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Llevo desde el principio de curso diciendo que no dejaré que me afecte el estress por mucho que digan. Llevo mucho tiempo diciendo que conseguiré la nota y vivir en la ciudad que quiero vivir.
Pero hay momentos en los que no puedo más... Pasarme todo el finde intentando estudiar y sin rendir acabó con la poca paciencia que me quedaba así que, y no sólo por cuestión de estudios, acabé histérica ayer a última hora. El desgaste mental se va acumulando poco a poco. Por suerte, hoy ya se ha pasado en parte y sólo queda bastante mala ostia y unas ganas tremendas de acabar con todo esto.
No me apetece pasar estos meses, pero no dejan de ser el empujón final y ahora no puedo dejarlo... Supongo que estoy cansada de escribir historias de amor y no poder vivirlas, de hablar sobre vidas perfectas y pensar continuamente en cambiar la mía teniendo siempre la incertidumbre de que eso sea posible.
Sin embargo, ayer Martín consiguió que se me pasara y lo que iban a empezar a ser lágrimas de rabia se quedaron en un par de sonrisas mientras pensaba con que poco me agobio... Y ahora lo que pienso es en lo difícil que me hago la vida (y ahora, si que, definitivamente, no hablo de estudios)

Meiré a fregar los platos y a tomarme un té...que es el momento de relajarme.

Esta mañana volví a recordar mi sueño. Me acuerdo de cada escena, cada persona que aparecía y en que lugar.
Y sobre todo de Él.
Él es y ha sido (me atrevería a decir será, pero tampoco hay que aventurarse) mi escritor favorito desde muy pequeña (siempre he adorado leer, y mientras otros se entretenían con el Barco de Vapor, yo estaba con Los pilares de la tierra, por lo que se podría decir que leo el mismo tipo de libros que hace unos cuantos años. Y con esto no quiero decir que mi autor favorito sea Ken Follet, era un simple ejemplo).
Por razones que no vienen al caso, he tenido cierto contacto con este autor, si bien nunca he podido coincidir con él en persona aunque espero hablar con él en breve. Me he dado cuenta del increíble efecto que produce en mí y de como me ayudó a reconocer cual es mi verdadero sueño. Y a creer que lo llegaría a conseguir si no me rendía.

En el sueño, no sé por qué, le pedí que me abrazara. Y sentí que me trasmitía una mezcla entre calor y amor, pura energía. Ánimos.
Sin nisiquiera conocerme ni conocerle yo (aunque eso es discutible, porque en mi opinión un libro nos dice mucho acerca de la persona, aunque todo podría ser fachada, lo que me niego a creer) puedo decir que le debo mucho y soy quien soy, en parte, gracias a él. Mi vida habría tomado un rumbo muy distinto si no me hubiera insuflado vida con sólo unas palabras.
Y algún día se lo agradeceré como ambos sabemos.


Ante la falta de libros que sufro, hoy he visto dos películas. Tengo dos exámenes la semana que viene, que debería estar preparando, y hoy apenas hice nada.
No quiero caer en la rutina...

Acabo de estar con un amigo. Fue compañero de colegio y ahora ya no nos vemos tanto (en realidad, antes era solamente un compañero, extrañamente, nuestra amistad empezó cuando el se cambió de centro)
Y le quiero mucho, como amigo que es.
Hoy le he visto especialmente guapo...sería que no se había afeitado y tenía una barbita de un par de días que le favorece un montón. Le he visto los ojos más verdes que nunca, y más grandes, y más brillantes.
Hoy parecía más adorable que de costumbre.
Y hoy me he preguntado si eso que creí sentir hace un tiempo no estaría muy equivocado...
Sea como sea, sé que le echaré muchísimo de menos el año que viene. A él y a todos mis amigos... Va a ser todo tan disinto que me da miedo el abismo :S

Me siento rara porque todo mi alrededor está extraño, y nada, más que lo que debería cambiar, es lo que siempre ha sido. Empiezo a odiar las competencias sin sentido y el egoísmo extremo. El victimismo de algunas personas que cada vez está más acentuado y hacen que me sienta mal en ocasiones si no llego a razonar y darme cuenta de que yo no tengo la culpa de sus problemas. Los míos ya son suficientes.

Me siento rara porque toso mucho y no respiro bien, así que estos días vivo pegada a un inhalador y me siento débil y flojucha. Y el haberme mareado dos veces hoy no hace que mejore.

Me siento rara porque pasa el tiempo y la inseguridad se acerca cada vez más, trayendo consigo a mis miedos, que permanecen agazapados tras mi espalda, en posición de ataque... Y no quiero dejarles saltar.

Me siento rara porque veo a todo el mundo raro... y comienzo a pensar que no sé si la rara seré yo.

¿Sabeis esas veces que se te pega una canción y no la puedes sacar de tu cabeza? Más o menos eso me ha pasado esta mañana...
Hay ciertos tipos de música que de entrada no me motivan, por ejemplo, las canciones de baile estilo reggaetton, (como quiera que se escriba) salsa o bachata. Por lo que, cuando he conocido a un cantante al que practicamente encasillo en ese estilo, luego ni siquiera me molesto en seguirle la pista (como es normal)
El caso es que hoy un ser al que llamaremos Compañero de clase estaba copiándola en un papel (si... existen buscadores de letras en internet pero bueno...) y me pidió que le dijera que entendía en una parte de la ultima estrofa.
¡Y oye! No está mal la canción. Debe ser el atontamiento que tengo encima. Eso causa varios síntomas, entre ellos el de estar mimosona perdida o querer mandarlo todo a la mierda. Pero parece que se va pasando.

Os dejo la letra:
TE REGALO
Hoy amanecí con ganas de enviarte
algo que te guste para regalarte
te hice esta canción que es para recordarme...
Esto es una excusa para declararme
hoy quiero decirte voy a adelantarme que mi corazón yo kiero regalarte...

Y los 14 de febrero enviarte mil flores
un detalle espero valores y no te olvides de mi nombre .

Quiero regalarte un pacto de mi parte
para que tu nunca pienses en dejarme
y mi corazón desnudo entregarte...
Quiero regalarte mi mejor sonrisa
por si algún día lloras tienes mi alegría
y que te sientas siempre protegida niña...

Y los 14 de febrero enviarte mil flores
son detalles pero valores
y no te olvides de mi nombre.

Te regalo mi orden y mi desorden
te regalo mi norte y mi horizonte
mi filosofía mis historias
mi memoria.
Te regalo mi amor que se acumula
te regalo mis manos, mi locura
te daré todo lo que me pidas
yo por ti daría mi vida!!!

Quiero regalarte besos importantes
para que me extrañes si no estoy delante
y me pienses siempre cuando estes de viaje...
Todo lo que pidas voy a regalarte
haré lo posible si no está en mi alcance
yo lo lograría para que me ames...

y los 14[...]

Te regalo mi orden y mi desorden
te regalo mi norte y mi horizonte
mi filosofía mis historias
mi memoria.
Te regalo mi amor que se acumula
te regalo mis manos, mi locura
te daré todo lo que me pidas
yo por ti daría mi vida!!!

Pd.:Hace un tiempo dejé las gominolas, pero es imposible que esté tres o cuatro meses sin probarlas. Además de lo típico, me dan muchos problemas digestivos y lo que es peor para mí, tengo alergia a algunos colorantes que no he identificado.
Pero como soy medio boba, hoy sucumbí y creo que puedo decir que me he librado de la adicción...después de unas poquitas me daban asco^^ (si es que... donde esté el chocolate que se quite lo demás)

A la gente que conozco le ha dado por las crisis de ansiedad y tengo la impresión de que a mi me ha dado por comer. No me preocupo porque otras veces se me quita el apetito de repente así que si gano algún kilillo lo bajaré (o eso, o me pondré a dieta, con lo que me gustan a mi las ensaladitas y la comida sana^^) Además, dentro de lo que cabe controlo más o menos lo que como.
El caso es que ayer me llevé una grata sorpresa. Descubrí en una heladería el sabor de Philadelphia con fresas y galletas. El placer que sentí fue casi comparable al que me sobrevino cuando miré el resto de la tienda...la han abierto hace poco y descubrí una cafetería tipicamente británica (es lo que más me gusta de ese país...las cafeterías que tienen veneno de ese que te comes y luego te duelen las arterias, pero que rico está cada bocado de las tartas)
Así que me vine a casa con porciones de tarta para mí y mis padres y helado. Lo había probado en Gijón (en la heladería que hay en el paseo de la Playa de San Lorenzo...escalera número 10 creo recordar, aunque hace mucho mucho tiempo) y aunque me encantó, no lo he vuelto a comer, ya que por aquí no lo fabricaban.
También tenían uno llamado Colorín colorado. Resultaba atractivo como adorno, pero para comer me daba cierto asco. Era como un remolino de rosas fucsia, amarillos y azules. Le pregunté a la camarera y me dijo que sabía a chicle... ¡Qué manera de engañar a los niños!
Y continuando con el post gastronómico hoy merendé un minikebab casero con pan de pita y lechuga, tomate,cebolla, carne (poquita, como todo kebab que se precie) y hasta las salsas tenía (o algo parecido... las hice a ojo). Sano sano...y más rico :D

En fin...tras una buena merienda es hora de volver a estudiar. (Echo de menos a Martín, supongo que será por el estress)

Ocap me pasó el testigo así que aquí teneis mis cinco hábitos extraños y luego pasarle el testigo a otras 5 personas mediante comentario en su blog.


1.Mi reloj despertador está adelantado 20 minutos. Al principio empezó porque se fue la luz y al ponerlo en hora me confundí. Pronto me acostumbré y siempre está así. Además, poniéndo la alarma a la hora que me tengo que levantar, consigo estar esos 20 minutos intentando despertarme (aunque suene exagerado, a veces necesito más)

2.Siempre leo la última frase del libro que esté leyendo cuando he terminado el primer capítulo. Ya sé que es una bobada, y más de una vez me he cargado el final, pero son rarezas mías... Como usar siempre marcapáginas (que suele ser el último que haya recibido, porque los colecciono) y leer en el baño (lo que me ha hecho pasar vergüenza alguna vez, cuando estando entre clase y clase, he salido del aula con los apuntes en la mano para ir al lavabo.)

3.Todas las noches doy un toke de buenas noches (perdón por la redundancia). Es una forma de decirles a ciertas personas que me acuerdo de ellos, como un besito post-arropamiento a larga distancia. Y lo que sonará peor aún, si veo un mensaje o una llamada perdida de alguien a quien quiero (y evidentemente el mensaje no es borde) le doy un beso a la pantalla del móvil inconscientemente. (Como inconscientemente llamo estando dormida o doy vueltas por la casa, pero eso ya es cosa de mi sonambulismo no diagnosticado)

4.Soy muy metódica, y la verdad es que es difícil verme disfrutar trabajando en equipo. No es que me guste controlar las cosas, si no que soy tan perfeccionista que espero que siempre estén lo mejor posible. Si veo que mis compañeros de trabajo no lo hacen, acabo por terminarlo yo sola. Me esfuerzo hasta llegar a mis propios límites.

5.Nunca dejo a mi familia ver mis escritosSoy incapaz de saber que han leido algo que yo haya inventado. Me da una vergüenza tremenda. Supongo que tendrá que ver con mi extraño sentido de la intimidad, necesito tener mi espacio delimitado (no lo marco cual gata, no) y me siento fatal si lo invaden. No puedo estudiar con alguien en la misma habitación, si estoy cocinando (cosa que me encanta) no soporto que me toquen lo que estoy haciendo (extensible a la mayoría de mis cosas) CUIDADO!!! No soy una maniática, luego me jode, pero me acabo callando.

Ala!ahí teneis. Soy rara sí, pero es algo que está escrito en la presentación del blog ¿No? Seguramente haya muchas más, pero ahora no recuerdo...
Le paso el testigo a:

Heather
Santiago Tena
Khia
Gambaeleuterio

La vida es como una caja de bombones. Nunca sabes lo que te va a tocar. Pero me encanta el chocolate, ergo me gustan los bombones, ergo adoro vivir. Y mucho más esas pequeñas sorpresas que te alegran el día.
Llevo un tiempecillo planteándome si no debería buscar una segunda opción a la principal que tengo para el futuro. En parte estoy convencida de que lo conseguiré, pero si soy realista sé que es muy difícil y debería buscar alternativas. Pero me es imposible, no puedo ver la vida sin esa meta, porque implica mucho más que la carrera que estudiaré.

En estas estaba ayer, en medio del agotamiento mental propio del día pre-examen, y post-examen (y lo que me queda) cuando una charla me subió bastante el ánimo. Fue normal, las tonterías típicas, mis insinuaciones, las suyas, mis problemas y sus palabras de ánimo. Y entre todo ello, dejó entrever algo, algo que lleva mucho tiempo haciendo. Y es que nunca ha dicho las cosas claras (bueno, algunas sí, porque si hay algo que no le puedo reprochar es que no sea sincero) y empiezo a pensar que el sentimiento si es mútuo, más que nada porque, si bien no lo admite, tampoco lo niega (ACLARACIÓN: Nunca dirá: Eres importante para mí, si no responderá con un: tú también, cuando yo lo diga, seguido, generalmente de: sabes que me cuesta mucho decir estas cosas) Es como si le preocupara decir las cosas sin brusquedad (es de esas personas que pueden llegar a hacer daño con su sinceridad), y cada poco repite que ha cambiado, que ya no es la persona que conocí...

En fin, creo que quedarme dormida a mitad de la tarde no es demasiado bueno para mí

La comparación no es nada original, pero hoy es la más adecuada. He pasado un montón de estados de ánimo. Me levanté cansada (qué raro...), pasé a la euforia poco tiempo después.
En clase me deprimí totalmente, esta vez no funcionó el sistema de defensa (y es que la nota que necesitaré es muy muy alta...y cuando repite el muy es porque realmente me parece una pasada), pero al llegar a casa ya me había propuesto estudiar durante toda la tarde (mi orgullo y yo llegaremos lejos) reservando una horilla para escribir un poquito, que quiero terminar un relato antes de que acabe el mes.

En la sobremesa hablé con Martín... aunque no me lo dijo claramente, entendí más que de sobra que se conectó para hablar conmigo(más que nada porque en cuanto entre, no pasaron ni 3 minutos antes de que el me saludara) y ese ratito me dió bastante ánimo (aunque en realidad no habláramos de nada)
Y ahora estoy pensando lo poco que me cunde el tiempo. ¿Habeis visto el anuncio este de: cuando esperas quieres que pase rápido etc etc...? Me encanta...por una vez estoy de acuerdo con la publicidad (eso si, no me pregunteis que publicita, porque ni idea :S)

Así que me iré a ver si antes de las 10 consigo hacer todo lo que debo (y si no pues nada, las 11 o las 12....si una taza de té lo soluciona casi todo...)

Ayer fue un día largo...tanto que duró hasta más de las 3 mientras estudiaba para el examen de hoy. No sé como no morí de sueño con lo dormilona que soy, pero hoy estaba como una rosa. Parece que me salió bien, no olvidé demasiadas cosas y tampoco fue demasiado complicado (todo lo que puede ser un exámen de la asignatura que menos te gusta). ¿El problema? Que si lo he hecho ha sido porque lo tenía muy preparado...así que con mis retorcijones, nauseas y demás he aguantado todas las horas de clase que me exigían para poder hacer el examen y lo he hecho. Y luego a clases particulares: No hay dolor (si lo repito una y otra vez estilo Rocky quizá me convenza a mí misma)

Encima, el futuro incierto se ha empeñado en perseguirme estos días. No sé a qué me dedicaré, ni mucho menos, dónde. Y todo el mundo se empeña en recordármelo. Pues, ¿Sabéis una cosa? que no os escucho...no... mis oídos están cerrados totalmente. Creo que he desarrollado un mecanismo de defensa. Es oír la palabra Selectividad (o sus sinónimos, o cualquier cosa que tenga que ver con ella) y no me entero de nada de lo que debería estar escuchando. A mi no me van a agobiar. Eso lo tengo claro. Tengo una meta que une tantas a la vez, que no voy a renunciar a los sueños que más me importan.

Y aunque ahora si muero de sueño...sé que no me podré dormir si no hablo con Él (sí, con mayúsculas... empiezo a preocuparme y todo de sentir casi necesidad de él... at the end..Love is the answer)

El otro día, ese del que hablé en el anterior mensaje, tuve la sensación constante de estar dormida. La seguridad completa de despertar de un momento a otro de esa pesadilla que se estaba haciendo demasiado larga.
Hoy ha vuelto a ocurrir. De repente he pensado que no estaba despierta, que el exámen que tan bien me había salido no era más que un sueño, y que mi subconsciente me estaba jugando otra mala pasada, como cuando era pequeña y estaba en el servicio y luego...luego nada, siempre estaba en la cama que acababa mojada. (Decidme que os ha pasado...¡Vamos! No soy la única)

¿Os habeis dado cuenta de que ya sólo quedan 5 meses para el verano? Tengo miedo de estar ilusionándome demasiado con los planes para entonces y el nuevo curso siguiente, pero bueno, al menos me sirven de incentivo cuando tengo que estudiar, como es el caso.

Hoy me he desilusionado bastante, y he sabido sacarle el lado bueno. Es algo raro la verdad, porque nunca había sido capaz de llevar a cabo eso que siempre estaba en mi lista de propósitos del nuevo año. Últimamente siempre encuentro el lado positivo y estoy descubriendo que en mis recuerdos desaparecen esas partes desagradables para dejar paso a lo bueno... que siempre hubo, aunque no supiera encontrarlo.
Una vez, hace no demasiado, me preguntaron si cambiaría algo de mi vida, y dije firmamente que no. Lo he pasado mal, pero si no hubiera sido por esas situaciones, ahora no sería yo, posiblemente, no habría conocido a la gente que más quiero y no habría vivido muchas cosas que nunca olvidaré. Creo que ese es el máximo exponente de mi meta alcanzada.

Sin embargo, estos días han sido algo difíciles. Ayer me dí cuenta de que quizá alguien muy importante para mí esté viviendo una continua mentira, que para esa persona es complicado descubrir, pero que le está haciendo mucho daño. El qué no lo puedo decir, prometí guardar un secreto y ahora me pregunto de hasta que punto es lícito hacerlo.

Podría haber caído en lo típico para titular este post, pero si hay algo que me caracteriza es no ser feminista en exceso...vamos que apuesto por la igualdad y no creo que la mejor forma de llegar a ella sea un feminismo extremista, ya que en el fondo es igual al machismo (lo que me costó que me mirasen mal cuando dí mi opinión a cerca del gobierno paritario de Zapatero, ya que, puesto que admito que es justa una igualdad, creo que se debería elegir a las personas por sus cualidades para el cargo, y no por su sexo para cuadrar estadísticas.) Y todo este rollo para decir que no me apetecía titular este mensaje: "Manual para entender a los hombres aunque en parte tiene mucho de ello (con un NECESITO gigante antes, todo sea dicho)

No entiendo que una persona esté tan distante en algunas ocasiones y en otras super cariñosa. Se podría ser simple, decir que los tíos van a lo que van, pero ya he dicho que no quiero ser fácil (y nunca lo he sido) y además sé que no es la razón, puesto que a menudo me lo dice (si...no es suficiente razón, pero yo suelo confiar en la gente a la que quiero...al menos si la posible mentira no es muy evidente)
Planteo la situación. Ayer, conversación por msn. Estaba medio ausente, o ausente entero. Dice que está hablando con unos amigos sobre el verano. No lo entiendo demasiado. Me voy a seguir estudiando. Al rato vuelvo, le saludo y todo son atenciones. No había pasado ni una hora y su actitud había cambiado por completo.

Y siempre es así... Puede contestar a un mensaje de texto al minuto de haberlo recibido y con un tono de lo más cariñoso. O no contestar y cuando le digo, de coña, todo hay que decirlo, que los SMS se contestan me dice que se le olvidó..

¿Alguien lo entiende ?

9 de enero. Vuelta a la rutina tras las vacaciones. Podría haber sido peor en cuanto a estress, supongo que los malos tiempos están aún por llegar (eso dicen, yo confío en que no lo harán... me joderé viva en el sentido que menos me gustaría a final de curso, pero no moriré debido a los nervios). Ahora me duermo y son las 8 ¡Puto insomnio vacacional! Ayer no me podía dormir, y ¿Para qué? Acabé soñando con él. Es curioso como me putea mi subconsciente (otra vez) haciéndome creer que está a mi lado, en mi ciudad. He recordado el sueño a media mañana, mientras me preguntaba por qué con cada problema que resolvía o frase que traducía o palabra que analizaba me acordaba de Él y pensaba que cada vez estoy más cerca. O más lejos.

Dentro de un ratito me iré a la cama. Y seré buena, que después de todo un año, no puedo fallar ahora. Siempre y cuando nadie aparezca para hacerme ser mala, cosa bastante frecuente (no tanto como me gustaría últimamente...parece que estamos de sequía) Uy..eso último es broma (nunca se sabe quien puede leer el blog... SS.MM quizá estén tras una pantalla...quita quita, que me descubren)

Me gustaría recibir un bono por un viaje bastante (muyyyyyyyyyyyyy) lejos en verano, la seguridad de un cambio de residencia el año que viene, libros, libros, muchos libros y un novio (bah...eso último no lo traeran, pensándolo bien ni falta que hace, que no tengo tiempo para nada. Pero si que estaría bien... Sus majestades, haced lo que sea mejor para mí, sí, eso.)
También quiero Paz para el mundo, que ciertos líderes desaparezcan (si no son todos, no deseo nada malo para ellos, pueden irse al mejor lugar de la Tierra, o al paraíso. Pero lejos de sus puestos por favor) y todas esas cosas que harán de este planeta un sitio mejor, cosas que seguro que no llegaré a ver mientras viva. Pero como me pasa siempre, prefiero no perder la esperanza.
Para el culebrón pido poco, que evolucione a una gran anaconda y se convierta en un cuento de hadas con alto contenido erótico.

Prometo portarme mejor, estudiar mucho y no hacer nada malo.

Ayer las cosas no salieron como yo había pensado. Vamos, que no conseguí lo que quería. Y sí, me pillé un rebote que no tenía nada que envidiar al de cualquier crío.
No es que sea una niña caprichosa, para nada. Más bien, diría que todo lo contrario. Pero a veces me gustaría tener un poco más de atención por parte de los demás. Lo gracioso es que antes, siempre pasaba por lo mismo: mi gran capacidad de insinuación y la poca de entendimiento de mis interlocutores. Así que decidí ser clara, y dejarme de tonterías (y eso que yo, siempre he sido demasiado sincera, pero eso se merece un post a parte). El caso es que el SMS de ayer era clarísimo, o eso pensé yo. Así que cuando una hora después no recibía respuesta, empecé a plantearme dos cosas:
1.No me sé explicar tan bien como pienso.
2.El receptor del mensaje es completamente gilipollas.

El caso es que me sorprende lo rápido que se pasó el enfado. Ayer era ira contenida y hoy es un pequeño resquemor. Supongo que algo tendría que ver que en esta parte del mes, las hormonas estén algo alteradas y más que un enfado, era otra cosa. Y también que entraran en acción el onanismo y su amiga la mano hábil.
Aunque, hay que decir que ese resquemor queda, ése que sabe que no sólo quería lo que quería, que también me apetecía llamar su atención, despertar a esa cabecilla despistada (bueno...cabecilla y otras cosas que también habrían despertado, para que negarlo).

Buceando buceando, encontré esta web: . Me he unido a su causa.
Ayer se cometió, junto a Nochebuena, uno de los mayores genocidios en el fondo marino. Miles de crustáceos lloran la pérdida de sus seres queridos, mientras observan sus restos en cubos de basura y sus cuerpos a precio de saldo aún sin vender en el supermercado. Son animales, sí, pero también tienen sentimientos. Ayer un langostino me miró fijamente a los ojos (sin que ni siquiera hubiera probado el champan aún) y noté la tristeza en su mirada.
Por favor,pensad en ellas y recordad esto:

NO COMAS GAMBA:
ELLA NO LO HARÍA