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Después de hablar con Él esta tarde me he dado cuenta de algo. Me encanta que sin quererlo me haga ver tantas cosas, sin ni siquiera darse cuenta.
Esto no puede seguir así. El cansancio físico y mental, el intentar estudiar y no rendir, la apatía momentánea tienen una misma causa.
No puedo luchar contra mí misma. La parte racional y la utópica mantienen una pelea casi constante y al final se olvidan de mí.
No, para nada puedo continuar así.
Quien importa soy yo, toca relajarse sin bajar la guardia.
He empezado por limpiar el teclado, porque no soy una maniática de la limpieza, pero me ha relajado un montón. Alcohol de quemar, bastoncillos y paño en mano mientras escuchaba música han hecho efecto.
Ahora estoy en una nubecilla, (aunque sospecho de los vapores del isopropanol) (por otra parte, me acabo de dar cuenta de que sé más química de la que imaginaba al poder dibujar en mi mente la susodicha molécula^^ ) prepararé una taza de chocolate caliente y a estudiar historia. Puedo con Felipe VI, Carlos III y todos los Borbones que se me echen encima (no literalmente, por favor...que desde que la Casa Real se está modernizando me espero cualquie cosa) ¡Vamos, faltaría más! Y luego cualquier cosa será un paseo.

You touched my heart and touch my soul. You changed my life and all my goals

Soy una persona muy obsesiva. Demasiado. Y empiezo a tener miedo de mí misma.

Estoy viendo caer unos enormes copos desde mi ventana. Las plantas ya se empiezan a cubrir, el suelo tardará más. Me apetece salir a hacer fotos, pero sólo ha sido posible durante media hora mientras realizaba unos recados. Ahora toca estudiar. Espero que este esfuerzo realmente me lleve a alguna parte, porque este fin de semana largo, por primera vez, me he sentido encerrada. En una casa, en una ciudad. Quiero ir a dar una vuelta tranquila, pero la fiebre del sábado noche a invadido a mis conocidos. Quiero hacer muchas cosas y ninguna es posible.
Me ha dado por informarme sobre el Bookcrossing y no hay liberaciones en el lugar donde vivo.
He visto llorar a un perrito que no llegaría al mes de vida y no se me olvida ese llanto. ¿Cómo una persona que tiene una tienda de animales no los ama? Soy demasiado impulsiva, si no fuera alérgica lo habría comprado.
Me apetece cocinar, otra vez me he imaginado el menú para Él...Pero la comida ya está hecha.
He soñado con viajes y sigo atrapada entre cuatro paredes y unas cuantas fronteras más de provincia.
Ya que es Carnaval debería disfrazar mi alma y hacerle creer que todo va bien

No hay nada que me moleste más en el mundo que la hipocresía.
Por eso trato de decir siempre lo que pienso, aunque me traiga problemas.
Cuando estás estresada y te has acostado a la una y media de la madrugada por estar haciendo ciertos ejercicios y al día siguiente te los piden, te molesta. Si esto se repite de continuo, unido a que el estress y el desánimo aumentan sin control empiezas a sentir que tienes una garrapata chupando detrás de tus orejas.
Si lo dices, eres borde.
Y cuando es una amiga quien parasitea a tu costa, te cuesta decirlo...Pero acabas siendo la persona más borde que la garrapata conoce. Pues muy bien... Ahora resulta que también eres la culpable de todos sus problemas, sea cual sea su tipo, y si no la culpable, al menos deberías compadecerle por no tocar un libro y suspender.
Qué alguien me diga si puede ser cual sería la forma adecuada de contestar porque este victimismo me está cansando demasiado...

Tengo los tendones del cuello como el acero.
Esta mañana me desperté pegándole a la almohada y gritando, tenía un exámen hoy que me preocupaba. Hay pocas posibilidades de que fuera peor de lo que fue.
Me he quedado bastante hecha polvo. Pero no hay dolor. Si Rocky lo consiguió no he de ser menos. Es solo un exámen, sólo uno... No hay dolor no, no, no.
Aprieto demasiado la mandíbula, me he dado cuenta cuando me han empezado a doler las sienes.
Estoy nerviosa aunque no lo admita.
Y aún quedan tres largos meses...

Actualización:Confirmado: soy una paranoica. Eran temores infundados...que le vamos a hacer;)

Soy muy dada a montarme paranoias... Demasiado. Llevo todo el día pensando que Martín tiene novia, que está con alguien en su ciudad. Es una estupidez sin ninguna base, pero necesitaba asegurarme.
Hoy no he podido hablar con él tanto como acostumbro y no he podido preguntárselo...Es una tontería lo sé, pero necesitaba oírlo de su boca (o leerlo, viene siendo lo mismo). Y sin embargo, creo que haberme estado machacando con ello es sólo una excusa para volver a tocar con él el tema de sus sentimientos, ése del que es imposible sacarle mucho, aunque cada vez lo sea menos... Ése que casi siempre me da miedo tocar.
Estos días estoy necesitando hablar con él, no haber tenido al menos media hora de charla me está haciendo sentir medio vacía... Empiezo a verle inconscientemente como una parte de mí. Sus palabras ya son necesarias para calmarme de esta tensión diaria y mucho me temo que me pasé dejando de nadar contra corriente.
Perdón por este post, no lo veo coherente por ninguna parte. Pero otra vez mis neuronas me están jugando malas pasadas...

LLevo un rato sentada frente al ordenador, con los dedos sobre el teclado y pensando que puedo escribir hoy.
Sé que los temas que más están ocupando mi mente ahora mismo no os interesan demasiado (si alguien está a favor de una conversación sobre derivadas o el aún más interesante ADN que me lo haga saber;)) y que en mi vida no está habiendo mucha agitación.
Son las 10 y media de la noche y llevo 16 horas despierta así que mis neuronas no están en su punto de máximo trabajo (si es que alguna vez han estado así), y eso, el fin de semana post-pre exámenes es muy triste.
Justo al escribir esto último, he recordado que hoy me acordé de vosotros... Cuando termino de comer algo que me gusta, pero que no como tan a menudo como me gustaría (aunque posiblemente ahí reside su mayor encanto... leasé foie, kebab o una tarta de chocolate riquísima) siento una extraña sensación de tristeza, (aunque es simplemente una pequeña pena). El caso es que cuando me ha pasado hoy, me ha hecho recordar los subidones que siento en algunas ocasiones (Mi mente tiene extrañas conexiones, pero de eso os hablaré otro día) Así que os lo voy a contar:
Últimamente, y como no podría ser de otra forma según va mi vida, al acabar un exámen estoy totalmente eufórica, no puedo evitarlo de ninguna forma y a veces tarda días en desaparecer. Lo mismo me pasa cuando resuelvo algún acertijo de lógica y no digamos si termino de escribir algo de lo que me sienta totalmente orgullosa. Sé que seguro que le pasa a casi todo el mundo, pero como siempre, lo vivo con una intensidad increíble.
Me ha dado por planear viajes que sé que no van a ocurrir próximamente. Así que la alegría viene cuando mi subconsciente me lleva en sueños a ellos ofreciéndome siempre nuevos destinos que no me había planteado, igual me da pensar en Disneyland... Apareceré cualquier noche al lado opuesto del mundo. No cambiaría por nada ese sentimiento al despertar y recordar poco a poco lo que soñé, y que estuve en la Patagonia, o en Perú, o en Escocia o en cualquier otro lugar. (Un truquillo para los que os gusten estas cosas, es más fácil recordar un sueño si al despertar nos quedamos quietos) Me apasiona este mundo de los sueños, y estoy aprendiendo muchas cosas a cerca de mí misma gracias a ellos.
Pensándolo bien... Creo que es el momento de ir a buscarlos (cuando Morfeo se digne a aparecer)

MAYA, ELVIRA, GOURMET (No hay nada mejor que la theobromina para tranqulizarme;)), ALI (Primero tendré que construir un aeropuerto ;)), LEONEL, ELLA (Cada vez más cosas en común, espero que también haya algo como lo que tendrás en marzo;)) , NATALIA (CENICIENTA) (Me encanta la de Sabina, pero ahora se ha unido una de Green Day que también tiene su puntillo), TRÉBOL (Hecho, ya estoy tranquilita) y todos los que no habéis comentado pero sé que estáis ahí, y quizá no me habéis leído...Gracias a todos por intentar animarme.

Las cosas están mejorando y ahora más que nunca me estoy dando cuenta de lo mucho que le quiero. Siento que tengo que estar ahí y me ha tocado reprimirme para no mandarle mil mensajes dándole las buenas noches y preguntándole como estaba. Hemos tenido bastantes conversaciones en sólo un par de días (está ocioso, así que al menos así si le ayudo) y estoy descubriendo más si cabe (siempre quedan cosas por explorar).
Un San Valentín raro, que le vamos a hacer, pero todo en nuestra "relación" es bastante inusual... Fue una forma de explotar como otra cualquiera, ya lo iba necesitando.

Ayer exploté.
Estoy estresada, lo llevo bien pero hay un nerviosismo latente que me hace estar susceptible a todo...
A los exámenes se unio la incertidumbre por otras cosas, que ahora me hacen estar caminando por el Boulevard de los sueños rotos una vez más. Al menos siento que las roturas son más leves cada ocasión.
Pero ayer exploté.
Martín está teniendo problemillas. No diré de que tipo porque prefiero no dar muchos datos por aquí. El otro día me lo comentó quitándole importancia, y no se por qué, le creí. Debería aprender que nunca me dice la verdad completa.
Por la noche se le escapó algo más. No es demasiado grave, podría ser peor. Sin embargo, hizo que mi estado anímico acabara por los suelos y que llorase como hacía tiempo que no lloraba.
Estoy en la otra punta de la Península, con muchos kilómetros de por medio. No estoy ahí y por mucho que valgan las palabras, hay momentos en los que se necesita un abrazo.
Y no se lo puedo dar.

Mientras termino mi zumo de pomelo, antes de ponerme a estudiar en serio pienso en lo últimos viajes que he hecho, influída por Virgina , por los blogs que he conocido últimamente llenos de soñadoras como yo, y por mi contador de visitas que refleja no sólo países de habla hispana, o Francia y Portugal, que me resultan bastante cercanos,. también desde Rusia (Aprovecho para animar a esa persona para que escriba;))
Siempre me ha encantado viajar, no sólo por la tranquilidad estresante en muchos casos (curiosa ironía) que conlleva, si no por las culturas que conozco o recuerdo, sus gentes y sus comidas. En las últimas ocasiones, a quien más recuerdo es a las personas que compartieron conmigo esos momentos (bueno, y la gastronomía...pero eso es porque parece que tengo un problema con la comida :S)
Hay muchos lugares en ,mi mente, casi todos en Centro Europa y Latinoamérica y, salvo pequeñas escapadas, va a ser imposible que los visite en los próximos años. Intento hacer un esquema mental y no hay tiempo posible para conseguir el dinero y el tiempo propiamente dicho. Me quedan al menos 5 años más estudiando, y por supuesto que quiero hacerlo...Pero también quiero conseguir esos euros, sé como, pero hay ciertas cosas que me lo impiden...

but i'm not the only one...
Soy una soñadora (aunque creo que eso ya quedó claro en el título del blog) pura y dura. Sueño con utopías, lo realizable me parece demasiado fácil. Pero empiezo a creer que esos sueños salen de una pesadilla.
No es nada nuevo, lo sé. Siempre ha habido niños de los que se abusaba en el colegio. Antes no tenía nombre propio,bulling no sonaba a nada, simplemente eran cosas de niños sin importancia (sin importancia, ¿Para quién?). Pero va de mal en peor.
Se supone que estoy tirando piedras sobre mi propio tejado, que siendo joven no debería criticar a mis iguales.
Pero cada vez menos puedo decir que sea así.
No encuentro diversión en reírme del más débil, en humillar al que creo que es inferior a mí. Es más, no me creo superior. No entiendo que sea tan extraño beber como mucho una copa cada X meses, cuando me apetezca. No sé por qué debería querer emborrarcharme cada fin de semana si no me apetece. No quiero pensar por qué sólo así debería sentirme yo misma y pasarlo bien, si ya soy feliz sin necesidad de nada.
Siento que grito sin que nadie me escuche. Que mis intentos de llamadas de atención no sirven para nada. Miro a mi alrededor y veo niños para los que lo más importante es la videoconsola de moda. Críos que con 7 años ya se ríen del niño que no tiene las deportivas de la marca especial. Cuando yo tenía esa edad nunca se me habría pasado por la cabeza que tuviera que comprarme esto o aquello para ser amigo de alguien.
Tengo miedo de los que vienen después como lo tengo de los que viven a mi alrededor.
Tengo la sensación de convivir con máquinas, peores que animales, porque ni el más ruin de los animales disfruta haciendo daño.
Quiero seguir soñando, quiero pensar que conseguiré cambiar algo, aunque sea sólo un poco.
Pero cada vez es más difícil... cada vez somos menos soñadores

Hasta hace poco, si estudiaba era para conseguir un sueño. Ahora sigue siendo así, pero ya no necesito obligarme a hacerlo, ya no baja mi moral en los momentos más inoportunos. Hay algo (o alguien, no estoy muy segura) que me empuja a no rendirme y a pensar que lo podré conseguir. No soy demasiado consciente de ello a menudo, pero hoy me he descubierto pensando que no tengo ni idea del exámen de mañana (nervios, supongo) y tengo la sensación de que no merece la pena que me preocupe por ello puesto que me lo sé.
Lo que empieza a asustarme es que esa seguridad se vuelva contra mí el día menos pensado...

Intentando superar el espíritu nostálgico de querer estar contigo, y nunca estarlo...

Aquí están los posibles menús para una cena con Martín aunque para que mentir, son los posibles menús para casi cualquier cena que organice yo (de hecho estoy pensando en hacer un buffet lleno de cosas para mi cumpleaños y creo que entrarían todas estas y muchas más^^)
Aviso: No leais si no quereis que os entren unas ansias enormes de comer.

Menú1
-Ensalada templada de espinacas, naranja y bacon.
-Magret de pato con salsa de frutos rojos y compota de mango y manzana.

Menú 2
-Curry verde de langostinos con arroces salvaje y basmati

Menú 3
-Raviolis rellenos de calabaza con parmesano
-Atún a la plancha marinado con jengibre, soja y chile.

Menú 4
-Ensalada de rúcula con queso de cabra, manzana y vinagreta de miel con vinagre de sidra o unas gotitas de balsámico.
-Foie de pato a la plancha con salsa de frutos rojos

Menú 5
-Curry amarillo de pollo acompañado de arroz basmati con pasas, dátiles y piñones.

Y como ya he dicho, hay muchos más.
Sois personas avispadas así que os habreis dado cuenta de un detallito...Falta el postre.
Digamos que un brownie de chocolate aún templado con helado de nata o una mousse de mango y maracuyá por poner ejemplos no estarían mal. Digamos también que el postre prefiero no preparlo sobre un plato ;).

La inquietud se está convirtiendo en tranquilidad. Tanta que me empiezo a preocupar de pasarme con la calma.
Ya no hay dudas, sé lo que quiero y voy a por ello. Me imagino paseando por las calles de esa ciudad, disfrutando de toda la variedad que me ofrece. Comprando y cocinando (me relaja muchísimo) para invitarle a cenar. Y lo que viene después mejor que no lo relate con mucha exactitud, deseo volverle loco, que pierda el control totalmente.
Hace unos días, Ali me dijo en un comentario algo como que luchar contra enamorarse era querer ir contracorriente. Siempre he nadado en contra de ella, y ahora me estoy dejando llevar, pase lo que pase. Me he dado cuenta de que después de tanto tiempo no puedo luchar nada más que por conseguirlo.

Al final no me dejaron no...la inspiración voló así que el cielo está rondando por mi cabeza.

Hoy he tenido miedo de mi misma. De repente no estaba dónde tenía que estar, que ocurre a menudo sí, pero no con tanta exageración como esta tarde .
Mi mente estaba recreando con todo lujo de detalles el escenario de un crimen, hasta podía sentir el olor en el ambiente y sabía los motivos del asesino para que se notara ese aroma. Pero cuando estaba a punto de descubrir dónde se encontraba el cadáver en una recreación de investigación mental muy digna de CSI llegó un extraño personaje que pasaba casi la totalidad de sus días en una habitación con una lámpara de araña de 6 bombillas con 4 de ellas fundidas reclamando un poquito de atención. Y más tarde, me quedé mirando al cielo y pensando las ganas que tengo de escribir sobre un cielo gris acero. Aún no he podido incluirlo en ningún sitio, esta noche será su momento (si me dejan...)

Dicen que el destino reparte las cartas y nosotros las jugamos. Y no puedo estar más de acuerdo.
Nunca he creído en el horóscopo, aunque las últimas veces que lo leí me precedía algo tan absolutamente personal que me hizo dudar de mi convencimiento, y también pensar si todos los Géminis irían a vivir lo mismo en breves.

Pero, ante todo, partiendo del punto de que yo controlo mi propia vida, no puedo dejar de darle su parte al destino (llamadlo suerte si quereis). Quizá sea por culpa de mi tendencia a buscar el lado positivo a casi cualquier cosa, pero me he dado cuenta de que todo lo que pasa, ocurre por alguna razón.
Las personas más importantes de mi vida actual (mis mejores amigos y Martín por ejemplo) aparecieron en escena tras haberlo pasado terriblemente mal después de que mis "amigas" me hicieran la vida imposible por motivos que aún no comprendí...al no ser que fuera únicamente la necesidad de sentirse querida, útil y segura de una de ellas que por lo que sé, sigue haciendo de las suyas.
El caso es que si no hubiera conocido a esas personas que tanto daño me hicieron en su momento, ahora sería todo muy distinto, tanto mi presente como mis sueños y mi propio pasado.
No habría viajado a dos ciudades que me han marcado profundamente, influyendo en mi forma de pensar y ver la vida. Tampoco tendría a esa gente a la que adoro ahora mismo porque mi amistad con esas a las que llamaremos a partir de ahora y de forma cariñosa perras insensibles me habría hecho difícil el contacto con ellas, por motivos que ahora no me voy a poner a explicar por aquello de no hacer un post de longitud kilométrica.
En fin, que si soy quien soy es por todo aquello que he vivido y no lo cambiaría por nada del mundo.

Así que, si dentro de varios meses no he conseguido ciertas cosas que quiero, recordadme que alguna vez escribí este mail, y que posiblemente, lo que suceda tendrá un motivo que no conoceré en ese momento, pero sí después.

Soy un auténtico desastre. Bueno...la verdad es que no me cuesta organizarme, si no llevarlo a cabo (como a todos imagino) Tenía la tarde preparadísima y nada, me la he pasado leyendo un libro que empecé hoy.
Empiezo a pensar que tengo un problema (de todas formas, tenía que descarsar coño! no voy a estar siempre estudiando...), últimamente se me está yendo mucho... (Bueno, si acabo loca perdida terminaré cumpliendo una de mis sueños-pesadillas-cosa indefinible: vivir en un psiquiátrico) y no consigo rendir ni para atrás (Creo que debería ordenar mis prioridades...eso toca después de colocar la habitación)
Cada día siento que me estoy enamorando más y la verdad es que no quiero. Me pregunto si no estaré pillándome de un sueño, de lo que Martín representa para mí. Pero a la vez me doy cuenta de que no es platónico y me toca volver a cuestionarme por qué tengo que ser tan rara en todo...