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Dios mio. ¿Esto de donde ha salido? Quiero saber quién lo inventó para llevar a cabo mi correspondiente denuncia a las autoridades. Una cosa así no debe ser legal ni muchísimo menos. Me irrita. Me eriza el vello, consecuencia de la rabia que provocan en mis entrañas los acordes absurdos de esta plaga de ¿¿canciones?? que invade nuestras emisoras de radio.
El ritmo es el mismo en el 100% de temas de esta tendencia tan inverosimil. A saber: que tum que tum; que tum que tum; que tum que tum; que tum que tum; que tum que tum...y así hasta el infinito. Esta armonía tan inteligente viene acompañada de letras muy en sintonía con ella, que evidencia en seguida la clase de patraña que estamos considerando. Vemos algunas estrofas: - ¡¡¡A mi me gusta la gasolinaaaaaa!!!!! ¡¡¡¡hgdewuig la gasolinaaaaaaa!!!!! ¡¡¡¡A mi me gusta la gasolinaaaaaaa!!!! ¡¡¡¡dhde la gasolinaaaaa!!!!!!!. - O mejor esta otra: - Baila morenaaaaaa baila morenaaaaaa, meneo pa los nenes meneo pa las nenaaaaaasss...-
No hace falta que siga, porque si no puedo provocar más de un vómito en alguno de los lectores que hayan dado, en contra de su voluntad, con este blog. Y no estamos para eso, oiga.
Bueno, y a los mendas estos que cantan este tipo de música y nos martirizan durante todo el verano los oídos, yo les propondría algo. Encerrarlos a todos en una sala oscura, cerrarla con llave, rociarla con un poco de gasoil y arrimar una cerilla. Mientras toda esta mierda arde, yo, muy amablemente, podré cantar al fin: ¡¡¡A mí me gusta la gasolinaaaaa....!!!!!

Hay cosas que por más que le de vueltas no las entiendo. Es como los programas estos sobre fenómenos extraños que estudian los misterios del comportamiento humano. Pues es lo que habría que hacer, estudiar a cualquier persona que le guste King Africa e intentar averiguar el por qué. ¿Acaso canta bien? ¿es armonioso? ¿es guapo? ¿tiene feeling?...NOOOO. Es un gordo horrendo, de voz desagradable, y de aspecto aberrante, que cada vez que se digna a cantar hace que las personas que lo escuchan acaben odiandose entre sí (este efecto es muy generalizado). Si yo fuese presidente del gobierno mi primera medida sería prohibir en las discotecas a King Africa, y así reduciría los índices de criminalidad. De eso estoy seguro.
Y bueno...digo yo...¿a qué descerebrado se le ocurrió meter a este personajillo en la casa de Gran Hermano Vip? ¿es que querían que pasara una catastrofe en España...Hasta ahí podiamos llegar.

Sí, señoras y señores. Y es que el fenómeno televisivo que tan de moda está en nuestras pobres televisiones, llamado "periodismo del corazón", algunas veces, y aunque parezca imposible, es capaz de tocar fondo. Y si no que se lo pregunten a una de sus máximas representantes. La señora Lidia Lozano debería bajar la cabeza, girar 180 grados y darse una patada en el culo a sí misma, y ya de paso, hacernos un favor al resto de la humanidad. Si meter la pata hasta la ingle (anunciando a bombo y platillo la resurrección de un difunto, y luego reconocer que "estaba equivocada") no es motivo suficiente para desaparecer de la parrilla televisiva, entonces es que en este país algo falla en el sistema. La señorita Lozano provoca arcadas espontáneas a todo aquel televidente que se digna a escuchar unos segundos de su discurso, y es capaz de ocasionar pesadillas inauditas a todo aquel que escuche su desagradable tono de voz durante un ratito.
Señorita Lozano...pese a ser la peste más denigrante de la caja tonta y condecorarnos con diarreas mentales a los pobres de espíritu que se tragan aquellos programas en los que usted colabora, espero que sea de buen agrado para usted, por lo menos, el tener el honor de ser el personaje inaugural de esta página que, con todo el gusto, me encargaré de llevar hacia delante. A sus pies, Lidia Lozano.