En primer lugar enviar un gran saludo a todos los visitantes del blog que esperaban un nuevo post y no ha podido llegar antes. (Ahora vivo en el extranjero un tiempo y casi no tengo tiempo de escribir). En segundo, pues nada, ahora que puedo me pongo otra vez a odiar y a lanzar improperios sobre una nueva víctima.
El elegido hoy es un artista británico que lleva ya algun tiempo incomodando mi sosegado espíritu. Yo no sé que pasa en las islas de la Gran Bretaña, que cuando uno se hace famoso y alcanza el éxito, este se convierte en una especie de monstruo engreído e insoportable a la vez, y llega incluso a tornarse despreciable. Bueno, que el señorito Robbie Williams siempre se puede escudar tras unas cuantas millones de adolescentes que siempre comprarán sus discos. Pero eso no quita que yo escupa al suelo cada vez que oigo hablar de este tipejo.
Lo tiene todo: extravagante, provocador, arrogante...y encima canta. Además, siempre esta intentando llamar la atención de los medios realizando declaraciones violentas y así asegurarse seguir en el candelero como el chico más malo del lugar.
Estoy en disposición de asegurar que no existe en todo el Reino Unido un ser más rastrero que él. Bueno, rectifico. Sí, existe alguien más inmundo (y no me refiero a Camila Parker). Me refiero a Elthon John (ya te tocará tu turno, querido Elton), quien puede definirse como el espejo de mierda en el que puede verse reflejado el miserable Robbie Williams. Algún día sereis ambos castigados en el infierno con meteros por el culo cada una de las copias realizadas de vuestros propios discos. Y allí estaré yo para verlo. Amén.]]>

Si hay alguien en el mundo que alcance el más superlativo de mis odios más radicales y encarnizados, esa persona es Maria Teresa Campos. El ballenato mejor pagado de los medios de comunicación es tan sumamente detestable que bien podría lanzarla rodando sobre su propia panza desde la cima del Teide hasta que acabe raspada en carne viva y asfixiada del hedor que su propio cuerpo despediría. Tener que verla en la tele era del todo evitable, dado la franja horaria en la que trabaja, solo apta para amas de casa, muchas de las cuales la adoran. Pero es que ahora aparece en la publicidad de los supermercados "Caprabo" sin previo aviso, y claro, corres el riesgo de encontrartela haciendo zaping. Yo para que esto no ocurra he programado la tele para que cuando su horrenda y aborrecible cara se visualice en la pantalla, esta se apague automáticamente como si de un antivirus se tratara. Con esta medida evito espasmos musculares involuntarios y deseos irrefrenables de querer asesinar a alguien, síntomas directos que en mí desempeña el rostro de nuestra querida "Reina" de las marujas.
Lo verdaderamente enigmático es la causa que ha llevado a la tipa esta a convertirse en líder de audiencia durante tantos años, y llevar a ser un personaje referencial en lo que a periodismo se refiere. Aquí no cabe la sospecha de que haya conseguido su éxito a cambio de favores sexuales, ya que, solo la idea de imaginarsela desnuda provocaría la muerte súbita por desorden cerebral a cualquier ser vivo que habite por el planeta. Entonces...¿cual es el secreto del éxito de este monstruo televisivo (en el peor sentido de la palabra) que acecha las mañanas invernales de nuestras televisiones? La respuesta...solo ella la tiene.]]>

En primer lugar pedir disculpas por la demora en postear que tengo ultimamente. Es que en mi ciudad estamos en feria, y cuando no voy borracho tengo resaca, y así no se puede escribir. Pero como ya he encontrado un momento de lucidez, mi cabeza se ha puesto de nuevo a odiar profundamente, y además por todo lo alto. Mi víctima: Penélope Cruz, la actriz más lamentable de la historia del cine español, y, paradójicamente, la mejor pagada y más internacional.
La pregunta es...¿cuantos falos viriles hay que saborear para llegar a ser una reconocida artista de prestigio en Hollywood y ganar una fortuna mastodóntica? Seguro que la respuesta la tiene nuestra querida "Pe". Solo hay que comprobar que con todos los compañeros con los que ha trabajado se le ha relacionado sentimentalmente. ¿Acaso se debe a favores sexuales para obtener un papel? Comenzó saliendo en un videoclip de Mecano en los años 80...y luego se conoce que tiene un romance con Nacho Cano, compositor del grupo. Luego, ya como actriz, y más concretamente en EEUU, se la relaciona con Tom Cruise (por el interés te quiero Andres), Mathew McConaughey, Nicolas Cage, Matt Damon...todos ellos compañeros de reparto. Sospechoso, ¿no?.
Luego, la tía tiene el morro de hacerse caer por España con unos aires que ni la reina de los mares, desbordando antipatía, malos modales, estupidez, prepotencia, altivez, y muy poca educación. Cree que cualquier ser mortal y normal debe rendirle reverencia, arrodillandonos a su paso como si de un jefe de estado se tratara (ella sí que está acostumbrada a arrodillarse, con otros fines más escabrosos).
Como veis, bien podría fundar yo un club de fans de la Cruz, ¿no? seguro que mi opinión sobre ella es mejor de lo que se merece, porque, o mucho me equivoco, o como persona también debe dejar mucho que desear.
Por cierto, y como curiosidad. Penélope Cruz interpretando es tan buena como un dolor de huevos, pero llama la atención el hecho de que la película por la que mayores elogios de la crítica ha recibido sea "No te muevas", donde interpreta el papel de una prostitua callejera. Y es que, en realidad, no le ha costado mucho trabajo meterse en el personaje.

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El día que escribí sobre Carod Rovira comenté que, en principio, no pensaba mentar ni a políticos ni a deportistas aquí. Pero bueno, una vez más, hago una excepción. Y es que además, poner a parir a Fernando "El niño" Torres viene un poco a cuento.
El tío, con pose de gallito de corral, que suele acompañar con miradas asesinas a sus oponentes (de esas que parece que te estan perdonando la vida), parece estar más preocupado en los partidos en molestar a la afición contraria, o en asegurarse que las cámaras toman buenos planos de él. Para colmo es uno de los pocos delanteros de los que puede echar mano la selección española, y claro, así nos va. España está a punto de no clasificarse para el mundial del próximo verano en Alemania (no quiero ni pensarlo siquiera), y parte de la culpa se la debemos achacar al chulamen del niño en cuestión, que no para de gozar de minutos en la escuadra nacional y no es capaz de mandar un puto baloncito al fondo de la red. Y la verdad, es que no me extraña nada, porque lo que está claro es que, para merecer vestir la camiseta de tu país, primero debes ganartelo a pulso en el campo, y no en los anuncios de moda ni mierdas de esas.
Si yo fuera asesor personal del jugador, primero le aconsejaría que se le bajasen los humos, le pediría que dedicase su tiempo profesional en jugar al fútbol, y le rogaría que dejase de una vez por todas de intentar por todos los medios de parecer un puto chulo de piscinas rurales en plena temporada estival. Y si no me hiciese caso, pues nada, mandarlo a la mierda, que es, sin ninguna duda, el lugar ideal para un capullo de este calibre.]]>

Como diría mi abuela: ¡Válgame Dios!
A veces he llegado a pensar que este personajillo no es real. Es decir, que nos toma el pelo haciéndose pasar por otra. Si no, ¿cómo explican un fenómeno como este?. Lo tiene todo: pedante, arrogante, insoportable, se cree inteligente...¡¡y no usa bragas!! Y lo peor: habla de sí misma usando la tercera persona. Lo más triste es que, cuando uno menos se lo espera, sale en la televisión de repente, así, sin avisar. Y claro, menudo susto, joder.
Bueno, en primer lugar he de decir que reconozco haber sido seguidor del programa Gran Hermano, al menos durante sus tres primeras ediciones. Pero llegados a este punto me parece aberrante que, primero puedan meter a un bicho como este al concurso, y segundo que le den trabajo en programas de alta audiencia como Crónicas Marcianas, por poner un ejemplo. Yo creo que lo que pretenden realmente es que alguien tome la determinación de asesinarla por la calle (¿donde hay que apuntarse?).
Bueno, poco puedo decir más acerca de la susodicha. Quien la haya visto por la tele sabe a qué me refiero. Y quien no, pues mejor para el.]]>

Que el hombre desciende del mono es algo que sabemos todos. Y que al eslabón que se encuentra entre los simios ancestrales y el hombre actual se le llama bakala tampoco es un secreto para nadie. Identificar a esta especie es algo sencillo casi a simple vista. Pero por si queda alguna duda existen unos parámetros comunes a todos ellos que te pueden sacar de dudas en un momento dado de confusión. El aspecto simiesco es global, eso sí. Cualquiera de ellos puede pasar desapercibido en la jaula de un zoo. Hasta te dan ganas de tirarles cacahuetes y todo. Luego está la indumentaria. Todos van igual, o casi: cazadoras bomber (sea invierno o verano), botas negras o zapatillas deportivas, y pantalones ajustados. Cuando se deshacen del abrigo suelen mostrar camisetas con logos de discos tales como Central, ACTV, Pont Aeri, o similares (lo siento, no conozco muchas más). Muchos de ellos afloran su vena patriótica y lucen bandera de España en muslos, brazos, torso o espalda. Si aun te queda duda que estas ante un ejemplar de esta especie espera a que se comunique con otro individuo afín a él. La voz se elevará por encima de los 120 decibelios, y las palabras inconexas que escupirá solo serán identificadas como taladradoras mecánicas o incluso como el sonido de una hormigonera en un solar. Si logras entender algo serán frases como: ¡¡¡¡EEEEH TIOOOOO EHHHHHH, QUE NOS COMEMOS UNAS PASTISSSSS EHHHHHH, JODERRRRR!!!!! ¡¡¡¡¡HASTA LOS HUEVOS DE TOOOOOOOO TIOOOOOOOO!!!!! ¡¡¡¡HOSTIAS QUE RAYE TIO EN LA PONT AERIIIIIII NENEEEEEEEE!!!!!!
Nota importante: no intentes apagar un cigarrillo en su cabeza. No es un cenicero, es el peinado característico de ellos. Además, si le tocas demasiado los huevos pueden venir en plan tribu y ponerte morao a zapatazos con el casco de la vespino.
Ah, y como detalle, decir que los de la foto son algunos de los ejemplares más inteligentes que puedes encontrar entre su variada fauna. Los hay peores, créanme.]]>

Eterna adolescente. Bióloga frustrada. Icono sexual ibérico por excelencia. Son tantas las definiciones que pueden dedicársele a nuestra mujer fatal particular...¡¡¡Ayyy!!!
Pero no, no todo es tan bonito, no. A pesar de que año tras año salga posando en bikini luciendo palmito en las portadas de todas las revistas estas de pacotilla, lo cierto es que es tan agradable verla como comer calcetines sudados durante tres dias. Y es que, ponga como se ponga, ya le van evidenciando esos 50 añazos que lleva por montera. Si, Ana, si, que no te va a prohibir nadie que lleves esas minifaldas a lo Britney Spears y esas botas a lo Gilda. Otra cosa es que con ello quieras parecer algo diferente a lo que eres. Pero bueno, los españoles somos tan listos que ni siquiera a nosotros nos engañas. Todos sabemos lo patética, insoportable, pedorra, insolente e impertinente que eres (Dios escuchó mis plegarias e hizo desaperecer Ana y los siete).
Y si ya hablamos de su querido hijito, esto es el acabose. Fruto del peor revolcón en tierras españolas del desprestigiado Conde Lequio, el niño en cuestión hace todavía más penosa la ya de por sí deteriorada imagen de su mamaíta. Ambos fueron objeto de burla durante algún tiempo de todos los paparazzis del país, que no paraban de someterlos a un atroz acoso, con el único fín de sacar de sus casillas a nuestra infeliz protagonista de hoy. Y bueno, para que engañarnos, a mí eso me encantaba (para algo que hace bien la prensa rosa). De todas formas, Ana, pese a que no hay persona viva en España que te soporte, he de decirte que, en el fondo (muy en el fondo), todos te deseamos lo mejor, y esperamos que pronto te cases y seas feliz. Y ya de paso, le dejas los posados en la playa a las que de verdad tienen cuerpo para lucirlo.]]>

La serie ya apestaba. Y mucho. Se mantuvo ahí en el candelero gracias a quinceañeras prepúberes que babeaban con los maromos de turno, de esos de mucho musculito y poca capacidad intelectual. Al igual que con las típicas guapitas. Más de lo mismo. Pero lo peor estaba por llegar. La serie de televisión ascendió de nivel y pasó a convertirse en un grupo musical. Y ahí es por donde yo no paso. No me da la gana. No me sale de los huevos. La carrera musical de un artista de verdad no pasa con haber superado un casting y haber sido elegido más mono, musculitos y hortera que nadie, no. Para ser artista hay que tener talento (tranquilos, que ya hablaré de operación triunfo, ya), y me parece a mí que una mamarracha estirada como lo es la hermanita pequeña de Penélope Cruz no lo tiene. Bueno, quizás sí que tenga otros talentos ocultos, y fuesen muy bien valorados en alguna casa de citas en el guetto, pero en lo referente a lo puramente musical no. Y ya si nos ponemos y hablamos de, ¿cómo se llama el prota?...sí, ese guapetón de la perilla que se ligó a la susodicha de antes. Bueno, pues ese. Pues no va el tio y graba un disco en solitario. ¡¡¡Y la gente lo compra y todo!!! ¡¡¡Qué poca vergüenza!!! No se yo quien merece menos respeto, si los que han creado el disco, o los que son capaces de comprarlo. (seguro que por este comentario recibo algún mail tachándome de intransigente).
Como esta serie la acaparaban distintos protagonistas, es lógico que a unos los odie más que a otros (y juro que no ví ni un solo capítulo). Así que en primer lugar odiaría al de la perilla del que hablé antes; en segundo lugar a la sister de la Cruz; y ya después el otro cateto calvo que no se ni cómo se llama. Pues eso.
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El personaje inaugural de este weblog fue una persona del mundo rosa, tan desagradable que no se entiende cómo pueden seguir las productoras de televisión ofreciéndole trabajo. La petarda en cuestión fue Lidia Lozano. Pero bueno, todavía hay algún especímen que puede llegar a superar a esta en cuanto a resultar aborrecible por el personal. Y Karmele Marchante es, sin ninguna duda, la tia más odiosa de toda la prensa llamada del corazón. No hay más que mirarla para comenzar a sospechar que esta vulgar petimetre fue concebida fruto del cruce sexual entre un papagayo y un león marino. Y claro, por supuesto que el resultado no pudo haber sido más atroz y despiadado con la madre naturaleza. Esta mujer vomita por su boca todo lo que le viene en gana, sea verdad o no, con el único fin de desprestigiar a propios y extraños y reivindicarse como una gran profesional del ¿periodismo?.
Desde mi punto de vista, creo que la señora (por decir algo) Karmele Marchante, para lo único que está cualificada en la vida es, como diría el gran Torrente, para llevarse una hostia. Y creanme cuando les digo que yo mismo estaría dispuesto a pagar una gran suma de dinero para arrimarsela personalmente. Pero bueno, ya que no puedo, de momento, abofetear a este patético ser con el más sentido de mis placeres, tendré que conformarme, pues, en hacerla miembro honorífico de esta página web, donde ocupará siempre un bonito lugar en mis odios más detestados.
Como diría el poeta: "La vida es tan perfecta que es capaz de crear a seres tan imperfectos".]]>

Y más de uno comentará: "¿cómo puede alguien odiar a una niñita tan graciosa y con tanto salero? si es un sol"...
¿Es esto una broma?... ¿Soy el único que se imagina a la chiquilla esa en cuestión colgada de las trenzas encima de un rio de mierda?... ¿Hace gracia que una niña, en lugar de tomar la comunión, ande de plató en plató bailando como una mona y vestida como una vulgar chabacana de burdel barato de carretera?...y lo que de verdad es preocupante...¿es que no tiene padres? Si estos fuesen decentes no permitirían la exhibición denigrante y repulsiva de su querida niña, y andarían bucando una buena escuela para su educación, y no a representantes corruptos para explotarla de escenario en escenario maquillada como Carmen de Mairena.
Además, no son en absoluto conscientes de que lo que verdaderamente estan consiguiendo es la creación de un monstruo repelente. Intentan que hable como un adulto, actue como un adulte y se luzca como un adulto, y eso, a esas edades, es del todo antinatural, y es fácil obtener un resultado tan horroroso como lamentable, como el que tomo como ejemplo.
Queridos niños y niñas del mundo, vuestras obligaciones sociales como futuras personas de provecho abarcan quehaceres tales como: ir al cole a hacer caligrafías, así como sumar y restar; jugar al zompo, al pillao, o a la comba; ver la tele en horarios infantiles siempre y cuando no esté Leticia Sabater; y decir palabrotas entre vosotros y despues reiros por ello. Pero por el amor de dios...nunca...nunca jamás permitais a vuestros padres que os regalen discos de Maria Isabel. Y vosotras, niñas, enfrentaos a mamá e impedir que os vistan como ella. Faltaría más.]]>