Eso de ser madre tiene que ser algo muy poderoso que te impide ver con claridad. Igualito que la historia del aracnido y el cientifico que le arranca todas las patas y concluye que el bicho se ha quedado sordo porque cuando lo llama, no viene. Esta magnana Betty, mi segunda madre de acogida en este incalificable pais, me ha dicho que ya han encontrado mi reemplazo, cosa que significa mi vuelta a Madrid y que a mi me ha alegrado mucho.
-She is spanish speaker -me explica como si eso significara algo.
-So what? Your kids don't give a shit about spanish language -claro que no le he contestado asi, aunque creo que esta mujer, a la que admiro el talante, aun no se ha dado cuenta de que sus vastagos, por mucho que ella se empegne, no quieren aprender castellano (entre otras cosas) y que, aunque toda la nube de aupairs hemos sido latinas o espagnolas, ellos no tienen ni idea del idioma porque sencillamente no les da la olimpica gana de aprender, les importa un bledo.
Frankly, my dear, they don't give a damn. Asi que, en el fondo, da igual si la piva que me sustituya es spanish speaker, mandarin speaker o controla el quechua o el sanscrito, porque Samuel seguira con lo del jerk, idiot y stupid, y cogera objetos punzantes y demas linduras. Y Allison... en fin, y Allison seguira tambien con sus cosas.
-Cool! -le he respondido en lugar de todo lo anterior, porque le tengo mucho respeto a su amor ciego de madre y ella siempre esta intentando hacer her best. Y en eso ha consistido una de las conversaciones mas largas que hemos mantenido hasta ahora, porque el resto nos lo decimos con notas.

Nota: Me compro una corbata en unos almacenes de la ruta 22. Me miro en los espejos del probador y me muero de autocomplacencia. Cielos, Onthe, matadora total. Me acerco. Me alejo. Me giro hacia un lado. Luego hacia el otro. Pasa un tiempo indefinido y finalmente, cuando voy a pagar, la dependienta me mira interrogadoramente "That's all?", me dice. Y yo me sonrojo porque intuyo que la chica penso que para el tiempo que emplee dentro compraria medio almacen.

Ultimisima hora: Me sorprende leer que "Los españoles son melómanos, cada vez más cinéfilos y no ven 'telebasura', según Cultura" . Para completar la carambola yo agnadiria que la cadena que mas ven los espagnoles es La dos, juas. Seria interesante que la periodista no se hubiera limitado a hacer un resumen del informe y hubiera buscado otras fuentes con otras versiones porque esta huele rarete. O igual vuelvo a Espagna y no la reconozco. Cielos, eso de 125 libros minimo por hogar tiene que ser una delicia.

Lo bueno de cuidar niños extras es que no te conocen y cuando no hay confianza no cuestionan tu autoridad mas de lo usual, saludable y, por otra parte, comprensible.
-Don't forget to brush your teeth! -le digo a la pequeña Julia (lease yulia), siete añitos, pelirroja, cabellos rizados, pestañas rizadas y yo diria tambien que orejas rizadas, pero me arriesgo a que sospeches que tengo tendencia a exagerar ciertas cosas.
Julia (lease yulia) tiene medio cuerpo en la cama y parece decidida a no darle un second thought a eso de lavarse los dientes. Normalmente no soy nada estricta y dejo pasar alguna cosilla de vez en cuando, pero Julia (lease yulia) lleva toda la tarde dando botes en el salon, diciendo disparates siderales y chinchando al personal, por lo que decido que al alpinista ni agua, que al paredon con el señor Colgate.
-Julia, you didn't brush your teeth -me enfrento. Y nada mas termino de decirlo me maldigo porque se que me espera la batalla de los cien años. Craso error, craso error!
-Oh, you are right. I was talking about this morning. I brushed my teeth then [llevas razon, estaba hablando sobre esta mañana. Me lave los dientes entonces] -y mas ancha que Castilla se da algun que otro pase antes de ir al lavabo, cual pavito real. Demonios!

Nota: Como la salvadoreña esta esta semana en Wisconsin y a la alemana de tres metros no la pone a correr ni una estampida de elefantes, no tengo compañera deportiva ni bailo cumbias ni merengues anymore. Al menos hasta el jueves, miercoles mediante.

Me escapo el domingo a Newark, una ciudad en los aledaños de Nueva York gris, sucia y deprimente, mucho peor que Richmond que, despues de todo, tenia cierto encanto sureño y camareras con el culete tatuado y al aire, que eso, quieras que no, cuenta. Aqui en Newark hay cierto ambiente apocaliptico, de armagedon en ciernes, incluso en su calle principal, donde negros y latinos pululan sin destino aparente.
Ya sabes, a mi, plin, salvo que me miran preguntandose de donde habra salido esta "chick" y alguno que otro me dice cosas que no es que no entienda, sino que prefiero no entender. Y luego al llegar a un semaforo, una mujer me grita enfurecida, me apunta con una biblia de las del padre Paco Aureliano y me canta a pelo que Yisus es mi amigo. Y yo cruzo la calle, no sea que me lance ese coso o, peor, un escupitajo, y me voy de Newark a toda leche pensando en que tengo que hacer algo a mi vuelta a Madrid.
No se que exactamente, pero "algo" porque me inquieta mucho el hecho de que en Ohio (y en este pais en general) los fundamentalistas religiosos y de la moral anden abofeteandonos dialecticamente a la primera de cambio y las asociaciones de bollos anden por ahi explicandose (encima) e incluso pidiendo perdon.
Y digo yo, que hago a mi vuelta peninsular? Milito en alguna organizacion bollo ya constituida? Huis, y con perdon, no en las del sur (y paso de sacar aqui ningun trapo sucio), ni en las del este, oeste, norte ni centro de la peninsula, todas con gente muy maja, que esa no es la pega (a veces si). Y el caso es que podria citar proyectos en Madrid que me atraen, como La escalera de Karakola, RQTR y otros, pero no lo hare por no aburrirte ni excluir a otra gente con buenas ideas. Y si milito en las bases de algun partido? Huis, quita, que decirte que no hayamos hablado ya.
Pero lo que tengo muy claro es que las bollos a ambos lados del charco hemos de hacer algo, de pronunciarnos mas [graves, llanas y esdrujulas], visibilizarnos mas [incluso las mas fantasmonas], unirnos mas [y no solo de ese modo], quemar los armarios [los empotrados y los de varias piezas], romper los silencios [especialmente si estan dispuestos en espirales], llenar el imaginario colectivo de personajes [buenas, malas y malisimas], tejer redes y telarañas [desde Villa Arriba hasta Villa Abajo], dejar de explicarnos y pedir de una vez explicaciones [como se dio cuenta usted que era heterosexual, que tipo de juguetes le gustaban, cree usted que nacio de esa forma -heterosexual- o se hizo, que factores influyeron, y dice usted que sus padres se llevaban bien...], ...
Hey, no quiero hacer de este post un manifiesto, pero me preocupa la capacidad de movilizacion de los fundamentalismos en este pais y la posibilidad de que se exporten. Ellos avanzan a zancadas, mientras nosotras... en fin, mientras nosotras no.

Nota: Hoy lunes que los niños no tenian cole, he jugado al hide and seek, al tu la llevas y al tug freeze. Tambien he contado mil veces "ten mississippis" para no perder la calma cuando Allison y unos amiguitos que han venido trepaban y saltaban sobre mi. No he necesitado beber apenas cafe.

Ayer que fue "Good Friday" (una suerte de viernes santo, pero sin penitontos), cai fulminada bajo las maldiciones de las Tierras Medias. Me dio fiebre y no paraba de decir mas tonterias de las habituales. Alquilamos una peli y la salvadoregna se vino a mi habitacion. La chica se partia de risa por cualquier cosa y, claro, a mi no hace falta estimularme demasiado para decir burradas. Y con la fiebre ya se sabe.
-No se por que pero el mismo dia que te conoci me rei un monton -me dice. Eso, recapitulacion de las mejores jugadas! Voy a llorar y todo.
Yo le digo que a mi no me hace ninguna gracia, que seguro que estoy muy malita y que en vez de tanta tontada se podria levantar para darle al play, que a mi no me mueve del sofa ni una grua. No. No le digo eso. Solo doy grititos de debilidad y la chica se rie todavia mas. Ya le vale tanta risa. Y yo aqui, muriendome. Resumen: si ayer hubo tension alguna, Onthedot, la menda, declara que no se percato de nada, ocupada como estaba consigo misma. La salvadoregna por su parte comunico tener un dolor de barriga acuciante de tanta carcajada.

Nota: Llevo sin leer el periodico, escuchar las noticias o saber nada del mundo exterior una semana y pico. A veces el mundo me pesa y necesito curarme y mirarme el obligo, sobre todo, en este pais. Sera un fenomeno mas extendido y por eso este gobierno toma decisiones tan terribles sin que nadie se escandalice? Me siento un pelin culpable y decido dedicar el fin de semana a ponerme al dia.

No suelo insistirte mucho en los continuos desencuentros con Samuel, entre otras cosas porque son diarios y prefiero no pensar mucho sobre ello, pero hoy tengo que decirte que ayer se produjo esa escena redentora que todas las aupairs que me precedieron en esta casa han sognado.
No, Samuel no dejo de hablar por debajo de ese bigote que aun no tiene, ni me dijo que me apreciaba, ni me hablo de sus inquietudes, ni me pidio ayuda para hacer sus deberes ni para derrotar algun esbirro de las tierras de Godor. Solamente me grito como hace normalmente en una de esas veces que tengo que interceder por su hermana.
-You're always bothering me!!! -es lo mas fino que dijo. Y a ti te dire que, despues de casi tres meses, considero que todo lo que vociferaba Samuel era un gran avance. Pero Jeremias, el padre, no lo tuvo que ver del mismo modo que yo, porque irrumpio en la habitacion (llego a casa antes de lo habitual) y a Samuel se le puso "the private area" de corbata.
-Shut your mouth down!!! -fue su saludo- Now!!!
Y hasta yo me asuste de ver a Jeremias entre el rojo y el morado gritando con todo su cuerpo a su vastago. Y, mientras en la habitacion tronaba una tormenta mucho mayor que la que caia sobre el condado de la Union, yo no me podia quitar de la cabeza que demonios pasaria si Jeremias hubiera sorprendido alguna situacion verdaderamente critica, porque en este caso todo estaba bajo un control razonable.
Me pregunto hasta que punto los padres saben de su hijo. Pero en esta casa, como en la que estuve anteriormente, no se habla de nada y esta magnana Betty me ha dicho "good morning" y luego ha habido solo silencio. Tambien ha obligado a Samuel a decir "I'm sorry", pero es evidente que por lo unico que esta "sorry" es por haber sido pillado.

Nota: La savadoregna no ha vuelto a dar segnales de vida. Le doy su tiempo. Escucho a Donna Summer y llego a la conclusion de que no puede haber nadie en el mundo que no baile locamente "Last dance".

Ultimisima hora: Aparece la salvadoregna en casa para contarme que ha tenido una pesadilla en la que yo aparecia muy enfadada con ella y le gritaba. Yo le digo que obviamente no estoy enfadada. Tambien le cuento la ultima de Samuel, pero no nos miramos directamente a los ojos en ningun momento. Luego se va a la biblioteca y yo al super. Resumen: sigue habiendo una estupida y triste tension.

Voy a recoger a la salvadoregna a su casa.
-Leshe, que no vamos a ningun club, sino a mi casa a ver una peli -le digo con el nulo tacto que me caracteriza nada mas verla aparecer, porque se nota que la chica se ha arreglado mucho mas de lo habitual.
Lleva esos pantalones rojos que el otro dia le dije que me encantaban (son chulisimos) y una camisa blanca de hilo que ensegna todo. Y ya me diras para que con la fresca que hace hoy si vamos solo a mi zulo. Es nueva? Ella se sonroja como nunca la he visto sonrojarse, con un arrebol que reune anocheceres atlanticos de innumerables siglos. Yo prefiero no pensar nada, pero noto sin embargo que se me activa la luz roja de peligro.
Ay, Onthe, ahora que sabe que soy bollo, empezara a coquetear conmigo? Y la situacion me inquieta, incomoda y violenta bastante, por lo que me da la risa nerviosa. Y es que no se como quitarle hierro al asunto.
Luego en mi habitacion, con la alemana de tres metros hurgando entre mis cosas, sale a la luz el alijo de pelis bollos que Nancy Astley, mi profe favorita en apuros, me envio ('Go fish' entre ellas) y la alemana me las pide prestadas y me dice de ir al Henrietta, un club bollo de New York. Yo le digo que si, que vayamos, y a la vez pienso que es muy indiscreta e inoportuna buscando entre mis cosas. Y la salvadoregna, que al igual que yo no para de reirse por cualquier cosa -en mi caso, una risa nerviosa; en el suyo, ni idea- nos observa estupidamente parapetada tras la mesa.
Al final de la noche me pongo melancolica y tremendista y me quedo pensando en si esta pasando algo con la salvadoregna o si es que yo ando especialmente susceptible a cualquier segnal de cambio. Hey, seria una gran pena que se perdiera la confianza que tenemos. Jo, no quiero que empiece a poner atencion a su aspecto cuando quedemos, ni que se ria mas de lo normal. Yo quiero seguir bailando cumbias y merengues. No quiero que caigamos en el decoro y dejemos de hacer chistes chucos. Me niego a seguir ningun absurdo juego o ritual de cortejo. Me doy cuenta, en definitiva, de que hoy me he sentido extragnamente incomoda.

Nota: Conforme se aproxima el dia de mi vuelta, me voy poniendo mas lirica. No solo vuelvo a escribir prosa, sino tambien renglones cortos y juguetones. Pienso en mi chica y en mi gente. Me siento inquieta deseando el reencuentro y me cuesta dormir. En esos dias, corro el doble de tiempo.

Hey, mi xiqueta, cosa a rayas, mi gran idiota:
Aprieta fuerte tu mano. Haz el vacio en ella. Mirala tranquilamente. Lo sientes ya? Ese calor que crece por dentro soy yo, asi, a miles de kilometros, tan cerca. Ya lo sabes, estoy contigo.

La aupair alemana de tres metros suelta la "bomba", que se lo esta pensando hacer con una tia por eso de experimentar, y la salvadoregna no se pone las manos en la cabeza pero le falta poco porque da suspiritos entrecortados, pone cara de "que asquito" y suelta risitas nerviosas. Es domingo por la tarde, estamos en mi habitacion-zulo viendo pelis y bailando merengue y eso, sin duda, debe de haber inspirado a la alemana.
A mi, la verdad, lo de la alemana me hace gracia, eso de que le apasione ir al Henrietta Hudson y lo cuente como si hubiera descubierto oro (a estas alturas del largometraje!). Me resulta incluso conmovedor y le sigo la bola encouraging her, pero la reaccion de mi buena compagnera deportiva, la salvadoregna, me toca sencillamente las narices, asi que cuando la alemana decide irse (creo que porque la hemos matado de hambre y necesita a toda costa un big mac), ataco.
-Vamos a ver, y si yo fuera lesbi, que pasa, ya no vendrias a correr conmigo o que? No me llamarias? Te daria miedo o que?
Se descojona, porque sabe que soy muy bromista y piensa que esta es una de las mias, pero no, yo insisto y entonces me dice que no sabe lo que pasaria.
-Pues mas miedo me da a mi -me decido a sacarle partido a la situacion-, porque cada vez que sale el tema y lo dejo caer la gente hace cosas muy raras, ya ves.
Me siento inspirada, la verdad, y le digo (exagerando) que muchas chicas se dan por aludidas y se sienten muy amenazadas o, peor, les da el espiritu emprendedor y se te echan encima, y tu me diras que culpa tiene el tomate si estaba tranquilo en su mata (aqui pongo cara de circunstancias).
-Una gran faena para mi.
Y la salvadoregna se rie a lo grande con todo esto, me aclara que "mientras no tenga nada que ver con ella no le importa" y luego me dice que magnana lunes quedamos a las once para correr. En fin, que decirte a ti, que su aclaracion, desde luego y como siempre, sobraba. Que cosas! Pues sabes que? Deal with that que ya es hora!

Alguien me decia que cuando bailas se ve lo que llevas dentro, y aqui estoy, disfrutando a lo grande, aunque no bailando, sino viendo como bailan. No es el Medea ni las rebajas del Scape, solo un show en el colegio de Allison, la cria que mas que cuidar vigilo.
Y aunque todos tenemos la baba caida (las mamas, algun abuelo y yo) me temo que es por muy distintas razones porque mientras ellos contemplan a sus vastagos (si, asi, "contemplan"), mis ojos estan clavados en el lado opuesto del escenario, donde Misses V., la increible profesora de Allison, baila desinhibidamente y les chiva los pasos a los chavales.
En estos momentos vouyeur tan poco frecuentes, pienso que dios existe y es mujer. En mitad de estos pensamientos misticos, juro con los ojos cerrados que dios se llama misses V. y que es morena y tiene los ojos azules e inevitables. Hey, que la belleza es la belleza. Sin duda, si tuviera siete agnos haria lo que fuera para que Misses V. fuera mi profesora, esa mitica profe que muchas chicas han tenido y yo siempre quise tener. Y al acabar el show aplaudo como una loca. (Por cierto que Allison lo hizo muy bien).

Nota: Ayer fue the shamrock day y todo el mundo se decia "happy Saint Patrick's day" en el cole de la nigna y luego mas tarde en el college donde doy el curso de frances, especialmente si ibas de verde. Tambien hubo una espectacular irish parade en Nueva York, que yo me perdi pero que vi por la tele. Estaban muy linda la irish people con sus gaitas y faldas de tablas desfilando por la Quinta Avenida y, de repente, yo me senti muy irlandesa y quise estar alli.

Hay una amenaza que los niños que mas que cuidar vigilo entienden perfectamente: los germenes. De verdad que no se que habran visto en la tele o que les habran dicho de pequeños, pero su sola mencion funciona mejor que cualquier sesudo razonamiento kantiano y para mi se ha convertido en un recurso muy util.
-Cambiate de camiseta, que esa esta llena de germenes -le digo a Allison cuando se le cae syrup encima.
Pero no te creas que soy la unica por aqui que los menta.
-Don't touch me, you're gonna give your germs [no me toques, me vas a pegar tus germenes] -le grita Samuel a su hermana cuando la chiquilla tose.
Cielos!!!, me digo, y eso que es una tos de nada. Que haria si la niña pillara un jamacuco de los de verdad? Le negaria el saludo? Se cambiaria de apellido? Y el fenomeno esta bien extendido porque al vover de España en un fast food del aeropuerto de Miami, una señora de proporciones elefantiasicas (es diagnostico, no apreciacion) me dijo con horror en la cola.
-La dependienta ha tocado la comida despues de tocar el dinero sin lavarse las manos, haven't she?
-No lo se, señora, pero le aseguro que es igual de saludable comerse un fajo de billetes de dolar sudados en sobaco de vieja pelleja de Kentucky y meados por una tribu de gatos tisicos de Wyoming que tragarse esa porqueria que usted ha pedido -obviamente no llegue a responderle esto, sino-: Really? I didn't notice it.
Y a ti te puedo decir que la tipa graznaria todo lo que quisiera, pero que se comio aquella mole de derivados enterita y sin rechistar. Eso si, con diet coke.

Nota: En prevision de herir ciertas sensibilidades y ante la posibilidad de que alguien se de por aludido, Onthedot, servidora, niega tener prejuicio alguno contra las viejas pellejas de Kentucky y las tribus de gatos tisicos de Wyoming. Es mas, la autora, muy tolerante, declara que su relacion con ellos es muy positiva y enriquecedora y que tiene un amigo con gato tisico y otro con abuela en Kentucky.

-How do you spell "your-nose"? -Allison pregunta como deletrear "tunariz", asi, todo junto. Allison sabe deletrear a una velocidad pasmosa "fart" y "burp", pero no "nariz".
Betty le da las cuatro primeras letras del conjunto, pero luego se queda pensativa.
-Es posesivo o no?
Y es que tiene la duda de si deletrearle "your" o "yours" ("tu" o "tuyo"). En este caso, solo en este caso y hasta que se demuestre lo contrario, la chacha Onthedot lo sabe y les saca de la duda.
-I should come back to school -se rie Betty.
Y la verdad, viendo los emails que de vez en cuando envia la coordinadora local, que parecen acertijos con tanta sigla y palabras mal deletreadas (yo he optado por no leerlos), no le voy a decir que no, que media Usa deberia volver a la escuela, pero viendo tambien como escribimos por Castilla la Grande no me escandalizo ni hago muchos aspavientos. Yo misma con este cuaderno mataria a cualquier fan de Lazaro Carreter de un infarto con los acentos y demas signos ortograficos que no puedo poner, amen de otras faltillas.

Mi padre una vez me dijo que el era el "Maestro Sopero" porque hacia las mejores sopas a este lado del Mississippi. Por no resultarle chocante, yo no suelo hacer hincapie en mis habilidades culinarias, aunque, claro, huelga decir que con mi padre es dificil resultar chocante.
El caso es que nuestra incompetente coordinadora local, que ademas de incompetente, es bastante manipuladora, arpia y metebazas, me hizo una encerrona y aqui me veo, enfrente de mas de treinta aupairs de diversisimas procedencias explicando como hacer una tortilla de patatas porque, si, no te lo dije antes, pero en esto soy toda una maestra.
Y, a pesar de la poca ciencia que tiene hacer una misera tortilla de patatas, me decido a sacarle partido haciendome la pedante insoportable, cosa que tambien puede darseme bien, si me pongo.
-Meteis los huevos en agua y les dais un bagnito. Un minuto esta bien -miro alrededor y nadie toma nota, pero mas de una salta con que nunca habian visto hacer eso. Mejor porque no sabeis la que os espera.
-Despues de bagnarlos y secarlos los rompeis con mucho cuidado de que no caiga ninguna cascara dentro.
Obvio mas que obvio, pero observan el proceso.
-Los batis -y en este punto pongo especial esmero, haciendo notar las burbujitas y diciendoles que de esta manera lograran una tortilla fluffy fluffy. Nuestra incompetente coordinadora local en este punto esta entusiasmada y un poco impaciente, asi que la invito a batir huevos. "Como los batas es muy importante", le insisto muy seriamente, "hay que darle volumen". Y constato que con cada tonteria que digo la mujer se crece en entusiasmo.
"Cielos, Onthe, si es como una nigna". Tambien les explico que frei antes las papas, las cebollitas y los pimientos para no aburrirlas con la espera y que ahora solo tienen que mezclar el resultante y hacer la tortillita de marras.
-And the flip thing? and the flip thing? como le das la vuelta a la tortilla? -da saltitos la coordinadora.
-Normalmente la lanzas para arriba y le das la vuelta en el aire -y aqui hago un gesto torero y matador, muy efectista-, pero today I don't feel like.
Y todas dicen wooooooooooooooooow [guau!], pero, sobre todo, la coordinadora porque el resto de las aupairs, creo, empiezan tras dos meses a calarme.

-Bee -balo.
La salvadoreña me mira raro. Supongo que no es muy normal que alguien te bale, pero es que cuando termino de hablar por telefono con mi chica soy la persona mas tonta del mundo. Se lo explico, que de vez en cuando se me escapan balidos, que no se lo tome a mal, que no tiene nada que ver con ella, que son rarezas mias. Y parece dar por valida la explicacion, porque seguimos charlando de la ultima jugada de nuestra incompetente coordinadora local y la ciudad de aupairs arpias en la que vivimos. Tambien compramos una pelota de baloncesto y pasamos el dia libre tiradas en la cancha. Beeee.

Nota: "Mi chica es una cosa grande, tonta, a rayas, que habla y rie mucho". Cita de L., mi chica, que no es tan grande, pero si igual o mas tonta, a rayas y no charla tanto, pero si que se rie, y cuando empieza a hablar, nadie la para, pero tiene que arrancarse y, muchas veces, lo hace.

Dentro de dos meses y algo mas terminara mi año de aupair en este curioso e incalificable pais. Tambien echare el candado a este cuaderno, experimento o lo que sea. Habra sido una fantastica experiencia; en todos los sentidos que tiene el termino 'fantastico'. Aunque se que dos meses pueden dar aun para mucho y la faz del mundo puede cambiar radicalmente, empiezo a hacer las maletas mentales, a decir adios, a pasar por una calle y pensar que quizas es la ultima vez que la veo nevada o con una luz de determinada consistencia.
Tambien el dia a dia me parece mucho mas hermoso, menos esclavo, lleno de posibilidades. Quizas relativizo demasiado ciertos aspectos. No me importa. Comienzo a hacer balance, me siento bien y le perdono mucho mas al mundo y a mi misma.

Nota: Me encanta echar de menos a mi gente de la forma en que lo hago, sincera, profunda, tranquilamente. Hey, hoy he soñado contigo.

Tengo que decirte que he entrado en accion y parece haberse desencadenado una guerra en la que tiene lugar todo tipo de jugadas, pero a escala infantil. Una vez menos, no ha pasado nada, solo que prohibi a los nignos jugar a los videojuegos por la magnana antes de ir al cole porque se ponian bastante agresivos (y un poco tocanapias, la verdad) cuando llegaba la hora de cortar "El segnor de los anillos" e irse.
El caso es que el primer dia de la prohibicion, les pille 'fuera de juego' y la acataron, pero esta magnana los muy bandidos (y granujas y pillos) han madrugado y cuando me he levantado ya estaban mas que atontados con la playstation de los /piiiii/ y los elfos, hobbies y enanos.
-Will you turn it off when I tell you to?
Y me dicen que si, que me van a decir?, que apagaran el bicho cuando llegue la hora. Y como quieren demostrar su buena disposicion, agnaden que no hace falta que les haga de desayunar porque ya lo han hecho. Yo mando a Samuel a la cocina a por sus medicinas y cuando me quedo a solas con Allison, se descubre todo el pastel.
Le pregunto por las carcomanias que le puse ayer en el brazo, que como ha dormido, que si le gusta el dia que hace hoy y, muy poco a poco, consigo que Allison se olvide de las traumaticas tierras medias, sonria y balbucee las primeras palabras del dia.
-You know what? Samuel promissed to give me money if I play videogames with him the whole time [sabes? Samuel me ha prometido darme dinero si juego videojuegos con el?] -me dice.
-Mande?
Me quedo en estado de shock. Samuel sobornando a la criatura para retar mi estupida autoridad!!! O peor todavia, para que la hermana juegue con el!!! Con el mero proposito de quitarle hierro al asunto le digo a Allison que esta bien que Samuel le de dinero si quiere, pero que supongo que ella jugara con el a los videojuegos porque le gusta, for fun, guapa, no?.
-No, it's just for money!!! -me dice toda excitacion ella. Que grandes palabras. Jo, tan pequegna y con las cosas tan claras. Y yo, carroza con carnet, me pongo a tararear a Donna Summer.

Nota: Samuel escucha parcialmente algo de la conversacion, porque cuando me ve intenta explicarse. Le digo que no le he preguntado nada, que eso es entre el y su hermana, pero me quedo con el gusanillo de estarme equivocando. Me han podido el shock y otras cosas!

Hablando con S., mi muy mejor amiga, nos acordamos de un "viejo" trabalenguas muy divertido, tipo "elperroderamonnotienerabo". Recordatorio, el original iba sin corchetes:

"Si se suman dos manzanas, [y un par de uvas]

pues dan dos manzanas [y el par de uvas]

y si se suman una manzana y una pera [y dos uvas, un regaliz, y una ciruela]

nunca pueden dar dos manzanas [ni una banana, tres sandias y cuatro clementinas, sino la manzana, la pera, el regaliz, la ciruela y las dos uvas]

porque es que son... componentes distintos". [lista que es una... Y porque el tendero te manda al garete o el ayuntamiento se te duerme y la ciudad se te rie, tanto monta monta tanto].

Nota: Hablo con mi chica por telefono. Se que despues de casi diez meses, dos mas no son nada, pero sera la impaciencia u otra cosa, se me hacen un pelin cuesta arriba. Se lo digo. Y tambien que me preocupa que hare cuando llegue ''dans la vie", aparte de solicitar cuanta beca se me cruce.

Nota de ultima hora: No robemos merito a la autora del trabalenguas, Onthe. Ana Botella, (declaracion sobre los matrimonios entre gays o lesbianas).

Dia casi primaveral. La salvadoreña y yo estamos en el parque con el outfit de costumbre (deportivas, pantalones, sudadera, bufanda, gorro y guantes) dispuestas a darle las tres vueltas de rigor. Hablamos a intervalos cortos. Me cuenta que estuvo a punto de estudiar en la zona.
-En la Army -me dice.
Me quedo muda.
-Estuviste a punto de meterte a militar??? En este pais encima???
La miro con una nueva luz. El fisico, claro, le da para militar y mas (de cuerpo esta muy bien, y de cara,ejem, tambien), pero... en la Army?
-Tambien estuve interesada en la Navy -me dice.
En la Navy? Ay, no, porfaplis, que no siga. Asi que como soy perversa y se que es muy religiosa le pregunto:
-Y serias capaz de matar? Ein? Matarias?
-Pues eso fue lo que me dijo mi familia. Por eso no lo hice.
Se lo planteo, me cuenta, porque no tiene dinero y de esta forma podia estudiar una carrera durante cuatro años. Hmmm. Curioso como reclutan y a quien reclutan en este incalificable pais.

Nota: Alguien me dijo una vez que todos eramos capaces de matar en segun que circunstancias.

-Hey -le digo a madre-, no se que me pasa que estoy triste.
-Te ha venido ya el mes? -me pregunta. Hey, madre, tu si que sabes.
Porque, no se en tu caso, pero en el mio, desde hace tiempo, "el mes" es el gran culpable de todas mis manias y debilidades. Tambien de mis cavilaciones, mis dudas y de cualquier signo de tristeza. Es reconfortante tener un gran culpable al que colgar todo lo que no gusta de mi, pero no me engaño, todo eso es mentira. Yo soy tambien lo que no gusta, aunque responda:
-No, pues va a ser eso -pero lo digo por costumbre.
Hey, no, no te alarmes, no ha pasado nada. Solo que sobre mi mesita de noche yace "A room of one's own" y acabo de leer al Ave Turuta, es decir, que estoy en un humor propicio para recapitular vivencias y mandar al carajo a la primera aupair que se me plante en casa sin llamar.
Despues de pasar en España estas navidades, volvi consternada a este curioso e incalificable pais porque pense en los momentos que habia compartido con mi familia y me pregunte si habia sido yo misma por completo con ellos. Zas! Y aqui viene la chunga y puñetera realidad: que no, que ni por asomo. Que hay amor y demas, pero tambien un terrible silencio, muy violento, y desde un punto de vista omnisciente (que yo no alcanzo), tragico y comico.
Y claro, tambien me di cuenta de que el silencio venia de parte de ellos, porque a estas alturas, yo no se en tu caso, pero en el mio me he vuelto brutalmente natural y sana (id est, desde su punto de vista una bocazas) y el "decoro" me parece una gran mentira.
Asi que, cuando a los reunidos se les pregunto por 'las parientas' o por 'el posible pariente', a mi me dio por pensar, "por que omiten a mi parienta, si es mas 'sala' que una rebanada de pan?". Y ahi esta lo tragico y tambien lo comico, porque si me hubieran preguntado, yo no habria callado ni debajo del agua, porque hey, mi chica da para rato.

-Pues mira tu por donde que me alegra que me hagas esa pregunta -diria para empezar-, porque hacia tiempo que tenia ganas de responderla. En fin, que decirte de mi chica? Pues mi chica, ahi ahi, que no quiere que me vaya de nuevo a los USA pero para cinco meses de nada que me quedan pues nada, nos esperamos las dos. Ahora anda con su familia por las Valencias. Ya veremos el año que viene, porque blablabla blablabla...

Pero no preguntaron, y luego hubo mas cosas, y cuando llegue a Maryland, le puse a la pobre Romu la cabeza como un balon de Nivea, y le dije que las bollos deberiamos anotar en una libreta toda las formas de violencia heterocentrista que tenemos que soportar, desde las pelis que nos tragamos hasta la parejita que se lo hace en el portal.
Porque, here is my point. Resulta que cuando de enanas nos plantan una peli romantica, de esas con beso cortado al final chico-chica, nosotras nos quedamos con que es una manifestacion de una forma de amor, pero cuando nosotras les plantamos a ellos una peli romantica chica-chica, ellos suelen ser incapaces de ver lo que de amor pueda haber (los muy ciegos) y se producen todo tipo de reacciones (a cual mas divertida). No quiero ni pensar como se sentirian si hubieran crecido en un regimen de bollocentrismo. Hmmmm, ahora que lo pienso, eso da para una buena historia.

Bush visita el condado de la Union y Onthe, la menda, yo (para mas segnas) que huelo los lios a distancia tardo minutos en tomar la vieja yashica y desplazarme al lugar de los hechos dispuesta a recoger no el careto de Bush, que para eso ya tenemos la cnn y la fox, sino cualquier signo de resistencia y de disconformidad con el batracio de presidente que ha elegido este incalificable pais.
Comprobando los medios mas tarde, no he encontrado ni una alusion. Y mirando mis fotos, me pregunto: "ay, Onthe, tendras por una vez una exclusiva?". Fuera de tonterias, a ti te puedo decir que aunque la manifestacion no era muy numerosa (trescientas personas aproximadamente), muy internamente me ha producido alivio constatar que no todos los americanos estan callados en casa viendo la tele.

Hora del desayuno. Allison lleva una hora cojeando. Es su manera de llamar la atencion. Cuando cojea, ademas, te mira de reojo, para constatar de que te das cuenta de su gran sufrimiento. Tambien le gusta llevar una conversacion hasta sus ultimas consecuencias, sobre todo si tenemos prisa porque llegamos tarde al cole. Al principio intento ser ingeniosa y esquivar la marea, pero, la verdad, al final es siempre ella y su constancia las que quedan.
-What happen if I eat a seed? [que sucede si me trago una semilla o hueso?] -me pregunta.
-Nothing [Nada] -le digo.
-So, why is it that I'm not allowed to eat the seeds? [entonces, por que no se me permite tragarmelas?] -continua Allison. Si yo estuviera en su pellejo, tampoco le veria la logica, pero estoy en el mio y no hago mas que mirar el reloj.
-Ok. You know what happen if you eat a seed? [ok, sabes que sucede si te tragas una semilla?] -casi que me arremango en plan "preparate"-, a tree may grow inside your belly and you will have your guts like monkeys going from one branch to another [un arbol puede crecer dentro de tu barriga y todos tus intestinos seran como monos yendo de una rama a otra] -si querias marcha, tomala. Y ahora, ya es hora de irse al cole, ein?.
-Oh, really? -Allison tiene una sonrisa de oreja a oreja. No se mueve de su sitio. La burrada que acabo de soltar no le horroriza. Mas bien le fascina.
-Nooooo -me decido a ser buena, no quiero que luego me vengan los papas con ninguna tonteria y es hora de salir por la puerta-, but you may chock [pero te puedes atragantar].
Allison sopesa la posibilidad todavia con la sonrisa colgando.
-I can be careful! What if I'm careful? {y que, si tengo cuidado?].
Ay, Onthe, que estas perdida! Ponle un pugnado de clementinas en su lunch pack y que se ponga la chaqueta de una vez.
-What do you mean?
Cielos, lo que tu quieras, lo que tu quieras!

-El lunes y martes hay tormenta -me dice Betty, mi madre de acogida en este peculiar pais desde hace dos meses-. Va a ser el doble de intensa que la anterior gran tormenta asi que Samuel y Allison no iran a la escuela.
-El doble de nive? -le pregunto alarmada.
-Si, el doble, 12 inches.
Con la clara y malvada conciencia de estar generalizando, esta claro que muchos americanos tienen memoria de pez, porque desde cuando 12 inches es el doble de 18 inches (que fue lo que hubo la otra vez)? Tan poco tiempo duro semejante dato en sus cabezas? No me extragna que asi siempre todo sea lo mas espectacular, lo mas peligroso y lo mas decisivo, desde las elecciones a la ultima chorrada de American idol.

Nota: Como ir a la piscina en esta zona es un lujo, la salvadoregna y yo salimos a correr todos los dias, que es gratis y cansa lo mismo. La chica, que tiene un espiritu espartano de envidia, pretendia que nos levantaramos a las seis de la magnana todos los dias. De momento, consigo retrasar el momento hasta las ocho y, a veces, las doce. Quiere ensegnarme a bailar cumbia. Yo no distingo la salsa, del merengue, de la bachata, de ... socorro.

Tengo miedo de despertarme un dia y no saber ver tu belleza anymore.