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Tengo un bajón increíble.
A estas horas del día suelo hacer un balance, siempre (o casi siempre) totalmente involuntario.
Hoy, me he caído...hasta el fondo.
Nunca había visto una persona muerta. Cuando alguien de mi entorno ha fallecido, me he negado a ir al funeral, o al menos, a acercarme al féretro.
Me he autoconvencido de que eso ya no es una persona, si no átomos ordenados de una determinada forma.
Y lo cierto es que creía que no me afectaba demasiado... incluso el olor a formol me parece agradable.
Un cuerpo, sólo es eso... ya no es nada...casi parece un muñeco...
Y prácticamente funciona.

Pero, gracias a mis maravillosas y extrañas conexiones cerebrales, he empezado a sentirme mal.
Hecha mierda.
Y no, no es nada sobre la fugacidad de la vida y la necesidad de aprovecharla.
Mi mente es mucho más complicada que eso.
Es como una peli de miedo. Es grotesco.
Tengo la impresión de que aparecerá mi amiguito diseccionado a darme las buenas noches. Y entre risas malvadas, me recriminará lo idiota que soy. Me preguntará si sé lo que es el amor, me atacará para bajar mi autoestima.
Sin sentido, sin ningún sentido.
Pero no me separaré de la almohada...sigo buscando ese abrazo que necesito

Hay muchas posibilidades de que Martín venga a mi ciudad dentro de relativamente, poco tiempo.
Hace unos meses, esto me habría hecho la mujer más feliz de la tierra.
Ahora, la verdad...es que ni frío ni calor (el sentimiento más destacable es preocupación)
Y es que tengo otras cosas que me hacen feliz.
Esos pequeños detalles de los que todo el mundo habla, pero a los que para ser sincera, nunca dí demasiada importancia.
Hoy he sonreído porque un bebe se reía cuando le hacía caritas (no seamos técnicos, sé que seguramente no me veía) y, aunque no me pude dormir, me alegró que un compañero me llamase cuando me vio en al fondo del vagón de metro acurrucadita en el asiento.
Y me he vuelto a sentir como una niña pequeña cuando tenía otra vez la pipeta (corregido por posibilidad de malinterpretación perversa) muestra de sangre entre mis manos; o cuando me he quedado mirando intermitentemente a los repartidores de periódicos gratuítos, dos a cada lado, con cara de pena "¡Jooooooo no puedo coger todos a la vez!".
Estoy empezando a cogerle el gusto a seguir regalando sonrisas...y robando alguna cuando puedo.
Y ahora, aunque tarde, me voy a la cama, calmada, tranquila...y sobre todo, feliz ( Y si me repito que? tengo ganas de gritarlo, y todavia estoy un poco afónica para eso).

Llevo solo una semana con mi nueva vida y tengo la impresión de haber vuelto a nacer.
Vale, suena a gilipollez, pero es así.
Siento que en estos momentos, puedo ser yo, con todas mis facetas, puedo evitar cometer errores que ya cometí (o volver a cometerlos, me temo, siendo consciente de ello) Resumiendo, puedo VIVIR, así, con mayúsculas.
Porque me he dado cuenta de todos los detalles de mi personalidad que debería pulir, porque, por mucho que diga mi madre, ser desconfiada no lleva a ningún lugar, como tampoco lo hace el huír de amistades muy profundas o tener miedo de todo y todos.
Y si soy una ingenua, me deji manipular y todos los bla bla bla que terminan con un "te sentirás sola y no tendrás a nadie", será mi problema, sólo mío.
Pero en estos 7 días, en los que quizá físicamente no he estado acompañada las 24 horas del día, no he sentido soledad en ningún momento.
Y no creo que tenga que pedir perdón por estar feliz de que un sólo día después de empezar las clases, ya alguien se ofreciera a dejarme los apuntes porque falté unas horas. Me parece que tampoco debo pedir permiso para alegrarme de que me guarden un sitio a su lado o me esperen a la salida si me entretengo.
Llamadme egoísta, porque quizá lo sea. Lo he oído tantas veces que empiezo a creérmelo.

Afortunadamente, mis amigos están ahí. Menos uno, que también tiene tela.
Pongamosnos en situación: chico y Soñadora son amigos. Chico tontea con Soñadora desde hace un tiempo, Soñadora ha respondido a los tonteos hasta hace un tiempo, pero pese a que ella hubiera querido que fueran más que tonteos, la cosa quedó ahí. Y Soñadora decidió irse, y dejó de atar lazos a la Antigua Ciudad. Y entonces, Chico empezó a ser frío y hostil. Y se le escaparon palabras de enfado, reproches porque Soñadora lo dejaba solo, más reproches porque ella quería verle y hablar. Más todavía cuando Soñadora se interesó por como le iba todo (ocultando con bastante arte lo bien que le iba a ella)

Que alguien me lo explique...

He empezado mis primeros días en mi ciudad de acogida provisional con mal pie.
La ostia de malo.
¡¡El ostión que me metí en la puta rampa!!
De estos suelo tener uno cada año... y claro, este ya estaba tardando.
El tobillo se me está poniendo negro. Pero eso no es lo peor. No, no, no.
Me duele el culo.
Necesito un masaje (Por si puede haber alguna duda: pido descaradamente un voluntario para dármelo)
Sí, vale, tengo un buen cojín (Y precioso por cierto) sobre el que caer. Pero el suelo está muy duro.
Encima llevaba el móvil en el bolsillo trasero del pantalón, y a tomar por culo la pantalla (a tomar por culo parece ser una frase recurrente en mi vida de estos días, ya os contaré). Tengo otro móvil sustituto provisional pero mis sms se perdieron en el universo de los móviles rotos...pululan por el cielo de los mensajes perdidos. Esto si que va a ser empezar una vida nueva, por completo.
Me voy a dormir...que a las 6 sonará "Anda ya" mi despertador de la mañana, y no estoy acostumbrada a estos horarios.

Nota informativa importante: dos horas antes de mi caída, por la boca de mi madre salieron las palabras: "Ese movil te va a durar poco"
Plof!

Soy feliz.
No es que la vida me sonría por completo.
La que sonríe, soy yo.
Tanto miedo, tanto miedo ¿Para qué?
Ya empecé la universidad.
Y estoy feliz.
Un último empujoncito final y se me acabaron los miedos.
Creo que fue en una clase de Psicología donde aprendí que la inteligencia emocional consiste en saber adaptarse a las situaciones. A mí me suena más a supervivencia pura y dura, así que estoy aprendiendo a sobrevivir.
Ahora toca empezar a disfrutar de la vida universitaria entre HTM, BE, BQ y todas las demás...
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No sé que me das...pero no dejes de hacerlo

He de comunicaros una alarmante noticia.
A partir de hoy (bueno, del lunes) las carreteras españolas contarán con un nuevo peligro.
Sí, he aprobado, y eso que no las tenía todas conmigo (sé de uno que se está riendo ahora mismo xD Riéte, que yo tengo el carnet...así que todos contentos :P)
La verdad es que ha tenido su gracia el exámen...aunque se me ha hecho eterno me lo he pasado bien y todo, empiezo a sentir aquello de disfrutar conduciendo... que incluso acariciaba el volante con ciertos tintes eróticos...
No sabía que supiera ser una persona tranquila (vaaale sí, con ayuda de alguienes, pero eso entra en el pack de saber serlo) y es que hasta me he dormido a primera hora y casi no llego (y eso antes de las dos bolsas de tila con efecto sedante-dopante-todo placebo)
Lo dicho, si alguien me deja su coche os doy una vuelta^^

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Trato de llevarme ideas claras a mi nueva vida.
Llevaré un "te quiero niña" que me arrope por las noches y un "te deseo" para las más frías, porque sé que las habrá largas y vendrá bien un poco de calor (tu calor) abrazándome por la espalda.
Guardaré esa voz repitiendo mi nombre con múltiples variaciones "Soñicusa, Soñi-Soñi" cuando quiera volver a ser niña, y necesite su sonrisa para despertar la haré sonar. (Te echaré tanto de menos...No puede ser un adios, no lo va a ser...me necesitas niño grande, me da miedo que tengas miedo, pero sé que te irá bien. Siempre piensa: Gusi gusi!)
Seguiré recolectando mientras pueda conversaciones a horas indebidas, material para pensar cuando todo esté calmado (Me das paz...quiero conseguir dártela...que se acabe el mundo exterior. Curarte del virus del miedo...Las canciones me suenan a tí)
Grabaré a fuego tus ojos azules en mi mente, vivos, escrutando la habitación, sin duda son de cuento... Tendrás el tuyo mi niño, el hermanito pequeño que nunca tuve.(No quiero ser tu ejemplo, no merezco serlo, no mereces mis fallos, yo no soy perfecta, no soy imitable. No quiero que te enfades...cuando crezcas entenderás que era necesario ¿Si?)
Haré acopio de abrazos y mimos (como en aquel autobús y aquella ciudad, niña...no nos separaremos, sólo son distancias y nadie mejor que tú para saber que son relativas)
Me quedaré con los bailoteos y las tonterías en el parque, con los tonteos y tus ojos verdes, con la barba de dos días y tu y yo jugando con mi bufanda en ese día de invierno. ¿Querías ser tan frío? No sé que te pasa...

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Aguanto porque ya tengo con qué, fundir la nieve al paso de mis pies...
Y me siento mejor si se que tengo una estrellita pequeñita pero firme...

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Es tiempo de búsqueda. Sólo me estoy volviendo a encontrar y colocando mis esquemas. Pero todo va bien ;)

Tengo una mala noche.
Necesito un abrazo, fuerte, de osito.
Necesito cariño.
Y soy incapaz de pedirlo.

Poco antes de irme a la ciudad más viva en la que he estado, tuve miedo. De ese atroz que paraliza y da ganas de correr en sentido contrario hasta agotarse.
El primer día, aprendí que por muy perdida que estuviera, en medio de la oscuridad, sin una sola estrella ni posibilidades de ayuda, siempre podía encontrar el camino correcto si me tranquilizaba. Y además, literalmente.
El segundo, entendía el idioma con 7 acentos distintos, me contagié de la vida que hervía en la ciudad y sorteé varios intentos de atraco con un éxito que todavía no me creo. Y además, me convertí en el ojito derecho de un profe, que me buscaba por las aulas (y aún no sé la razón :P)
El tercero, me impermeabilicé contra la hipocresía y el interés para empaparme de cariño del de verdad y poder desprenderlo sin temer ser juzgada. Y mientras, cantaba a pleno pulmón que "I just wanna live while i'm alive...'cause it's my live"
Semanas después, lo que más añoraba era la tortilla de patata.

Cuando fui a la ciudad del castillo de cuento, en la tierra verde, con ecos de libertad en cada esquina, temía sentirme fuera de lugar, no encontrar mi sitio. Perderme.
Y me encontré.
Me conocí, y acepté que no callaba para evitar unas calabazas, si no por temor a escuchar lo que sentía saliendo de mis labios.
Descubrí que la inocencia más pura estaba a sólo 18 horas de distancia, vuelo vía Manchester.
Lloré, como nunca. Con rabia incontenible saliendo por mi boca. Hice preguntas que sigo tratando de contestar. Porque no podía hacer nada, ni creo haberlo hecho.
Pero crecí.
Crecí con la certeza de que absolutamente nada me presionaba, de que eran mis fallos y mis aciertos, que nadie podía juzgar (otra vez, juzgar)
Susurré en aquella parada de bus, pidiendo entre consignas un abrazo que llegó días después, cuando algo de mí se escapaba hacia el Sur envuelto en eses suaves, haches aspiradas y bromas sin sentido que todavía me dibujan una sonrisa, un tanto amarga, el recuerdo de lo que nunca llegó a suceder.
Repetimos que sólo era un hasta luego, prometimos escribir, volver y no cambiar. Como en las mejores películas de ilusiones de verano, pero en ellas, no hay miedo.

Miedo absurdo, a lo desconocido tan solo. Miedo que superaré, lo sé.
Y sin embargo, a pocos días de empezar la universidad, me pregunto quien coño me ha mandado meterme aquí.

Las cosas pueden salir bien, o mal.
Esta vez han salido mal.
Pues vale...

Cuando la ví, pensé que tendría que ser mía.


Desde hoy, ya tiene un hueco en mi bolso, junto con la cartera, las llaves, la vaselina para los labios, pañuelos de papel, el boli, una cajita de hilo dental, un cortauñas-lima de propaganda, tampones, una caja de caramelos, una pila (¿?), el inhalador, una botellita de agua y... parece que hoy no había nada más (Mary Popins yo? que va!)

Llamadme tonta...pero me ha encantado^^
Ahora solo me queda llenarla, para no ser sólo una aspirante a escritora que se quede en el intento.

Tengo un meme por aquí que me ha encargado .Morbólogo..
... así que aquí teneis:

Piensa bien. Rememora las cinco ultimas veces que has estado con alguien en la cama (o en otra parte), y no lo seas conmigo... pero sé sincero/a contigo:

Realmente... ¿crees que en alguna de esas cinco ultimas veces has hecho todo lo que estaba en tu mano para disfrutar, tanto tu como tu compañero/a? Y... ¿crees que podrias haberlo mejorado?


Yo soy muy perfeccionista y todo lo hago lo mejor que puedo... esto no significa que fuera siempre perfecta, si no traté de hacer lo que estaba en mi mano (pero quien estaba conmigo no puede decir lo mismo) (petardo... crece, escucha y no seas tan egoísta) (Que a gusto me he quedado xD aunque, y me alegro, sea imposible que lea esto) Aún así, por supuesto que creo que podría haberlo mejorado, pero, oye, no me quejo.

Aquí queda...como es un Meme recién nacido, y aunque no suelo hacerlo, le pasaré el testigo a unas personitas:
Lolita
Alejadra, de la "Agenda de Virginia"
Trébol
Elena

Quiero encontrar las respuestas a mis porqués y el sentido de mis miedos.

No quiero que la pena me espere al doblar la esquina de la soledad tras cruzar las 12 de la noche.

Quiero respirar sin temor a ahogarme antes de la próxima vez.

No quiero más promesas que no valen nada, te quieros que perdieron el significado cuando lo importante pasó a ser el yo.

Quiero escapar, ahora no sé donde, ni como, y sólo hay un cuando.
YA.
El mismo YA que siempre termina por ser el pretérito imposible de un sueño sólo conjugable en el pasado del subjuntivo. Si no hubiese sido olvidado.

No quiero perder las riendas y tampoco quiero tenerlas.

Quiero poder dejarme llevar, sin consecuencias, sin reproches, sin cánones ni reglas sobre lo normal y lo ilógico.

No quiero relojes, calendarios ni agendas.

Sólo quiero una libreta, y mi boli de la suerte. Y la ilusión permanente de usarlos sin descanso.

No quiero más labios resecos, ojos rojos y mejillas húmedas.

Quiero vivir, escribir, amar, soñar y follar.

No quiero sabor ácido en mi boca.

Quiero querer y tener cual princita caprichosa. Desear y obtener tras frotar la lámpara. Recibir el beso que expulse de mí la maldición de la bruja. Permanecer en el cuento que un escritor caprichoso hizo para mí, y conquistarlo mientras pueda para conseguir el final feliz.

Sé que estoy desaparecida.
Y no, no me he ido de vacaciones...pero no tenía muchas cosas que escribir (al menos, no las tenía muy claras)
No obstante, este post será bastante telegráfico.
De momento ya hay una decisión tomada (si! después de meses...no tengo remedio)
Y la verdad es que la forma de hacerla ha sido bastante extraña, pero efectiva. Un nuevo impulso... que seguí, y descubrí que no me hacía sentir fatal por las noches.
Así que mi vida ya está un poquito más encauzadita.



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