"Atrevete a olvidarme". Eso pone en la camiseta que me ha mandado S. por correo. Sin pena ni gloria, hoy cumpli un agno mas. Hey, a los treinta se pierde la cuenta, pero, juas, aun no he llegado. Recuerdo cierto verso: "pedirle a los dias algo mas que la vida" o algo asi... y me pongo soppy soppy. Hey, os echo de menos y... no puedo olvidar. Ojala el olvido fuera una decision.

-Can I use this in me? -es Lorena.
Te he dicho anteriormente que Lorena me pide ahora permiso para casi todo? Sin embargo, esta ocasion resulta mas comica de lo habitual, porque en su mano sostiene no un discman ni el set de maquillaje que me regalaron a mi llegada, sino, preparate: un tampax! Que prisa por crecer, demonios! La sigo al cuarto de bagno con cara de poker. Es la unica manera de evitar la carcajada sonora, como todas las carcajadas.
-Don't worry about. You will have to use it in the future, but not now -pero no puedo evitar que nazca una sonrisa. Sobre todo cuando al entrar al cuarto de bagno me he encontrado a Tommy con otro tampax en las manos e identicas intenciones.
Me ha costado sudor y lagrimas que Tommy me devuelva el maldito tampon. Se lo queria de llevar de paseo a la calle. No se que parecido le habra visto pero lo ha desenfundado, ha arrojado el algodon y ha usado la funda de carton como si fuera una pistola de rayos.
-Poiiiiiiiiiin -gritaba.
Lorena, mientras, ya habia agarrado otro. Rebelion en la granja! En serio que no entiendo las prisas por hacerse mayor. Con lo bonito que es saltar en los charcos y jugar al amigo invisible.

Para conseguir el Blade de esta semana tuve que ir a la mismisima libreria Lambda Rising en Dupont Circle, el barrio rosa de Washington, y aun asi, apenas quedaban doce ejemplares. Como han podido volar asi desde el viernes? Bueno, la explicacion se encuentra en la mismisima portada, aunque ya tenia noticia de ella por lo que publico el New York Times el domingo.
El Blade ha abierto la veda de outings y le dedica en su ultimo numero varias paginas, pese a que el senado no aprobara la FMA (Federal Marriage Amendment, que prohibia el matrimonio entre conyuges del mismo sexo en todo el pais). El semanal no se corta lo mas minimo y dedica un reportaje de dos paginas a un ayudante (John Dowles) del senador republicano antigay Mel Martinez. El Blade describe como Dowles, este ayudante, es tambien presidente de la Coalicion Cristiana en su estado y ha respaldado a menudo posiciones antigays. El Blade recoge estas ocasiones y cita ejemplos como esa vez en que Dowles se opuso al Gay Days Event en el Disneyworld de Orlando por ser "una amenaza para los nignos", para desvelar a continuacion que el mismo Dowles es gay. Como prueba citan a un testigo con el que el ayudante del senador intento ligar en un bar de entendidos y al que dio su tarjeta. Tambien escanean la tarjeta, por si queda alguna duda.
El New York Times por su parte recoge la version de los "extraidos con sacacorchos" del armario. Dicen que tienen miedo y que no entiende por que hay gays que los quieren atacar de esa forma. Y lo llaman ataque! A ver, recapacitemos, por que sera? Dicen que ahora la gente le pide explicaciones que reconcilien su orientacion sexual con su apoyo politico a candidatos republicanos antigays. Y mi pregunta es: como no se las habian pedido antes?

-She's so brilliant.
Imaginate quien ha podido describir de esta manera a la Rice. Si. No te has alejado mucho. Quien ha hablado ha sido Anne. Casi me muero. Dime, Anne, que Condoleeza Rice es guapa, esta bien avenida con el clan Bush o que el sudor de sus axilas es agradable, pero ni insinues, por lo que mas quieras, por tus nignos pelones, que es brillante. Lorena, que escucha el comentario de su progenitora, se acerca impulsada por un secreto resorte.
-Mama, sabias que hay gente que es democrata? -le dice.
Juas. Que seriedad para sus seis agnitos! Wow. Dos puntos para Lorena. Anne, mi madre de acogida en este divertido pais, le responde con un clasico, diciendo que hay mucha gente republicana y mucha gente democrata, pero que las dos cosas estan bien. Yo sorbo de mi cafe, miro a otro lado, digamos el periodico, y pienso que aun hay gente que no quiere optar entre lo malo o lo peor. Anne me comenta riendose que alguna vez la han mirado mal en la guarderia de Tommy cuando ha ido a recogerlo y el ha gritado:
-Estupidos democratas.
No me extragna. El gremio docente esta lleno de ellos.

Nota de ultima hora: Hey, visito el American History Museum, un bar latino y otro de bollos (estilo vaquero, con botas de cuero, camisa a cuadros y sombrero) que bailan country. He decidido atender a las clases que dan los lunes para bailar twostep como ellas, juas.

Tengo un mensaje de voz en el buzon del movil. Es la marine. He hecho lo que nunca se debe hacer. La estuve llamando tres dias seguidos sin obtener respuesta. Juas. El ultimo, obviamente, le deje un mensaje en el contestador enviandola educadamente a freir pugnetas (hibrido de freir esparragos y hacer pugnetas)... y que seas muy feliz, te vaya bien, tralara, tralara. En mi linea. Hasta otra ocasion, guapa. Pero si, admitamoslo, al final ha sonado a pataleta.
El caso es que escucho ahora su respuesta grabada en mi movil. Estos americanos me parecen muy funny. Dice algo asi como que ha vuelto con su exnovia (una especie de psicopata que se cuela en su cuenta de correo y le lee los emails) y que no puede verme anymore. Que estrechez de miras! Sera posible que incluso las bollos aqui sean tan convencionales? Y un cafelito? Que tendra que ver el culo con las temporas, que decia mi amigo P.? Hey, aqui la gente se pierde un monton de experiencias. No ven mas alla. Si te casas o te emparejas estas muerta socialmente.
Al carajo. La llamo. Le digo que estoy muy feliz de que vuelva con su ex, aunque claro, a mi ni fu ni fa. Parece acojonada. Quizas espera una escena de algo parecido al despecho. La tranquilizo. Le digo que para mi es OK y que deseo que le vaya bien con su vida. Te partes. Dice que esta cansada de todo. Uf, parece el preludio de una conocida letania. Corto por lo sano. Le doy la bendicion: hasta otro dia en otra vida. Me falta decir sayonara, baby. Ella, que a su marcial manera es mas chula que la tabla de multiplicar del nueve, se despide tambien. Colgamos. Cierro los ojos, sonrio y recito: "Queridas reinas magas: Este agno he sido...".

En la redaccion de un diario espagnol de cuyo nombre no quiero acordarme salto la alarma. Un apagon de dimensiones desconocidas sumio en la oscuridad la costa este de EEUU y, al poco supimos, tambien la de Canada. La redaccion, un remanso de paz hasta entonces, se convirtio en un minicaos (revoloteo de becarios, redactores colgados como orangutanes de los telefonos y algun jefe o lo que sea exigiendo respuestas cuando no las habia).
Las ordenes me parecieron desordenadas. Ahora se que forman una secuencia logica en la mente de un periodista. "Tu llama a la corresponsal en Washington, y tambien llama a NY". "Mira la CNN". "Que dicen las ediciones electronicas?". "Que alguien este pendiente de agencias". "Cambia la apertura". Hey, de solo recordarlo me da nostalgia. Que si no otro ataque terrorista podria tener en jaque a EEUU? Te lo puedes imaginar, los periodistas somos seres vanidosos y nos encanta que lo peor ocurra cuando somos nosotros quienes lo contamos. Un apagon que afectara a una zona tan amplia olia fatal.
Pero la corresponsal de Washington no sabia que pasaba. Es mas, parecia importarle un rabano. La CNN mostraba riadas de personas en las calles de NY y a la piva le importaba un pepino??? Nuestro diario preocupado por lo que pasaba y ellos pasando de to???
Francamente, a mi eso me transtorno bastante. No pude evitar tachar al gremio de los corresponsales en EEUU de incompetentes (al menos mentalmente). Si en Madrid se movia un mosquito yo me enteraba tarde o temprano, de una forma o otra. Por que no hacian nada? Luego ya, claro, estoy comprendiendo todo. Nosotros pensamos que los americanos solo se miran el ombligo, pero lo cierto es que a veces ni eso. Les da igual, my dear, they don't give a damn. Y, lo peor: es contagioso.
Poco a poco, yo misma me voy desconectando de la realidad espagnola. De vez en cuando entro en las paginas de elmundo.es pero salgo despavorida. Me confunden con los nombres (por que cogno titulan asi?: Conde-Pumpido cita a la fiscal del 11-M para conocer el estado de la investigación de primera mano. Sera posible? Creo que empiezo a comprender a R.). Hoy fue peor, pense que era una broma, pero no. Han hallado muerta en la bagnera de su casa a Carmina Ordognez. Juas. Perdona. Se que no es comico. Pero en la distancia USA, me ha sonado a disparate y cuento chino.

-I don't wanna waffles.
-I don't wanna cereals.
-I don't wanna any milk.
-I don't wanna french toasts.
Pero almitas del cielo, que ogno quereis? Buenos dias y bienvenida al maravilloso y espeluznante mundo de las aupair, me digo recien levantada. Tu amor te ha dejado? No sabes que hacer con tu vida? Estas harta del ingles de academia? Pues si estas en cualquiera de los supuestos, haz de todo menos lo que yo he hecho. Manda a tu amor al cajon de las ex. O tambien al mismisimo carajo. Echa a suertes lo de tu vida. Vuelve al fantastico Muzzy (un buen ingles britanico es lo que hace falta) o al CCC si me apuras. En cualquier caso no te vengas a USA a cuidar yanquisitos. Junto al lado amable que te ponen en los folletos, hay una veta tenebrosa. Ya sabes, USA es un pais donde las alcantarillas echan humo y los nignos creen que el microondas es una lampara magica de donde sale la comida.
Tommy y Lorena, de hecho, piensan que tiene dos perros, tres conejillos de indias y una aupair; por este orden de importancia. Hoy me lo daba a entender Jessica, una amiguita de Lorena.
-Come on, aupair, you have to -me decia.
Pero que se habra creido esta micaca? La miro fulminantemente. El baile de sanvito lo va a hacer tu padre.
-You know what, Jessica? I have a name and I don't have to.
Silencio sepulcrar. Jessica, obviamente, solo habla como ella es "told" por su gentil entorno. Las aupairs somos algo asi como las juanis (vease Medico de familia, o mejor, no se vea). El tierno retogno se da la vuelta y sigue a lo suyo.

Nota de ultima hora: A que maldita hora me recomendarias 'Tipping the velvet', Nancy. Me estan subiendo las dioptrias y mi diccionario echa humo. Gracias.

Si, eso es lo que tengo, aupairfobia. De solo pensar en ir a uno de esos encuentros mensuales (los dichosos cluster) se me han erizado los pelos de la coronilla, lo que es harto dificil si se tiene en cuenta su longitud. El mes pasado fue la charlita de varias horas a cargo del sargent Chuck Norris. Este mes toca bolera, asi que se toquen los bolos y a mi me dejen en paz. Bueno, me he enfundado papers, pantalones y camiseta y me he dado el piro vampiro al cine.
Muy bien, diras, y que pasa con la coordinadora local? Bueno, no tratare de justificarme pero ya que en dos meses no se ha acordado de mi para nada, espero que tampoco le de esta tarde por echarme de menos. Si, te lo juro por los clavos de Crispin, mi amable e incompetente coordinadora local no se ha preocupado lo mas minimo. No me llamo cuando llegue, me decia por telefono (yo la llame en un ataque de homesickness) que me enviaba emails que nunca llegaban (quien no ha dicho nunca eso de no me funciona el ordenador?), sus cartas aterrizaban con retraso y la colega se las piro de vacaciones. Pues eso, que no es por justificarme, aunque claro que si es por justificarme, porque si no voy es porque no me sale del chichi: va a jugar a los bolos con la manada de aupairs nifomanas sandokan el del sable. Pero que poco sociable estoy, cielos.

Compro una botella de Marques de Caceres y me dirijo a Crystal City. Esta anocheciendo. He llamado a la marine con la que baile como una descosida el ultimo sabado en el Apex (una discobollo de Washington DC) y le he entonado una suerte de "rescue me". He tenido un dia agotador con Tommy y Lorena y ella se ha apiadado. Me da la direccion de su apartamento. Llego. Esta en el portal del bloque esperando. Lo abre con una tarjeta magnetica. La saluda una guardia de seguridad del tamagno del aeropuerto de Barajas (espacio aereo incluido). Hay camaras en todos lados menos en el ascensor. Y arriba, en el piso 16, me espera la sorpresa.
La marine, que no es marine sino no se que rango del servicio de inteligencia (dice que oficial), tiene un vastago de doce agnitos, Luke, que me saluda muy educadamente, como la mama. La miro. Quien lo diria. Que funny. De todas las que danzaban esa noche en el Apex, era una de las que menos pensaba yo mama. La marine (se ha quedado con este mote definitivamente) me sirve una copa, se pone el uniforme a peticion de la menda (no lo pude resistir) y me dice "you are so pretty", a lo que respondo "so are you". Nos sentamos en el balcon a mirar las estrellas y el trafico, indistintamente. Charlamos. No esta acostumbrada a un vino tan fuerte. Juas. Esta mujer prueba el Carpe diem (o un Moscatel) y se cae redonda al suelo. Aunque, la verdad, creo que me esta tomando el pelo. Se lo digo: "You are teasing me".
Me cuenta su vida. A veces no entiendo lo que dice pero paso de interrumpirla. Pasan las horas. Luke, el hijo, se incorpora a la conversacion de vez en cuando.
-What happen if I drop a penny? -tantea el vastago calculando la caida de 16 pisos. Por que sera que todos los nignos te ponen constantemente a prueba? No podran relajarse un poco?
Es tarde y estoy algo borracha. Bueno, es tarde y estoy bastante borracha. Vale, si, como una cuba. Me las apagno como puedo, subo al coche y vuelvo a casa. No se por que, pero Anne, mi madre de acogida en este curioso pais, ha cerrado hoy la puerta con llave y no puedo entrar. Nunca antes lo habia hecho. Me cago en los republicanos y en sus putos padres. Llamo al timbre y a la media hora la despierto. Sin duda, debe oler la cogorza de vino que llevo. Eructo Marques de Caceres y Bayles. Hohoho. Repugnante, pero que se le va a hacer.

Nota de ultima hora: Cambio de look el diario, aunque sigue siendo negro. Creo tambien una version en ingles, un ingles malo, producto de la mezcla granadino-cenetero, boqueron y Lavapiesense, mis tres ciudadanias.

Lorena, Tommy y yo estamos suspendidos en una de esas tardes que no llevan a ningun lado. Yo no dejo de mirar el reloj y contar los segundos, lo peor que se puede hacer. A las cuatro y media tengo que llevarla a clase de gimnasia ritmica. Cuando se aburren, se pelean. Vaya tardecita.
Llaman a la puerta. Es un hombre cargado de paquetes. Aqui un gran porcentaje de las cosas se compra por internet o por telefono, es decir, sin haber visto el producto mas que en un catalogo. Lorena y Tommy saltan como energumenos alrededor de las cajas. Vaya! Puede que despues de todo la tarde no sea un infierno. Lorena saca sus zarpas y desembala en menos que canta una gallina su paquete. Tommy posa sus acuaticos ojos azules en el. Recuerda a un delfin.
-A pushing toy!!! -exclama Tommy. A pushing toy viene a ser un mugneco hinchable con una pesa en la parte inferior de modo de que a pesar de que lo tumbes de una patada o un pugnetazo, siempre vuelve a su posicion original, vamos, un siempretieso hinchable para que los nignos descarguen su adrenalina.
Esta definicion, no te creas, es muy importante. Sobre todo cuando esta misma noche he escuchado a Anne "encouraging" a sus dos vastagos.
-Beat that liberal guy down! -les animaba -Down the democrats! Oh come on!
Y Lorena y Tommy danzaban y atacaban al pobre mugneco hinchable desde todos los francos fisicamente posibles. Yo he gritado tambien "go go go", pensando que se trataba de una suerte de broma o algo parecido hasta que me he percatado de que el ridiculo boxeador dibujado en la parte frontal me resultaba familiar. Mas que eso, estaba segura de haberlo visto antes, aunque no con esa indumentaria, minipantalones USAflag y cara de idiota reincidente. Finalmente me he aproximado y he leido en el plastico: "Knockout Kerry!". Ah, asi que era eso.

Igual que las treceagneras de mi tiempo se compraban la Superpop, en el despertar de toda bollo siempre ocupa un lugar importante la novela de amor y desamor lesbi. Que entendida no ha flipado con Carol (The price of the salt)? Dado que el objetivo de estas lecturas suele ser principalmente terapeutico, lo que menos se valora es la calidad literaria, salvo excepciones. Y en Espagna ademas parece ser lo que menos exigen las editoriales. Te lo dice una chavala que lleva leyendo este genero desde los quince.
Pero aqui en USA es distinto. Aqui el mercado de las letras bollos esta desarrollado y hay divas/escritoras especializadas en best sellers sobre el tema que tienen cierta calidad. Son admiradas y sus folletines desaparecen de los estantes de las librerias rosas.
Lo que no se es lo que hago retrocediendo en el tiempo y volviendo a estas lecturas. Me consuelo diciendo que estan en ingles. Hey, gracias a las escenas de cama que describe con todo lujo de detalle Rita Mae Brown estoy aprendiendo mas anatomia en ingles que en cuatro agnos de instituto. Y no hablemos de verbos de accion, por no decir de cama. Juas. O al menos eso es lo que me digo cada vez que abro la puerta de Lambda Rising, la libreria de Dupont Circle, y me hago con un nuevo alijo. (Soma soma soma que dirian en A brave new world).
Tengo adiccion y estoy preocupada. Temo que Anne, mi madre de acogida en este curioso pais, abra un dia uno de mis cajones, se tope con el pastel (toda una biblioteca) y me deporte a Siberia por bollera. No exagero. Si agarrara uno de los folletines que tengo de Linda Hall (con el clasico esquema "hetero/conoce/a/bollo/o/hetero/y/se/enamoran" o "bollo/conoce/a/la/bollo/de/su/vida") pensaria que soy de dudosa moral, dejaria de pasearse en pagnos menores como hace ahora porque creeria que trato de seducirla y... bueno, me aplicaria a pies juntillas todo eso que, desde su punto de vista, se supone que hacemos las entendidas. Pero si verla de esa guisa me produce sarpullidos en conos y bastones!!! La combinacion de braguitas y calcetines largos nunca me ha seducido. Os dejo. Lorena me esta aplicando no se que spray en el cuello. Yo la mato.
Nota de ultima hora:
Esta noche me ha parado por primera vez la poli yanqui. Ha sido tan amable que si no fuera por la nota de aviso que me ha encasquetado el pive, le hubiera dicho de tomar una birra a la salud de mi tio Sam.

Uf, estoy teniendo un intensivo de Lorena (seis agnitos, voz estridente, energia inagotable) y Tommy de narices, aunque lo peor es sin duda Lorena. Paso el dia entero con ellos y tengo metido entre oreja y 'sesenta minutejos' el "Watch this", el "Noooooooo" y el "Stupidhead". Vamos, que lo primero que digo cuando me levanto es "Stop it, Tommy", "No hitting, Lorena" y "Don't do it again". Pero estoy sola en mi gran cama de matrimonio y nadie me escucha. De hecho tengo el soniquete y la estupida entonacion angloparlanchina metida en las cuerdas vocales. Ya no me dan agujetas en la mandibula de tanto hablar yanqui.
Y con los monstruitos voy adquiriendo habilidades progresivamente. Esta semana he conseguido ganarme algo el respeto de Lorena. Se trata de hablarle como si te importara un carajo lo que ella quiere (los manuales de aupair se equivocaban por completo, que descerebrado los escribiria?). Me lo paso de escandalo diciendole a Lorena "Maybe, later" o "Let me think about it... NOOOOO. Ho ho ho". Juas. Me descojono en su cara. Al principio lo paso fatal. Ahora he descubierto que la muy perra (carignoso) prefiere cuanta mas disciplina, mejor. El primer dia lloro como una descosida y el segundo me miro desde una prudente distancia. Juas, al tercer dia, Lorena trataba de capitular por todos los medios.
-Te odio. No me mires "anymore" -tanteo gritando la cria.
-Me da igual que me odies y lo que menos deseo es verte. Ahora sube al coche (juas, espectacular), "now, right now" -enfatice.
-Nunca lo dices bieeeeeen -se quejo. Le encanta atacar mi punto flaco, que no pronuncio bien, es decir, exactamente como ellos. Obvio. Normalmente ahi antes me acallaba siempre, pero ya no mas, santo tomas.
-I don't care. Now get into the car.
-Noooooooo
-Do you need some time out?
-Nooooooo
-Right now -y apunte con mi maravilloso y vigoroso indice su hundido asiento. Maquiavelo a mi lado se queda en lombriz. Uf, que gran satisfaccion, meterlos en cintura, aunque tambien es cierto que requiere mas trabajo y quizas mas preocupacion (buscar actividades, tener todo listo, tener ocurrencias atractivas...). Lorena subio enseguida al coche. Echo unas lagrimitas de cocodrilo, pero lo olvido a la primera y luego estuvo mas suave que un guante. De tercipelo!!!
Ahora me pregunta siempre si puede tomar un helado, si puede ver la tele, si puede... juas. Si hasta hemos hecho los deberes!!! Ho ho ho ho. Y de repente quiere darme abrazos y hacerme confidencias. Pues va lista la yanquisita. A mi que me dehen!!! (lease con estonacion andaluza de pura cepa). Hey, quizas ni ella ni yo. Quizas hemos ganado las dos.

-Hey, me gusta el uniforme militar americano -le digo a Anne. Una foto de las tropas descansa en la portada del Washington Post. No profundizo mucho mas. Si lo hiciera, tendria que aclarar que no me gustan que existan militares y que los legionarios (los espagnoles) me dan panico y asco a la vez y los americanos me ponen nerviosa, me parecen unos inconscientes como minimo, cuando no unos borregos perdidos.
-A mi me gustan los hombres con uniforme -me responde ella-. Me gusta un general -deja caer.
Se echa a reir. Parece una broma inocente, pero teniendo en cuenta su profesion y los contactos que tiene, me da a mi que hay un trasfondo de verdad. Bueno, no estaria mal para completar el cuadro de la familia, un novio general y un exmarido cowboy!!!
Lo que tampoco le digo a Anne es que ayer pase casi toda la noche en el Apex bailando con una piva que resulto ser marine. Guau! Que desfase. Y que sorpresa cuando ya casi al final me lo dijo, aunque, bien visto, daba el tipo.
Uf, ahora tengo un dolor de cabeza tremendo y para colmo la suiza ha quedado conmigo dentro de una hora. Pretende ver una comedia estilo Sleep over. Nada mas lejos de mi interes. Casi que la estoy viendo aparecer con esa minifalda que parece un cinturon de hace dos temporadas y su "how are you doing?" (un clasico de ella) en la boca. No se de que hablar con esta mujer. Horror.

Leo en el Washington Blade una nueva iniciativa de un grupo de activistas gay/les apostados en Adams Morgan. Les sobra originalidad. En pleno debate de un borrador de ley (no soy jurista, perdoname, pero se trata del Federal Marriage Amendment, conocido por sus siglas FMA) que prohibe en el pais el matrimonio entre personas del mismo sexo como esta ocurriendo en Massachusset, este grupo ha investigado la tendencia sexual de los ayudantes de los miembros del congreso (cuando no de senadores, congresistas y miembros de la Casa Blanca en general) que apoyan la medida y han ofrecido su firma de respaldo. En las tres ultimas semanas, este grupo ha llamado por telefono a muchos de ellos para comunicarles que si siguen adelante les haran un outing en toda regla. En la ultima semana se ha dado a conocer ya tres nombres con sus correspondientes apellidos y "postura".
Michael Rogers, uno de los portavoces del grupo de activistas, afirma en el Blade haber recibido amenazas de muerte e intentos de soborno. La Casa Blanca esta que tiembla. El panico se ha apoderado de sus habitantes desde que se corrio el rumor de que el Blade publicaria todos los nombres. Esto parece una novela policiaca. Hoy sabado vi en el Blade de esta semana las fotos de una senadora, un ayudante de un congresista republicano y otro mas a los que le han practicado outing, con sus nombres y apellidos y su postura de respaldo ante el borrador o las politicas de Bush. Supongo que ira como los novelones, por entregas y con escalada de tension. Y en los intermedios, mucha publicidad.
Te imaginas que las activistas espagnolas hubieramos hecho lo mismo con Mariano Rajoy, Loyola de Palacio, Rita Barbera y otros y otras que lo merecian igual? No hay comparacion, aunque tambien es que aqui en USA la moralina y la hipocresia es mucho mayor, si cabe.
Jonh Aravosis, el segundo de los portavoces, declaro al Blade: "We have accepted for far too long fellow gays who work for horribly antigay politicians and thus help those politicians bash our community. It's time we stopped tolerating this situation as normal. These people need, at the very least, to be confronted over their hypocrisy, and if we see them in public we ought to tell them we don't approve". Amen.

Me detengo asustada en un Pollos Campero. Parece mejicano, aunque va de hispano. Estoy asustada porque he entendido de pe a pa un discurso que Bush ha dado en Pensylvania esta magnana y que estan retransmitiendo ahora en la radio. Este hombre tiene un ingles elemental. En fin, a pesar de eso estoy acojonada con lo que decia, mas aun que con el coro de voces que laureaban "four more years" insensatamente. El hombre que dirige este pais, si se le puede llamar asi, aseguraba (tras la mandanga de agradecimientos y el dichoso orgullo de ser americano) que si le votaban y ganaba, su meta iba a ser extender la paz y la seguridad en el mundo. Y mi pregunta es: como puede ser tan cinico?
Vamos, si llama paz y seguridad a la situacion que se vive en Irak, esta claro que si gana, habra mas de eso, habra mas Iraks. Que se preparen Iran, Siria, Corea del norte y compagnia, aunque quien sabe en que orden. Perdona. No quiero ser tremendista, solo que tengo la impresion (frases y titulares deslabazados aqui y alla, comentarios de locutores y comparsas en la radio, bustos parlantes en la tele) de que va a ser asi, que si los republicanos no han enlazado lo de Irak con otra guerra ha sido por las elecciones, pero que cuando las ganen (ya estan tachando a los negros del censo de Florida, hay mas de 2000 casos, y Bush "gano" las elecciones por una diferencia de 500 y pico votos), Iran puede echarse a temblar.
El clima de enrarecimiento ya ha comenzado. Todo consiste, como argumenta Moore en Fahrenheit 9/11, en asustar y confundir a la poblacion. Ayer el pais estaba en alarma. Bueno, siempre suele estar en nivel amarillo. Hoy Washington DC parecia Madrid tras los atentados. No se cuantos helicopteros la sobrevolaban. Anne, mi madre de acogida en este extragno pais, me ha comentado que son helicopteros presidenciales (los que usan Bush, Cheney, Ridge y demas astrolopitecus) mas la escolta. El Pentagono (paso todos los dias varias veces a menos de cien metros del ala donde se estrello el avion) tambien parecia un hormiguero y estaba constantemente vigilado desde el aire. En la gente, sin embargo, no existia ningun nivel de alarma. Es todo tan raro.
Hace casi dos semanas tuvo lugar el traspaso de poderes en Irak, pero aqui en USA (impresion personal) todo lo exterior suena a chino, si suena. La vida parece seguir su particular curso al margen del mundo. Los americanos parecen estar encerrados en un suegno, son un poco asi. Pueden leer el periodico y quedarse tan panchos, aunque se hayan tragado una gran atrocidad. Parecen necesitar que les sirvan los argumentos/atrocidades en bandeja (no se, una novela, una superproduccion, un show) para "formarse" una opinion y debatirla, para que su sangre hierva, se evapore y les contamine. Un ejemplo muy claro y abandono la monserga: las torturas. Hasta que no tienen las fotos crudas y duras dentro de sus casas (a traves de los periodicos y de la tele), no dicen: "hey, que es esto?", a pesar de saber lo que se cuece en Guantanamo. Aun asi, esta gente es especial y es capaz de escuchar decir a su presidente que la tortura no es moralmente aceptable pero puede que si sea "legalmente justificable" sin lincharlo ni inmutarse.
Si yo fuera americana me preguntaria por que despertamos tan malos sentimientos en tantos paises. En vez de obsesionarme con la seguridad, trataria de entender por que nos sentimos tan inseguros, que hemos hecho para ello, como arreglarlo.

He llegado a una conclusion. Tras un mes y medio de infructuosa relacion con Lorena, una de las dos criaturas inhumanas que cuido, he tocado techo. Voy a quemar todos los manuales de aupair que encuentre a mi paso. Los voy a mandar a la mismisima mierda. Que es eso de sonreir para provocar respuestas positivas en los nignos? Se acabo. Voy a llamar al coco, al bute y al hombre del saco. Ya esta bien de tanta tonteria. Estoy harta de que me griten. Y mas de que me griten en yanqui unos mocosos que no levantan ni un metro del suelo.
Uf, perdoname. Tenia ganas de desahogarme porque estoy un poco cansada de decir "You hate me but I love you" cuando lo unico que me sale del alma es un "I do too" mayusculo y despampanante.
Hoy, Lorena no lo sabe, la madre vio como su bienamada hija me pegaba y gritaba (costumbre adquirida) una de sus palabras favoritas (Noooooo) y me cogio en un aparte.
-No puedes permitir que los nignos te hablen y traten asi -me ha dicho Anne, mi madre de acogida en este extragno pais.
-Y que hago? Los estrello contra la pared? -he estado a punto de replicarle.
-Ya lo se. Pero ellos tratan asi a todo el mundo -le he dicho sin especificar, aunque si dandolo a entender, que a ella tambien la tratan asi. Es una constante verificable visualmente.
-Tus hijos son los tipicos hijos de una pareja americana divorciada -no, tampoco se lo he dicho. Me he mordido la lengua.
-Ya, por eso mismo. No dejes que pasen de la linea. Prefiero que desde temprano dibujes tu linea (te lo prometo por San Quintin que ha dicho 'draw your line') para que ellos sepan que te tienen que obedecer.
-Esta bien, OK -le he dicho. Veamos como pinto yo ahora esa linea.
-No es bueno que sean desagradables con la gente. No quiero que cuando sean mayores sean gente desagradable -me ha dicho Anne.
Estos americanos confunden ser agradables, nice y cool con ser feliz; no se dan cuenta de que ser nigno es algo maravilloso y frustrante (por eso de ir asimilando las propias limitaciones) a la vez. Y mas en este caso. Lorena y Tommy lo tienen muy jodido. Sus padres se sienten tan culpables por el divorcio, se desviven tanto y estan tan obsesionados con su felicidad que... imaginate el resultado.
Bueno, a mi me los suda (los ovarios), pero de ahora en adelante, la segnorita Rotenmayer, la teniente O'Neil y Terminator van a ser personajes de Barrio Sesamo a mi lado. Temblad nignos, temblad.
(Sesamo street music: Laalala lalala laalala. Laalala lala la laalaalaa. Lalala la la lala lalalalalala).
Y en cuanto a los manuales voy a hacer lo mismo que con Anne, interpretarlos al reves. Hasta el momento solo he coincidido en una opinion con ella. Las dos pensamos que Britney Spears es una estupida, aunque claro que por distintos motivos. Por cierto, aun no lo he hecho, pero deberia llorar un poco.

Las bolleras tenemos en Washington DC nuestros propios grupos. Veamos, hay un '35 & older support group' comandado por el grupo de mujeres negras entendidas, hay un 'interracial/intercultural couples group' muy util, un grupo para las bolleras que cuidan a sus parejas o a sus padres enfermos, otro para aquellas que se enfrentan a una enfermedad mortal, el de aquellas con cancer o que tienen una pareja con cancer, el grupo de mamas entendidas, el de bolleras mamas no biologicas y separadas (toma ya!) y el de mujeres straight casadas con gays. Todos estos grupos tienen sus reuniones semanales y llevan a cabo sus actividades con rigor. Me pregunto a que reunion podria ir yo sin desentonar demasiado.

No, no he ligado ni nada por el estilo. En realidad, venir aqui no ha sido idea mia, sino de Jim, una aupair suiza adicta al shopping y a las tarjetas de credito. Me llamo para dar una vuelta y quedamos en el Pentagon City Mall, una gran centro comercial con una bandera USA del tamagno de un bloque de pisos de Torremolinos. Y aqui estamos desde las once (son las tres y media) viendo ropa, maquillajes y moviles. Ni yo me imagino, si no fuera porque me estoy viendo. Diras: "que bien! Seguro que con otra aupair como tu tienes muchas cosas que compartir". No way!
Veamos, Jim es alta y tremendamente delgada; tiene unos ojos profundamente azules y electricos y un rostro anguloso y serio, como si se hubiera tragado una bateria de cocina. Me recuerda a una persona muy concreta, aunque en version hetero, porque tambien es mas chula que un ocho y cuando te habla parece que te esta perdonando la vida, cosa que me hace gracia y me encanta. Pero, con todo, no es nada divertido esto. Llevamos recorridas infinitas tiendas, su tarjeta de credito echa humo y la piva no muestra el menor signo de preocupacion.
Quien me conozca sabra que ir de compras no se aproxima ni remotamente a mi idea de diversion. Y mas con semejante alegria de la huerta. Estoy desesperada. Los ojos se me van al infinito. Dejo a Jim conversando con una dependienta. Jim habla jodidamente bien y esta jodidamente buena, pienso, aunque tambien resulta jodidamente aburrida, asi que a la primera oportunidad, me deshago de ella. Quedamos en que me llama al dia siguiente.

Nota final: Al dia siguiente me llamo y terminamos en un pub de raperos. La suiza llevaba un vestuario que quitaba el hipo y no daba a basto para beberse todas las budweissers a las que la invitaba el buitrerio de rigor (tres pives diferentes cada cinco minutos y no exagero). Eso estuvo funny. Yo agarre una coronita y a volar.

Hoy estoy mas pocha que un helado de vainilla a las tres de la tarde en plena Gran Via. Sin comentarios. Como O'Hara, magnana ya vere que pasa.

Como que quien corta el cesped? Otro dia no me hubiera importado lo mas minimo, pero hoy no soporto el interrogatorio en primer grado que Dylan, el padre de las criaturas humanas que cuido, me esta haciendo. Me parece un tipo majo, pero no me mola nada el modo que tiene hoy de hacerme preguntas.
-Haces tambien la colada?
Cuando no quiero contestar a alguna pregunta o no me interesa hacerlo finjo que no entiendo lo que dicen. Algo asi como cuando Anne, mi madre de acogida en este extragno pais, me explico que llamaron a Espagna a media noche para confirmar mi venida porque la mujer que iba a venir en mi lugar era bollera (y por tanto un mal ejemplo) y yo le respondi con otro tema. Pues no, Dylan, no te esfuerces que hoy no te voy a decir ni pio.
-El cesped? No lo se. Por que no se lo preguntas a Anne? -si, esta vez he sido mas directa de lo habitual, estoy cogiendo confianza. Dylan me mira. Parece sorprendido, aunque no mucho, este cowboy es un hombre de vida y sabe lo que se hace.
-Just wondering, just wondering -Dylan es el rey del 'just wondering' igual que Tommy, el nigno, lo es del 'just kidding' o del 'just burping'. Y... si, claro, despues de haber aparecido de la nada y sin avisar en la piscina del vecindario y yo con los nignos sin arreglar, vestir y peinar ni na de na (dios, parezco una madre!!!) te va a entender la tia Rita, Mr. Just Wondering.
Asi se lo suelto a Anne, que me jura por sus dos nignos pelones que lo va a demandar. No me lo creo.
-No es bueno para Lorena que el padre la llame a escondidas y haga planes que luego resultan incomodos. Es injusto para ella -dice Anne.
Ahi le doy toda la razon. No es la primera vez que este hombre aparece de debajo de una piedra tras apagnarlo telefonicamente con la nigna. Hey, y a mi que cogno me importa esto! Que les den.

Magnana es el dia de la independencia y Anne, mi madre de acogida en este extragno pais, planea que nos pintemos los pelos de azul, blanco y rojo, como la bandera USA. Yo no quiero ofenderla, asi que he accedido a ir a la 'christian pray' o algo asi con los nignos antes de los fuegos artificiales. A veces me siento abrumada con tanto espiritu americano y tanta cosa, y no es para menos. He aqui algunos de los inventos yanquis y situaciones que provocan en mi un silencio sepulcral y tercermundista:

Hilo musical en la pasta de dientes. Hay una leyenda sobre el tubo que aclara que el objetivo es prolongar el tiempo que emplean los nignos en lavarse los molares. Los padres son sin duda incapaces de mantener su atencion mas de cinco segundos seguidos.

Los easy cooking meals para kids. He aqui todo un almuerzo disegnado para ser preparado por un nigno (edad mental o fisica) en dos minutos. Basta quitar el plastico y ponerlo dos minutos en el microondas.

Videojuego interactivo. Colocas sobre el teclado del ordenata un aparatejo con sus propios mandos y gilipolleces para el juego.

El libro que se lee solo. Colocas sobre un aparato que tiene sensores un libro infantil especial. El nigno ya no necesita que le leas el cuento (para que?), si no que pasa el dedo por encima de los textos y una voz se lo lee. Tiene tambien juegos (contar los patos, perros y saltamontes de las ilustraciones o localizar objetos y similares) y reproduccion de los sonidos de los seres animados o no de la historia. Para que queremos a los abuelos, a los papas y a las aupairs? Para nada.

Chequeo de la piscina cada hora. Los socorristas miden el nivel de bichos que tiene el agua cada hora aproximadamente. Fascinante. A las horas poco concurridas saben quien es el que se ha hecho pipi.

La casa flotante del Potomac. Anne, le ha prometido a Lorena que el verano del proximo agno se iran a vivir a una house-boat en el Potomac. "Hay muchos restaurantes y no tengo que preocuparme de cocinar", ha dicho Anne. Me pregunto que haria esta mujer si de verdad cocinara porque que yo sepa lo unico que hace es meter cosas en el microondas.

De anacoretas en Vermont. Dada la imposibilidad de evitar los estimulos consumistas que nos rodean, la naturaleza en estado puro (y no adulterada) hay que buscarla a conciencia. Anne ha reservado un vuelo para irnos a finales de agosto a un paraje de Vermont (pegando a Canada) en mitad de la nada, sin tele, musica ni mandangas. Le he dicho que iria, pero imaginate lo que pueden ser los nignos en ese guisa. Me estoy arrepintiendo por momentos.

Las banderas. Empezando porque mi coche tiene una pegatina del tamagno de la carpeta de una quinceagnera, no hay dia en que no haya visto la 'stars and stripes' un millon de veces. Ademas de estar en muchas casas del vecindario, la encontramos en todo tipo de merchandising. Llaveros, calzoncillos, vestidos, gafas o sujetadores. Estoy perdiendo el sentido de la verguenza ajena. Te imaginas eso en Espagna? Juas! No, los americanos son unicos. Con la susceptibilidad que nos gastamos los republicanos espagnoles, no ganariamos para sustos.

Las barajas de la muerte. Ahora estan haciendo barajas de cartas con cualquier motivo. Es divertido ver en el mismo estante la baraja de los terroristas mas buscados junto a la de los democratas y a la de los republicanos. Tienen el mismo precio!!!

Pues si, tras una semana de vacaciones y pendoneo, la incorporacion a la familia monster me ha resultado menos traumatica de lo que esperaba. Ademas, poco a poco voy depurando mis tecnicas en la doma de nignos y ya casi consigo que me miren cuando les hablo.
El secreto para tener un dia aceptable con Tommy (4 agnos) esta en dormirlo de algun modo (queda descartado el lexatin o similares). Con Lorena el dia depende de por donde sople el viento, por lo que lo dejo al designio de los dioses y de Bush. Si Tommy duerme una hora de siesta, no tengo que preocuparme por el resto, asi que cuando los recojo de su Summer Camp en Washington a media magnana (se han tirado toda la semana estudiando insectos, juas) preparo bien el ambiente. He comprobado que durmiendolos en el trayecto de vuelta, luego resulta mas facil hacer cosas con ellos. El secreto esta en el poder hipnotico de la radio.
Si vienen revoltosos o sencillamente imposibles, les largo la emisora MPR (o algo asi). Cielos! Deberia estar prohibida. No se como lo hacen pero tienen todo el dia conexiones con politicos dando discursos. Es lo mejor para apaciguar sus animos. Dependiendo del orador, obtengo distintos resultados. Cuando habla Bush, Tommy mira al infinito en una mota de polvo y Lorena da patadas al cristal de la ventana. Si habla Cheney, no se por que, se duermen enseguida, pero Cheney no habla muy a menudo ultimamente. Para eso es mejor Kerry, siempre con ese tono de arenga, casi una nana.
Y no se cual sera el eje de los discursos de Rumsfeld, pero Tommy enreda los dedos en su pelo rubio y se mete el dedo gordo de su otra mano en la boca. De lo que si estoy segura, y es preocupante, no creas (se supone que su area es la seguridad), es que las charlitas de Condoleeza Rice les produce un grado de inquietud y resquemor asombroso y no creo que sea por lo que dice (si fuera por eso mas bien se reirian), si no por los altibajos y el timbre de su voz. Que mujer! Incluso a mi me desagrada, asi que en esos casos cambio de emisora y enchufo aunque sea un dial en el que hablen de la reproduccion del escarabajo pelotero.
A veces, y solo a veces, no hay politico ni locutor que valga, como hoy, y los nignos no paran de gritar, y Lorena le da patadas a Tommy, y este grita y la otra llora y yo reparto mi tiempo entre el espejo retrovisor y la luneta, y "rezo" a San Pancracio y me convierto a treinta religiones para que no tengamos ningun accidente. Que los Bush y la suerte me acompagnen!