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Las pocas veces que he puesto la televisión en estos días (en realidad, la veces que he ido a comentarle algo a mi madre y la estaba viendo ella) estaban hablando sobre el hombre que hizo unas fotos a Rocío Dúrcal. No voy a dar mi opinión sobre ese hecho, ya se ha hablado demasiado...
Lo que me llamó la atención fue que no parasen de repetir la nacionalidad del hombre, como si fuera un hecho relevante o tan importante que la noticia variara al omitirlo. Lo mismo que ocurre cuando hay un asesinato y el asesino es extranjero.
Nunca he visto noticias con comentarios como: El presunto culpable, español y de raza blanca...
No entiendo esas distinciones absurdas.
Nunca me he considerado española, fue cuestión de suerte que naciera aquí. No quiero a mi tierra, si no a la gente que vive en ella. Siento una total indiferencia por todo lo referente a España o mi provincia...se podría decir que lo único que hecho de menos cuando me voy, a parte de la gente que más quiero es la comida.
Tengo un amor increíble por algunos países, por su cultura o sus paisajes. Pero no considero que esas diferencias las hagan tierras mejores o peores que la mía o a sus habitantes tan distintos que su nacionalidad sea digna de mención, si no una característica más.
Martín no es español (y no, no me refiero a estúpidos regionalismos aunque bien podría ser así). Nació en una de esos países que desde siempre he adorado (sí, incluso antes de conocerle) lo que me hace plantearme muchas veces si las casualidades juegan conmigo.
Sé que si algún día llego a tener algo con él, algunas personas de mi entorno no se lo tomarían demasiado bien.
Siempre me he declarado en contra del racismo, pero ahora no se me puede llamar idealista por hacerlo. ¿Por qué digo esto último? Pues porque hoy ha ocurrido.
Lo siento...tú serás de los que dicen: Haz lo que yo diga, no lo que yo haga.
Pero yo, no soy una hipócrita.

CUATRO TRABAJOS QUE HE TENIDO
Um...estoy pensando algo por lo que haya recibido dinero y más allá de hacerle unas cuentas a mi abuelo cuando fue presidente de la comunidad no se me ocurre nada...
-He cuidado a mis primos, gratis.
-He ayudado a mi tía en su bar.

CUATRO LIBROS QUE HE DISFRUTADO RECIENTEMENTE
-Soy un escritor frustrado (José Ángel Mañas)
-La historiadora (Elizabeth Kostova)
-Cuentos crueles, material sensible (Jordi Sierra i Fabra)
-Vagamundo y otros relatos (Eduardo Galeano)

CUATRO LUGARES EN LOS QUE HE VIVIDO

-Mi casa de toda la vida, en una ciudad no muy grande, en un barrio que no es barrio (sí... no tiene nombre, que le vamos a hacer xD)
-La casa de mis abuelos, al norte de la provincia. Cerca de un lago enorme, de un río, junto a vacas, gallinas y demás animalillos.
-Un mes en Londres, en una casa con mi host family (si no meto estancias de un mes, esos 4 lugares se quedan en nada) Un mes que marcó mi vida en muchos sentidos.
-Tres semanas en Escocia, con otra host family

CUATRO SITIOS QUE VISITO DIARIAMENTE
-El colegio, muy a mi pesar.
-En la blogosfera: El ático, Itxells, Directo al palada y un largo etc, Internet es en el único lugar en el que puedo hablar de seguir una rutina.

CUATRO SITIOS EN LOS QUE ME GUSTARÍA ESTAR AHORA MISMO
-Barcelona
-En un balneario en Galicia, dándome un masaje.
-Junto a él.
-Edimburgo.
-Perú
-Patagonia
-(Soy un culo inquieto, ¿como iba a elegir?)

CUATRO DISCOS QUE HE DISFRUTADO RECIENTEMENTE
No suelo escuchar mucha música últimamente, y menos discos completos...Pero:
- Voces de Ultrarrumba (Estopa)
-Banda sonora de Braveheart.
-American Idiot (Green day)


CUATRO PERSONAJES QUE ODIO IRRACIONALMENTE
-Una persona que me hizo mucho daño…a ratos paso por la indiferencia, otras la odio y es desde la gran Zorra a adjetivos impronunciables
-No se puede hablar de odio para los demás...trato de no odiar, pero una profesora de gimnasia que me estropeó el espediente puede ser una opción.
-Sí...también opto por los políticos que están más preocupados por la salud de su partido que por el país.

CUATRO BLOGGERS A LOS QUE PONGO AHORA EN EL APRIETO

Y que coja el testigo quien quiera...

http://mordisqueando.blogspot.com/
http://www.laagendadevirginia.com




Aunque no lo parezca sigo viva.
Ayer me metí en la cama a las 11 así que fuí incapaz de escribir nada... estos días han sido muy cansados, he tenido algunos problemillas familiares, intestinales y la perspectiva de las notas no es muy buena.
Igualmente, pido que se me devuelva la hora que me quitarán esta noche, que no es justo que pida constantemente días de 26 horas y me los den de 23.

Terminaron los exámenes por este mes. Se supone que terminé el estress pero eso de sacar las cosas de mi cabecita no es fácil;)
Llevaba planeando el día de hoy desde hace un tiempo...que si bailes, escribir, ver películas...y ahora no me motiva nada en especial, quizá porque luego tengo clase y esas paranoias siguen en mi cabeza.
Pero de momento iré pasando a limpio los textos que tengo desperdigados, tenía ganas de poder aporrear el teclado sin unos apuntes esperándome (aunque ciertamente, no se han ido y ahí siguen agazapados pidiendo atención)

Gracias por los comentarios al post anterior, aclararos que ese "quizá no os interese" no iba hacia nosotros, si no hacia la gente que me rodea;)

Soy frágil aunque no te lo creas. Aunque nadie se lo imagine.
Soy frágil porque parece que aunque me importe tanto todo lo supero con facilidad, que sé que es una bobada y por lo tanto no me preocupa.
Eso es lo que parece, lo que todos creeis.
Pero no pensáis que sea cierto que ayer estuve llorando sin poder parar, abrazada a mi madre, casi gritando, intentando buscar respuestas sin conseguirlas, preguntándome el por qué de mis reacciones o la razón de sus motivos.
Pero no, no lo creeréis.
No lo creereis porque sencillamente no os lo contaré. Y no os fijaréis en mis ojos, pequeñitos y enrojecidos, escondidos tras unas grandes bolsas...No os dareis cuenta de que ya no son grandes, ni mi cara sonriente.
Quizá porque no os interesa.

Hoy he soñado que iba a clases particulares. Al ir a casa del profesor, que es donde me da las susodichas clases, iba todo bien.
Me explicaba, hacía ejercicios, y, cuando tenía que salir, me iba directamente a la ventana.
Por lo visto, ya estaba acostumbrada porque lo hacía con total naturalidad. Saqué el cuerpo, me agarré al canalón y llegué hasta la ventana siguiente, para salir por la puerta de la habitación a la que me llevó.
No sé que puede significar :S, lo único que se me ocurre es que tengo miedo a seguir yendo allí y no conseguir los resultados esperados pero... No sé, supongo que serán las paranoias de siempre...
Por lo demás, mi cuerpo huele a canela y vainilla, por lo que estoy relajadita, pero últimamente me siento hinchada, llenísima sin comer demasiado y presiento que acabaré por tener problemas con mis padres por ello.

Este fin de semana ha sido bastante movidito.
El viernes hice un viaje relámpago a Madrid. 4 horas de autobús, entrada al recinto ferial.
Doy unas vueltas, consigo toda la información que quiero (y una fresa bañada en chocolate) y cuando camino con mis amigos me quedo mirando a un punto fijo, sin pestañear si quiera. Y es que las sorpresas son eso, sorpresas. Y la que me llevé me alegró el día (tanto que fui como una boba repitiendo que no podía ser real, en mi nube). Encontré a alguien que conocí este verano con quien tuve una relación (no amorosa que os veo venir) extraña, y que desde que le dije adiós allá en julio, ha pasado por mi mente casi a diario, lo que me ha terminado por costar mucho puteo por parte de mis amigas, que siguen empeñadas en que me gusta el personajillo peculiar.
Más tarde, por el centro, encontré una exposición de fotografía de Chema Madoz, en la Fundación Telefónica, así que aprovecho para recomendársela a quien viva por allí.
El resto del viaje no tuvo demasiadas cosas interesantes, salvo que llegué a casa de madrugada y al día siguiente ya estaba despierta a las 8, porque me esperaba otro viaje.
¿Lo destacable de este? A parte de que casi se me saltan las lágrimas en algunos momentos sentimentales, un chutney de pétalos de rosas que probé, y también el sorbete de pera, deliciosos.

Así que hoy, y a 4 días de comenzar los exámenes trimestrales, me pasaré el resto del día entre apuntes...aunque viene siendo lo que hago siempre así que tampoco hay tanta diferencia;).

Y si el miedo me gana este pulso
y si el miedo me invita a mi sola a jugar
y si el miedo me pide mi cuerpo
le doy la espalda y le digo no quiero jugar

El miedo al futuro. Y al presente.
A equivocarme. A fallar.
A querer demasiado. Y a odiar.
A confiarme. Y a confiar.
Miedo a todo y a la vez a nada.
Tengo miedo a lo que me atrae.
¿Y qué si me equivoco?
Estoy entrando en su juego,
me escondo y vuelvo a aparecer.
Pero siempre voy a ganar YO.

Sometimes I give myself the creeps
Sometimes my mind plays tricks on me
It all keeps adding up
I think I'm cracking up
Am I just paranoid?
or I'm just stoned

Ven, duerme conmigo.
Acuéstate a mi lado y cuentame un cuento. Arrópame. Acaricia mi cara secando mis lágrimas. Abrázame mientras repites que todo va e ira bien. Besa mis labios, mi frente, mi cuello. Y di que me quieres. Sólo eso. Sólo di que me quieres.
Hoy lo necesito

Un bálsamo labial de manzana y los recuerdos de unas palabras que también actúan como bálsamo a su modo.
Tres horas entre integrales, algunas menos con variados entretenimientos y al final el placer del deber casi-cumplido y la promesa de seguir igual mañana.
Después de bastante tiempo hoy me he sentido orgullosa de mí misma (teniendo en cuenta que los programadores de la MTV habían confabulado para impedirlo poniendo un directo de Green Day cuando iba a empezar, es todo un logro), y eso se merece un cuadradito de chocolate...al fin y al cabo los pantalones se me caen ya demasiado y no tengo tiempo para salir a comprar más. No entiendo por qué no se mantienen en su sitio, si cada vez estoy más gorda. Misterios dignos de expediente X.

Sí, hoy ha sido un gran día. Y la razón más importante es que ha vuelto CSI Las Vegas y con ello, mi adorado Grissom. Y George Clooney ha ganado un Óscar de madrugada así que la felicidad es doble.
Debería psicoanalizarme y buscar el motivo de que sufra Complejo de Electra...

Ayer, cuando me intentaba dormir, vi a Lucie Silvas en algún programa de esos incomibles de noche de sábado cantando esta canción de Metallica. La conocí hace tiempo de mano de una amiga italiana, que adora el grupo, además, esta es su canción favorita, y desde entonces, una de mis preferidas.

Nothing else matters
So close no matter how far
Couldn’t be much more from the heart
Forever trusting who we are
And nothing else matters

Never opened myself this way
Life is ours, we live it our way
All these words I don’t just say
And nothing else matters

Trust I seek and I find in you
Every day for us something new
Open mind for a different view
And nothing else matters

Never cared for what they do
Never cared for what they know
But I know

So close no matter how far
Couldn’t be much more from the heart
Forever trusting who we are
And nothing else matters

Never cared for what they do
Never cared for what they know
But I know

Never opened myself this way
Life is ours, we live it our way
All these words I don’t just say
And nothing else matters

Trust I seek and I find in you
Every day for us something new
Open mind for a different view
And nothing else matters

Never cared for what they say
Never cared for games they play
Never cared for what they do
Never cared for what they know
And I know

So close no matter how far
Couldn’t be much more from the heart
Forever trusting who we are
No nothing else matters

Feliz domingo!!

Ya comenté que la semana pasada fue horrorosa en cuanto a exámenes. Me esperaba bajar bastante en varias asignaturas y en una de ellas he suspendido. Así que, cual niña de 8 años estoy enfurruñada, mal de humor y encima enfadada con mi madre por sus ánimos constantes unidos a regañinas subliminales no menos constantes (del tipo: tú sabrás lo que haces, yo es que no lo entiendo).
Si, ya, tengo que estudiar más. Pues nada... A partir de ahora tendré el firme propósito de no tocar a la fuente de todos los males para la figura materna: el ordenador. Qué le vamos a hacer.
Inseguridad...otra vez ella.
Sabía hacer las cosas del exámen, lo sabía. Y suspendí. Que ahora me hablen sobre él solo me hace plantearme que no estudio lo suficiente, que no hago lo suficiente. Y todo cuando mi opinión es que lo hecho, hecho está. Ya no puedo cambiar nada.
Ayer me volvió a ocurrir... Adoro la Filosofía desde hace mucho tiempo, se me da bien, y por la noche empecé a pensar que iría muy mal y que no sabía nada (sí, lo típico también).
Le mandé un mensaje a Martín. Le decía que estaba histérica, que me tranquilizase, pero no le conté el motivo, supuse que lo adivinaría.
Esta fue más o menos su respuesta:

Pero que te tranquilice...¿Por qué? ¿Qué ha pasado?
Ya sabes que siempre que pase algo puedes confiar
en mí, aunque sólo esté por sms.
Un besito y buenas noches

Puede parecer una tontería, pero me calmó ( luego recibí alguno más, que también contribuyó). No quiero que a diario me digan que puedo hacerlo, pero necesito algo que me de seguridad. Por algún motivo él me la da. Confía en mí con los ojos cerrados, sabe que consigo lo que me propongo. Pero no me hace sentir que espera más de mí de lo que puedo dar, que es la sensación que tengo de todo el mundo.
No me debería importar, a la única que le afecta es a mí y las opiniones de los demás siempre me han dado igual. Pero no sé que me pasa este año y al recibir una mala nota siento que he defraudado a la profesora, a mis padres, y todo por encima de mí misma. De hecho ahora no estoy baja de moral por mí, porque la primera reacción fue decir, Ya está, no lo puedes cambiar. Ya mejorará. y luego..luego esto.

Por cierto, el exámen de hoy, fue muy bien.

Anoche me volví a enamorar de tí cuando notaste que algo pasaba tras unos puntos suspensivos, pero que por una vez era mejor no hablar de ello, porque en realidad lo único que necesitaba era hablar de cualquier cosa no importante. Cuando me piropeaste y te diste cuenta en seguida de que había estado en la peluquería...lo que teniendo en cuenta que nunca recuerdas ni notas nada, es un logro.

Anoche sentí que tus manos me tocaban a kilómetros de distancia. Noté tu deseo, recordé la pasión de los primeros días, meses...Esa que espero dure más de lo que se considera química y biológicamente normal.

Anoche quise despedirme con un te quiero, y otra vez me tuve que callar...