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Nignatos barbudos? En un bar de entendidas? Bueno, asi parecen los drag kings a mas de veinte metros y detras de esta columna como yo estoy, porque, si, en eso consiste el show, en una panda de bollos que apenas rozan los veinte, estan rellenas a mas no poder y se han pintado patillas y barbas, pretendiendo hacer un play back. Dios mio! Que descordinacion! Que desproposito! Es el antieros. Pero las nignas gritan y aplauden y silban. Sera posible? Me estare haciendo mayor? El hombre calvorota de antes se me acerca y se lia a largar.
-No entiendo a las lesbianas, se supone que les gusta las mujeres, no?
Le doy coba. El se presenta. Es vasco.
-Mira a la novia de mi novia sin ir mas lejos -me dice.
A ver, la pija de antes, me digo mentalmente, que es de Valladolid y bollo, esta liada con la filipina de alla y es novia de Pachi (el vasco). Buf, bien empieza la noche.
Pachi me dice una jartada de burradas y me da a entender que son una pareja muy liberal. Sin duda. La filipina, que es peluquera (hey, esto empieza a parecer una novela de Lola Vanguardia), tiene las hormonas a mil revoluciones por hora y da guerra sin cuartel a la pija de Valladolid. El vasco a su vez las ataca a las dos. A mi me divierte la escena. Me invitan a una coronita. Busco con la mirada a la brasilegna. Guau! Acaba de desmelenarse en mitad de la pista y esta arrasando. Espectacular. El vasco me asegura por su parte que como no le apagnen algo a la peluquera filipina, le va a dar un patatus porque esta mas salida que el pico de una plancha. La peluquera filipina se me engancha a la cintura. Bonitas gafas de sol. Me deshago cortesmente de las garras de la colega. La brasilegna se ha agenciado a una chica bajita, melenuda y espidica. Quedan muy majas las dos ahi moviendo el esqueleto. Hey, casi que estan fornicando. Esto se pone emocionante.

Pachi me invita a irme con ellos al Omega. DEberia coger el metro y darme el piro ya. O al menos en veinte minutos. He dejado el coche cerca del Pentagono. Pachi se niega en redondo.
-Nosotros te llevamos -me dice mientras pide otra Coronita.
Acordamos que yo me quedo en el Apex y luego ellos vuelven a tomar la ultima. Me encuentro lo suficientemente borracha como para que me importe un bledo la calidad de la musica y, ahora si, me desmeleno en la pista. La bollo intelectual ha desaparecido. Bailo a morir. Se me va la olla, pero me lo paso bien. Vuelve el trio, Pachi me relata todas sus intimidades, y las de la pija de Valladolid y las de la peluquera filipina.
-Mi novia [la pija] es una de las bollos mas cotizadas de Washington -dice. Hombre no esta mal, pero es demasiado bomboncito, no? Pachi trata de nuevo de endosarme a la peluquera filipina.
-A mi es que no me gustan tan fashion -le digo. Ahora la pija y Pachi, y la peluquera filipina incluso, me conminan a que les segnale alguna futurible que me guste. Me doy la vuelta. Veo a una solitaria repatingada en un sofa. Parece semimaja. Se la segnalo. Hey, horror... que pasa? Que hace la pija? Adonde va? La de Valladolid esta hablando con la tipa que he segnalado. Ahora se acercan las dos. Pachi se retira a la barra. La filipina agarra de la cintura a la pija. Yo no se donde meterme. La solitaria del sofa esta a veinte centimetros de metro y me tiende la mano. Siento las miradas del vasco, la de Valladolid y la peluquera clavadas en mi cogote.
-Hi -digo...
Mary, que asi se llama la solitaria del sofa, pone cara de mirar a un bicho exotico (esa soy yo). A ver
-Bailas? -le pregunto tras unos segundos de incomodo silencio. No se me ocurre otra cosa. Es algo asi como "Estudias o trabajas?". Mary me responde que necesita estar mas borracha para bailar. Que descortes! Vamos, que es igual de timida que la menda. Pero para contarme su vida no necesita estar muy borracha por lo visto. Mary me explica donde esta Seatle. Igual que los ingleses hablan del tiempo (es su metafora favorita) aqui se habla de geografia. La chica se explaya. En algun momento de la conversacion me pierdo y digo sure (mi comodin favorito) cuando debiera haber respondido otra cosa, por lo que Mary se retira a sus aposentos (el sofa) con el pretexto de hacer compagnia a un amigo gay que la acompagna, mira por donde.

Pachi se me acerca enseguida. Quiere pelos y segnales. Yo, mas falsa que nunca, le digo que la yanqui es una sosa. No pienso admitir mi alivio; tampoco que la he aburrido soporiferamente sin querer. No le he dado juego, no. Me he sentido muy incomoda. Siento unos golpecitos en la espalda. Es Mary de nuevo. "Nice to meet you, I'll be here in Washington for a while but I gotta leave right now", me dice. Pues hala, maja, leave leave. Y Mary se evapora con su amigo gay. Buf, menos mal.
-Pero que es lo que ha pasado? -insiste Pachi.
-Nada, hemos hablado de geografia -le contesto. Pachi eleva su ceja mas poblada tres plantas.
-Mira, a las americanas siempre les va a pasar lo mismo, que son americanas y muy cerradas. Deberias probar a la filipina que...
No se como explicarle a este hombre que ni filipinas, ni americanas, ni suizas y ni siquiera espagnolas.
-... y ademas soy testigo de que es una autentica maquina en la cama -remata. La borrachera comienza a diluirse. Hey, van a cerrar.

A la salida, Therese, la seguratita, me pregunta si he tenido fun y le digo que si. La peluquera filipina no sabe que hacer ya para tener plan para la noche. Pachi la invita a cenar en su casa un dia de esta semana.
-Tu le haces el tinte a mi novia y luego te la puedes follar -dice. La traduccion no es benigna, dijo cosas peores referentes a las zonas privadas, juas. La pija hace un gesto como de callate de una vez, loco; la filipina me mira y sugiere que yo tambien necesito un cambio, que mi pelo es muy aburrido.
Definitivamente, la borrachera se me ha diluido. La peluquera filipina se sube en su deportivo. Pachi y la pija me llevan asu coche y ponen Mecano. El vasco arranca y los edificios empiezan a volar por las ventanas laterales.
-Trabajo ahi -dice segnalando unos bloques del Departamento de Estado USA. Todo vuela por las ventanas, el rio Potomac tambien. Centrifugamos la noche con la cancion de aire de fondo. La velocidad aragna el asfalto. Se me ha pasado el efecto de la bebida y me siento fresca como una lechuga.

Hey, este no es el desvio. Pachi se mete en una zona restringida del Pentagono por error. Los guardias lo miran muy mal. El vasco da la vuelta. No me explica por que, pero su coche tiene matricula diplomatica. Hey, son las cuatro y pico. He tomado mi coche y voy cantando eso de 'I don't know much about biology' a pleno pulmon por la autovia. Hey, os echo de menos.

Te imaginas a Ana Rosa Quintana o a Maria Teresa Campos bailando de un modo minimamente seductor? No, verdad? Ni en tu peor pesadilla. Yo lo mas que he podido imaginar ha sido a Maria del Monte marcandose unas sevillanas en Canal Sur y solo porque se que es bollo y la mujer tiene su desparpajo incluso moviendo el mostacho. Pero bueno, lo unico que he conseguido es sonreir un poco, con una mueca de esas de que le vamos a hacer. Nada comparable a encender la NBC a una hora inconfesable y ver aparecer a... Ellen Degeneres presentando su propio show!
Ahi esta ella haciendo bromas baratas sobre restaurantes japoneses. La tipa dice que son todo lo que tu quieras que sean menos romanticos. Y desmenuza su argumento dejando el protocolo gastronomico oriental a la altura de una babucha. A mi me cae como una patada en el estomago hasta que comienza la musica y la colega baila en plan desmelene total. Caderita por aqui, movimiento de hombros por alla, ombligo abajo y arriba, wow!!!
Entonces, (malditas hormonas!) me sale la vena manolo y me olvido de la jarta de sandeces que ha dicho en los ultimos 20 minutos (que los japoneses y la cultura oriental me perdonen porque yo no se lo que hago!) y me trago otros veinte minutos mas de programa y la vida sigue y luego me arrepiento, pero lo hecho, hecho esta, que que mas quisieran la Campos y la Quintana! Y a mi, que me quiten lo bailao!

Tengo de plazo tres meses para adaptarme o morir en el intento. Eso me ha dicho Gertrudis, la mujer uruguaya que limpia la casa una vez por semana.
-Esto funciona asi, mijita -me ha soltado. Despabila, chica, despabila.
Una vez por semana le pongo tambien musica espagnola variada.
-Gracias porque estoy harta de la mega.
La mega es la emisora hispana de Washington. En la mega solo se escucha bachata, salsa, un rap-salsero malisimo, Enrique Iglesias, Bisbal, Mana, La Oreja de Van Gogh y, si me apuras, muy de tarde en tarde, Alejandro Sanz. Tambien hay un canal hispano de television, pero es calcadito a Galavision, asi que mejor dejarlo.
Pobre Gertrudis. No sabe por donde empezar. Esta casa es un puto caos y la mujer anda siempre preguntandome que hacer con la ropa, con la alfombra, con las sabanas... Yo me suelo encoger de hombros.
-Hey, Gertrudis, que soy nueva.
Y una vez por semana tambien charlamos sobre los usa en general. Es un relajo hablar en espagnol un rato cada semana, no creas, y Gertrudis me suele contar cosas interesantes sobre el mundo hispano.
-Si en tres meses no te has hecho a esto, vuelvete a tu pais -Gertrudis es asi de drastica y repetitiva, pero la escucho, parece hablar por experiencia.
Aprovecho y me encargo de confirmar algunas impresiones. Comienzo poco a poco, lanzando conclusiones y esperando a que ella las confirme o desmienta. Se a donde voy. Es algo a lo que llevo dandole vueltas desde la fiesta de Jessica, la cria sudamericana (perdon, centroamericana) que es amiga de Lorena y cumplio agnos hace unas semanas.
-La comunidad hispana esta separada de la americana -aventuro. Gertrudis asiente. Cierto.
-Vivis en guetos -arrugo la cara mientras digo esto, quizas la ofendo, pero no, Gertrudis divaga un rato, pero me lo confirma.
-No os relacionais con los americanos aunque trabajeis para ellos -ataco de nuevo sabiendo de antemano la respuesta. Anne, mi madre de acogida en este extragno pais, tiene a Gertrudis empleada cerca de un agno y no sabe ni su nombre,cosa que tampoco me extragna lo mas minimo. Gertrudis asiente.
-Por tanto, la mayoria no hablais ingles aunque lleveis mas de diez agnos aqui -remato. Gertrudis me comenta sus denodados esfuerzos por aprender la lengua, pero no, finalmente reconoce que no la habla ni la entiende.
-Los hijos de los hispanos nacidos aqui si hablan la lengua -continuo. Gertrudis me aclara que la aprenden en las escuelas.
-Los hijos de los hispanos en general no quieren hablar espagnol cuando aprenden ingles -este es mi personal ordago. Gertrudis se agita, algo excitada, pero conviene conmigo en que asi es.
-Es mas, parecen renegar del idioma, cultura y origen de los padres -digo. Pero aqui si que me he pasado. No obstante, la mujer me dice que no pueden renegar porque es un hecho, pero que desde luego no lo reconocen (vamos, que si, que reniegan).
Hey, Gertrudis me ha confirmado todo y ha ido incluso mas alla. Algunos crios se niegan a hablarles a sus padres en su lengua aunque no los entiendan y los 'papis', por lo visto, suelen estar acomplejados o se sienten culpables o yo que se que. Muchos de ellos no tienen una educacion muy solida y probablemente se vean sobrepasados por la situacion. Pero claro, todo esto es una impresion.
Al final de la magnana, tengo la cabeza hecha un bombo con la cuestion hispana (aqui hay muchas cuestiones, esta la cuestion negra, la cuestion homo, la china y mil mas). Gertrudis me habla de los ilegales (ella es ilegal) y de los distintos tipos de visado. No quisiera verme en su pellejo.
Pero lo que ya me deja sin palabras es advertir en cierto punto de la conversacion bastantes prejuicios hacia los centroamericanos. No sabia que esa distincion entre centro y sur fuera tan importante y definitiva. Yo los creia a todos sudamericanos. Pero si, si que lo es. Incluso en lo latino hay escalas. Segun Gertrudis, los casi diez tipejos que me han tirado los trastos/acosado este mes tienen que ser centroamericanos. "Igual que los de la mega", ha rematado. Juas.
Y a lo que ya no doy credito es al tema de la politica. Ahi Gertrudis me ha dejado K.O. Segun ella, a los hispanos en general no les importa no poder votar. Republicanos y democratas son al fin y al cabo lo mismo. Y en eso le doy la razon, aunque claro, objeto que los democratas de vez en cuando sacan alguna ley favorable a los negros y a los hispanos, o al menos no les dan tanto por culo.
-Y que te pareceria que hubiera algun hispano en el gabinete de gobierno?
Gertrudis me mira horrorizada.
-Un hispano en el gobierno? Tu estas loca! Sabes lo que haria? -y Gertrudis segnala sus bolsillos y hace un gesto muy significativo con la mano. "Sisar, buf, apagnados estamos", pienso.
-Si hubiera un hispano en el gobierno, se cargaria el pais -remata de seguido.

Me siento frente al Washington Post como cada magnana desde que llegue a este pais y lo veo ahi en la fotografia principal de la portada estrechando la mano de Terry McAuliffe, un democrata ('ugly people, bromea sobre ellos Anne, mi madre de acogida en este extragno pais). Hacia tanto tiempo que no veia sus kilos de mas en ninguna foto que, de repente, me siento feliz. Ahi esta mi pequegna aldea gala, el heroe, el polemico e inigualable Michael Moore presentando su ultima pelicula, Fahrenheit 9/11, al publico USA.
Lo cierto es que habia perdido la esperanza de ver ni leer nada de el desde que mantuve aquella conversacion con Anne.
-Peliculas que me gusten...??? No se. Conoces American Beauty? - le dije casi al principio de llegar. Anne, entonces, arrugo la cara y replico que ni le sonaba.
-Bueno, es igual -respondi- pero conoces a Michael Moore?
Eso fue al principio. Ahora se que lo tiene que conocer a la fuerza porque es el tipico elemento subversivo, esa mosca cojonera de los republicanos, segun entresaco del bienintencionado articulo del Washington Post. Solo que Anne, que admira y es 'supporter' de Bush, hace igual que su bienamado lider. Segun confiesa uno de los consejeros y estrategas del presidente a Hanna Rosin y Mike Allen (los redactores de la pieza del Post) "si un reportero pregunta al Presidente Bush sobre la pelicula, el planea responder bromeando. Tomarsela en serio le daria demasiada credibilidad". "El no va a entrar en un debate por si solo con este pequegno filmmaker", dice el estratega. [Me niego a traducir filmmaker, me encanta como queda].
Si, insisto, Anne lo tiene que conocer por narices. Por que lo niega? A lo mejor, Anne es mas lista de lo que yo suponia. Creo que si, que lo es a su manera. Quizas tambien sea que la tecnica de obviar la existencia de algo de en ocasiones sus frutos. De momento, yo magnana me voy al estreno y luego a invadir bares de straight.

No es el titulo de una cancion maldita. Se trata de un movimiento que agrupa a cerca de 270 activistas entendidos en Washington DC. Este grupo elige cada mes un local de noche terriblemente straight y lo invaden. Literalmente. Imaginate. Un par de dias antes del "ataque" se comunican por email la hora y el local elegido y luego se presentan alli y lo llenan. Su objetivo: romper murallas, buscar la autentica diversidad y convivencia entre straight people y glbt.
Tienen fuerza y supongo que a los yanquis straight les debe desconcertar ver aparecer de la nada una avalancha de gays y bolleras en sus locales. No se. Creo que aqui el activismo resulta mas divertido y original. Si incluso estan organizando ahora grupos de straight people para invadir los locales de ambiente!!! Juas. No me pierdo este viernes.

Hey, he logrado instalar la antena de la television de mi cuarto. Anne, mi madre de acogida en este peculiar pais, esta sentada en mi cama (no pienses mal) tratando de sintonizar los canales. Yo me siento contenta por otros motivos y me muestro muy entusiasta. Hey, espera que es eso que se ve en el canal 83; Anne ha cambiado muy deprisa. Le pido que retroceda. Habia una especie de documental ('Bajo la alfombra rosa') aparentemente sobre entendidos.
-Que era eso? -apunto.
-Un musical -me responde- o algo asi. Estas interesada en musicales?
-Hey, si eso era un musical, yo he pasado el dia en Broadway.
Pero no le digo nada. De casualidad, caminando por una avenida estilo Castellana (de larga), he descubierto el barrio rosa de Washington, Dupont Circle, con su libreria de rigor, sus discotecas, sus asociaciones y sus terracitas, no podian faltar. La variante yanqui incluye no obstante un gran numero de iglesias con grupos de gays de distintas confesiones. Tambien me he tirado en la plaza de Dupont Circle, he visto capoeira y he conocido a un trio gay, tres marias de lo mas excentricas y divertidas.

Prometo no darte el cognazo a menudo con este tipo de textos, pero creeme, me da a mi que esta breve recopilacion merece la pena.

Michael Bloomberg, alcalde de Nueva York. The Washington Post, pagina 12, Domingo 20 de junio: "When you catch a terrorist with a map in their pocket, the map is of NY City; it's not a map of the cornfields in the Midwest or Upstate NY". Asi que, ojo, si vienes a NY memoriza bien el itinerario no sea que te detengan, te pillen con un mapa de la ciudad y te enchironen por terrorista.

Frase de Bush junior recogida en una chapita de una tienda proliberal y, por tanto, antibush de 'Adams Morgan' en Washington D. C.. "First, let me make it clear, poor people aren't necessarily killers", se supone que dijo el mozo. Gracias por la aclaracion, mister presi, me siento mas tranquila.

Hey, como en casa. Al igual que Espe Aguirre preciso de un asesor de imagen para las elecciones (juas) y el soe tiene panfletos con santos y segnas, el partido republicano tiene tambien su manual de cabecera. El libro de instrucciones en cuestion esta elaborado por un tal Frank Luntz y ha salido a la luz tras ser filtrado a los democratas. Sobre Irak y el terrorismo, Frank Luntz recomienda no decir nunca "war in Irak" ni "preemption" para no minar el mensaje desde el principio. Es mejor decir: "The principles of prevention and protection in the Greater War on Terror". En cualquier discurso sobre seguridad nacional o Irak recomienda que siempre se empiece haciendo una mencion a los ataques del 11S. Y siempre tambien se ha de introducir "The world is a better place without Saddam Hussein" en los discursos de los politicos republicanos. Frank Luntz recomienda encarecidamente no olvidarse nunca de mencionar a las tropas. En realidad, esto es solo el principio.
Y yo (inocente de mi) me preguntaba por que nunca distinguia en la radio una intervencion de Colin Powell, de una de Rumsfeld o de Cheney.

La casa en la que vivo tiene una sola planta y es baja. Aclaro este detalle tan nimio mas que nada para dejar constancia de que aunque a veces estoy tentada de saltar por la ventana, reconozco que no conseguiria mas que parecer mas extravagante de lo que soy. Por lo que nunca lo hago.
Es una casa de madera con un gran patio y un gran terreno cubierto de cesped y varios arboles con ratones, cigarras (estan remitiendo ya), luciernagas, dragon flies (lo buscare en el diccionario) y animales de compagnia (es un decir) que nunca habia visto antes.
La primera sensacion que una tiene al llegar aqui es que se trata de una casa bastante independiente, pero has visto por casualidad American Beauty? Esta ambientada aqui. Al poco te das cuenta de que solo es apariencia, de que hay un vecino maniaco dos calles mas abajo, una clasica pareja de gays straight y amables, unas cuantas madres cotillas y bienintencionadas que se presentan con sus smiling faces cada dos por tres, dos familias negras y una hispana con suficiente dinero como para vivir aqui (y de paso hacernos creer la tesis de que USA es el pais de las libertades) y diferentes circulos en general.
En ese sentido, la piscina del vecindario viene a ser un salon parisino donde se visualizan las afinidades y diferencias entre los grupos. A Brenda nunca debes acercarte porque la pobrecita es sindrome de down y te puede atacar. Recemos por ella. Holy es divertida, pero tiene un agno menos que Gina y, por tanto, no es tan cool, es decir, no es tan chachi piruli. John, Pepe para los amigos, es un poco gorron. Jessi y Jane son amigas inseparables y nunca podras entrar en su circulo. Tambien las madres se juntan en corrillos y califican y descalifican cosas. Estando alli a una le da la sensacion a veces de ser un chimpance-aupair, porque te miran medicamente, si te miran claro, como diciendo "otra inmigrante mas, mas carne de McDonald" (gran parte del contingente latino trabaja en fast food).
La piscina es un poco la prueba de que no hay mucha intimidad. Pero hay mas. A la hora de elegir una peli en el videoclub, por ejemplo. Comparto con Anne una tarjeta de socia asi que en cualquier momento mi madre de acogida en este extragno pais puede sacar el listado de pelis que veo. Si me vieras como se me ponen los dientes largos cada vez que paso enfrente de "Stonewall. the movie".
La misma casa, de una sola planta y baja como ya sabes, tiene ventanas por los cuatro costados y cuasi nada de intimidad. Alli que corria yo de una punta a otra como vine al mundo pensando que estaba sola y en esto que me vuelvo y veo a la madre de una amiga de Lorena al otro lado de la carretera con su gorra de visera, ojos arrugados y prepotencia boyante escudrignando yo que se que, porque que hara esta mujer a estas horas plantada ahi en mitad de la nada con esa visera tan imposible!!! No quiero ser paranoica, pero le habra dicho Anne que me espie? No sabia si saludarla o cubrirme. Lastima que aqui no se estile el te, podria haberla invitado a una tacita.

Creeme, los nignos yanquisitos son autenticas maquinas de querer y odiar, pero a lo bestia. Lo hacen indiscriminadamente, como la lluvia moja y el fuego quema, asi de simple. "Ahora quiero esto, ahora lo odio, no que no lo odio, que lo quiero, y ahora. He dicho ahora". Y bueno, yo esto de la comunicacion positiva lo llevo bien a ratos, depende basicamente de lo cansada que este. Hey, es que a veces se me agotan los recursos. Voy a tener que ampliar una maxima e incluir lo del cuidado de nignos en ella: "En el amor, en la guerra y en la hosteleria todo vale".

Desviando la atencion que es gerundio: Primera de las tacticas.
Lorena y Tommy, seis y cuatro agnos respectivamente, estan en plena barraquera. Gritan y lloran en la parte de atras del coche. Los dos quieren ser los unicos poseedores de mi telefono movil, un perrito de peluche o un trozo de plastico que habia en el suelo.
-Hey -digo- mirad ese coche rojo de alli. No es so cute?
Generalmente Tommy vuelve la cabeza, momento que es aprovechado por la hermana para arrancarle de las manos lo que sea. Con Lorena esta primera tactica no funciona. Solo mira de reojo. Con sus seis agnitos esta tecnica no es mas que un clasico.

El razonamiento kantiano:
Segunda de las tacticas y tambien la mas bienintencionada. No es aplicable a secas. Ha de combinarse con sutiles amenazas del tipo: "Tommy, si subes ahi no solo te vas a caer y hacer dagno, sino que ademas de ahora en adelante no te voy a dejar subir en ninguno de esos". Esta tactica requiere una alta capacidad negociadora. Tommy cede a la quinta o sexta, tras enmendar mi presupuesto mil veces. Con Lorena necesito emplearme a fondo y suele terminar llorando.

El premio (o soborno)
Tan pequegnos y ya con estas! Esta tercera tactica es peligrosa y ha de usarse con moderacion. Lorena es muy habil negociando. Sabe darse cuenta del desgaste dialectico, ademas de mi imposibilidad para expresarme adecuadamente y, a veces, me hace prometer el oro y el moro con tal de no oirla ni tener que descifrarla.

La decision tajante e inamovible
Es un clasico iberico. Consiste en decir que lo lamentas profundamente ("Oh, I'm so so so so so so sorry") pero que no. Tras veinte mil razonamientos kantianos, finalmente no es que que no porque no, no y no. Es lo peor que le puedes decir a un yanquisito, por lo que solo puedes usarlo en momentos muy criticos. Con Lorena lo empleo constantemente. Suele decirme que como que no la dejo hacer tal si su madre si que se lo permite, a lo que le respondo que yo no soy su madre, sino su aupair. Un horror, creeme.

La amenaza en toda regla
No sabes si poner la casa en estado de excepcion o tirarte por la ventana? Bueno, ha llegado el momento de la quinta tecnica. Es la que empleo con Tommy cuando esta tan cansado que le da igual 8 que 80. Tiene dos variantes: la retirada de privilegios o el timeout (que podriamos traducir como tiempo de reflexion) que consiste en mandar al crio a la habitacion para que piense sobre lo que ha hecho. Todo lo que sea reflexion o pausa les aterroriza, si, les da autentico pavor. Con Lorena prefiero no llegar a ese punto aun, pero vamos de cabeza.
Estas tecnicas son basicas y en cierto modo elementales. Pero hey, necesito incorporar otras. Una aupair de la zona me ha recomendado por ejemplo lo siguiente:
-Cuando la nigna no te haga caso, sea necesario que te lo haga y no sepas que hacer hablale e incluso gritale muy rapido en tu idioma. Prueba con todo hasta que des con tu sistema.
Aja, veamos, lo pruebo un dia.
-Necesito que te quedes aqui. Ahora no puedes ir al trampolin, sencillamente no puedes -le digo en espagnol. Ya he probado antes el razonamiento kantiano sin exito, Lorena esta corriendo en direccion al trampolin obviando todas mis peticiones. Se detiene en mitad de su carrera. Se da la vuelta, me mira y me dice que no me entiende.
-Me da igual que me entiendas o no, ahora no es el momento -aprieto mas las tuercas.
Lorena se acerca a mi.
-No se lo que dices -grita.
Sin duda que todo le suena a chino, pero Lorena ha vuelto sobre sus pasos y yo le vuelvo a hablar en su idioma.
Que quieres que te diga? Se admiten sugerencias.

No he tenido mas remedio que buscar cool en el diccionario. He logrado resistir la tentacion casi tres semanas. Cool. Ce. O. O. Ele. La gota que ha colmado el vaso de mi curiosidad ha sido una perfomance en el colegio de Lorena, una de las dos criaturas cuasi humanas que cuido en este estragno pais. A be ce. La representacion iba sobre el mundo latino. Ce. Y ahora la O. Una pareja de nignos presentaba en espagnol a un pais. "Somos de Argentina. Argentina esta en el sur de America. Los argentinos vienen de Italia y Espagna. En Argentina se come [no me acuerdo]". Esto es solo un ejemplo. Ya tengo CO. Ahora necesito otra O y tendre COO. Tras esta escueta presentacion traducida tambien al ingles, tenia lugar una muestra del baile tradicional del pais en cuestion. Pues atencion, aparte de que en Espagna solo se come paella, lo mas cool de todo, fue la representacion de una corrida de toros. Uf, alli estaba Lorena con una peineta castiza, un pagnuelo de los de mi abuela y unas castagnuelas del todo a 100 haciendo de buena moza y espectadora mientra Jonathan toreaba a David [angelito, apenas podia con los dos cuernos del disfraz de toro]. Ahora solo me queda la ele. Y Tommy sentado en mi regazo tratando de quitarme la camara de video (si, llevaba una a peticion de Anne, mi madre de acogida en este curioso pais), dandole patadas a la cria de enfrente con cara de esto que jolines es. Ele. Ya esta. Y la comunidad de padres latinos del colegio de Lorena (muy amplia, si segnor) no dejaba de mirarnos mientras que a mi se me escapaba algun que otro improperio en mi lengua madre y Lorena lanzaba furtivas y dudosas miradas desde el escenario. "Muy cool", dijo uno de los padres americanos cuando termino la corrida de toros. Ele. Ya esta. Segun mi Larousse de bolsillo cool significa en este tipo de casos... CHACHI??? No puede ser. Que funny!

Conversacion con Tommy,
-Hey, mirate. Estas hecho todo un hombrecito con ese pijama.
-Quieres decir pijama -me aclara Tommy muy serio.
-Si, pijama -repito.
-Noooooooo Es pijama!!! -grita Tommy.
-Ok. Pijama -me esfuerzo todo lo que puedo en afinar la pronunciacion. Lo juro.
-Noooooooooo -Tommy arruga la cara. Repito pijama gesticulando con la boca en un gran esfuerzo. No lo consigo. La cara de Tommy esta roja, es el preludio del llanto. Anne, mi madre de acogida en este extragno y curioso pais, acude en mi ayuda.
-Oooooooooooh, querido. Estas realmente cool. Te has lavado ya los dientes? -dice ella.
Tommy no se ha lavado los dientes por lo menos en tres dias.
-Si? -vomita Anne-, muy bien. Buen trabajo. Ahora dejame ver como vas a la cama tu solito.
Tommy desfila orgulloso seguido por la mirada de Anne, la redentora Anne. Es muy jodido y cansado esto de cuidar constantemente la naciente autoestima de Tommy. La de Lorena es sencillamente imposible. La tiene casi hecha agnicos con tanta pamplina.
Aprovecho y le comento a Anne el argumento de una de las historias que escribio la cria. No tardo en arrepentirme cuando Anne comienza a contarme la ultima parte de su vida. O eso creo que me contaba porque... de que cogno habla esta mujer? Yo asiento y digo continuamente "I see". Pongo cara de poker y me rio cuando ella se rie (un espectaculo antropologicamente curioso). Vamos que he desconectado disimuladamente.
-Fijate si quiere que Dylan y yo volvamos a estar juntos otra vez que en la iglesia le dijo al cura que blablabla...
Que dice esta mujer de curas? La historia de la nigna solo iba de que sus padres volvian a estar juntos. Sorprendente. Empiezo a sospechar por que se separaron. Te imaginas tener a alguien asi por pareja?
-Yo? Me imaginas mintiendo a dios? No puedo, eso es todo.
Y se rie como un pequegno cerdito. Solo he conocido a un personaje que lo hiciera igual y era de ficcion.
-No te parece divertido? Yo mintiendo a dios y luego confesandome ante dios de haber mentido a dios!!!
Le respondo que si que me parece divertido, aunque claro, es mas que eso, es incluso increible. Esta loca esta americana. Hablar con ella es un poco como ir a la iglesia sin moverte de casa. Anda que no se quedo transtornada cuando por fin le dije que no creia en dios, sino en una energia universal [por decir algo, claro]. Toma tomate. Va y me dice toda consternacion ella: "es que crees en cristales y en algun tipo de magia?". Tiene vista la chica, si.
Notas culinarias (o no) de ultima hora:

Por que llaman a las patatas fritas french fries?

Por que tienen agua de distintas clases? Si, creeme, agua de distintos tipos embotelladas de formas diferentes... Agua con sabores a melon, melocoton, uva, frutas silvestres... No es zumo, lo prometo.

Por cierto que lo de mi gente es mi pais suena un poco como eso de A tu lado mi musica es tu voz.

Anne, mi madre de acogida en este extragno pais, llevaba varios dias erre que te erre comentando la posibilidad de pintar de rosa la pared de la cocina. Finalmente, aprovechando que Reagan ha muerto y a ella le han dado el dia libre, hoy lo ha hecho. Resultado, gracias a ella mi biorritmo se ha alterado y he trabajado casi que el doble de lo que trabajo un dia normal. (Sigo la sugerencia de una amiga en esta presentacion).
10:24 Tommy se pone de rodillas sobre la silla del comedor. Selecciona al azar uno de los cientos del paquetes de cereales que tiene al alcance de la mano, el de Spiderman. Suspiro profundo. Anne saca la brocha. Comienza el espectaculo.
10:25 Tommy y yo discutimos sobre la posibilidad de poner mas cereales en el bowl. El dice que quiere cien mas. Yo le digo que cien no, que un millon. Tommy grita. Para castigarme ahora quiere mil. Yo le propongo cien millones. Se enfada y dice que me odia.
10:27 Anne abre la lata de la pintura. Tommy se gira, la ve y se olvida de los cereales y de mi.
10:41 Ha quedado claro. Tommy quiere ayudar a su progenitora a pintar los muros de la cocina. Ya tiene puesta su camiseta de pintar y amenaza con coger la brocha mas gorda.
10:42 Ja ja, que gracioso que es el nigno, jajaja, yo me troncho, muy cool, Anne estoy de acuerdo. (Por si alguien no se ha dado cuenta: trato de ser sarcastica).
10:43 Tommy no solo se ha hecho con la brocha mas gorda sino tambien con la mas peligrosa. La ha sumergido varias veces en la lata de pintura y anda dando indiscriminados brochazos a diestro y siniestro contra todo bicho viviente y muriente que se le cruza.
10:44 Los dos perros de Anne han huido al dormitorio. Los tres conejillos de indias se quedan. La jaula les impide ir mas alla del salon. Yo me cambio de ropa.
10:55 A Anne le parece divertidisimo que Tommy use tambien el rodillo. Yo observo la escena a una prudente distancia.
11:01 Tommy por fin ha expresado sus verdaderos deseos, hacer lo que aqui se conoce como hand-painting y que consiste basicamente en introducir las manos en la pintura para luego estamparlas sobre los insignes muros. A Anne le hace mucha gracia la ocurrencia y califica al crio de artista.
11:03 Tommy introduce sus dos lindas manitas, mugnequitas, antebrazos, coditos, brazos, hombros y parte del torso en la pintura. Anne se descojona, me mira y sugiere alegremente que me lo lleve a la ducha.
11:10 Tommy esta en la bagnera. Para evitar cualquier tipo de suspicacia y recelo por mi parte, el nigno decide compartir el bagno conmigo, provoca un par de maremotos y me empapa de arriba a abajo.
11:37 Salimos a nado del cuarto de bagno. Me cambio de ropa. Dejo que el nigno vaya mientras a la cocina con la madre.
11:42 Llego a la cocina. Demasiado tarde. Anne no le permite a Tommy que le ayude mas pero le sugiere que saque la pintura especial de dedos para hacer fingerpainting.
11:52 Tommy ha vaciado cuatro tubos de pintura de colores y hace bodypainting. Su camiseta, sus brazos, los mios, su pelo, mi pelo, mi cara, sus piernas dan fe de ello.
11:55 Anne se mea de risa y aplaude a Tommy por su creatividad y buen gusto.
12:07 Tommy vacia de nuevo la bagnera dando saltos y compartiendo conmigo una segunda sesion de aupair-lavado.
13:41 He conseguido entretener al nigno algo mas de una hora en la ducha. No ha sido facil. He empleado todas las artimagnas del mundo y mas. La habitacion parece un acuario y me quedo un rato recomponiendola. Tommy huye.
14:12 Que seria de una aupair sin tele? Tommy yace como vino al mundo sobre el sofa. Anne sigue brocha que brocha su ardua tarea en la cocina. Me cambio de ropa.
14:38 La tele no funciona siempre. Han puesto un programa demasiado elaborado, nada de Teletubbies, y Tommy se desentiende y vuelve a la carga.
14:39 Llego a la cocina antes que Tommy, justo a tiempo para evitar una tercera sesion de lavado.
15:00 Anne, Tommy y yo vamos en el coche a recoger del cole a Lorena.
15:00 Tommy baja la ventanilla.
15:01 Tommy sube la ventanilla.
15:01 Tommy baja la ventanilla.
15:01 Tommy sube la ventanilla.
15:01 Tommy baja y sube la ventanilla de nuevo.
15:02 Sube. Baja. Sube. Baja. Sube. Baja. Sube.
15:02 Tommy recomienda urgente y encarecidamente a Anne que observe como ejecuta la operacion. Anne se gira sin soltar el volante ni el pedal de acelerar. Yo cierro los ojos. "That's so cool", que dice ella.
15:03 Anne da un volantazo. Tommy baja la ventanilla. Sube. Baja. Sube.
15:31 Lorena sube al coche sin apenas dirigirnos la mirada. Anne le pregunta que que tal el cole. Lorena tarda en responder. Luego musita: "mal", sin especificar si es que tuvo un corte de digestion o solo fue que no hizo los deberes.
15:32 Tommy sube y baja la ventanilla repetidamente. Lorena grita y dice que la esta volviendo loca. Yo la creo a medias. Tras una ardua negociacion, Tommy deja la ventanilla abierta por la mitad.
15:33 Lorena nos hace notar que Tommy tiene restos de pintura en el cuerpo. Anne le responde que Tommy pinto el solito la cocina. Lorena grita y llora. Hey, que lo queria hacer ella. Hey, que todo el mundo se olvida siempre de ella. Yo me descojono. Nadie se percata.
Es solo el comienzo de la tarde.

Tommy y Lorena se estan tirando de los pelos. Tommy le da patadas. Lorena le hace ahogadillas. Yo me desentiendo. Hay una estupenda socorrista en la piscina del vecindario y me gusta dejar a la gente hacer su trabajo. Mi atencion se dirige a otro punto justo en el extremo contrario: a las clases de natacion... No, lo admito, a las clases no, a la profesora. Cuidado con ella.
Y tambien, bueno, tambien al sector este de la piscina, donde dos mulatas y una barbie redimida sin Ken a la vista tuestan sus portentosos y dotados cuerpos. La vision dura poco.
Tommy viene corriendo hacia mi. Esta llorando y tiene el pulgar metido en la boca. De la maragna de cosas que dice llego a comprender que se ha caido haciendo el payaso con la hermana. Hey, Tommy, ten mas cuidado. La barbie y las dos mulatonas le hacen cucamonas desde lo lejos al crio. Hey, chicas, dejad que me presente. Yo soy su aupair. Adoro a los nignos.

Los del programa aupair nos han llevado a la comisaria general de la policia y yo he ido muy ilusionada porque alli conoceria por fin a todas las aupair de la zona y a mi incompetente coordinadora local. Iba ilusionada tambien porque crei que por fin iba a conocer a alguna persona mas o menos parecida a mi.
Tras pasar un sinfin de controles (en la prision contigua esta uno de los estrategas del 11S), nos hicieron entrar en una sala gris. Otra vez como en NY nos sentamos a unos pupitres, pero en esta ocasion todo resulto mas emocionante. En vez de una monitora menopausica, aparecio una replica viviente de Chuck Norris. Eso si, nos largo una charlita de dos horas y media cuyo eje era, adivinalo, si, la seguridad, otra de las obsesiones americanas por excelencia junto al dinero y a la popularidad.
“Estoy orgulloso de ser americano”, empezo Sargent Chucky embutido en su bonito uniforme. No dudamos de ello. Aqui, en vez de dar los buenos dias se suele decir eso. Nadie sospechaba aun lo que se avecinaba.
El mister empezo dandonos normas elementales de seguridad. Tengo la sensacion de que pretendia asustarnos. Que como lo se? Bueno, sin tomar apuntes, he aqui todo lo que he sacado en claro:
Si alguien me persigue por la soledad de estos vecindarios, he de meterme en un seveneleven.
No tengo que abrirle nunca la puerta a desconocidos (y nos definio quienes son los desconocidos) ni dar el numero de la tarjeta de credito por telefono (pero que se ha creido este hombre).
Tampoco debemos falsificar nuestra tarjeta de identidad ni nuestro pasaporte (faltaria plises). Ni hablemos si se trata del visado de residencia.
Si vamos borrachas no debemos conducir (pues si, era majo este Chuck).
A la hora de afrontar un peligro como “un extragno en el ascensor” (sic) o cosas asi, “hay que hacer lo que te digan tus guts (que vienen a ser tus intestinos, juas)”, nos aconsejo sin cortarse un pelo. Mas tarde descubri que es una expresion hecha y no se lo estaba inventando. Cagate.
Y de nuevo las consignas: “si sientes que algo no va bien, haz algo sobre ello”. Entrar en el seveneleven? Dios mio!!! Tal como es este pais, me pregunto si la propia policia recibira alguna comision del seveneleven. Capaces son.
De nuevo, otra vez nos ensegnaron el numero de telefono de las emergencias. Empiezo a sospechar que cuidar nignos es un empleo peligroso. Juas, me rei un monton. Habia una suiza y una alemana que tambien se descoyuntaron de la risa. Y en el turno de preguntas sucedio algo que me corto el rollo por completo.
La coordinadora local, sentada justamente a mi lado, alzo el dedo y disparo. “Yo, cuando voy en el coche y mis guts me dicen que algo no anda bien (atencion), marco en mi movil el numero de emergencias y dejo el dedo puesto sobre el boton de llamada. Teneis en la comisaria alguna palabra clave que pueda decir en el caso de que alguien me ponga un cuchillo en el cuello?”, pregunto la loca. La cagaste BurtLancaster. Pero cuantos agnos tiene esta mujer? Que se la lleven de aqui.
Finalmente, Chucky nos pidio que preguntaramos a nuestras familias de acogida si habia alguna pistola en la casa, donde estaba y cuales son las normas sobre ella (no descargarla contra tus semejantes?). Todo termino con la lectura de las ultimas estadisticas de violaciones en la zona y el Norris recomendandonos tener cuidado con como vamos vestidas. Sin comentarios.
Nota de ultima hora: Anne me dice que no tiene pistolas en casa, pero que defiende el derecho de la gente a tenerlas. Di que si, mujer.

He conocido a dos aupairs de la zona, una brasilegna y una italiana. Llame a la brasilegna por telefono porque era la mejor amiga de mi antecesora en el puesto y parecia muy entusiasmada con la idea de conocerme. Pues alli se plantaron las dos en mas que canta un gallo. Que impuntuales! Subi al coche de la italiana, una especie de chica-bomba hormonal presta a estallar en cualquier momento, y casi, lo prometo, que derrapo al arrancar. Tras saludarme y darme educadamente la bienvenida y ya a mil millas por hora, subieron el volumen de la musica al maximo y rapearon con el colega de la radio.
Mientras, yo me abrochaba el cinturon de seguridad en la parte de atras, me reia a voces y hacia tambien como que cantaba. Que demonios de musica es esa??? Dime que no me estoy haciendo vieja. Incluso hice un solo cuando la italiana, 22 agnitos y un chupete, apago de un sopeton la musica y comenzo a hacerle todo tipo de muecas y cucamonas (me niego a reproducirlos o siquiera insinuarlos) a un tipejo repugnante que habia parado en el semaforo. Por Zeus, esta mujer esta pidiendo a gritos que se la lleven a la cama, pense.
La brasilegna, ni corta ni perezosa, no tardo en ponerme verde a Anne, mi madre de acogida. "Did you really do it?", me repetia descojonada imitando perfectamente las inflexiones de su voz. "That's cool", remataba.
Esto de ser aupair es una especie de universo particular y un tanto al margen del resto del mundo. A las aupair nos importa un bledo que se haya muerto Reagan o que Tenet haya dimitido. Tenemos nuestras propias preocupaciones y nostalgias y a veces, sello de la casa, derivan en una capa de aparente frivolidad.
Nota de ultima hora: Puedes creerlo? A Tommy le encanta La Oreja de Van Gogh. Menos mal que no me traje la Orquesta Mondragon. Adorables cuatro agnos!!!

Hoy me he decidido.
-Anne, quiero hablar contigo.
Anne, mi madre de acogida en este pais extragno, ha barrido, fregado con la vaporeta y colocado la vajilla entera en su sitio. Ahora es el mejor momento. Tommy y Lorena parecen muy entretenidos con una peli sobre un perro que habla [en teoria en ingles pero no hay mas narices que las de los angloparlanchines que lo entiendan]. Anne no parece prestarme atencion. No se ha dado cuenta de que estoy ahi y sigue a lo suyo.
-Mira –empiezo- es que yo no soy cool, odio el rosa [digamos que me tira el negro, la negra y los negros] y, bueno, basicamente que me gusta sonreir cuando me siento bien, no cuando a tus queridos hijos les viene en gana. Otra cosa, no es nada importante ni personal, pero soy mas bollo que un bolly cao, aunque no entiendas el chiste.
No, no le he dicho nada. Todo esto ha pasado por mi imaginacion. Anne sigue ahi delante y parece decidida a ordenar el cuarto de los juegos, la cocina, el salon y la cochera al mismo tiempo. La sigo con la mirada. Superwoman en accion. No siento pena ni admiracion ni nasti de plasti por esta mujer ni su eterna sonrisa. Me da a mi que en un lustro o asi va a pillar una depresion de caballo.
-Ademas, -pausa importante- no hay quien soporte a tu hija.
Esto tampoco se lo he dicho. Le he aclarado, eso si, que no tengo ni zorra idea de como se bendice la mesa. Ella todavia no da credito a mis palabras. Solo me dice: "oh, really?".

A Jessica, la nigna sudamericana que es amiga de Lorena y cumplio 6 agnos el otro dia, no le gusta el rosa ni tiene en su haber la decima parte de cosas que Lorena. Por las paredes de su apartamento, de hecho, corren las cucarachas que da gusto. Pero cuando Jessica baila no se puede hacer otra cosa que mirarla porque la joia no deja ninguna molecula del cuerpo en su sitio.
Lleva el ritmo escrito en la piel y en la sangre y Lorena parece sentir una envidia visible y profunda, muy a pesar de Anne, que intenta por todos los medios humana y positivamente posibles (y amables) cortar la naciente relacion. Todo sea por el futuro de Lorena!!!
-No prefieres que se venga a jugar Katherine a casa? -le dice Anne dale que te dale, que esta mujer no para.
-No me gusta Katherine -responde Lorena con la poca gracia que la caracteriza.
Normal... Y a quien cogno le gusta Katherine al lado de la salvaje, exotica e imaginativa Jessica? eh? A quien? No se. Me parece a mi que los consejos de Anne, mi madre de acogida, han de tomarse a la inversa.
El otro dia, por ejemplo, me dice (traduccion mia): "No te preocupes por no tener todavia amigos; vas a conocer a mucha gente. Te voy a presentar a Petra [juas, juas, este es el unico nombre que me permito el lujo de no modificar, es inigualable]. Ella es genial. Es aupair como tu y muy cool [/kuul/]. Parece una barbie". Resumiendo, la menda ha de evitar ese momento a toda costa. Si la tal Petra aparece por la casa me escondo en el armario. Yo a su lado voy a parecer Ken.
O tambien: "Si quieres ir a una iglesia para escuchar gospel, espera a que me informe de una que este bien porque la mayoria esta en malos barrios", lo que vienen a ser barrios de negros. Traduciendo que es gerundio: Chica, hazte una lista de iglesias candidatas y descarta las que ella te recomiende, porque van a ser terriblemente straight y correctas.
O bien: "Si vas a Washington, no se te ocurra ir al sureste de la ciudad, a Anacostia, porque no tienes el color bueno de piel para ese sitio". Es decir, maja, despabila que quizas lo mejor de Washington este en ese lugar maldito y negro, busca informacion de ese sitio y comprueba si hay sitios de ambiente.
Hay mucho mas, innumerables conversaciones y a veces monologos, [porque yo, lo siento, llega un momento en que desconecto], en los que Anne vela taimadamente por la salud moral de la humanidad. Gracias, no se que haria sin ella.

Como Anne, mi madre de acogida, mostro una gran preocupacion por que Tommy y Lorena llegaran puntuales a sus importantes citas, me he empleado a fondo. De este empegno he sacado una cosa positiva sin proponermelo. Mirame. El rato en que conduzco casi me siento libre. El coche tiene un efecto hipnotico sobre los nignos que adoro. Ahora mismo, por ejemplo, voy con Tommy en el coche. Acabamos de salir de la casa. Son las 14:30. Lorena sale del cole a las 15:20 y solo tardamos doce minutos en llegar. Diras que he salido demasiado pronto, que que hare el resto del tiempo. Y eso es lo positivo que he sacado del empegno de Anne. No hago nada. Absolutamente nada, pero que nada de nada. Tommy cierra los ojos, cae frito y yo suelo aparcar a una manzana del cole de Lorena y miro al infinito. Solo me falta darle una calada a un piti.
Miralo ahora. Acabamos de torcer una curva y algo falla. Tommy no ha cabeceado como hace siempre en este punto del trayecto. Atropello dos cigarras. Oh, mierda. Que demonios hace? Se dormira de una vez? Tommy me mira y salta en su asiento al ritmo de la musica. Adorable.
Ya vamos por la mitad del camino. Tommy se muestra muy excitado sobre los diferentes aspectos del paisaje. Comenta los edificios, los arboles, los sinsentidos del locutor de la radio… bien, eso es lo que pasa, la radio. Hay una especie de 40 principales que pone nervioso a cualquiera. Pongo en marcha mi estrategia. Cambio el dial y dejo las noticias. Miro de reojo a Tommy. Atropello dos cigarras mas. Hey, Tommy no se duerme. Su encantadora y yanquisita cabeza apunta a la ventana. Las noticias comienzan a funcionar. Deben estar entrevistando a un secretario del estado de algo y Tommy ya no dice ni mu, parece que empieza a estar poseso. El problema es que ya estamos llegando. Atropello una cigarra mas por si las moscas.
Si, ya estamos llegando y si Tommy ve las instalaciones del colegio de Lorena va a abrir los ojos por completo y ya no va a haber forma humana de que se duerma y, hey, me imaginas media hora mas batallando con el?. Tendre que dar vueltas hasta que se duerma del todo. Tomo la primera calle que me aparece a la derecha. Tommy tiene los ojos entrecerrados. Luego a la izquierda, sigo recto, tuerzo, vuelvo sobre mi. Eso es!!! Tommy se ha dormido. Ya lo veo en el espejo retrovisor. Atropello mis dos ultimas cigarras del trayecto. Hey, si, lo consegui, pero donde cogno estoy???

Tengo material radiactivo en uno de los cajones de mi habitacion. No me di cuenta hasta el otro dia y desde entonces hasta hoy se me habia olvidado por completo. Sin embargo, algo me ha hecho hoy darme cuenta del peligro. He visto a Anne buscando no se que en el cubo de la basura y he pensado que si es capaz de hacer algo asi, nada le impide recorrerse de cabo a rabo las cajoneras de mi habitacion y, tras lo que dijo de la piva del tatuaje que entendia y tenia novia, esta mujer es capaz de repatriarme por bollera. El caso es que en el fondo del segundo cajon de la mesita de noche tengo un diario gay que cogi en Greenvillage, un barrio rosa de NY, y me he propuesto deshacerme de el. Tambien he repasado mentalmente mis pertenencias. Lo unico que me compromete en esta inquision tan politicamente correcta es una deliciosa foto de L. en las fiestas del orgullo del agno 2000. Anne va a tener que joderse porque esta foto se queda, con el drag de fondo y todo, muy /kuul/ en conjunto, que quieres que te diga, andarse asi a estas alturas de la vida. Hay que joderse.
Por cierto, tras una tarde en la piscina del vecindario con Tommy y Lorena puedo concluir sin miedo a equivocarme que el cuadro de la nigna se cumple por completo en lo negativo. Que hijaputa que es!!! Me recuerda a mi cuando enana. Tiene martirizado al hermano. Pero a mi al menos no me gustaban las barbies ni era tan cursi ni tan rematadamente falsa ni manipuladora. O si? Hey, que os quiero.

Seguramente quien me conozca y sepa lo mal que se me da manejar a los crios, se hara una idea de lo mal que lo he pasado hoy. Anne me dijo que hoy habia un picnic en la guarderia de Tommy y que irian todos los padres, que ella no podia ir y que la china, en resumen, me tocaba a mi.
Pues alli estaba yo, en medio de un mar de crios de cuatro agnos y un monton de padres a las once de la magnana (es que aqui la gente no trabaja?). Tommy me dedico la mejor de sus sonrisas al otro lado del cristal de la pecera y yo hice lo propio. Luego empece a notar que algo no iba bien. Mire alrededor a la caterva de padres pudientes de esta guarderia privada y no tarde en percatarme de que todos llevaban grandes bolsas con comida dentro. Mierda!!! Por que no me avisan de estas costumbres? Tommy salio de su clase antes de que yo pudiera huir a por un misero bocata (pobre Tommy). Y luego, todo fue un puto caos. Yo dejando a Tommy al cuidado de Mr. Derek, yo corriendo sudorosa carretera arriba en busca del coche, quemando los neumaticos, atropellando miles de cigarras por la carretera (no lo he dicho todavia? Hay una plaga), cogiendo en la cocina el primer avio que pillaba (zanahorias con sabor a melon, leche con sabor a jugo de coco y cosas asi) y plantandome en un santiamen en la guarde de marras. Todo lo que siguio fue un absolute desastre y yo me senti como Lisa Simpson. Mejor dicho, como la familia de Lisa Simpson.
Todos lo nignos cantaban de la manera mas cursi mientras los padres tomaban fotos de sus muelas del juicio. Tommy, mientras tanto, engullia lo que yo le habia apagnado, se levantaba y corria en todas las direcciones del bosque de la guarde. Se cayo, lloro, solo queria que lo cogiera en brazos, lo cogi, un horror. Mientras tanto, Mr. Derek, el profesor de Tommy, me inspeccionaba desde el otro lado del patio tratando de dilucidar vete a saber que y todos los crios cantaban angelicalmente y los padres parecian felices (la guarde de Tommy cuesta una millonada al agno, mas vale que al menos parezcan felices) y yo estuve a punto de vomitar, pero Tommy lo hizo primero. Hey, que foto para la posteridad.

La mayor parte de los productos que se consumen a este lado del atlas me resultan un tanto insaboros. Incluso sus famosas hamburguesas son solo agua y algo de carne. No existen los zumos en estado puro, sino jugos con ingredientes que nunca habia leido. Todos ellos, por supuesto, tienen un adhesivo con la tabla nutricional desglosada en grasas, proteinas y demas valores nutricionales para mayor tranquilidad del usuario. Mi entorno humano mas inmediato cree que el azucar puede ser de diferentes colores. Ellos tambien me resultan un poco insaboros y sucedaneos. A mi me importa un bledo ese concepto de /kuul/, asi, alargando la u todo lo posible, para ser mas /kul/ que nadie, tan apreciado aqui. Me parece hueco. Se limita tanto esta gente.