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No me gusta el chantaje emocional, y menos que mi madre me lo aplique.
No me gusta que me digan que soy débil y necesito a mi familia, y que sin ella me voy a sentir muy sola.
No me gusta que no se respeten mis decisiones, y menos aún si sospecho que no se busca mi bien si no la comodidad y seguridad de quien me está aconsejando.
Entiendo muchas cosas, que el Síndrome del nido vacío se acerca y lo quiera evitar, que soy su única hija y no quiere que me vaya, que sí, aún soy muy joven...
Lo entiendo todo, pero soy incapaz de aceptarlo.
Así no.

Acabo de llegar de celebrar mi cumpleaños.
Han pasado muchos días. O no he tenido tiempo para postear, o cuando ya tenía escrito el mensaje, llegaba alguien a casa y cuando me daba cuenta ya era tarde... mi cabeza y yo no hacemos buenas migas y el pc acababa apagado, o mi padre chillando como ha pasado hace un momento...
Asi que mañana sigo

ACTUALIZACIÓN
Tengo ese papel en mis manos y ya han pasado los días de nervios. Ayer, estando con mis amigos me dí cuenta de que estoy cerrando una etapa sin darme cuenta. No por ellos, si no por la sensación de ahogo que siento aquí.
Sé que van a estar ahí para mí, y que yéndome a la Ciudad de los mil colores perderé la posibilidad de algunos momentos, tanto con ellos como con otra persona que ayer hizo reaparición en mi vida después de unos días y cuyo cambio de destino el año que viene me descolocó un poco.
Pero a día de hoy, puedo decir con total seguridad que no dependo de unos número escritos en un papel, y que, si creo estar segura de no haber fallado eligiendo estudiar Medicina por impulsos, tampoco fallaré si hago caso a esa vocecilla que me está diciendo que, aunque me parezca tirarme de cabeza, debo hacerlo.
Ahora es solo mi decisión, y creo que ya no me da miedo tomarla.

No fue demasiado mal.
Se podría decir que estoy contenta pero prefiero no adelantar acontecimientos...no vaya a ser que un corrector estúpido acabe con esa alegría.
Ayer recibí llamadas y mensajes que venían desde Perú hasta Suiza, desde el Sur hasta el Norte sin olvidar el Este de esta Península... Y faltó uno sólo que me hizo daño...
Ahora me pregunto si no estaré moldeando la realidad a mi manera, y nada es lo que yo creo que es, y me dan ganas de agarrar a alguien por el cuello y apretar fuerte... Porque sigo nerviosa y todas las emociones se magnifican, y porque no entiendo por qué dos días antes se preocupa por dar repetidos toques mientras yo estoy de fiesta, para luego olvidarse ayer...

Ayer, dos amigos me dijeron que me quieren...cosa que a ambos les cuesta horrores.
Ayer mi madre hizo una cena que me encanta.
Ayer, él me tranquilizó bastante.
Ayer, pasé frente a la Universidad, la miré fijamente a los ojos y se lo dije:
"No me vas a asustar"
(Lo que para los que no seais seguidores de los Simpsons no tendrá gracia...pero lo importante es el mensaje)
Estoy esperando que me vengan a buscar.
¿Miedo? ¿Qué es eso?

Quedan pocos días para esa fecha F (No siempre va a ser el día D...) Estoy nerviosa.
Acojonada diría yo.
Aunque sea tan fácil como dicen.
Y me veo horrible.
Me han crecido las tetas.
Y no es el SPM.
Y si, aunque uso una 90 (ahora más) no me gusta que estén así.
Así que imagino que he engordado, y sólo me apetecen cosas sanas.
Y he tomado un té verde con manzana.
He merendado un rollito (dentro de una tortilla de trigo, aunque quedaría bien con pan de pita) de tzatziki (Yogurt y pepino con ajo y menta), queso de cabra y rúcula. (Esto imagino que te sonará apetecible Ella ;) Porque, ¿Eres ovolacteo no?)
Y ahora me iré a estudiar, porque como veis, no estoy muy expresiva

Mi mente está maquinando planes.
Necesito verle antes de tomar LA DECISIÓN.