P.: ¿Por qué tenia tanta prisa por abandonar la Tierra?
R.: Si usted se viese amenazado con convertirse en una mascota de día y en una cobaya de noche para servir a los experimentos científicos de los estúpidos americanos no tardaría dos segundos más que yo.

P.: ¿No le gustan los niños?
R.: Los lacasitos me encantan, los niños no es algo que pueda gustarte. Nunca se me ocurriría comerme uno. ¿Le gustan a usted los niños?

P.: No… pero tengo un amigo al que sí. Aunque es normal, tiene 11 años…
R.: ¿Harry?

P.: ¿Le conoce?
R.: Una vez me hizo aparecer por equivocación, creo que invocaba a Superman. Problemas con la escoba…

P.: Lo sabía… Esas escobas no le traerán nada bueno. ¿Cómo hace lo del dedo? Me refiero a eso de poner la punta roja y curar las heridas…
R.: Es complicado de explicar…

P.: Quiere decir que no tiene ni idea.
R.: Pues no mucha, la verdad. No sé muy bien cómo funciona pero acelera el proceso de adherencia de las plaquetas en la herida y en un minuto está curada.

P.: Lo que nunca quedó claro en la película es para qué venían ustedes a la tierra.
R.: ¡Despierte hombre! ¿Y para qué va a ser? Para invadirla. Pero no se preocupe, hay extraterrestres con tecnologías mucho más avanzadas que terminarán mucho antes con su planeta de lo que nosotros podríamos hacerlo. Aunque a este paso, lo harán ustedes mismos sin ayuda ajena, y ni todos los dedos rojos de mi planeta podrán salvarles.

P.: ¿El aire de su mundo es parecido al nuestro?
R.: Tienen una composición semejante, sí. Si no ahora estaría yo muerto.

P.: ¿Cómo fue a dar Spielberg con usted?
R.: Verá, el pequeño Steven era un niño solitario, no tenía demasiados amigos (creo que además es judío) así que le sobraba el tiempo, tenía una cantidad de tiempo libre increíble, así que pasaba mucho rato sólo en el bosque allá en Cincinnati. Un día se construyó una radio y nos mandó un mensaje. Bajamos, estuvimos hablando de hacer algo juntos algún día y me convertí en su mejor amigo.

P.: ¡Vaya! ¿Se ofende si le pregunto su edad?
R.: ¡Para nada! Aunque eso nunca se le pregunta a una dama, soy casi una chiquilla, tan sólo tengo 132 años. Nosotros los de mi planeta vivimos muchísimos más.

P.: Tenía entendido que era un chico…
R.: Soy hermafrodita, así que soy lo que me da la gana según de que humor me levante. Si no le gusta se acabó la entrevista.

P.: Hoy con el pié izquierdo por lo que se ve…
R.: ¿Qué insinúa? ¿Qué las chicas nos pasamos el día de mal humor? ¿Qué sólo me siento mujer cuando tengo mala leche?

P.: No señorita, por la cuenta que me trae yo ya no insinúo nada…
R.: Más le vale caballero.

P.: ¿Prefiere las hembras de su planeta o las de éste?
R.: ¿De qué especies?

P.: La suya y humana.
R.: Pues. Déjeme pensar… (Al cabo de 20 minutos exactos) Los de mi especie en mi planeta somos todos iguales, cómo ya le he dicho somos hermafroditas, y las suyas tienen unos bultos muy raros entre los brazos… Y son peludas. Prefiero las mías.

P.: ¿Qué diferencia hay entre su planeta y éste?
R.: A parte de la evidente, todo es legal en mi planeta, no hay prohibiciones excepto la de no usar el dedo rojo por tonterías… Y la verdad, aún así es mucho más civilizado que este. Además nuestra tecnología es bastante torpe, como la suya, pero no nos preocupa. A ustedes les crea un complejo de inferioridad parecido al de tener un micropene. Creen que lo más grande es lo mejor…

P.: Visto así, tiene razón. ¿Por qué no les dejan usar el dedo cuando quieran?
R.: Porqué el masoquismo también existe en mi planeta, e imagínese la de asesinatos que habría sólo por el placer de jugar a ser dios, por no hablar de la degeneración de las prácticas sexuales…

P.: ¿Tienen algo parecido a la música?
R.: Sí, una especie de opera, pero rompe los cristales en 10 Km. a la redonda. Los mejores cantantes llegan a 20.

P.: Impresionante, aquí sólo llegan a romper unas cuantas copas de vidrio, y quien sabe si no es un truco… ¿Porqué tardaron tanto sus amigos en volver a rescatarle la otra vez?
R.: Porqué creían que el niño se me había merendado.

P.: Pero si era de noche…
R.: Es una forma de hablar hombre. No se lo tome todo tan al pié de la letra, ¡relájese!

P.: Lo siento, estoy un poco nervioso, nunca había entrevistado a un extraterrestre hermafrodita…
R.: ¿Habías entrevistado a un extraterrestre a secas? Por favor trátame de tú…

P.: Sí, y no te imaginarías nunca quién era.
R.: ¿Harry?

P.: Vaya, es increíble, ¡además eres superdotado!
R.: No hace falta serlo… Se ve que no le tienes mucho cariño.

P.: Los adolescentes pajilleros con la cara llena de enormes cráteres de pus me dan un poco de grima.
R.: ¿Te dejan publicar eso en tu periódico?

P.: ¿Estos? Nunca leen las entrevistas. Total este periodicucho no lo leen más que 4 griegos que no tienen nada que hacer con su vida…
R.: ¿Hablarás así de mí?

P.: Claro que no, pero ya te digo ahora que los invasores no me producen demasiada simpatía.
R.: No te preocupes colega, tu planeta queda descartado.

P.: Entonces me caes fenomenal. No sé que más preguntarte.
R.: No importa, ¿puedo esconderme en tú casa, si a tu señora no le importa, hasta que vuelvan a buscarme?

P.: Claro, faltaría más. Te he hecho venir yo. Además sólo soy un simple becario…
R.: Fenomenal. Cuando quieras te invito a venir a mi planeta.

P.: Lo siento, me dan pánico las alturas. Me desplazo en coche, tren, o barco… Prefiero ahogarme a estrellarme contra el suelo.
R.: Vaya, cuanto lo siento. Te ayudaría pero mi dedo rojo no arregla esas cosas.
P.: No tiene importancia.





Nota de la redacción: El periódico no se hace responsable de las simpatías o antipatías que le merezcan al señor Simitis sus entrevistados. Y sí que lee sus entrevistas, pese a que no se lo parezca, aunque no sea problema del periódico revisarlas.
Aprovechamos ya de paso la ocasión para aclarar, al respecto de las frecuentes menciones acerca de cuanta gente lee este “periodicucho” que da de comer al señor Simitis para que pueda dedicarse a escribir esas horribles novelas xenófobas acerca de un país del que ni siquiera desciende (y esperemos que a su retatarabuela no la violase un bigfoot o que él no fuese adoptado –barra- comprado ilegalmente a una prostituta polaca con antepasados completamente polacos), que nos leen SÓLO 745.514 personas, y que son las que forman la ciudad de Atenas. Casi nada.
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P.: ¿Fue un verdadero golpe de suerte descubrir que tus padres eran dos talentos y poder salir de la casa de tu malvado tío?
R.: Podría decirse así. Tengo todo el derecho del mundo, era cuestión de tiempo que pasara. Pero no todo es tan fantástico, tengo que volver a mi casa cada verano.

P.: Bueno, tiene la casa de sus dos inseparables amigos…
R.: Yo no tengo amigos. Hermione es una “chica”, y Ron es un pobre desgraciado. Sólo aparento ser su amigo por exigencias del guión.

P.: ¿Qué le parece la adaptación de su vida al cine?
R.: Se queda corta. No me gusta porqué parezco un miserable que no tiene donde caerse muerto y no es así.

P.: ¿Cómo ha vivido la pérdida de sus progenitores?
R.: Mi madre era algo ligera de cascos y mi padre la dejaba hacer. ¿Qué clase de ejemplo me hubiesen dado?

P.: No lo sé… ¿Cómo vive la adolescencia sin ellos?
R.: Pues supongo que como la viviría con ellos… Tengo todos los problemas de cualquier adolescente, aun siendo un mago.

P.: Hay quien dice que no lo lleva muy bien, ya sabe, los porros, incluso un profesor suyo se atrevió a decir que es un pajillero compulsivo…
R.: A ese profesor le gusta demasiado empinar el codo… No sé que clase de niño de 11 años cree que soy, pero le aseguro que todo son falsas acusaciones. El de la película puede ser eso y mucho más, pero yo soy un buen chico.

P.: Para tener 11 años tiene usted un vocabulario un poco arcaico…
R.: La buena educación se lleva dentro, el lenguaje está degenerando y está en manos de los jóvenes conservar el buen gusto a la hora de hablar.

P.: ¿Cómo se lleva tener 11 años eternamente?
R.: Bueno, veo la película y me doy cuenta de que prefiero tener 11… Claro que hay cosas que nunca descubriré, pero ya lo tengo asumido.

P.: Hay un personaje importante que muere hacia el 5º libro, ¿Qué opina?
R.: Que lo podrían haber eliminado mucho antes. El personaje empezaba a hacerse pesado hacía tiempo y supongo que a la escritora se le hizo difícil dominarlo.

P.: Da la sensación de que odia usted a todo el mundo…
R.: ¡Oh! No me malinterprete… Hay mucha gente a la que adoro y por la que siento un gran aprecio.

P.: Pero parece usted un adolescente antisistema…
R.: No, por favor… Nunca he sido un muchacho rebelde. Al contrario, mientras vivía con mis tíos fui muy obediente.

P.: Por la cuenta que le traía…
R.: No eran tan malos, todo el mundo se enoja si las cosas no son cómo desea.

P.: ¿Está a favor de la esclavitud infantil?
R.: Claro que no, ¿por quien me toma? Pero pienso que nunca viene mal un poco de mano dura.

P.: ¿Lo considera pues una experiencia enriquecedora?
R.: Absolutamente. Aprendí mucho.

P.: ¿Se adaptó a Hogwarts fácilmente?
R.: Me encanta la magia. Imagínese que ahora puedo practicarla todo el día. Puedo hacer que le crezca el pelo si lo desea… Bajo su responsabilidad, claro.

P.: No, gracias. ¿Qué tipo de futuro le espera? ¿Tiene salida profesional?
R.: No creo que deje nunca la escuela de magia, pero de no ser así podría ser profesor, o ser el hechicero de alguna corte europea.

P.: Creo que ya no tienen esos servicios, pero ser profesor parece interesante.
R.: Lo es, poder enseñar a otras personas todo lo que he aprendido sería muy enriquecedor.

P.: Desde luego no debe ser fácil mantener el equilibrio sobre una escoba…
R.: Ésa es la parte más importante, según mi parecer, de la vida de un mago. El aprendizaje de volar. Necesita disciplina, equilibrio y concentración. No se puede ir por la vida actuando como un temerario.

P.: ¿Cuál cree que debería ser la edad mínima para obtener la escoba?
R.: Esa es otra. No deberían dejar que los chicos la usaran hasta cumplir los 15 años, como mínimo, y en esta primera etapa se debería hacer un control exhaustivo del uso de la escoba.

P.: ¿Les dan alguna especie de carné o acreditación para poder usarla?
R.: No es necesario, aunque creo que deberían darlo. Oiga, ¿se está mofando de mí?

P.: ¡Claro que no señor Potter! Me siento intrigado por el apasionante mundo de las escobas.
R.: Pues cuando quiera le llevo a dar una vuelta.

P.: No gracias, tengo vértigo. Podría darme una apoplejía y quedarme en el sitio, o 200 metros más abajo. Y dígame, ¿hay tema con Hermione?
R.: Hermione ya tiene lo suyo con Ron… Con una promiscua en la serie creo que es suficiente.

P.: Su madre, claro. ¿Qué le ha supuesto la falta de esta importante figura?
R.: Tuve la figura de mi tía, que pese a todo sé que en el fondo me quiere.

P.: Todo el mundo tiene un fondo… ¿Echa de menos a sus padres?
R.: Nunca les conocí, pero el hecho de que fuesen tan importantes y de la manera en que fallecieron me crea un enorme estrés. Siento una pesada carga sobre mis hombros…

P.: Debe ser duro, le exigirán mucho en la escuela.
R.: Muchísimo, ni se lo imagina. Creen que la magia es hereditaria, pero yo pienso que se adquiere la habilidad de practicarla. Unos valen y otros no, independientemente de ser hijo de magos o no.

P.: Se ha dicho mucho sobre su opción sexual, ¿Le gustaría aclarar algo al respecto?
R.: No tengo nada que decir.

P.: Puede hablar con franqueza, este periodicucho no lo lee mucha gente… En todo caso lo leerá algún griego.
R.: Bueno, verá, es difícil para mí aceptarlo, pero creo que me gustan los señores mayores…

P.: ¿De verdad?
R.: Sí. Mi tío me ha enseñado todo lo que tengo que saber y dice que no tengo de que avergonzarme.

P.: ¿Su tio le toca?
R.: Uno tiene sus necesidades señor Simitis. ¿Usted no? Además es francamente atractivo.

P.: Sí, pero yo soy etero.
R.: Yo también estoy entero, por eso mismo sufro.

P.: ¿Es un reprimido?
R.: Me aflige reconocerlo, pero sí. ¿De verdad no quiere que le lleve en mi escoba? Le agarraré bien para que no se caiga…

P.: No, de verdad que no. Además el contacto humano me incomoda sobremanera. Ya para terminar, ¿tiene algo que decir a sus miles de fans adolescentes?
R.: Que vengan a visitarme, sobre todo si son chicos. Les espero.


He aquí un adolescente atormentado, víctima de las circunstancias de su vida. La enfermedad mental acecha en cualquier parte.




Nota de Odysseas Simitis: Por enfermedad mental se entiende la degeneración del espíritu, NO la orientación sexual.]]>




P.: Afirma que es la verdadera Cenicienta, ¿que opina del papel que la francesa aportó a la película de Walt Disney?
R.: Sin duda podrían haber encontrado una actriz mucho más creíble. Pienso que sobreactuaba demasiado, quizás no sea culpa suya, pero creo que la Cenicienta de la película, y remitámonos de paso a la de Perrault, es una persona que no sabe enfrentarse a sus problemas.

P.: Pero la otra Cenicienta es una víctima…
R.: En cierto modo. Piense que todos somos víctimas de algo, ella prefirió depender de un hombre para escapar de su desgraciada existencia cuando los demás nos enfrentamos a nuestros fantasmas para vencerlos por nosotros mismos.

P.: Es una película para niños, evidentemente tenía que ser así, ¿no?
R.: ¿Porqué? ¿Que les enseñan los occidentales a sus hijas? A ser la víctima de sus verdugos hasta que llegue el príncipe azul para rescatarlas.

P.: Visto así, parece que la enseñanza no es muy acertada. Quizás no era lo que Perrault quería mostrar…
R.: Por supuesto que quería mostrar eso. Es un cuento machista que no hace más que reafirmar la superioridad del hombre y la dependencia de la mujer a sus fantasías románticas para evadirse de su trágica existencia mientras espera que alguien la salve. Y ese alguien siempre será un hombre.

P.: Pero no podemos lapidar al pobre escritor. Quizás este cuento fue una revolución en su época…
R.: Mire, yo creo que Freud tendría mucho que opinar sobre este señor.

P.: ¿Le gusta Freud?
R.: No es el caso, pero no todas sus teorías deben estar equivocadas…

P.: ¿Qué análisis cree que haría del señor Perrault?
R.: El que hacía de todo el mundo… Que todo viene de un problema de su infancia, yo no puedo decir cuál porqué no conozco los detalles de sus primeros años de vida.

P.: ¿Cuántos años cree que tiene la Cenicienta de la película?
R.: En primer lugar, creo que no es en absoluto una película para niños, es imposible que una niña de 8 o 9 años sueñe con su príncipe azul… Creo que en su momento fue una película para apaciguar a las mujeres, sueñan con su príncipe hasta que lo encuentran y se dan cuenta de que no es tan maravilloso cuando ya es demasiado tarde.

P.: Entonces tendría unos 20…
R.: Ni de lejos, ¡tenía 30 como mínimo! Piense que lleva toda su vida cuidando de sus hermanastras y su madrastra, es una niña atrapada en el cuerpo de una mujer.

P.: ¿Cree que ha sufrido un estancamiento quizás desde la época en que murió su padre?
R.: Por supuesto, y me atrevería a decir más: creo que por la brusca desaparición de la figura paterna nunca llegará a ser feliz. No por la desaparición en sí, si no porqué no la supera. El príncipe nunca podrá darle lo que le falta. Se volcará en el alcohol o las drogas…

P.: ¿Para llenar el vacío?
R.: Sí, pero este no se llenará. Así que no podrá ser feliz nunca.

P.: ¿Habría que ver la segunda parte de la película para averiguarlo, no?
R.: Por favor, a mi desde luego no me hace falta. Si usted es así de ingenuo. ¿De verdad cree que la Disney no es capaz de inventar algo más bonito que una Cenicienta alcohólica?

P.: No creo que puedan hacer una película de ese tipo para niños. Spielberg quizás sí… Hablando del tema, tengo entendido que ha rechazado en numerosas ocasiones realizar la auténtica película de su vida, ¿cuál es el motivo?
R.: A nadie le interesa querido. Se lo digo yo que la he vivido… Quieren finales felices.

P.: ¿No encontró a su príncipe?
R.: Ése es el problema, yo no necesito un príncipe para ser feliz.

P.: Pero usted insinúa que su historia no tiene un final feliz…
R.: Para los estúpidos occidentales y las productoras quizás no, pero le aseguro que yo no he terminado como lo hará la Cenicienta del cuento…

P.: Entonces, ¿se enfrentó a sus verdugos?
R.: Indirectamente sí.

P.: ¿Se marchó de casa?
R.: No, siempre he vivido en esta casa desde que mi querido padre la construyó. Lo hicieron ellos, con los pies por delante (Risas).

P.: ¿Podría contarme la historia?
R.: No hay mucho que contar… Perdí a mi madre al nacer yo. Me sentí culpable un tiempo pero mi padre me enseñó que uno sólo es culpable de los actos que comete, entonces me di cuenta de que yo no la había matado. Después mi padre se volvió a casar al cabo de unos 8 años, con una mujer horrible que traía un hijo (Kung Lao) y una hija (Wei). Eran más o menos de mi edad. El niño era tonto y gordo porqué comía como un cerdo. La niña era mala sin remedio.

P.: ¿Le hicieron la vida imposible?
R.: Para nada, no dejé que me afectara. Al final se cansaron. Después mi pobre padre murió de un ataque al corazón. Entonces me quedé sola en el mundo, pero la vida sigue…

P.: Pero en cierto modo su madrastra era como su madre, tengo entendido que en su cultura les tienen un gran respeto a sus mayores y les cuidan durante su vejez…
R.: Si tus mayores no te respetan, que se cuiden solos hijito… Me tuvo de criada hasta que cumplí los 16 años.

P.: ¿Qué pasó luego? ¿Llegó el príncipe?
R.: No hay tal príncipe… Quiso venderme a un señor mayor, que le ofreció mucho dinero por mí. Porqué aunque usted no lo crea, una vez fui joven y hermosa aunque ahora tenga la cara como un higo chumbo (Risas). Yo me negué pero fue inútil, así que cómo no tenía voz ni voto en el asunto y no podía remediarlo la envenené y murió. Como legalmente ahora la casa era mía, eché a sus dos hijos de una patada en el culo.

P.: ¿Nadie sospechó nada?
R.: Mi madrastra era una gran aficionada al sake, algún día tenía que pasar… Era inevitable.

P.: Y entonces ya no tuvo que casarse.
R.: Pues no, y no, nunca me he casado y soy plenamente feliz. Mejor sola que mal acompañada…

P.: ¿Y que hay del gato horrible que tenía la madrastra de la película?
R.: Era un perro, y como sabrá en mi país los perros se comen. Lo cociné cuando ella aún vivía, para celebrar el inicio del año de la rata. Siempre creyó que se había escapado. Ella le tenía mucho cariño pero nunca fue un animal muy espabilado…

P.: ¿Lo hizo por venganza?
R.: Y porqué me estorbaba todo el día.

P.: ¿Qué fue de sus hermanastros? ¿Por qué no les envenenó?
R.: No tenían la culpa de tener esa madre… Mi hermano se casó con una muchacha de Pingdu, al sur. Volvió a verme muchos años después para pedirme perdón por todo lo que me hizo su hermana. Todavía vive, y nos reunimos muy a menudo. Sorprendentemente sabía que yo había envenenado a su madre, y hasta me dio las gracias.

P.: ¿Y la hermanastra?
R.: Kung Lao me contó que acabó en Shangai, tuvo que prostituirse para sobrevivir. Es lo más triste de todo. Fue muy mala conmigo, pero era una niña… Quise ayudarla pero desapareció sin dejar rastro. Espero que tuviese un final feliz.

P.: Es realmente triste. Pero su historia da para una buena película, es mucho más interesante que la de Perrault…
R.: Puede ser, pero es agua pasada.

P.: Ya para terminar, ¿está en paz consigo misma?
R.: Sí, y le puedo decir que soy plenamente feliz. Pero no se engañe, la felicidad absoluta no existe…
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P.: ¿Cómo se lleva ser el protagonista del libro más vendido de todos los tiempos?
R.: Todo sea por hacer llegar al prójimo la palabra del señor, hermano.

P.: Puede dejar de fingir cuando quiera, este periodicucho no lo lee mucha gente…
R.: Entonces he de decir que estoy muy enfadado, moriré y resucitaré al tercer día, así que según mis cálculos matemáticos inequívocos, moriré a los 33 años… Me parece terriblemente injusto.

P.: Pero coincidirá conmigo en que si uno no es Harry Potter no obtiene mucha fama en vida…
R.: Otro espabilado… ¿Qué ha hecho ese por la humanidad? Responderé yo mismo: NADA.

P.: También tiene razón… Bueno, creo que salvó al mundo un par de veces y que la criptonita le sienta muy mal pero ya está.
R.: Además de eso, ni siquiera es de este planeta.

P.: ¿Qué diría a sus fans para animarles en estos tiempos que parece que el mundo toca a su fin?
R.: Que repasen los diez mandamientos.

P.: ¿Cuál es su libro de cabecera?
R.: Mi editorial no me deja responder a ese tipo de preguntas.

P.: ¿Cree que la mujer es un enigma que nunca llega a desvelarse?
R.: Espiritualmente, creo que no.

P.: ¿Y físicamente? ¿Llegó a desvelar a Maria Magdalena?
R.: Mantenemos una relación muy estrecha, es lo único que le voy a decir.

P.: Ya… La palabra estrecha lo dice todo.
R.: ¿Perdón?

P.: No tiene importancia. Cambiando de tema, ¿usted a quien soltaría, a usted mismo, o a Barrabás?
R.: Si tuviese que salvar ahora a la humanidad: a mí.

P.: ¿Cristiano o Judío?
R.: Judío, le pese a quien le pese. En realidad les pesa a ambos.

P.: ¿Si mira atrás se arrepiente de algo?
R.: Me hago muchas preguntas, quizás sean las equivocadas. Me arrepiento sobre todo de no haber podido evitar el fin del mundo.

P.: Disculpe, pero creo que eso nunca ha ocurrido…
R.: ¿Usted cree? No imagina cuantas veces he muerto y he resucitado… Mi padre es un perfeccionista.

P.: Entonces, ¿ha habido más de un mundo?
R.: No soy yo la persona indicada para responder a esa cuestión.

P.: ¿Cuándo se mira al espejo, que ve?
R.: Veo a un tipo barbudo, ojeroso y cansado. Además tengo la sensación de que una corona de espinas me oprime la cabeza.

P.: ¿Qué opina de la iglesia?
R.: Que nadie les pidió nada, y ellos piden demasiado.

P.: ¿Y de la rivalidad entre religiones?
R.: No tiene porqué haberla. Todas adoran al mismo dios, excepto los herejes politeístas, que se inventan dioses para lo que les conviene. Respecto a los demás, no creo que sean incompatibles.

P.: ¿Entonces Alá y Yahvé son la misma persona?
R.: ¿Quien?

P.: Su padre…
R.: Oh! Disculpe, es que como le he llamado siempre padre ahora no caía (risas). Sí claro, y Buda y muchos otros… Pero eso a las personas no les importa, necesitan algún pretexto para sus guerras sin sentido, excepto ese pequeñín alemán del bigote… Era muy gracioso.

P.: ¿Conoció a Hitler?
R.: Digamos que le convencí demasiado tarde, lo cual no sirvió de nada, entonces creyó que se estaba volviendo loco y se pegó un tiro.

P.: Sí, demasiado tarde… Usted lo ha dicho. ¿Cómo prefiere que le llamen?
R.: Me llamo Jesús…

P.: Pero, ¿hay algún tratamiento específico que le guste? Alteza, Majestad, Deidad…
R.: Soy un humilde mensajero, puede llamarme como le plazca…

P.: ¿Qué opinión le merecen los que le califican de ser un simple profeta más?
R.: Que se pierden lo mejor de la Biblia.

P.: ¿Su vida?
R.: No, las advertencias del Apocalipsis. Los últimos serán los primeros en el reino de los cielos… Y esto se refiere a todos los últimos.

P.: Hay una pregunta que hago a todos mis entrevistados…
R.: Si lleva 2…

P.: Bueno, pero habrá más…
R.: Ya, yo debo ser sincero y usted miente como un bellaco…

P.: Los habrá, en serio…
R.: Lo que usted diga. Pregunte…

P.: ¿Qué opina de la nueva ley antitabaco en España?
R.: La gente seguirá fumando… Lo que no piensan es que el suicidio los lleva sin remedio al infierno, y los que mueren por esa causa es allí donde terminan. Creo que la gente seguirá fumando lo mismo, pero bueno, el cuerpo es sólo un vehiculo, el cielo no estará tan abarrotado.

P.: ¿No hay salvación posible para ellos?
R.: Ninguna en absoluto, San Pedro es muy eficiente… No hay manera de engañarle, es como un CSI con alitas y aureola (en la cabeza pervertido).

P.: Yo no había pensado nada. ¿No siente lástima por la raza humana?
R.: ¡Claro que sí! Pero si soy el ser más compasivo que existe, ¡lloro por cualquier cosa!

P.: ¿Qué fue lo último que le hizo llorar?
R.: La elección de Ratzinger Z. Me lleva a preguntarme que tipo de evolución espera la iglesia…

P.: ¿No le gusta el nuevo Papa?
R.: Entre usted y yo, creo que es un poquito retrógrado…

P.: Una última pregunta, ¿cuál es su lema para la vida?
R.: Akuna Matata, y después ya sabe lo que viene… Recen por mí.
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1. ENTREVISTA CON EL VAMPIRO





Nos encontramos en la agradable morada de Nosferatu (alias Drácula), en un lujoso palacete renacentista situado a las afueras de Londres. Está rodeado de una frondosa vegetación y cuenta con escasos vecinos, que no casas, ya que sus habitantes desaparecieron misteriosamente. La policía prefiere no investigar. Tengo frente a mi posiblemente al hombre más longevo que haya existido, pues tiene casi tantos años como el planeta, aunque prefiere no revelarnos su edad.

P.: ¿Qué piensa del cambio climático? ¿Cree que estamos destrozando el planeta?
R.: (Risas) La verdad es que me importa poco, estoy condenado a vivir eternamente, si se destruye el planeta mejor para mí.

P.: Pero según tengo entendido usted puede morir cuando quiera…
R.: ¿Puedo? Verá, cuando uno es adicto a una droga no la deja porqué sí, y esto teniendo en cuenta que sabe que las drogas matan, imagínese si a este sujeto le dijesen que su droga no sólo le rejuvenece si no que además le da vida.

P.: ¿Nunca lo ha intentado?
R.: Una vez, pero no sabe lo que es… Las náuseas, la sensación de vacío, el dolor es insoportable. Por poco no lo cuento.

P.: Vaya… Cambiando de tema, ¿le gusta este siglo?
R.: En parte. La humanidad cree que cuanto más sabe, y con esto me refiero a los avances tecnológicos que si nada lo impide llegarán a un punto de desarrollo increíble, más inteligentes se vuelven. No saben lo equivocados que están, desde mi humilde punto de vista cuanto más desarrollo, más ignorante se vuelve la raza humana.

P.: Entonces, afirma que las nuevas tecnologías no sirven de nada…
R.: Por supuesto que sirven, si se utilizan bien. Pero no podemos negar que hay una competencia exagerada y que ha llegado al punto de que la excusa “mejorar la calidad de vida” ya no existe. Me atrevería a decir que el ser humano se ha enrolado en una dinámica que no sugiere más que su deterioro imparable.

P.: ¿Noto cierto resentimiento en su tono de voz?
R.: Cierto no joven, todo el resentimiento. Ya no se respeta nada, ni la cultura, ni las tradiciones… Me refiero a las mías, por supuesto. El otro día necesitaba alimento, y casualmente unos muchachos pasaban cerca de mi casa, era de noche y no había nadie más, así que me aproximé sigilosamente a ellos y me dispuse a saltar al cuello de uno…

P.: ¿Y qué hicieron?
R.: Los demás empezaron a tirarme piedras, y se mofaban de su hazaña. ¡Qué vergüenza!

P.: ¿Se fue a casa?
R.: Un buen soldado nunca se rinde. En mi familia tenemos una regla: “Come para vivir o para enseñar”. Somos moralistas. Los destripé sin piedad.

P.: ¿A todos?
R.: No hombre, ¿qué clase de sádico repugnante cree que soy? Todavía tengo a uno vivo en el sótano de mi casa para que muera lenta y dolorosamente. A ver si aprenden la lección.

P.: ¡Qué valor!
R.: ¡Valor el de esos impertinentes!

P.: Su modo de vida, ¿puede calificarse de canibalismo?
R.: Con quién cree que está hablando, ¿con Aníbal Lecter? No me los como, ni siquiera somos de la misma raza, pero en fin… Usted seguro que se comería a su madre si le pagaran por ello. Los hombres comen animales indefensos y lo tachan a uno de caníbal… Lo que hay que ver, una vez fregué el suelo y me llamaron manager…

P.: ¿Qué opina de la situación actual de su país?
R.: Que me favorece. Hay mucha pobreza, nadie reclama a esa gente. A las autoridades no les importa en absoluto, ni se molestan en investigar, pues mejor para mi oiga… Se les califica de emigrantes y punto.

P.: Cualquiera diría que no tiene usted sentimientos…
R.: Y cualquiera le diría que no es de su incumbencia y que es usted un maleducado, pero saciaré su insignificante curiosidad: Carezco de compasión alguna porqué mi instinto de supervivencia la relega a un milésimo plano, pero esa gente puede darme tanta lastima como a cualquiera y estoy seguro de que en el fondo les hago un favor. Claro que me apena su situación, pero no está en mis manos…

P.: ¿Fue la causa de que abandonara su patria?
R.: En ningún momento he abandonado mi patria, está usted muy equivocado jovencito… Pero mi alma es de naturaleza inquieta, y podría decirse que mi apetito también. No creo que nadie en su sano juicio estuviese dispuesto a anclarse a un lugar de este enorme mundo sabiendo que va a vivir una eternidad.

P.: …
R.: Si vuelve a mencionar lo del suicidio le muerdo ya mismo.

P.: Tenía entendido que los vampiros no tienen alma.
R.: No la tengo, ¿por qué lo pregunta?

P.: Nada, una chorrada sobre distinguir el bien y el mal…
R.: ¡Oh! Era sólo una manera de hablar.

P.: No… No… Me preguntaba si alguien ha sospechado alguna vez de sus actividades…
R.: ¿Quién? ¿Sospecharía usted de un apacible señor que tiene cara de no haber roto nunca un plato?

P.: Aparentemente…
R.: Aparentemente cada uno ve lo que le conviene joven. No se deje engañar por las apariencias.

P.: ¿Qué opina de las nefastas consecuencias del tabaco para la salud?
R.: Veamos… Soy inmortal, fumo en pipa, apenas salgo de casa y a lugares públicos menos…

P.: Tampoco exagere..
R.: ¿¡Porqué me hace estas preguntas tan estupidas!? Me hace perder el tiempo, ¿sabe?

P.: Disculpe, sólo pretendía saber su opinión, usted conoce el mundo mejor que nadie, casi desde sus inicios, puede aportar un punto de vista muy interesante…
R.: ¿De verdad ha preparado esta entrevista para mí?

P.: Bueno, no es fácil abarcar las pregunta para una eminencia como usted…
R.: No me haga la pelota que le tengo calado jovencito…

P.: Yo no era lo que pretendía señor…
R.: Ya.

P.: Ejem… Bueno, esta entrevista toca a su fin.
R.: Ya era hora, ¡estoy famélico!

P.: No, ¡eh! ¿Qué hace hombre? ¡Deje mi cuello!
R.: Será sólo un momentito…




Nota de la redacción: El señor Simitis se encuentra casi en estado catatónico pero a salvo al cierre de esta edición. Sufrió leves lesiones pero sus médicos nos han informado de que por desgracia o por fortuna se encuentra fuera de peligro. Les mantendremos informados.]]>
Aunque no me crean, soy descendiente de Murat V, uno de los últimos sultanes de Turquía. No me importa que piensen que estoy loco.
Dentro de poco habré terminado de reunir a todos mis parientes, descendientes de los sultanes expulsados de Turquía. No me gusta Mustafá Kemal, aunque le haya dedicado varios libros. Creo que era un charlatán y un traidor.

Estudié historia para especializarme en la de mi país (Turquía).
Fui profesor en la Universidad Nacional Capodistriana de Atenas durante casi 5 años, mientras cursaba los estudios de periodismo.

Posteriormente comencé a trabajar en un periódico local, “En el fondo de la llaga”, como entrevistador. De esto hace ya 5 años aproximadamente. Algunas de esas entrevistas fueron recopiladas y publicadas en un libro: Entrevistas a personajes ficticios.

He escrito algunas novelas históricas; como: La prisión de la Sultana, Bósforo: la vaguada del buey, Kemal metomentodo, El hijo del comerciante de madera que se creyó Sultán, El enemigo en tu propia casa, y mi biografía El turco incomprendido.

Otras novelas que he escrito son: El turco perdido, Turcos a la fuerza, Navidades a la Turca, Atatürk el sucio, Turquía de nadie, El abandono del Sultán y El Turco que te engañó.

Por cierto que todas están en griego, y algunas se negaron a publicarmelas... Ya se sabe como es el mundo editorial.

Soy un inconformista, me siento engañado por mi propia gente y me siento engañado ante su falta de carácter.

Hace poco, el detective privado al que daba de comer por investigar mis antepasados, me trajo un informe en el que decía que toda mi familia descendía de Grecia, y que nunca, ni por la más remota posibilidad habían puesto un pié en Turquía. Además añadía: Existe la remota posibilidad de que algún antepasado invasor turco, violara a su retatarabuela, que a ella le gustó y se casó con él, así que sangre turca sí que tiene. Por lo demás, es griego de pura cepa. Que vergüenza...

Esto únicamente demuestra la incompetencia de los detectives de hoy en día. Repito que yo soy turco.
No dejaré que toda mi existencia haya sido una farsa por este pequeño inconveniente.

Estoy a punto de publicar El violador que te parió, maldito turco.

Estas son sólo mis experiencias personales y mis ideas, sin ánimo de ofender a nadie.

Siento que la foto no sea muy actual, pero mi coche es pequeño y dejamos gran cantidad de útiles en la casa de Grecia.

Próximamente empezaré a publicar en el blog las "Entrevistas a personajes ficticios", extraidas del libro recopilatorio que hice cuando dejé el periódico ateniense En el fondo de la llaga. Era un periodicucho local, que ya no existe.

Saludos y hasta la próxima.
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