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Que el hombre desciende del mono es algo que sabemos todos. Y que al eslabón que se encuentra entre los simios ancestrales y el hombre actual se le llama bakala tampoco es un secreto para nadie. Identificar a esta especie es algo sencillo casi a simple vista. Pero por si queda alguna duda existen unos parámetros comunes a todos ellos que te pueden sacar de dudas en un momento dado de confusión. El aspecto simiesco es global, eso sí. Cualquiera de ellos puede pasar desapercibido en la jaula de un zoo. Hasta te dan ganas de tirarles cacahuetes y todo. Luego está la indumentaria. Todos van igual, o casi: cazadoras bomber (sea invierno o verano), botas negras o zapatillas deportivas, y pantalones ajustados. Cuando se deshacen del abrigo suelen mostrar camisetas con logos de discos tales como Central, ACTV, Pont Aeri, o similares (lo siento, no conozco muchas más). Muchos de ellos afloran su vena patriótica y lucen bandera de España en muslos, brazos, torso o espalda. Si aun te queda duda que estas ante un ejemplar de esta especie espera a que se comunique con otro individuo afín a él. La voz se elevará por encima de los 120 decibelios, y las palabras inconexas que escupirá solo serán identificadas como taladradoras mecánicas o incluso como el sonido de una hormigonera en un solar. Si logras entender algo serán frases como: ¡¡¡¡EEEEH TIOOOOO EHHHHHH, QUE NOS COMEMOS UNAS PASTISSSSS EHHHHHH, JODERRRRR!!!!! ¡¡¡¡¡HASTA LOS HUEVOS DE TOOOOOOOO TIOOOOOOOO!!!!! ¡¡¡¡HOSTIAS QUE RAYE TIO EN LA PONT AERIIIIIII NENEEEEEEEE!!!!!!
Nota importante: no intentes apagar un cigarrillo en su cabeza. No es un cenicero, es el peinado característico de ellos. Además, si le tocas demasiado los huevos pueden venir en plan tribu y ponerte morao a zapatazos con el casco de la vespino.
Ah, y como detalle, decir que los de la foto son algunos de los ejemplares más inteligentes que puedes encontrar entre su variada fauna. Los hay peores, créanme.

Eterna adolescente. Bióloga frustrada. Icono sexual ibérico por excelencia. Son tantas las definiciones que pueden dedicársele a nuestra mujer fatal particular...¡¡¡Ayyy!!!
Pero no, no todo es tan bonito, no. A pesar de que año tras año salga posando en bikini luciendo palmito en las portadas de todas las revistas estas de pacotilla, lo cierto es que es tan agradable verla como comer calcetines sudados durante tres dias. Y es que, ponga como se ponga, ya le van evidenciando esos 50 añazos que lleva por montera. Si, Ana, si, que no te va a prohibir nadie que lleves esas minifaldas a lo Britney Spears y esas botas a lo Gilda. Otra cosa es que con ello quieras parecer algo diferente a lo que eres. Pero bueno, los españoles somos tan listos que ni siquiera a nosotros nos engañas. Todos sabemos lo patética, insoportable, pedorra, insolente e impertinente que eres (Dios escuchó mis plegarias e hizo desaperecer Ana y los siete).
Y si ya hablamos de su querido hijito, esto es el acabose. Fruto del peor revolcón en tierras españolas del desprestigiado Conde Lequio, el niño en cuestión hace todavía más penosa la ya de por sí deteriorada imagen de su mamaíta. Ambos fueron objeto de burla durante algún tiempo de todos los paparazzis del país, que no paraban de someterlos a un atroz acoso, con el único fín de sacar de sus casillas a nuestra infeliz protagonista de hoy. Y bueno, para que engañarnos, a mí eso me encantaba (para algo que hace bien la prensa rosa). De todas formas, Ana, pese a que no hay persona viva en España que te soporte, he de decirte que, en el fondo (muy en el fondo), todos te deseamos lo mejor, y esperamos que pronto te cases y seas feliz. Y ya de paso, le dejas los posados en la playa a las que de verdad tienen cuerpo para lucirlo.

La serie ya apestaba. Y mucho. Se mantuvo ahí en el candelero gracias a quinceañeras prepúberes que babeaban con los maromos de turno, de esos de mucho musculito y poca capacidad intelectual. Al igual que con las típicas guapitas. Más de lo mismo. Pero lo peor estaba por llegar. La serie de televisión ascendió de nivel y pasó a convertirse en un grupo musical. Y ahí es por donde yo no paso. No me da la gana. No me sale de los huevos. La carrera musical de un artista de verdad no pasa con haber superado un casting y haber sido elegido más mono, musculitos y hortera que nadie, no. Para ser artista hay que tener talento (tranquilos, que ya hablaré de operación triunfo, ya), y me parece a mí que una mamarracha estirada como lo es la hermanita pequeña de Penélope Cruz no lo tiene. Bueno, quizás sí que tenga otros talentos ocultos, y fuesen muy bien valorados en alguna casa de citas en el guetto, pero en lo referente a lo puramente musical no. Y ya si nos ponemos y hablamos de, ¿cómo se llama el prota?...sí, ese guapetón de la perilla que se ligó a la susodicha de antes. Bueno, pues ese. Pues no va el tio y graba un disco en solitario. ¡¡¡Y la gente lo compra y todo!!! ¡¡¡Qué poca vergüenza!!! No se yo quien merece menos respeto, si los que han creado el disco, o los que son capaces de comprarlo. (seguro que por este comentario recibo algún mail tachándome de intransigente).
Como esta serie la acaparaban distintos protagonistas, es lógico que a unos los odie más que a otros (y juro que no ví ni un solo capítulo). Así que en primer lugar odiaría al de la perilla del que hablé antes; en segundo lugar a la sister de la Cruz; y ya después el otro cateto calvo que no se ni cómo se llama. Pues eso.

El personaje inaugural de este weblog fue una persona del mundo rosa, tan desagradable que no se entiende cómo pueden seguir las productoras de televisión ofreciéndole trabajo. La petarda en cuestión fue Lidia Lozano. Pero bueno, todavía hay algún especímen que puede llegar a superar a esta en cuanto a resultar aborrecible por el personal. Y Karmele Marchante es, sin ninguna duda, la tia más odiosa de toda la prensa llamada del corazón. No hay más que mirarla para comenzar a sospechar que esta vulgar petimetre fue concebida fruto del cruce sexual entre un papagayo y un león marino. Y claro, por supuesto que el resultado no pudo haber sido más atroz y despiadado con la madre naturaleza. Esta mujer vomita por su boca todo lo que le viene en gana, sea verdad o no, con el único fin de desprestigiar a propios y extraños y reivindicarse como una gran profesional del ¿periodismo?.
Desde mi punto de vista, creo que la señora (por decir algo) Karmele Marchante, para lo único que está cualificada en la vida es, como diría el gran Torrente, para llevarse una hostia. Y creanme cuando les digo que yo mismo estaría dispuesto a pagar una gran suma de dinero para arrimarsela personalmente. Pero bueno, ya que no puedo, de momento, abofetear a este patético ser con el más sentido de mis placeres, tendré que conformarme, pues, en hacerla miembro honorífico de esta página web, donde ocupará siempre un bonito lugar en mis odios más detestados.
Como diría el poeta: "La vida es tan perfecta que es capaz de crear a seres tan imperfectos".

Y más de uno comentará: "¿cómo puede alguien odiar a una niñita tan graciosa y con tanto salero? si es un sol"...
¿Es esto una broma?... ¿Soy el único que se imagina a la chiquilla esa en cuestión colgada de las trenzas encima de un rio de mierda?... ¿Hace gracia que una niña, en lugar de tomar la comunión, ande de plató en plató bailando como una mona y vestida como una vulgar chabacana de burdel barato de carretera?...y lo que de verdad es preocupante...¿es que no tiene padres? Si estos fuesen decentes no permitirían la exhibición denigrante y repulsiva de su querida niña, y andarían bucando una buena escuela para su educación, y no a representantes corruptos para explotarla de escenario en escenario maquillada como Carmen de Mairena.
Además, no son en absoluto conscientes de que lo que verdaderamente estan consiguiendo es la creación de un monstruo repelente. Intentan que hable como un adulto, actue como un adulte y se luzca como un adulto, y eso, a esas edades, es del todo antinatural, y es fácil obtener un resultado tan horroroso como lamentable, como el que tomo como ejemplo.
Queridos niños y niñas del mundo, vuestras obligaciones sociales como futuras personas de provecho abarcan quehaceres tales como: ir al cole a hacer caligrafías, así como sumar y restar; jugar al zompo, al pillao, o a la comba; ver la tele en horarios infantiles siempre y cuando no esté Leticia Sabater; y decir palabrotas entre vosotros y despues reiros por ello. Pero por el amor de dios...nunca...nunca jamás permitais a vuestros padres que os regalen discos de Maria Isabel. Y vosotras, niñas, enfrentaos a mamá e impedir que os vistan como ella. Faltaría más.

Cuando comencé con este blog, particularmente me prometí no mencionar ni a políticos ni a deportistas. Lo que pasa es que, esta página trata sobre lo que me repugna y me detesta, y esto es principalmente lo que me produce el caballero Josp Luis Carod Rovira.
Hay cosas que solo pasan en España, y eso es lo que nos hace ser un país tan especialmente especial, valga la redundancia. Que a un tio, nacido en Zaragoza, criado en Zaragoza, y crecido en Zaragoza, se le ocurre integrarse en un partido político independentista catalán...pues fenomenal, estupendo. Tendría el mismo sentido si Jesulín de Ubrique hablara euskera y se declarase separatista vasco. Pues eso, que ese hombre, con esa cara de tan buen perro pachón (véase la foto), que parece que no ha roto un plato en su vida, ha conseguido meterse en la vida política española y, lejos de tener un programa claro sobre sus principios (a parte de la independencia de Cataluña, claro está), lo único que deja patente es una extravagancia en las formas y una carencia de sentido común que no hace más que evidenciar una más que considerable inconsciencia, casi rozando el retraso mental. Además, sus amistades no me gustan (en secreto suele quedar con sus colegas de ETA, y se enfada si se lo reprochan). No hay más que oir su discurso, y ver algunas de las patochadas que es capaz de soltar por su boca: "Séría indigno que algún catalán apoye las olimpiadas de Madrid", o "Si ETA quiere atentar en España, primero que miren el mapa". Frases como estas ya tuvieron sus consecuencias, ya que en consecuencia disminuyó notablemente la venta de cava catalán el pasado año. Luego el amigo Carod pidió disculpas para no arruinar a la industria de esta bebida tan navideña. Carod Rovira, Carod Rovira...si de verdad quieres hacer un favor a Cataluña... vete a vivir a Canadá.

Hombre, tengo que reconocer que algo debía tener Crónicas Marcianas para mantenerse líder de audiencia durante mil y pico de programas a lo largo de ocho años de emisión. Algo bueno, me refiero. Pero lo que sí sé es quién hacía que disminuyese un poco la audiencia cada vez que hacía aparición en el plató. Sí, ya lo habeis adivinado. Se trata de la petarda que veis en la foto y que, sin duda, hace que la desaparición de Crónicas tenga un motivo especial para celebrarlo: ¡¡que no la vamos a ver más!!
No he visto en mi vida alguien más estúpida, cargante, falsa, cínica y gilipollas que ella. Con su acento malagueño (más fingido y forzado que natural) conseguía automáticamente a su aparición en el programa que acabase cambiando de canal, para no dormir luego de mal humor. Y no soy el único ¿eh?, porque conozco a más de uno que opina exactamente como yo sobre su persona, tan repulsiva y desagradable. Permíteme, querida Rocío Madrid, que desde aquí te despida, en nombre de muchos, de la parrilla televisiva como creo que te mereces. Por eso, y para que no vuelvas nunca más...¡¡¡VETE A TOMAR POR CULO!!!
Joder, que bien me he quedao.

Si en España se permitiese, como en EEUU por ejemplo, la venta legal de armas a cualquier usuario, yo ya habría adquirido un rifle de repetición y me habría lanzado a la caza de estos tres especímenes que campan a sus anchas por la extensa y variada fauna ibérica. Las tres marujas en cuestión, que más que artistas parecen el escaparate de una exposición de rodaballos, probaron suerte hace ya unos meses para ser seleccionadas como nuestras representantes españolas en Eurovisión. No salieron elegidas, pero los españoles tuvimos que sufrir durante unos días, cual ataque de hemorroides, cómo las pedorras estas lucían palmito en los intermedios de TVE para promocionar su "temazo" que, ilusas ellas, pensaban que las catapultaría al estrellato (yo las habría catapultado a una montaña de mierda). Bueno, en realidad no sé qué fue peor, si el segundo puesto conseguido por estas supremísimas, o el primer puesto y su consiguiente pasaje al penoso festival de otras tres chiquitas que, pese a ser más jovenes que las anteriores no distaban mucho en cuanto a lo desagradable de su puesta en escena. "Son de Soles" se llamaban ¿no?. Claro, que la vida es justa y casi quedan las últimas en el susodicho festivalete. Ey, tranquilas chicas, que Rosa de España tampoco pudo ganarlo. Me parto.

Antiguamente en España, cuando la lepra asolába el país, colocaban cascabeles a los que tenían la enfermedad para que el resto de la población identificase al portador de tal epidemia. Han pasado los años y los tiempos cambian, pero hay tradiciones que se conservan, porque ahora, para que todo el mundo reconozca a un comemierdas integral, en este país le dan un programa del corazón. Y claro, el programa de esta tendencia que más audiencia genera tiene que estar dirigido por el mayor soplagaitas de la península. (Nota: donde se lee "soplagaitas" entiendanse términos tales como remamapollas, asqueroso, vomitivo, mierdero, o cualquier otro sinónimo que denote antipatía).
En fín, que si todo esto lo entendemos como tal, entonces es comprensible el papel que desempeña este tipejo en la televisión, dirigiendo uno de los espacios televisivos más lamentables que se recuerden, donde cualquier cosa vale, desde martirizar a diario a la Pantoja (lo cual tampoco está tan mal), hasta intentar echar por tierra la imagen de personas ya difuntas que dejaron huella en los medios como destacados profesionales (Lola Flores, Félix Rodriguez de la Fuente, Encarna Sánchez). Todas estas personas, al menos, después de fallecidos han sido siempre recordados por su labor, y no por sus vidas personales. La pregunta es...cuando fallezca Jorge Javier, a parte de una fiesta nacional, ¿qué legado dejará para la posteridad?