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Este va a ser un mal post. Desordenado y telegráfico.
Aviso...luego no me digais nada :P
Es que tengo muchas cosas que contar y un poquillo de resaca que me impide ordenarlas bien.
He tenido la fiesta de mi facultad, en una discoteca de por aquí. Abarratoda y con música de la que no me apasiona. Pero ha sido una de las pocas veces en mi vida en las que no me aburría por estar tanto tiempo en el mismo sitio.
Y eso que he llegado a las 8 y pico a casa...así que por horas no habrá sido.
He conocido un poquito más a varios de mis compañeros. Me sorprende llevarme mejor con gente que comparte mis mismas ideas sobre ciertos temas...lo gracioso es que hasta ayer, no lo sabía, asi que es pura coincidencia.
Y también me sorprender ir descubriendo poco a poco a otros más... y hacer un pequeño análisis (y que me planteen nuevos retos intelectuales :D)
Aunque si hablamos de sorpresas...la más grande y a la vez posible material para pesadillas futuras fue ver a un compañero heavy bailando..."Antes muerta que sencilla"
Soy facilmente impresionable.
Gracias a lo maravillosa que soy (xD) me tomé 4 cubatas por 9 euros y me dieron un bono de descuento en el sitio en el que cenamos (qué pasa? estas cosas me hacen ilusión ^^)
Y...poco más...voy a dormir que me caigo de sueño!
(Téngase en cuenta que creí publicar esto hoy a las 00.15...pero se ve que ya.com no pensaba lo mismo)

No estoy triste. Quizá lo parecía en el anterior post pero de verdad que no lo estoy.
Sí cansada, sí descentrada, sí algo agobiada, pero ni desanimada ni triste.
Estoy feliz, y no es un mecanismo de defensa, ni autoengaño... simplemente, me siento orgullosa de mí misma por mucho que me quede por delante (en taaaaanto sentidos...)
Y es que miro atrás y la decisión que tomé cada vez me parece la mejor.
Además, puedo mirarme al espejo desnuda e ignorar los centímetros de más o de menos... y hace tiempo que no ocurría.

También influye que... me gusta que llueva. Incluso me gusta escuchar los claxon impertinentes, ver a la gente encerrada en los coches y algo que nunca creí tener que observar: autobuseros leyendo el periódico mientras conducían. ¡Ole! Spain is different claro. En mi libro de la autoescuela no ponía cuantos puntos suponía dicha infracción...claro que tampoco se observaba que lo fuera así que igual me estoy pasando de lista.
Aunque también pueden ser alucinaciones, porque está claro que la gente con la que comparto ese espacio piensa que estoy loca así que no sería tan raro tampoco. Tiene cierta lógica que lo piensen. A ver si no que tipo de persona va a estar mordiéndose el labio cada poco y sonriendo a diestro y siniestro.
Pero la culpa no es mía...es de Anda ya.
Un día de estos haré mi oda particular al programa...algún día.

Mi vida es gris.
Y no me refiero a que sea gris con esa concepción de triste y anodino que se le suele aplicar. No… me parece injusto que se les atribuya esos significados subjetivos como si fuesen generales. Para mí el negro es vida, no luto. Aunque sí acepto el rojo como pasión. Y el naranja, y el morado.
A lo que me refiero con el gris, es al término medio. Ya nada (o casi nada) es blanco o negro. Pero bien podría ser también cualquier tonalidad intermedia de azul, o de rosa.
He estructurado mis esquemas mentales en lo referente a muchos temas… pura comodidad quizá, porque ahora todo resulta más fácil.
Amigos, sexo, amor, decisiones, vida y diversión. Todos son grises. Por separado o interactuando entre ellos para crear otras tonalidades.
Pero siempre quedándose en el margen de seguridad de lo no extremo.
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Esta semana está siendo difícil. Muchas clases, muchas cosas que hacer y pocas ganas (podría decir poco tiempo, pero no, realmente lo que hay son pocas ganas…el tiempo se puede sacar si hay intención)
Estoy teniendo una acidez de estómago continua, y esto significa nada de café, ni té, ni chocolate ( y: ¿Cómo vive soñadora sin chocolate? Pues malamente…) así que los sustituyo por música.
Y me pierdo continuamente entre Extremo y Estopa, Metallica y Álex Ubago, Green Day y Despistaos, buceo en los Beatles y me encuentro con Sabina, que viene y va en mi vida…viene y va, como diría Fito…y aún me dejo muchos en el tintero.
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Estoy muy tensa y no puedo decir el motivo, al menos no ahora.
Espero no tener que hacerlo y que se quede en un susto.

Cuando me desperté hoy, llovía.
Me gusta que llueva, pese a que la radio ya anunciaban retenciones... y los 10 minutos a pie que me separan de la Facultad son demasiados para ser recorridos sin paraguas.
Odio los paraguas.
Pero el autobús me esperaba en la parada.
Parecía que iba a ser un buen día.
Hasta que llegó ella.
Ella es la superprofesora, que ejerce en gran parte de América y blablabla...que por lo visto también sabe como hundir a una persona.
Cuando alguien me reta, me crezco. Y más si ya sé que lo harán y voy bien preparada. Hoy me hice pequeñita...no recordaba la última vez que me puse nerviosa al hablar en público.
El ardor de estómago no ayudaba nada.
Y tener 45 minutos para comer y una comida odiosa en cafetería, tampoco.
Así que terminé comiendo a las 5:30 de la tarde, después de más clases.
Y me quedé dormida.
La media de 10-8 horas en la universidad puede conmigo y tengo un día negativo... la perspectiva de lo que tengo por delante me está agobiando y soy incapaz de concentrarme con este cansancio encima.
¿Lo mejor? Las risas junto a la máquina de café por lo más absurdo. Y es que en el fondo..somos como niñas...

No hace ni siquiera un mes desde que me fui, y volver a esa ciudad ya no es para mí volver a mi ciudad.
He podido pasear tranquilamente, incluso aspirar sus aromas para guardarlos en mi tarrito de esencias particular.
Y salir, encontrar viejos conocidos. Hablar hasta donde la música nos deje. La misma música, los mismos bares, las mismas caras repitiéndose una y otra vez.
Pero ya no son las únicas, y siento que respiro más allá de la muralla.
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Me he cortado el pelo.
Para mí el pelo es una de mis señas de identidad, y de mis mejores rasgos físicos (y sí, me quiero poco, la verdad)
Ahora me encuentro rara sin la matita tirando de mi cabeza...pero mientras caían los mechones (y eso que el efecto tampoco es tan tan llamativo) me miraba al espejo...y sólo veía unos ojos serenos. Incluso me ví guapa (todo un logro)
Todo es acostumbrarse.
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Algún día tengo que aprender a no esperar tanto como yo quiero dar.
No quiero más desilusiones.
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Prometo dedicarme solamente a mí...
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En un acto egoísta, y quizá totalmente reprochable, estoy borrando algunos artículos que hacían referencia a Martín.
Necesito tener el control de mis emociones, y la seguridad de que no me importa que nadie de mi entorno lea el blog. Necesito hacerle un hueco en mi vida, colocarlo donde sea necesario, pero con la libertad de que no es por nada del pasado.
No quiero autosugestionarme
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Mis hormonas (y es un hecho probado médicamente) me están volviendo completamente loca.
La líbido por los cielos, y la moral, a ratos haciéndole compañía, a ratos descendiendo a los infiernos.
Quiero tranquilidad. Ya.
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Estaba bastante despistada, pero cuando lo ví, captó toda mi atención y supe que quería sentirlo derretirse en mis labios mientras recorría cada centímetro con la lengua. No fue difícil conseguir tenerlo en mis manos... me sorprendió que fuera mucho más grande de lo que había imaginado, pero no importaba demasiado, mi boca sabe alojar algo grande sin dificultad.
Lo miré con cara de vicio antes de acercarle mi lengua para tomar un primer contacto con su sabor. Y no pude evitar chuparlo con avidez y absoluto descontrol. Repasaba sus pliegues, lo mordisqueaba ligeramente, aspiraba su olor mientras entraba una y otra vez en mi boca hasta que sin previo aviso, mi fue invadida por un sabor dulce y contundente.







Y es que tengo un nuevo vicio, los chupachuses rellenos de chocolate xD
A quien se le ocurre....
Fui a buscar a mi primín al colegio y claro, le dije, Primo, vamos a comprar chuches. Pero yo no como de eso, que me sientan fatal al estómago... y mientras él buscaba y buscaba, descubrí las pastillitas esas sin las que no hay beso de mango, bombones de la misma marca que unos helados que anunciaba Paz Vega este año (juer, por no dar marcas xD) y Lacasitos solo para mayores de 18 años (que no son para tanto la verdad, al menos para una experta catadora de chocolate) y todo fue al bolso, junto a esos caramelos con palo a los que dedico el post.
La theobromina es demasiado adictiva...

Es muy típico
¿Cómo sueles ver el vaso?
Yo lo veo medio lleno...y eso significa que falta poco...por lo tanto...
Siempre bebemos más sangría de la que podemos tragar Que viernes...que forma de perder buses (y yo soy la persona, antaño sana)

Montaña rusa...esa es la forma de definir todo el fin de semana.
Arriba y abajo, continuamente.
Discursión, tranquilidad aparente y nueva discursión.
Siempre hago lo que quiero. Egoísta, inmadura.
Y no quiero pasarlo mal, no quiero más miedos, ni ansiedad, aunque sean no intencionados.
Celebro el mes de mi nueva vida, aún en pañales, y ha faltado poco para matarla.
Y otra subida, a lo más alto.
El escenario sí que estaba alto.
Nada como un concierto para animarme. Y grité, y canté, y pasé las horas con un conocido con el que desvarío por Internet.
Y no quiero llorar, no preguntes, en otro momento.
Quizá con una cerveza en la mano (tranquilo, no intento ligar contigo...o sí? es incierto)
Ya estoy empezando a bajar.
No me gustan las despedidas, aún con hasta luegos y planes de por medio.
Y la luna llena iluminando todo, abrazos, lágrimas que no saldrán.
Hoy no, no quiero amargar a nadie.
Me siento más dentro de mí, y más fuera.
Como una espectadora... y sin embargo han sido tantas emociones..
Ahora las bajadas son más leves, porque sigo en nube de felicidad, con trazas de etanol, THC y nuevas ilusiones.
Me alimento de esos pequeños sueños y ahora tengo una locura en mente.
Locura absurda, pero que me apetece tantísimo...

Ya llevo más de 15 días de clase... así que he llegado a ese momento tan bonito de: "No me saco la carrera año a año ni de coña. Es más...¿Me la sacaré algún día?"
Si no es nada nuevo en un blog de una universitaria... yo por las mañanas, en clase, me hago mi esquemita mental, pero es llegar a casa (o no llegar xD) y todo es taaaan divertido, que da pena malgastarse con los apuntes.
Mañana empiezo (Suena tan típico...que resulta difícil que me lo crea y todo)
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Respuesta a los comentarios del último post
Sí, ya sé que un muerto es como un vivo, pero parece que está dormido y además es inofensivo. Lo que pasa, es que mis muertos no son muertos normales, tienen cortes por todo el cuerpo y en el mejor de los casos aun conservan una forma mínimamente humana y la mitad de sus órganos dentro.
Las recomendaciones de baile las seguiría, pero son demasiado rígidos así que me conformo con estrechar la relación y conseguir tocarlos.
Por otra parte, sí, un cadáver no se diferencia en nada de una alita de pollo o una chuleta. Por eso soy incapaz de comer carne desde hace unos días.
Gracias por los ánimos :D