Aunque parezca que he desaparecido...sí bueno, en cierto modo he desaparecido.
Cuando encuentro tiempo para escribir, no suelo tener ganas...y es que hay ciertas horas del día que parece que dedico a pensar y claro, el estado de ánimo se va a la porra.
Haciendo resumen rápido...
He pasado un fin de semana genial con mi novio. Ahora ya me sale llamarlo así xD (vale, es un logro para ambos xD)
Aún con agujetas hasta en las puntas de los dedos el lunes fui de concierto. Resumen?? Pelos de punta, escalofríos, y un sabor de boca increíble (y la sensación de que llegará, de todas todas, lejos) Y después...después muchas risas (y es que mi vida es surrealista totalmente)

Y pocas novedades más hay...os dejo con un video ;)

Aunque me empeño en buscar el gris sigo entre el blanco y el negro. La verdad es que no tengo claro si el blanco es el malo o el bueno…pero salto de extremo a extremo en cuestión de segundos.
Ya sea sobre la carrera (y hoy la odio y no aguanto...y después no puedo verme haciendo otra cosa) sobre mi ciudad adoptiva (amor odio...me lo dijeron antes de venirme y no lo creí. Y es así… algo me atrae tanto y a la vez me repele) y en cualquier otra cosa de las que me rodean.
Bueno…en cualquier cosa no. Con mi niño no hay odio (él sabe bien que cuando lo llamo hijoputa es desde el más profundo cariño)

La verdad es que cuando lo pienso fríamente, si sigo aquí y no he mandado a la mierda todo, a parte de porque no consigo encontrar opciones es por mis niñas de la facultad y por todo lo que me ofrece esta ciudad. Los debates interminables frente al panel provida o la máquina del café son inigualables. Escaparnos una tarde a la presentación de un disco que ninguna más conoce (y que les guste), tomar algo en el Starbucks, conciertos gratuitos…tantas cosas que parecen tonterías animan en esos días en los que las ganas de seguir están bajo mínimos.

He decidido intentar tomarme con calma las cosas (calma yo? xD) así que aunque me repetiré más, espero que no sea muy frecuente.

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No estoy más ilusionada porque no puede ser…que si no… ais, en una nubecilla rosa (cursi cursi cursi!!)
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Voy a hacer un poquito de propaganda, espero opiniones. (Hay disco a la venta y tal… y está muy bien y eso… :P)

He estado pensando. Esto suele suponer algo malo, es la típica frase que debe asustar cuando la pronuncio...
Me gusta mi carrera, pero no me apasiona. Por eso, llevo un tiempo planteándome dejarla, porque no sé si merece la pena el sacrificio y si, teniendo en cuenta que como digo no me apasiona, lo afrontaré. Pero es que realmente no tengo más opciones en mi vida, no hay nada a lo que me gustaría dedicarme... y mira que he pensado, pero no encuentro nada. Quiero ser médica, aunque me cueste. Pero sobre todo quiero tener salud.
Decidí venir a la mejor facultad de Medicina (o de las mejores) del país, y ahora no sé si aguantaré la presión. Está claro que si otros pueden, yo puedo. Pero me lo tomo todo muy a pecho y al menos seis años a este ritmo los veo imposibles. Me siento sobrepasada.
Cada vez que pienso en esto, solo me viene a la cabeza la palabra fracaso. Y no es por las notas no, que tampoco son tan malas. Es porque me veo incapaz, inutil.
La idea más potente ahora mismo es irme a otra facultad, bastante más cerca de casa, y sobre todo, menos exigente y con un plan de estudios que me parece más relajadito.
Sé que puede parecer una gilipollez...pero es una de las pocas veces en las que estoy planteándome una decisión y no tengo dudas. El inminnente exodo masivo a mi alrededor está ayudando a que piense que no soy un bicho raro pensando en cambiarme...pero no puedo quitarme de la cabeza ese coro pseudoesquizofrénico que me habla de fracaso una y otra vez.

Con todo esto en la cabeza necesito un abrazo...iba a estar con mi niño todo el sabado pero teniendo en cuenta el trancazo que tiene no va a poder ser así que supongo que volveré al hogar.
A recaudar abrazos...

Notas en mano (es un decir, claro) (y no, no hablaré de ellas...que se queden en el panel que ahí están muy bien) me lían para salir. Me lían..me lío solita. Lo necesito.

De camino, voy viendo esconderse a la Luna. Nunca aprenderé que con la cámara no puedo retratarla..pero lo sigo intentando mientras me pierdo entre Ismael Serrano y Quique Gonzalez, con tintes de Piratas y Ferreiro (y un poco de Fon Román) Pero en mi mente sigue Benedetti (Porque te tengo y no...y Siempre"viceversa") (Espero que alguien entienda las últimas comillas...)

Nos esperan unos mojitos. (¿Sabes? Tengo novio. Y sí, algún día seré menos reservada.) No puedo acabar el segundo. Estoy feliz (o al menos, no triste)
Y a bailar. Y de camino la gente señala al cielo. Ahí sigue, rosada, rojiza, sonriendo.
Mi instinto funciona. La música no está mal.
Un indeseable por poco hace que la noche acabe mal. Y es que parece que hay gente que sigue sin entender un NO. Me enfado, grito y tengo que controlar las manos.

Llego a casa. Cuando mi amiga se acuesta le doy un toke. Me llama. Todavía estoy fuera. Cuando llegue te llamo si estás despierta Oigo que le preguntan quien es, Mi novia, sonrío, aún me suena raro. Doy vueltas por la cama. Últimamente me cuesta dormir.

Suena el móvil. Por segunda (y por cuestiones logísticas, última noche) en esta semana lloro en la cama. Y esta vez hay un motivo, absurdo pero lo hay. A uno de sus mejores amigos no le gusté. 5 minutos para juzgarme. A él le da igual lo que piensen (Porque aquí deberían ir citas de lo que dijo pero es más que evidente así que me callo). A mí no. Me ha dolido. Sobre todo por la forma tan cruel de decirlo. Sobre todo porque nadie tiene derecho a decidir si alguien es suficiente para alguien o si se merece más, y quien se crea con ese derecho no merece ser escuchado. Pero me sigue doliendo. Y mucho (y a mí el amigo tampoco me gustó, con la diferencia de que yo lo callé porque la situación no me permitió saber nada)

Cuando me abrazo a la almohada la luna está llena de nuevo. Me duermo, y al despertar, parece que mamá hubiera estado colocando mis pensamientos y todo está un poco más ordenado, más claro, menos caótico. (Peter Pan...) Podría decirse que respiro calma.(pero la herida sigue, quizá me preocupo de lo que no merece la pena...pero la herida escuece, mucho)

Y aunque podría seguir escribiendo, lo dejo por hoy. Me espera la circulación fetal. Por fin empiezo a sentir que estudio algo médico y la sensación de alivio es grande. No me equivoqué.