por gastarte medio sueldo en putas ladilleras y en alcohol barato
por oler mitad a vagon de tren y mitad a camarote de barco

no me gustas y te lo digo, vomito en tu foto y te lo digo

me follo a tu novia porque tu no sabes, eres un hijoputa y un mal nacido, ni una simple caricia en su dulce clitoris solo acometidas con tu verga de pichafloja, solo piensas en ti como una puta manguera que eyacula un semen rancio, no me das pena si se la folla medio barrio porque es lo que te mereces.


te quiso dejar y no la dejaste dejarte con tus putos puños le hiciste daño JODETE SI AHORA YACES EN EL SUELO CON UN TIJERA ATRAVESANDO TU PUTO CORAZON
JODETE SI NO TE DEJAN ENTRAR NI EL INFIERNO.]]>La tengo dura mientras escribo esto, la tengo dura,porqué pienso en lo que te haría ahora mismo si estuvieras anexa a mí. Si pudieras agarrarme el glande con tus boca ensalivada y deseosa. La tengo muy dura niña, el pantalón marca un tremendo paquete, me encantaría que lo agarrases y lo apretaras como aferrandote a una línea de vida.
Gritas como una loba y me arañas las nalgas mientras te acometo. te gusta el joder salvaje sudoroso cuasi extenuante. Me pides que te llame zorra y yo te llamo puta para que me des una hostia mientras nos corremos a la vez..
Te gusta beber mi leche y nunca la desperdicias y mientras cae por la comisura de tus muslos la recoges y la catas dando su aprobación con esa lengua viciosa, hablando de lenguas la mia se hace agua pensando en que se sumerge en ese mar de flujo que tienes entre esos blancos y turgentes muslos. Estás muy buena y tienes mucho vicio nena. Me gustas. Y sigue siendo............tan sucia aunque te laves tanto.]]>
Pudríos en ese mar de hipocresía barata, hijos de la grandísima puta.]]>
jijijijiji el más odioso de los odiosos vuelve a estar en forma.]]>
TE quiero aunque siempre te prometi desearte y no quererte.]]>Si fuese viento estaría todo el día levantando faldas eso por supuesto, pero tambíen putearía a todo bicho viviente, eso sí no levantaría sombreros, porqué los que llevan sombrero me parecen gente con una personalidad tremenda y hay que respetarlos, yo los llevo de vez en cuando pero como soy un gran cabezón no me es facil encontrar la talla. Pero bueno eso demuestra que nadie es perfecto, ni siquiera yo.]]>
Paulova era la mejor puta del Iris, era la que más clase tenía la más hermosa, una auténtica dama, mi acercamiento a los clubes de alterne, son más un estudio social que un acto de desfogue o canallería, me impresiona ver a esos empresarios de porte ¿elegante? mezclado con esos obreros que se gastan el 20% de su sueldo en las últimas Adidas con las que acaban pisando las vomitadas que esa mezcolanza de alcohol de garrafón y puta coca forman en sus depauperados organismos, esto vale tanto para los empresarios como para los obreros, solo que en el caso de los primeros sustituyen las adidas por unos georges, los que pueden permitirselo claro,
Me alucinan ver como babean ante la llegada de Catalina la colombiana como sus pollas en muchos casos aviagradas y avinagradas se entusiasman ante el roce de esos culos que en muchos casos son maravillosas escuturas de la naturaleza y en muchos más auténticos globos sonda , con un tejido adiposo del que se podrían sacar 10000 jabones.

Me gusta ver como les putean , nunca mejor dicho como hacen que sus carteras adelgacen como adelgazarán ellos cuando contraigan una sifilis o una gonorrea en el menos malo de los casos.

Me asombró de Paulova, más que sus largas y blancas piernas, más que su cara de módelo de maquillaje, no tenía muchas tetas, pero bueno si las suficientes, esa impresionante cultura, ese castellano más limpio y puro que el de todas las sudacas e incluso españolas que había allí, me dijo que además de ruso, hablaba el castellano el portugués y el alemán el inglés por supuesto mejor que Carlos El orejas.

Hablamos la primera noche que la ví durante dos horas, en la barra del bar el mongólico camarero la miraba de reojo como avisándola de que no sacaba rendimiento a la hora, le pregunté a Paulova cuánto cobraba por polvo me dijo que 50 media hora y 90 por hora, le dí 250 con la condición de que el mongólico nos reservara tres metros lineales de barra, para que nadie incluso él nos tocara los cojones, mientras nos psicoanalizábamos en un maravilloso 69 neuronal.


Nos hicimos ámigos, gracias a Venus, ella ahora es una eficiente profesora de idiomas en una carísima academia y gana más ahora en 15 minutos que antes en una hora soportando los putrefactos eflúvios de cualquier desesperado.

Se casó con el dueño de la academia, de momento le es fiel....
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Duermes, tus pestañas, como serán tus pestañas que ahora aferradas entre sí como lapas ocultan unos ojos que algún dia ansío se reflejen en los míos.

Duermes, intuyo ese calor de manta y sabanas que se incorporan a tus saludables 37 º , dáme un poco, tengo frío.

Duermes, como estarán tus manos tal vez traviesas e inquietas, cómplices de un sueño húmedo que no sucio, ese manantial de fluídos y aromas, que no olores, déjame ser esta noche el guardian de tus placeres oníricos, déjame romper esa fase REM, ese centrifugado de tus pupilas, con el ímpetu que alberga mi maltrecho corazón, Déjame entrar sin llamar.

Duermes......Y esas piernas, esas piernas que intuyo anexas una a la otra, en ángulo agúdo y protegiéndo esa cavidad sagrada que me encantaría corromper ahora mismo, a traición........


Ahora que entraste por la puerta de atrás en mi vida, no salgas de ella por favor.]]>
Con tiempo soy como un puto psicopata, tengo un peligro de cojones, con el contacto anterior terminé pronto, antes de lo previsto y tras hacer unas transaciones con mi superportatil de tresmil y pico euracos, me quedé observando desde el asiento de mi precioso clásico a un hombre que salía de una furgoneta y parecía estar esperando a alguien, en la furgo que era de reparaciones no se qué,, traía rotulado un número de móvil, que supuse que era del airgam boy que andaba dando vueltas alrededor de la vito una vito cojonuda por cierto, comprada a cambio de pegar tremendos rabos a clientes en forma de salida, cincuenta euros me cobró el otro dia un cabrón por mirar no se que de la caldera, más mano de obra, más piezas, en total casi doscientos euracos por diez minutos de curro, no los gano ni yo. Por lo cual aproveché la coyuntura para vengarme sobre aquel sujeto que tenía toda la pinta de ser uno de estos mercenarios.

Suprimí el número de mi nokia última serie, llamé al número que marcaba la mercedes vito impresionante, con llantas de aleación y la puta su madre. el reparador iba con un mono de estos con cincuenta bolsos y por sus movimientos supuse que SÍIIII el téléfono era el mismo de él. jajajajajaj, parecía que se le había metido una pulga buscando el móvil por todos los bolsos, hasta que lo encontró le ví ademán de cogerlo y acto seguido colgué.

Así cuatro o cinco veces, luego tras ponerme unos guantes de esos de plástico que robé de un surtidor de la gasolinera-que se jodan que pongan operarios para suministrar la gasofa-, me dispuse a llamar desde la cabina, que mira que quedan pocas,pero tuve la suerte de que había una en esa calle, lo de los guantes es porqué ya sabeis mi fobia a agarrarme a cosas públicas y los teléfonos públicos son un almacén de gérmenes, virus y bacterias,-otro día. os explico la diferencia que hay entre los tres-
Así pues le llamé desde la cabina, ya que nuestro personaje se había quedado hasta los cojones del joputa que llamaba desde número oculto, esta vez ya lo tenía en la mano,. como si fuera un revolver y lo cogió a la primera el cabrón.

Contestó con una mala leche impresionante DIGAAA, yo puse voz de viejecita- se me da de puta madre- y le dije hola señor es el técnico de la televisión?
No señora, yo soy el de gas, se ha confudido al mirar el iman de la nevera,,-odio esos putos imanes que te dejan en el buzón con reparaciones de 24 horas y tal-
SIIII PUEDE VENIIIIIIIR A REGLARME LA TELEEEEEEE?
que no señora que yo soy el del gas
Delgaoooooooo, no séeeee el que vino era más bien fuertecito.
DELGAO NO SEÑORA DEL GASSSSSSSSSS
GASSSSSS
A ver? sigue ahiiiiiiiiiiiiii, venga rápido que no puedo ver a Ana rosa por favorrrrrrrrrr.
SEÑORA A VER ESCUCHEME, SOYYYYYY EL DEL LAS ISTALACION DEL GAS GASSSSSSSSS. cojoneeeeeeeee, ya estaba fuera de quicio jeje.

Y le digo yo, no, vamos la viejecita, No mireeeee se ha confundido yo lo que necesito es al técnico de la tele, el del gas vino el otro dia un mozo así gordote y calvo con bigote muy desagradable por cierto.
acto seguido todo esto viendole desde la cabina, colgó el teléfono soltando algo parecido a: quebuendiossssssss.
me voy que llega el inglés a que soy deliciosamente odiosssssso.....]]>