno por probar…”, y al cabo de un rato “pues sí, lo quita…” Y el ad-aware Se Personal ese (que aún nos estamos conociendo), me dijo: “Si ya te lo decía yo pecadora. Que soy muy eficiente. Si es que como dicen en el proyecto hombre, cuando me pongo, me pongo”.
Y hasta aquí mis delirios de hoy.
¡¡¡Que vaya bien el finde!!!
¿Que que hago? Pues irme de tiendas y recoger targetitas de las tiendas para una empresa que yo creia que era un poco fantasma pero como me van a pagar igual y encima como tengo contrato pues a mi plin. Pero al final va a resultar que no es tan fantasma, porqué ya he visto varias tiendas con el logotipo de la empresa en la puerta.
Osease que me paso 4 horas yendo de tiendas y que encima me paga. No es un gran chollo pero es el chollo al que puedo aspirar mientras esté estudiando...
Mi jefe, que me trata de usted (?), es un señor barrigon que dice que diga que la tarjeta es para un trabajo de la universidad y que estoy haciendo una estadística, que es más corto. Pero él y yo sabemos, aunque no haya dicho nada, que si digo que es para una empresa que tiene un carnet para los clientes, se quedan sin tarjetas. Aunque no sé muy bien como va el rollo, sólo sé que ellos les llaman y que prefieren gastarse 400 euros al mes (1200 si contamos a las otras dos chicas que hacen lo que yo) en "recogedoras de tarjetas" que llamar por la guía de teléfono, porqué dice el señor Arnau (si, es un poco del Cor de la Ciutat, la verdad... una serie que hacen en TV3) que así saben que el número es el bueno... En fin, yo no digo nada...
Por suerte la mayoría de las veces no me hace falta decir que es para un trabajo de la Universidad y sentirme como una mentirosa. Aunque me estoy haciendo una porfesioná y tengo mis estrategias para eludir la pregunta "¿y para que es?" o digo que es para mí que suena a menos mentira.
El otro día me tocó repartir carnets con otra chica, y el señor jefe pretendía que cogieramos el numero de telefono y el nombre de las personas, que cogimos súper pocos, aunque las repartimos todas. En principio lo teníamos que hacer dos días, pero como no había ido muy bien dijo que "ya iréis otro día...", o sea: nunca. Encima resultó que también teníamos que pedir la dirección, pero a ver hombre de Dios, si no nos quieren ni dar el teléfono, ¿como nos van a dar la dirección?
Ahora entiendo a la gente que reparte flyers por la calle y papelitos de propaganda, que cuando antes terminen mejor para ellos, pro eso ahora los cojo todos.
Como le digo a mi José ya podría escribir un libro de toda la gente y las tiendas raras que me encuentro por ahí, y eso que sólo llevo 1 mes... Ya os contaré cosas, que hay bastantes. Como ayer que vi una foto en una tienda de animales y había una foto de un pseudo Pocholo… (pero seguro que no responde ni por Pochi, ni Pocho, ni Pocholito, ni Pocholín… Además el mío es más bonito…).
También le digo a José que cuando nos hicieron se equivocaron de siglo, porqué nos empeñamos pero las tecnologías nos pueden. O nos hicieron y se olvidaron de nosotros en algún cajón y un día dijeron “¿y estos que?” “Bah… Vamos a dejarlos aquí, en el XXI mismo y que les den…
Por lo menos podían habernos dado un cerebro japonés, que esos si que son los putos amos, que los ordenadores les tienen hasta miedo, y se les encienden solos, y si por algún casual se estropean se vuelven a arreglar solos (“perdón ... perdón… señor Fujitsu… ¡no volverá a pasar!”)
(¿Por qué?!!!! Dioooosssssssssss mioooooo por queeeeeeeeeeeeeeeee!!!! Por qué cuando buscas japonés en el Google sale Tom Cruise?!!! Dime arrrrrgoooooo!)
Ves a un japonés por la calle y tiene todo lo último en tecnología.
Y las pilas no se le gastan porqué les tienen miedo, pero me ves a mí y echas de menos el iPod porqué fuciona cuando le da la gana y ahora mismo reniega de mí y se me ha vuelto a declarar en “huerva”.
Ayer se me metió el WhenU de los coj***S en el ordenador.
Le dí con la escoba, instalé tropecientos mil antiespías… Hasta que mi amigo el Google me dijo, “oyes, quieres instalarte el google pakc que lleva un antispyware?” Y dije yo “ah, pues bueno por probar…”, y al cabo de un rato “pues sí, lo quita…” Y el ad-aware Se Personal ese (que aún nos estamos conociendo), me dijo: “Si ya te lo decía yo pecadora. Que soy muy eficiente. Si es que como dicen en el proyecto hombre, cuando me pongo, me pongo”.
Y hasta aquí mis delirios de hoy.
¡¡¡Que vaya bien el finde!!!
¿A CUANTOS GRADOS ARDE UNA REVISTA FEMINISTA?
Quería aprovechar el domingo para escribir mi super cuento (que apenas he empezado…) para un concurso de literatura al que me voy a volver a presentar; pero me he metido en el baño, y he cogido una de las revistas que hay por allí muertas de risa. Si, tenemos revistas en el baño que nunca miro porqué a parte de que son de hace milenios ya no suelo leer nunca cosas de esas, son de estas de moda tipo ELLE, TELVA o COSMOPOLITAN, que siempre dejaba allí una chica que ya no está. A mí nunca se me ocurriría comprarme una de estas, la verdad, porqué creo que son demasiado feministas.
Pues bien, la revista en cuestión (Elle, junio del 2005) que había encima lleva esto en la portada: “Desnudas por una buena causa”, “Tal como son”, después la cojo, y miro a ver cuál es la buena causa: recaudar fondos para la Fundación de Elton John contra el SIDA en África. Hicieron un libro con las fotitos de las 44 famosas (modelos, cantantes ¿?, etc.. de diferentes partes del mundo, este cochino mundo…), a 65 lauros (toma castaña…), y un 10 % de los beneficios son para obras benéficas y lo que se saquen íntegro de la subasta de 20 de los retratos (¿un retrato no era –sólo- de cara?) también.
Ah, bueno… No, espera un momento, y entonces me he empezado a indignar (no sería esa la palabra… pero es lo más aproximado…), porqué he pensado (últimamente como llevo el automático es raro en mi…), y me he dicho (yo a mi misma): o sea, que para ser solidarios y recaudar fondos, no hay otra manera que cogiendo famosillas en pelota picada (cuidado, que me llevan joyas de Cartier y zapatitos de Jimmy Choo…) ¿No? Claro, como que si no, no vende… ¡Pues vaya mierda de solidaridad!
Y cállate, como dice mi José, que vuelvo a pensar y me digo, que seguro que en la misma revista encuentro alguna contradicción… Efectivamente, en la portada hay una: “Como nos tratan las religiones: El pecado de ser mujer”. A primera vista no lo parece, porqué puedes pensar: “somos libres, puedes ir en pelotas por dónde quieras”, pero habla de que las religiones son machistas, y de la lucha por la igualdad de sexos, la discriminación de la mujer en algunas religiones, etc.. etc… Entonces lo entiendo, hay que rebajarse a convertirse en un objeto, que es lo que hacen básicamente algunas religiones, pero es muy raro, ¿no?
No sé porqué me da que estas revistas son feministas para lo que les conviene, y que cuando se trata de vender, entonces sí que se pueden pasar por alto los principios, si es para ganar más dinero…
Me parece perfecto que quien quiera que se despelote, si sirve para ganar fondos para causas benéficas (aunque creo que hay otras formas…), pero que las revistas no prediquen con cosas que luego se pasan por el forro…
Y no me voy a poner a hablar de porqué me parecen demasiado extremistas, porqué hablan de igualdad de sexos, pero es como si nos hicieran pensar que las mujeres son más que los hombres, y tampoco soy machista, pero es que creo que eso de igualdad tiene más bien poco. La igualdad para este tipo de revistas es más bien relativa, cuando les interesa tienes que luchar por la igualdad, cuando no ya se encargan ellas de que no parezca que se está degradando a la mujer, porqué, ¿Quién puede ver algo malo en recaudar fondos para una buena causa? Disfrazan la realidad como les da la gana.
Cuando hay dinero de por medio todo vale.
Por eso no me gustan estas revistas, porqué me ponen de los nerrrrrrrvios.
Esta es la portada del famoso libro (se llama "4 inches", por el tamaño de los tacones -10 cm-):
Se supone que esa es Kate Moss… Recuerdo que el libro se publicó en 2005… ¿Premonición? Lo digo por el vicio y la posturita… Bueno, que cada uno piense lo que quiera. Se ve que en la nariz no le han puesto potochó. --> Vale, que no se coja por dónde no es, lo digo por la tocha que tiene, nunca la labía visto de perfil.
Para terminar, os dejo un video de esos que me gustan de modelitos desfilando, sobre todo cuando pierden todo el glamour…
Pues bien, la revista en cuestión (Elle, junio del 2005) que había encima lleva esto en la portada: “Desnudas por una buena causa”, “Tal como son”, después la cojo, y miro a ver cuál es la buena causa: recaudar fondos para la Fundación de Elton John contra el SIDA en África. Hicieron un libro con las fotitos de las 44 famosas (modelos, cantantes ¿?, etc.. de diferentes partes del mundo, este cochino mundo…), a 65 lauros (toma castaña…), y un 10 % de los beneficios son para obras benéficas y lo que se saquen íntegro de la subasta de 20 de los retratos (¿un retrato no era –sólo- de cara?) también.
Ah, bueno… No, espera un momento, y entonces me he empezado a indignar (no sería esa la palabra… pero es lo más aproximado…), porqué he pensado (últimamente como llevo el automático es raro en mi…), y me he dicho (yo a mi misma): o sea, que para ser solidarios y recaudar fondos, no hay otra manera que cogiendo famosillas en pelota picada (cuidado, que me llevan joyas de Cartier y zapatitos de Jimmy Choo…) ¿No? Claro, como que si no, no vende… ¡Pues vaya mierda de solidaridad!
Y cállate, como dice mi José, que vuelvo a pensar y me digo, que seguro que en la misma revista encuentro alguna contradicción… Efectivamente, en la portada hay una: “Como nos tratan las religiones: El pecado de ser mujer”. A primera vista no lo parece, porqué puedes pensar: “somos libres, puedes ir en pelotas por dónde quieras”, pero habla de que las religiones son machistas, y de la lucha por la igualdad de sexos, la discriminación de la mujer en algunas religiones, etc.. etc… Entonces lo entiendo, hay que rebajarse a convertirse en un objeto, que es lo que hacen básicamente algunas religiones, pero es muy raro, ¿no?
No sé porqué me da que estas revistas son feministas para lo que les conviene, y que cuando se trata de vender, entonces sí que se pueden pasar por alto los principios, si es para ganar más dinero…
Me parece perfecto que quien quiera que se despelote, si sirve para ganar fondos para causas benéficas (aunque creo que hay otras formas…), pero que las revistas no prediquen con cosas que luego se pasan por el forro…
Y no me voy a poner a hablar de porqué me parecen demasiado extremistas, porqué hablan de igualdad de sexos, pero es como si nos hicieran pensar que las mujeres son más que los hombres, y tampoco soy machista, pero es que creo que eso de igualdad tiene más bien poco. La igualdad para este tipo de revistas es más bien relativa, cuando les interesa tienes que luchar por la igualdad, cuando no ya se encargan ellas de que no parezca que se está degradando a la mujer, porqué, ¿Quién puede ver algo malo en recaudar fondos para una buena causa? Disfrazan la realidad como les da la gana.
Cuando hay dinero de por medio todo vale.
Por eso no me gustan estas revistas, porqué me ponen de los nerrrrrrrvios.
Esta es la portada del famoso libro (se llama "4 inches", por el tamaño de los tacones -10 cm-):
Se supone que esa es Kate Moss… Recuerdo que el libro se publicó en 2005… ¿Premonición? Lo digo por el vicio y la posturita… Bueno, que cada uno piense lo que quiera. Se ve que en la nariz no le han puesto potochó. --> Vale, que no se coja por dónde no es, lo digo por la tocha que tiene, nunca la labía visto de perfil.
Para terminar, os dejo un video de esos que me gustan de modelitos desfilando, sobre todo cuando pierden todo el glamour…
ENTRE MORSAS Y CHOLAS
Estos días han sido muy estresantes, y me he dado cuenta de la mierda que es buscar piso, sospechaba algo pero es peor. Así que tendré que aguantar a la morsa que tengo ahí tirada en el sofá (conocida por algunos como Escarola o la estupidez argentina) durante un tiempo más.
A parte de esto también voy al super a veces a comprar para que las viejecitas me roben las bolsas y además me den las gracias. Como me pasó el otro día cuando estaba cogiendo una bolsa (que cuesta taaaaanto esfuerzo…) y la señora que tenía al lado me la sacó de las manos, me dio las gracias, y se quedó tan ancha…
Y en el tiempo que me queda he descubierto una secreta satisfacción en la venganza. En mis ratos libres me dedico a vaciar botes de champú por el wc, de quien? De la morsa del sofá… No sé, un día empecé vaciando un botecito de acondicionador y ya no he podido parar.
Podéis pensar que estoy enferma y que lo hago porqué sí, por el simple gusto de hacer maldades, pero noes solo eso. Además de porqué me genera un estado de nervios importante y otras putaditas a lo largo de estos años cositas que tiene, es por sus comentarios estúpidos que me hace, ella lo suelta como para que parezca algo inocente pero sé que todo lo que dice es por joder fastidiar. Como preguntarme 2 o 3 veces en la misma hora que como estoy, a lo cual obtiene un escueto “bien”, yo creo que espera que le diga que mal, y eso le encantaría.
¿No puedo quejarme en su trabajo para que la pongan a trabajar 24 horas sin descanso ni días de fiesta?!!!!
La última fue el otro día, que dijo que podríamos salir a cenas “las 3”. Ella, Noush (la que se muda conmigo) y yo. Siiiiii claaaaaro!!!! Y si quieres te traigo tu desayunito con tranquilizantes a la cama todos los días durante el resto de tu vida!!! Y te lavo la olla que está sucia en el fregaplatos desde hace dos semanas (lo que no sabes es que cuando tú no me veas va a ir directa a la basura para que luego la reclames…).
Prefiero pillarme los dedos con una puerta de garaje.
Ya lo sé, me estoy volviendo mala. Pero es que no me sale ni ser buena con ella, ni simpática, ni nada de nada. Además la ignoramos y no se quiere dar cuenta, pero ¿y ahora que sospechamos que está más sola que la una tenemos que aguantarla nosotras después de todas las que nos ha hecho? No gracias. Me parece que hoy no me habla, porqué he sido bastante borde cuando me ha visto antes... Entonces va como que pasa de mí y espero que dure.
Además se cree muy madura porqué sus compañeros de trabajo se meten rallas aquí y allá y ella no, ella sólo chupa como una esponja y lleva 15 litros de alcohol en sangre, y nos hacía pasar verdadera vergüenza ajena cuando salíamos con ella (ANTES), aunque ella estaba en una punta de la sala y nosotras en otra... La vez que se levantó a preguntarle a un tio que si era gay me quedé sentadita y hice como que no estaba conmigo, y otra vez quiso enrollarse con otro delante de su novia. Luego se pregunta porqué no tiene novio o se pone a llorar por las esquinas porqué echa de menos a su novio de Argentina... Pero luego se lia con lo primero que encuentra... Y es de esas personas que cuando se divierten y tu te quieres ir te aguantas y te buscas la vida, pero cuando ella se aburre y tu no, te tienes que ir con ella... Es decir, una egoista de m*****...
Creo que en el fondo (y en la superficie también si rascas un poco) es un ser perverso que disfruta tocándote los ovarios, además de ser un YO-YO-YO-YO y estar mal de la cabeza (todo el día con su Tarot y obsesionada con que tiene que llamar a la vidente y a mi esas cosas me dan mal fario).
Esperamos ansiosas el día de irnos y que salga toda la mierda, que es mucha…
PASANDO A OTRO TEMA: LAS CHOLAS
He intentado hacer un estudio profundo de cómo se hace un chol@ (yo creo que se nace), pero se ve que se resisten a salir en Internet o que soy pésima buscando (lástima, sueño con que me paguen por buscar chorradas en internet, ¿verdad Tahisai? ;-p). En la página web de mi instituto no salen y en otros tampoco las dejan...
Esto es lo que he encontrado:
Esto es un cholo tuning:
Y esto es una chola:
Se ve bastante mal pero se capta la idea.
Curiosamente en el instituto donde estudiaba el año pasadoasesoría de imagen aquello de lo que no quiero acordarme en el ciclo de estética había un montón de cholas, aunque había otras chicas que no lo eran, sobre todo en el grado medio.
Pues bien, estas que iban a mi instituto se pasaban el día chillando en vez de hablar, y cuando se contaban cosas (estando a escaso medio metro, con lo cual sorprendía bastante las voces que pegaban) te miraban a ti como si su vida y milagros te interesara, además de que no las conocía de nada…
Siempre hablaban de tíos (el Jonathan, el Ruben…) o de “esa cacho guarra”. Y ellas se solían llamar Vane, Yessi, o cosas por el estilo. ¿Los padres provocan ese futuro poniéndoles ese tipo de nombres o es la sociedad cuando les saca diminutivos? Llevan mucha espuma en el pelo, si lo tienen rizado, cuello alto hasta en verano, todo de oro o que lo parezca... Diria que a ellas les gusta Camela y a ellos la Makinorra Y sobre todo, son una fuente inagotable de soltar cada 3 segundos un taco. Además aquí hablan un poco como Bono (el de ”iutu” no, el ministro) pero como si trabajara permanentemente en una verdulería.
Diálogo ejemplo entre la Vane y la Yessi (no hay comas porqué ellas no respiran cuando hablan):
Vane: ¡¡¡Joder tía!!!! No sabes lo que me hizo el otro día la peazo de guarra (con toa la boca llena) de la Cristi!!!!
Yessi: ¿Qué tía? (más alto) ¡¡¡¡¡¡¡¡¿Qué tíaaaaaaaaaaaa?!!!!!! ¡¡¡¿Que ta pasaoooooooooooooooo?!!!!!!
Vane: No va y me dice la muy hija de su p*** madre a última hora que ej que no puede quedar conmigo porqué ej que está enferma con cuarentaydoj de fiebre?
Yessi: Joder tía ya le vale, que p***.
Vane: Pero ej que eso no ej lo peor tía, ej que el sábado pol la noche mencuentro al Rafita en laj Carpas y me dice que que me pasó ayer que no iba con ella.
Yessi: Zorra…
Vane: No pero ej que eso no ej lo peor tampoco, que la muy hija de p*** ejtabab en laj Carpaj con el Fredi tía, que ej mi novio joder…
Yessi (alterada aunque no sea ella la “afectada”): Joder tía que fuerte, ¿y el Fredi que ta dicho tía?
Vane: Puej que se lancontró porai, que me montó un pollo que no veaj colega, que quien mabia creio yo que era para vigilarle. Pero ej que luego mencontré con la Rebeca y me dijo que estaban loj doj en loj lavaboj dándose el lote.
Yessi: Joder tía ya le vale, que hija de p***. ¿La dejajte sin peloj no?
Vane: Como que le partí toj loj piñoj colega. A ver quien sa creio la zorra ejta que ej para quitarme a mi el novio. Joé con la tía, ¡a! Y a mi me echaron de laj Carpaj pero ej que al Fredi le pegué una patá en loj huevoj que se va acordá de mí toa su p*** vida nen.
Bueno ya, que se me va la olla...
Ayer pasé por delante de otro centro donde dan los ciclos de estética y también las había a pares, o sea que no es exclusividad de mi instituto ni yo estoy loca… Lo que pasa es que si me hubiera parado a hacerles una foto me habrían tomado por una tarada y tampoco era plan.Dos se iban y cuando se pararon y yo ya tenía el móvil en la mano para sacar una foto de infraganti se pararon y tuve que seguir andando para no parecer una demente.
Pero en el yutub he encontrado este video escalofriante de dos cholas peleándose, o eso ponía en los tags. Aquí el caramelo:
Y si quieres más sobre los cholos busca “el Ruben y la Jessy” (más por el Ruben que por la Jessi…), de Homo Zapping, en el you tube.
(El sonido va un poquito desfasado de la imagen… pero se capta la idea…)
Y hasta aquí mis chorraditas de hoy, ayer estaba más inspirada pero no se puede pedir tanto. Otro día prometo no torturaros con posts tan largos...
¡¡¡¡Que tengáis un feliz finde!!!!
A parte de esto también voy al super a veces a comprar para que las viejecitas me roben las bolsas y además me den las gracias. Como me pasó el otro día cuando estaba cogiendo una bolsa (que cuesta taaaaanto esfuerzo…) y la señora que tenía al lado me la sacó de las manos, me dio las gracias, y se quedó tan ancha…
Y en el tiempo que me queda he descubierto una secreta satisfacción en la venganza. En mis ratos libres me dedico a vaciar botes de champú por el wc, de quien? De la morsa del sofá… No sé, un día empecé vaciando un botecito de acondicionador y ya no he podido parar.
Podéis pensar que estoy enferma y que lo hago porqué sí, por el simple gusto de hacer maldades, pero no
¿No puedo quejarme en su trabajo para que la pongan a trabajar 24 horas sin descanso ni días de fiesta?!!!!
La última fue el otro día, que dijo que podríamos salir a cenas “las 3”. Ella, Noush (la que se muda conmigo) y yo. Siiiiii claaaaaro!!!! Y si quieres te traigo tu desayunito con tranquilizantes a la cama todos los días durante el resto de tu vida!!! Y te lavo la olla que está sucia en el fregaplatos desde hace dos semanas (lo que no sabes es que cuando tú no me veas va a ir directa a la basura para que luego la reclames…).
Prefiero pillarme los dedos con una puerta de garaje.
Ya lo sé, me estoy volviendo mala. Pero es que no me sale ni ser buena con ella, ni simpática, ni nada de nada. Además la ignoramos y no se quiere dar cuenta, pero ¿y ahora que sospechamos que está más sola que la una tenemos que aguantarla nosotras después de todas las que nos ha hecho? No gracias. Me parece que hoy no me habla, porqué he sido bastante borde cuando me ha visto antes... Entonces va como que pasa de mí y espero que dure.
Además se cree muy madura porqué sus compañeros de trabajo se meten rallas aquí y allá y ella no, ella sólo chupa como una esponja y lleva 15 litros de alcohol en sangre, y nos hacía pasar verdadera vergüenza ajena cuando salíamos con ella (ANTES), aunque ella estaba en una punta de la sala y nosotras en otra... La vez que se levantó a preguntarle a un tio que si era gay me quedé sentadita y hice como que no estaba conmigo, y otra vez quiso enrollarse con otro delante de su novia. Luego se pregunta porqué no tiene novio o se pone a llorar por las esquinas porqué echa de menos a su novio de Argentina... Pero luego se lia con lo primero que encuentra... Y es de esas personas que cuando se divierten y tu te quieres ir te aguantas y te buscas la vida, pero cuando ella se aburre y tu no, te tienes que ir con ella... Es decir, una egoista de m*****...
Creo que en el fondo (y en la superficie también si rascas un poco) es un ser perverso que disfruta tocándote los ovarios, además de ser un YO-YO-YO-YO y estar mal de la cabeza (todo el día con su Tarot y obsesionada con que tiene que llamar a la vidente y a mi esas cosas me dan mal fario).
Esperamos ansiosas el día de irnos y que salga toda la mierda, que es mucha…
PASANDO A OTRO TEMA: LAS CHOLAS
He intentado hacer un estudio profundo de cómo se hace un chol@ (yo creo que se nace), pero se ve que se resisten a salir en Internet o que soy pésima buscando (lástima, sueño con que me paguen por buscar chorradas en internet, ¿verdad Tahisai? ;-p). En la página web de mi instituto no salen y en otros tampoco las dejan...
Esto es lo que he encontrado:
Esto es un cholo tuning:
Y esto es una chola:
Se ve bastante mal pero se capta la idea.
Curiosamente en el instituto donde estudiaba el año pasado
Pues bien, estas que iban a mi instituto se pasaban el día chillando en vez de hablar, y cuando se contaban cosas (estando a escaso medio metro, con lo cual sorprendía bastante las voces que pegaban) te miraban a ti como si su vida y milagros te interesara, además de que no las conocía de nada…
Siempre hablaban de tíos (el Jonathan, el Ruben…) o de “esa cacho guarra”. Y ellas se solían llamar Vane, Yessi, o cosas por el estilo. ¿Los padres provocan ese futuro poniéndoles ese tipo de nombres o es la sociedad cuando les saca diminutivos? Llevan mucha espuma en el pelo, si lo tienen rizado, cuello alto hasta en verano, todo de oro o que lo parezca... Diria que a ellas les gusta Camela y a ellos la Makinorra Y sobre todo, son una fuente inagotable de soltar cada 3 segundos un taco. Además aquí hablan un poco como Bono (el de ”iutu” no, el ministro) pero como si trabajara permanentemente en una verdulería.
Diálogo ejemplo entre la Vane y la Yessi (no hay comas porqué ellas no respiran cuando hablan):
Vane: ¡¡¡Joder tía!!!! No sabes lo que me hizo el otro día la peazo de guarra (con toa la boca llena) de la Cristi!!!!
Yessi: ¿Qué tía? (más alto) ¡¡¡¡¡¡¡¡¿Qué tíaaaaaaaaaaaa?!!!!!! ¡¡¡¿Que ta pasaoooooooooooooooo?!!!!!!
Vane: No va y me dice la muy hija de su p*** madre a última hora que ej que no puede quedar conmigo porqué ej que está enferma con cuarentaydoj de fiebre?
Yessi: Joder tía ya le vale, que p***.
Vane: Pero ej que eso no ej lo peor tía, ej que el sábado pol la noche mencuentro al Rafita en laj Carpas y me dice que que me pasó ayer que no iba con ella.
Yessi: Zorra…
Vane: No pero ej que eso no ej lo peor tampoco, que la muy hija de p*** ejtabab en laj Carpaj con el Fredi tía, que ej mi novio joder…
Yessi (alterada aunque no sea ella la “afectada”): Joder tía que fuerte, ¿y el Fredi que ta dicho tía?
Vane: Puej que se lancontró porai, que me montó un pollo que no veaj colega, que quien mabia creio yo que era para vigilarle. Pero ej que luego mencontré con la Rebeca y me dijo que estaban loj doj en loj lavaboj dándose el lote.
Yessi: Joder tía ya le vale, que hija de p***. ¿La dejajte sin peloj no?
Vane: Como que le partí toj loj piñoj colega. A ver quien sa creio la zorra ejta que ej para quitarme a mi el novio. Joé con la tía, ¡a! Y a mi me echaron de laj Carpaj pero ej que al Fredi le pegué una patá en loj huevoj que se va acordá de mí toa su p*** vida nen.
Bueno ya, que se me va la olla...
Ayer pasé por delante de otro centro donde dan los ciclos de estética y también las había a pares, o sea que no es exclusividad de mi instituto ni yo estoy loca… Lo que pasa es que si me hubiera parado a hacerles una foto me habrían tomado por una tarada y tampoco era plan.
Pero en el yutub he encontrado este video escalofriante de dos cholas peleándose, o eso ponía en los tags. Aquí el caramelo:
Y si quieres más sobre los cholos busca “el Ruben y la Jessy” (más por el Ruben que por la Jessi…), de Homo Zapping, en el you tube.
(El sonido va un poquito desfasado de la imagen… pero se capta la idea…)
Y hasta aquí mis chorraditas de hoy, ayer estaba más inspirada pero no se puede pedir tanto. Otro día prometo no torturaros con posts tan largos...
¡¡¡¡Que tengáis un feliz finde!!!!
LEYENDAS URBANAS (I)
Un día, alguien soltó la fantástica leyenda urbana, que aún sigue circulando, de que cuando tenía 10 años llevé un conejo recién nacido a clase de costura que le había quitado a mi abuela para que no lo matara. Negro además...
Otra versión dice que era un gatito, pero la verdad, yo no me acuerdo de haber metido nunca semejante cosa en mi costurero, hilos, telas, hasta agujas... puede, pero un bicho y ¿que además respirara?
Sólo me acuerdo de que lo que más me gustaba era esconderle el costurero a la Perala y disfrutar viendo como se iba a casa enfadada a decírselo a su madre. Pobre Verónica.
Era una especie de monaguilla de la Capellana (la llamábamos así porqué era la sobrina del cura), que era quien nos daba clases de costura. Iba siempre detrás suyo...
¿Que porqué me he acordado de ella? No sé... He tenido un flash, y me ha dado una idea para un comic nuevo, que colgaré aquí cuando tenga algo más que el dibujo del título...
En fin, que nunca sabré si llevé en realidad al dichoso bicho, así que no podré desmentir ni afirmar que fue.
¿Y que pasó con la Perala? Pues lo que a todos, que se convirtió en un vestigio de lo que eran los primeros cholos en nuestro país... O algo parecido. Y parecía que iba para monja...
Ceceaba la pobre...
Otra versión dice que era un gatito, pero la verdad, yo no me acuerdo de haber metido nunca semejante cosa en mi costurero, hilos, telas, hasta agujas... puede, pero un bicho y ¿que además respirara?
Sólo me acuerdo de que lo que más me gustaba era esconderle el costurero a la Perala y disfrutar viendo como se iba a casa enfadada a decírselo a su madre. Pobre Verónica.
Era una especie de monaguilla de la Capellana (la llamábamos así porqué era la sobrina del cura), que era quien nos daba clases de costura. Iba siempre detrás suyo...
¿Que porqué me he acordado de ella? No sé... He tenido un flash, y me ha dado una idea para un comic nuevo, que colgaré aquí cuando tenga algo más que el dibujo del título...
En fin, que nunca sabré si llevé en realidad al dichoso bicho, así que no podré desmentir ni afirmar que fue.
¿Y que pasó con la Perala? Pues lo que a todos, que se convirtió en un vestigio de lo que eran los primeros cholos en nuestro país... O algo parecido. Y parecía que iba para monja...
Ceceaba la pobre...
SOMEDAY...
Me he enchochado con el Gears of Wars, es que soy una consumista de mierda, lo reconozco, y no necesito de mucha publicidad para encapricharme de algo.
Por si no habéis visto suficientes veces el anuncio...
Algún día lo tendré...
Es que si, también me gusta la canción y es triste decirlo pero me paso el día escuchándola. ¿Pero que me está pasandoooooooo?!!!!!! Yo nunca había hecho estas cosas, lo de comprar cosas que no necesito sí, pero eso me sale de natural.
Y por fin... es miooooooo... mi tesoroooooooo!!!!! He tenido que comprar (porqué esto se compra o no se es digno de tenerlo... para mi) la edición limitada de Völkerball de Rammstein, que parecía que nunca salía!
Y suerte! Que he encontrado trabajo para poder llegar a final de mes!!!
Si no tendré que dejar de comer... Porqué los vicios son muy caros y que me quiten los anuncios de cosas que me gustan está complicado...
Cambiando de tema... Mis profesores son unos ineptos. Además dudo de sus capacidades en la materia (en cualquier materia que les separe de su pocket pc y su tableta...). Está demostrado científicamente que un informático no puede ser profesor. Las relaciones humanas son algo imposible para ellos y no saben explicarse. Pierden la paciencia conmigo y temen a "la del problema con el Dreamweaver" (ahora me llamo así...) y se van pasando la pelota de unos a otros.
Problema y sus tres respuestas obtenidas:
Yo: Esto no me sale.
(Utilizaré numeritos para los profesores porqué no sé como se llaman, cada 2 x 3 hay uno nuevo...)
Profesor 1: No lo hagas.
Profesor 2: Yo NO sé como se hace. Profesor treeeeeeeeeees!!!! ¿Tu sabes hacer esto?
Profesor 3: (cara de apuro) Mmmmm... Gñeeeeee.... Pseee... Es que yo esto lo hago con Flash. (Lo hago todo con Flash, Aprendí a usar Flash, ¡¿es el producto no lo entiendessss?! No tenía vida social y invertí muchas horas en aprender a usarlo, y ahora que llevo aquí veintipocos días y puedo demostrar mis extensos conocimientos vienes tú con tu mierda de problema con el DW y me hundes?!!! Que yo esto sólo sé hacerlo en Flash!!!!!! Y además, no encontré otro trabajo y me tengo que relacionar con gente, ¿no has notado que estaba muy ocupado con mi ordenador?!!! Estaba preparando una partida de rol y creando los personajes porqué soy el MASTER, ¿te enteras?!!!! No el güebMaster, el MASTER!!!!! Mando YO!!! Si kiero inventarme que viene un Monje Maligno Nigromante Sacerdote de segunda profesión de nivel "5000" con un bazoca y digo que te mata y no puedes volver a jugar en los 7 años que dure la partida, solo mirar, pues lo hago y no puedes decir nada, y no vuelves a tocar un dado en tu vida -nooooo porl favorl!!!!!-. Porqué soy el MASTER y yo mando. Nunca había sido MASTER sabes?! Y me llena de orgullo y satisfacción y estuve jugando desde los 12 años la misma partida con mis únicos colegas y ahora que ha terminado puedo mandar YO, sniff... Entiendemeeeee... Que no duermo por esto y llegas tu con tu problema y me interrumpes, y es para este sábadooooo.... Vente a mi claaaaaaan!!!!!!!) (viene; rollo de 1 hora en la cual no me entero de nada... Con dibujitos incluidos en su libreta de friki muy chungo en la que dibuja cuando se aburre -que debe ser todo el tiempo-) Bueno, ya te lo explico otro día!
Bueno, se me ha ido un poco la olla pero ya estáaaaaa, ya ha pasado...
Yo: Mañana? (o sea hoy, que los sábados está abierto esto y te voy a hacer currar)
Profesor 3: Eeeemmmm... Sí claaaroooo.
HOY:
Yo: ¿Has visto a Profesor 3?
Profesor 1: Está arriba (aaaaa... pensaba que se había puesto malo y que no le volvería a ver...). ¿Eres la del problema con el Dreamweaver, no? (afirmo con la cabeza, no puedo hablar...) No lo hagas, vamos, habla con Profesor 2, pero si fuera yo tu profesor te diría que no lo hicieras hasta que aprendas Flash...
Vamos, que me veo mañana:
Profesor 1: Profesor tréeeeeeees!!!!!!! ¿Sabes como se hace esto?!!!
Por esto yo sé que nunca podré ser profesora, lo de socializar no está hecho para mí.
Pero lo asumo.
No tomorrow...
Por si no habéis visto suficientes veces el anuncio...
Algún día lo tendré...
Es que si, también me gusta la canción y es triste decirlo pero me paso el día escuchándola. ¿Pero que me está pasandoooooooo?!!!!!! Yo nunca había hecho estas cosas, lo de comprar cosas que no necesito sí, pero eso me sale de natural.
Y por fin... es miooooooo... mi tesoroooooooo!!!!! He tenido que comprar (porqué esto se compra o no se es digno de tenerlo... para mi) la edición limitada de Völkerball de Rammstein, que parecía que nunca salía!
Y suerte! Que he encontrado trabajo para poder llegar a final de mes!!!
Si no tendré que dejar de comer... Porqué los vicios son muy caros y que me quiten los anuncios de cosas que me gustan está complicado...
Cambiando de tema... Mis profesores son unos ineptos. Además dudo de sus capacidades en la materia (en cualquier materia que les separe de su pocket pc y su tableta...). Está demostrado científicamente que un informático no puede ser profesor. Las relaciones humanas son algo imposible para ellos y no saben explicarse. Pierden la paciencia conmigo y temen a "la del problema con el Dreamweaver" (ahora me llamo así...) y se van pasando la pelota de unos a otros.
Problema y sus tres respuestas obtenidas:
Yo: Esto no me sale.
(Utilizaré numeritos para los profesores porqué no sé como se llaman, cada 2 x 3 hay uno nuevo...)
Profesor 1: No lo hagas.
Profesor 2: Yo NO sé como se hace. Profesor treeeeeeeeeees!!!! ¿Tu sabes hacer esto?
Profesor 3: (cara de apuro) Mmmmm... Gñeeeeee.... Pseee... Es que yo esto lo hago con Flash. (Lo hago todo con Flash, Aprendí a usar Flash, ¡¿es el producto no lo entiendessss?! No tenía vida social y invertí muchas horas en aprender a usarlo, y ahora que llevo aquí veintipocos días y puedo demostrar mis extensos conocimientos vienes tú con tu mierda de problema con el DW y me hundes?!!! Que yo esto sólo sé hacerlo en Flash!!!!!! Y además, no encontré otro trabajo y me tengo que relacionar con gente, ¿no has notado que estaba muy ocupado con mi ordenador?!!! Estaba preparando una partida de rol y creando los personajes porqué soy el MASTER, ¿te enteras?!!!! No el güebMaster, el MASTER!!!!! Mando YO!!! Si kiero inventarme que viene un Monje Maligno Nigromante Sacerdote de segunda profesión de nivel "5000" con un bazoca y digo que te mata y no puedes volver a jugar en los 7 años que dure la partida, solo mirar, pues lo hago y no puedes decir nada, y no vuelves a tocar un dado en tu vida -nooooo porl favorl!!!!!-. Porqué soy el MASTER y yo mando. Nunca había sido MASTER sabes?! Y me llena de orgullo y satisfacción y estuve jugando desde los 12 años la misma partida con mis únicos colegas y ahora que ha terminado puedo mandar YO, sniff... Entiendemeeeee... Que no duermo por esto y llegas tu con tu problema y me interrumpes, y es para este sábadooooo.... Vente a mi claaaaaaan!!!!!!!) (viene; rollo de 1 hora en la cual no me entero de nada... Con dibujitos incluidos en su libreta de friki muy chungo en la que dibuja cuando se aburre -que debe ser todo el tiempo-) Bueno, ya te lo explico otro día!
Bueno, se me ha ido un poco la olla pero ya estáaaaaa, ya ha pasado...
Yo: Mañana? (o sea hoy, que los sábados está abierto esto y te voy a hacer currar)
Profesor 3: Eeeemmmm... Sí claaaroooo.
HOY:
Yo: ¿Has visto a Profesor 3?
Profesor 1: Está arriba (aaaaa... pensaba que se había puesto malo y que no le volvería a ver...). ¿Eres la del problema con el Dreamweaver, no? (afirmo con la cabeza, no puedo hablar...) No lo hagas, vamos, habla con Profesor 2, pero si fuera yo tu profesor te diría que no lo hicieras hasta que aprendas Flash...
Vamos, que me veo mañana:
Profesor 1: Profesor tréeeeeeees!!!!!!! ¿Sabes como se hace esto?!!!
Por esto yo sé que nunca podré ser profesora, lo de socializar no está hecho para mí.
Pero lo asumo.
No tomorrow...