Han pasado muchas cosas. He reído (mucho), he llorado (muchísimo), he disfrutado, he superado miedos, he tentado a la suerte y he pensado.

Y pensando, he tomado unas cuantas decisiones, empezando por un cambio de universidad (que no de carrera) para terminar en dejar este espacio para seguir en otro nuevo, puestos a cambiar, prefiero que el cambio sea total.
La verdad es que ésta última es una decisión nada meditada...simplemente me pasó por la cabeza borrar ciertos post que hacían daño, pero, entre que me da pena borrarlos (porque al fin y al cabo es mi pasado, para bien o para mal) y que ya.com no me deja mucho más espacio...pues aquí estoy, preparando mi nueva casita.

No eliminaré este blog, ni quiero, ni tengo nada que ocultar, supongo que soy una nostálgica y alguna vez me pondré tonta y me apetecerá leer lo que pensé en este o aquel momento (y reírme del agobio por tonterías, o sonreír al ver como empezó algo que creí que no tenía más importancia que la que tienen unos besos en un frío día de diciembre y se ha convertido en una relación que me hace más feliz cada día y me mantiene en mi nubecita)

Dicho esto, os espero en mi nueva guarida. Me pasaré por vuestros blogs, tengo algunos correos...y para los demás, si me quereis seguir la pista, ahí está mi dirección de correo.

Besos, abrazos, y gracias por estar ahí.]]>Porque sí, porque hay palabras que solo deberían escucharse UNA vez en la vida, y sarcómero es una de ellas. Que 5 asignaturas son más que suficientes para ver una misma estructura desde un idéntico punto de vista.

Y no, no estoy estresada ni agobiada por los exámenes. Vale, duermo de pena, como de pena y mi humor es un tanto raro (rozando lo inaguantable) pero oye, la cosa se sobrelleva.

IncisoVoy a abrir la ventana, que estoy viendo relámpagos y me encanta el olor a ozonoFin de inciso

Mi (acertadamente) enterrado ingenio está florenciendo. Y es que en primavera ya se sabe.
Preparad tomates, huevos y demás objetos arrojables.
¿Ya?
Vale.
Aula de disección, la profesora dibuja a una alumna algo en la pizarra:
Amiga de soñadora (AS)- ¿Qué dibuja? ¿Un húmero?
Soñadora (S)- No, un fémur. El húmero es más como Erquicia
AS- ¿Cómo Erquicia?
S- Sí, apenas tiene cuello.

Y ahora,mientras cerrais la ventana de vuestro navegador para no volver, yo voy a cerrar la de mi habitación, que parece que la tormenta viene con muchas ganas.]]>-En contra de todo pronóstico, me llevo bien con un profesor de Anatomía. ¿En contra de todo pronóstico por qué? Es que eso de que les guste su trabajo...no lo veo, no lo veo. Quizá el que nos llevemos bien sea porque a principio de curso lo confundí con un alumno y estuve hablando un ratillo con él. Como hablo con mis compañeros vaya.. Sin intentar ligar con él como hacen mis compañeras, todo sea dicho. Y sí, llamadme tonta, pero cuando me enteré de que no era de 3º se me quedó un poquillo cara de idem. El caso es que el otro día no le dejé ponerme una falta en la práctica a la que llegué tarde...casi le quito el bolígrafo de la mano, de hecho. Creo que no debería pegar saltitos cuando me medio enfado xD. Ahora me ve por la facultad y sonríe de oreja a oreja. Para disimular que se está riendo de mí supongo.
-El otro día mi novio decidió sorprenderme y aparecer en mi ciudad. Fui desde clase a buscarlo, y cuando llegué a esa nueva-reformada maravillosa megaestación...me perdí. Pero bien perdida. Que haré con mi sentido de la orientación... (Por cierto, falté a cierta práctica...y sobra decir que no hay falta en mi expediente xD)
-Si alguna vez vuelvo a replantearme mi futuro profesional, sin duda, la primera posibilidad en la que pensar sería "Cobaya en departamento de Fisiología" Como me gusta a mí que me pongan electrodos y me peguen en distintas partes de mi cuerpo. Y que el reflejo no salga y descubrir cuando llego a casa que tengo un maravilloso moratón en la rodilla porque mis compañeros no acababan de acertar.
-Desde que ví en Youtube el momento "House buscando a Nemo" se ha convertido en mi más profundo ídolo (y mira que antes ya le admiraba)
-Siempre (y cuando digo siempre quiero decir SIEMPRE) llevo botas de tacón. O al menos de plataforma. La verdad es que camino más cómoda (en serio, no debería ser así pero lo es) El caso es que últimamente me ha dado por comprar zapatos planos. Ahora oigo demasiadas veces a mi alrededor: "Uy, pero que pequeña eres"
-No es que Julieta Venegas me guste (más bien lo contrario) pero después de mucho pensar, y de muchas conversaciones, creo que ha llegado el momento de decir "Que lástima pero adios"
]]>Empezaré por el profesor que ha soltado cosas en clase como:
-Qué risueña está usted. Sí sí, se ríe mientras sueña
-No, no hable. Le interesa saberlo. Sí, porque cuando yo le haga una autopsia veré esta parte de su cerebro. Cogeré una sierra afilada y le cortaré los huesos del cráneo. Y luego posiblemente meta su cerebro en formol y... (siguió siguió...pero tampoco es plan contarlo xD)
-El pecado no existe. Existe la injusticia.
Todo ello fue terminado con una bonita queja sobre las lamentables condiciones en las que damos clase (para ganarse al alumnado se supone, que aplaudieron como autómatas...en fin)

Sí, todo esto no tiene gracia. Lo que demuestra que algo está haciendo que me ría sin control. En fin...no puedo evitarlo.
Dudo si es la alergia, el cansancio, cierta ansiedad o que un terrible dolor de ovarios con calambres que se extienden por todo el abdomen lleva acompañándome dos semanas (esto no puede ser ni bueno, ni lógico, ni normal :S)
En fin, que la vida está loca, mejor que me ría

De todas formas no todo es tanta risa...estos días están siendo importantes. Me he dado cuenta de cual es el cambio que tengo que hacer en mi vida, y he comenzado a dar pasos para llegar a conseguirlo. Y es duro, y tengo miedo.
Pero sé qué quiero, y como lo quiero. Así que también sé que podré conseguirlo.

(Perdonadme todos, pero no puedo comentar y apenas leer. No he tenido tiempo para nada, prometo que lo intentaré.)
]]>-Que feliz eres
-Lo parezco
-¿No lo eres?
-No lo sé

Y es que me gustaría que todo fuera sencillo de explicar. Como cuando me duele la cabeza. Pero me siento totalmente perdida y con la sensación de que no merece la pena hablar. De que todo lo susceptible de ser dicho, ya ha sido dicho. De que lo demás, no será entendido.

Cuando la realidad me asuste iré a soñar...]]>Cuando encuentro tiempo para escribir, no suelo tener ganas...y es que hay ciertas horas del día que parece que dedico a pensar y claro, el estado de ánimo se va a la porra.
Haciendo resumen rápido...
He pasado un fin de semana genial con mi novio. Ahora ya me sale llamarlo así xD (vale, es un logro para ambos xD)
Aún con agujetas hasta en las puntas de los dedos el lunes fui de concierto. Resumen?? Pelos de punta, escalofríos, y un sabor de boca increíble (y la sensación de que llegará, de todas todas, lejos) Y después...después muchas risas (y es que mi vida es surrealista totalmente)

Y pocas novedades más hay...os dejo con un video ;)


]]>Ya sea sobre la carrera (y hoy la odio y no aguanto...y después no puedo verme haciendo otra cosa) sobre mi ciudad adoptiva (amor odio...me lo dijeron antes de venirme y no lo creí. Y es así… algo me atrae tanto y a la vez me repele) y en cualquier otra cosa de las que me rodean.
Bueno…en cualquier cosa no. Con mi niño no hay odio (él sabe bien que cuando lo llamo hijoputa es desde el más profundo cariño)

La verdad es que cuando lo pienso fríamente, si sigo aquí y no he mandado a la mierda todo, a parte de porque no consigo encontrar opciones es por mis niñas de la facultad y por todo lo que me ofrece esta ciudad. Los debates interminables frente al panel provida o la máquina del café son inigualables. Escaparnos una tarde a la presentación de un disco que ninguna más conoce (y que les guste), tomar algo en el Starbucks, conciertos gratuitos…tantas cosas que parecen tonterías animan en esos días en los que las ganas de seguir están bajo mínimos.

He decidido intentar tomarme con calma las cosas (calma yo? xD) así que aunque me repetiré más, espero que no sea muy frecuente.

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No estoy más ilusionada porque no puede ser…que si no… ais, en una nubecilla rosa (cursi cursi cursi!!)
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Voy a hacer un poquito de propaganda, espero opiniones. (Hay disco a la venta y tal… y está muy bien y eso… :P)

]]>Me gusta mi carrera, pero no me apasiona. Por eso, llevo un tiempo planteándome dejarla, porque no sé si merece la pena el sacrificio y si, teniendo en cuenta que como digo no me apasiona, lo afrontaré. Pero es que realmente no tengo más opciones en mi vida, no hay nada a lo que me gustaría dedicarme... y mira que he pensado, pero no encuentro nada. Quiero ser médica, aunque me cueste. Pero sobre todo quiero tener salud.
Decidí venir a la mejor facultad de Medicina (o de las mejores) del país, y ahora no sé si aguantaré la presión. Está claro que si otros pueden, yo puedo. Pero me lo tomo todo muy a pecho y al menos seis años a este ritmo los veo imposibles. Me siento sobrepasada.
Cada vez que pienso en esto, solo me viene a la cabeza la palabra fracaso. Y no es por las notas no, que tampoco son tan malas. Es porque me veo incapaz, inutil.
La idea más potente ahora mismo es irme a otra facultad, bastante más cerca de casa, y sobre todo, menos exigente y con un plan de estudios que me parece más relajadito.
Sé que puede parecer una gilipollez...pero es una de las pocas veces en las que estoy planteándome una decisión y no tengo dudas. El inminnente exodo masivo a mi alrededor está ayudando a que piense que no soy un bicho raro pensando en cambiarme...pero no puedo quitarme de la cabeza ese coro pseudoesquizofrénico que me habla de fracaso una y otra vez.

Con todo esto en la cabeza necesito un abrazo...iba a estar con mi niño todo el sabado pero teniendo en cuenta el trancazo que tiene no va a poder ser así que supongo que volveré al hogar.
A recaudar abrazos...]]>
De camino, voy viendo esconderse a la Luna. Nunca aprenderé que con la cámara no puedo retratarla..pero lo sigo intentando mientras me pierdo entre Ismael Serrano y Quique Gonzalez, con tintes de Piratas y Ferreiro (y un poco de Fon Román) Pero en mi mente sigue Benedetti (Porque te tengo y no...y Siempre"viceversa") (Espero que alguien entienda las últimas comillas...)

Nos esperan unos mojitos. (¿Sabes? Tengo novio. Y sí, algún día seré menos reservada.) No puedo acabar el segundo. Estoy feliz (o al menos, no triste)
Y a bailar. Y de camino la gente señala al cielo. Ahí sigue, rosada, rojiza, sonriendo.
Mi instinto funciona. La música no está mal.
Un indeseable por poco hace que la noche acabe mal. Y es que parece que hay gente que sigue sin entender un NO. Me enfado, grito y tengo que controlar las manos.

Llego a casa. Cuando mi amiga se acuesta le doy un toke. Me llama. Todavía estoy fuera. Cuando llegue te llamo si estás despierta Oigo que le preguntan quien es, Mi novia, sonrío, aún me suena raro. Doy vueltas por la cama. Últimamente me cuesta dormir.

Suena el móvil. Por segunda (y por cuestiones logísticas, última noche) en esta semana lloro en la cama. Y esta vez hay un motivo, absurdo pero lo hay. A uno de sus mejores amigos no le gusté. 5 minutos para juzgarme. A él le da igual lo que piensen (Porque aquí deberían ir citas de lo que dijo pero es más que evidente así que me callo). A mí no. Me ha dolido. Sobre todo por la forma tan cruel de decirlo. Sobre todo porque nadie tiene derecho a decidir si alguien es suficiente para alguien o si se merece más, y quien se crea con ese derecho no merece ser escuchado. Pero me sigue doliendo. Y mucho (y a mí el amigo tampoco me gustó, con la diferencia de que yo lo callé porque la situación no me permitió saber nada)

Cuando me abrazo a la almohada la luna está llena de nuevo. Me duermo, y al despertar, parece que mamá hubiera estado colocando mis pensamientos y todo está un poco más ordenado, más claro, menos caótico. (Peter Pan...) Podría decirse que respiro calma.(pero la herida sigue, quizá me preocupo de lo que no merece la pena...pero la herida escuece, mucho)

Y aunque podría seguir escribiendo, lo dejo por hoy. Me espera la circulación fetal. Por fin empiezo a sentir que estudio algo médico y la sensación de alivio es grande. No me equivoqué.




]]>Esta semana parecía empezar bastante bien, pero al final se torció. Y las perspectivas de los días que quedan de ella son pésimas. Si le sumamos que mi estado físico no ayuda, el resultado de la ecuación es un ánimo por los suelos. Pero bueno, como diría una amiga: "Apaga la telenovela. Levántate y palante carajo" Así que a levantarse toca. Como siempre, supongo, aunque algunas veces cuesta más.

Llevo unos días teniendo clases en el aula de disección. El motivo por el que estamos allí escapa a mi conocimiento (y al de todos mis compañeros) puesto que nos dedicamos a ver fotos. Pero el olor está ahí.
Lo cierto es que no lo llevo tan mal como pensaba la verdad...Ya puedo prescindir del gel de menta (por no dar nombres comerciales) que siempre quedaba estratégicamente colocado en mi muñeca derecha (que recuerdos infantiles...en el pecho, en la espalda y a dormir plácidamente) e incluso alguna vez el olor del formol me ha parecido no malo del todo. Me pregunto si eso será preocupante...
Aunque la verdad es que la preocupación real comenzó cuando el tercer día me entró hambre. Vale, es absurdo...pero cuando estoy viendo ciertas vísceras en un cubo me siento mal si quiero comer xD

Y...sí, ya paro de hablar de estas cosas. Mis amigos "nofuturosmédicos" y más especialmente mi niño empiezan a cansarse un poquito de que me emocione al contar todas y cada una de las prácticas (...y entonces al cortarle el diafragma a la rata se le escapó la mano y... xD) pero yo sé que en el fondo tienen curiosidad (risa maligna here)


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