Seran las edades, la nieve o que me estoy volviendo cursi y blandengue, pero tengo que reconocer que lo que a la menda, Onthedot, le queda de chica dura es nada y menos, que aunque intente ir de matadora es solo una reminiscencia de otros tiempos mas locos y que ya no tengo mirada de cirujano plastico diseccionando la realidad y lucho para que la realidad no me diseccione a mi en los garitos, paradas y fondas.
Me llama por telefono mi chica, o la llamo yo a ella, tanto da. Es una de esas veces en las que estamos muy locuaces y decimos muchas tonterias y muchas cosas serias, todas mezcladas, al fin y al cabo es una relacion a distancia y en miles de kilometros caben todo tipo de cosas.
-Mi churri -me dice, jojo.
-Mi reina -le digo.
Nooo. Obviamente esto no es real, ni es nuestro estilo, pero ya me conoces, en otra onda soy capaz de decir un monton de cursiladas que me niego a reproducir, asi que para lograr el efecto deseado, valgan estas. Aunque la conferencia continua durante un par de horas ("Que si cuando te vea, blabla, y cuando te coja, tal y tal") me siento totalmente fresca y deshinibida y nada me hace sospechar que la salvadoregna esta al otro lado del tabique esperando a que termine de hablar para llamar a mi puerta, que maldita sea la intimidad que tengo en este sotano.
-Te voy a saborear hasta la muela del juicio, guapa.
-Espeleologia en tu esofago, bonita, trekking por tu cabello, rafting por tu cintura, todas las modalidades de los juegos olimpicos en nuestro cuadrilatero, preciosa.
Nooo, no, ya te digo, que son comentarios ficticios que solo buscan reproducir el efecto de los que en realidad deciamos. O tambien:
-Pues tu mas -le digo, iniciando un clasico.
-No tu -me dice, continuandolo con salero.
-Ay, que no, que tu -en este punto tengo una cara de idiota de remate.
-Noooo, tu.
-Nooooo, tu tu y tu.
La misma cara que la salvadoregna debe de verme cuando a las dos horas y pico se harta de esperar e irrumpe en mi habitacion y me encuentra tumbada en mi cama medio vestida y sonriendo cual pava mas que pava, que soy una pava.
-Ay, perdona, es que llevo un rato fuera, me salgo y te espero -me dice.
Y yo no se si ponerme el telefono de sombrero y los guantes de bufanda y empiezo a preguntarle a mi chica que hasta que punto habra escuchado de la conversacion. Y es entonces, cuando hago recapitulacion de las mejores jugadas, que me percato del magnifico contenido y continente de nuestro intercambio dialectico, de que vaya goles que nos hemos marcado. O peor, pensandolo mas a fondo, caigo en la cuenta de que si me hubiera visto asi hace un tiempo me habria dado asquito. Onthe, la matadora!
Pero, hey, no te creas que me adormezco, yo me rebelo, si segnora, con arte, y me digo: que viva la tontura, el encanto y la mare que lo pario, que leche! (Por cierto, que pobre la salvadoregna, lo que se tuvo que tragar).

La alemana de tres metros cuarenta rie a carcajada limpia entre espirales de humo y cascos de cervezas. Estamos en un garito con karaoke, hetero y aburrido, en mitad de una carretera cualquiera del condado de la Union. Al leer el luminoso ("Crossroad") de la entrada, pense que la piva me traia a un motel (nunca se sabe de lo que es capaz esta chica) o un lugar de perversion con gente extravagante y divertida, como en Lavapies, pero lo primero que veo al entrar son decenas y decenas de aupairs chismoseando, para variar, en corrillos por nacionalidades.
-Holly crap! Solo falta la coordinadora local. Se puede saber a que fucking place me has traido? -le digo a la alemana, mandibula teutonica y cabellera de Pocahontas-, parece un meeting de AAA (por asociacion de aupairs anonimas).
Pero me hace un gesto de que exagerada eres, se sienta con el comite germanico, saca su ID y le pide una birra a la camarera.
-So how many kids are you taking care of? -me pregunta una de las chicas de este grupo gutural y oclusivo. Ay, On, ya empezamos.
-And how old are they?
Pero, despues de cuantos crios cuidas, que edad tienen, de que pais eres, que edad tienes y cuanto tiempo llevas aqui, amen de cuatro comentarios mas sobre lugares comunes, dejo de existir y la birra empieza a circular.

La ley aun no esta en vigor pero, atencion, mis amigas bollos de Maryland se casan. Segun me comenta Romu, va a tener que ser en Espana, porque el concepto de un matrimonio bollo es tan revolucionario, juas, que en el consulado no tienen aun los dispositivos para hacerlo (kilo y medio de dinamita?). Podrian casarse en Massachusset (A. es usasiana), pero entonces a la Romu le quitarian el visado y, en fin, no esta el horno para bollos, valgame la licencia. Asi que, ejem, Iberia mediante, hay bodorrio a partir de julio.
El caso es que, todo esto segun Romu, las reacciones en el entorno de su familia han dejado a A. con la boca abierta, acostumbrada como esta A. al rechazo mas o menos visceral hacia las bollos en este curioso pais.
La abuela de Romu. Se le acerca la hija (y mama de Romu) y le dice que van a aprobar una ley que permitira el matrimonio entre personas del mismo sexo: "Pues fíjate, hija, que a mí que dos mujeres se casen me parece muy bien... ¿y por qué no? pero dos hombres..... ¿¿¿¿quien llevará la casa?". Eso eso.
La vecinita. La mama de Romu le dice que va a tener nuera.
-¿Se te casa ya tu niño? -le pregunta la vecina.
-No, se casa mi Romu.
-¿Tu Romu?
-Si, con A., una chica de alli de USA -le dice la mama.
-Oye, ¿y tú estás segura de que la chica no se casa con ella solamente por los papeles? -le responde la vecina, porque esa es la unica objeccion que encuentra, jojo.

Contraindicaciones: Este texto ha pasado la censura de R. por lo que ante cualquier sintoma de intoxicacion, acuda a su medico o farmaceutico mas cercano. Poner cerca del alcance de los niños.

Nota: Bueno, de momento ya estoy ahorrando para los sacos de arroz que pienso arrojar.

Me gustaria decirte que fue mi poder de convocatoria lo que las reunio, pero mentiria, no fue asi. Aparecieron sin yo invitarlas. Fueron llamando progresivamente por telefono y sumandose al tinglado sin preguntarme las muy canallas. El caso es que sin saber como ni por que, el sotano de NumberNine, es decir, de la menda, se lleno en la ultima hora del domingo de aupairs ninfomanas, de esas que dicen "I want dicks" incluso, ya te digo, un triste domingo por la tarde noche, con las existencias de licor agotadas, que ya son bravas las ganas.
Como ya imaginaras, estaba la aupair psicopata, que no tardo en montar una situacion tensa (como acostumbra), pero tambien una brasileña y una alemana de tres metros cuarenta, entre otras. Lo mas interesante fue cuando la brasileña me pregunto por Samuel.
-Ha cogido ya un cuchillo y ha amenazado con matarte? -me dice sin venir a cuento. De donde habra sacado esto la brasileña?
-No -mediomiento. Samuel cogio un cuchillo pero nunca me amenazo verbalmente, solo se quedo mirando la punta, y, hey, carajo, eso cuenta.
-Oh, good. Porque a la aupair anterior, que era amiga mia, se lo hizo -me comenta. Vaya, por lo visto es un procedimiento habitual en Samuel (hola, como estas, te gusta mi cuchillo?). Ya sera para menos.
-My kid bragged about killing me with a knife once -aporta la alemana de tres metros. Ahora todas la miramos. Espera que la creamos? Si hasta a mi, con mi respetable 1,72 m, me amedrenta la piva, no quiero pensar en si fuera una pequeñuela.
-Bueno, eso reconforta, chica, gracias -le digo. Si, señora, todas las experiencias son bienvenidas.

Nota: Voy a Central Park para ver 'Gates' de Jean Claude y Christo y me topo con la pareja de artistoides. Jean Claude se encamina hacia a mi, me saluda y me dice de acompañarlos un rato. Nooooo, que va, solo se encamina hacia a mi y hace que la nube de fotografos, publico y guardaespaldas de rigor me derramen el cafe por encima. Malditos roedores. Adoro a los artistas. Ejem. Se que no lo soy, pero aspiraba sonar ironica.

Hey, apisima: Cumpleaaaños feliiiiiiz, cumpleaaañoooos feeliiiiiiiiz, te deseeeaaaa esta gran idioootaaaaa, cumpleaaaañooooos feeliiiiiiiiz. Snif snif snif Soplemos tus 27 velas de velero. : P TQ, tonta.

-How is your writing? -me pregunta Samuel, aunque quiere decir "what is your writing like?".
Un momento. Va todo bien? Que hace Samuel dirigiendome la palabra? Por que tiene interes en saber como es mi letra? Por que me hace escribir mi nombre en una de las libretas de la cocina? Me preguntara ahora sobre mis gustos literarios? Querra que le deletree mi apellido (impronunciable para las no iniciadas)? Que le hable de mis experiencias como colegiala? De mis temores preadolescentes? Quiere en definitiva compartir un momento de complicidad despues de mes y medio de vernos las caras? De repente, el pecho se me ensancha, las nubes se levantan y los pajaritos cantan. Garabateo mi nombre en la hoja.
-That will work -me dice.
Que quiere decir con que eso valdra? Valdra para que? Y Samuel saca de su carpeta una hoja llena de ejercicios y tachones rojos, vamos, un examen cateado. En la parte de abajo hay un espacio reservado para que los padres firmen. Asi que era eso, briboncete. Mi gozo en un pozo.

El otro dia me llego una carta de la agencia preguntandome si voy a extender mi estancia en este pais doce meses mas o no, con el proposito de gestionar o no mi billete de regreso a Espana. El sobre esta todavia entre las paginas de 'The New York trilogy' en mi mesita de noche, pero mi mente esta en plena ebullicion.
Ya se la respuesta (que no, que me saquen el billete YA), pero llevo casi un quinquenio estancada en ese punto postcarrera en que no sabes donde poner el huevo y dudas entre si partirte en mil y mandar tus pedacitos a mil paises o sentar el huevo en una ciudad cualquiera de Espana (Madrid o Barna preferiblemente).

-Que te parecerian unos meses en Francia? -le digo a mi chica.[Por tutatis, que que pensara cuando le hablo de ir a un sitio y luego cambio de tercio? Job es un mito].

El clasico dilema, si, con las clasicas presiones familiares (los padres, que siempre desean lo mejor para una, pero quien sabe que es mejor para quien).
Y luego, ya ves, esta mi chica. Obviamente ni ella ni yo queremos una relacion intangible, de esas a distancia, con horas de telefono aseguradas y todo un conocimiento de las tarjetas y sus tarifas (Boss, Blue, Mti, ...) ,

-Dame una blue, que la boss me falla a veces -le digo al tendero.

por no hablar de la abstinencia forzada (miles de kilometros no son moco de pavo), algo nuevo en mi, por cierto (quien me ha visto y quien me ve).

-Moza a las nueve en punto, giren la cabeza 90 grados -llevo tanto sin decirlo, donde tengo la sangre, dios, donde?.

Y bueno, que no puedo estar sin mi gente, darle la tabarra carinosamente a mi muy mejor amiga (colleja y cafe con leche), que ella me la de a mi, planear mil viajes, poder escaparme a Cordoba y patear sus calles (okis, y su hamman)... snif snif snif
yo que se.

Nota: Ya que la montana no va a Mahoma, mi gente viene a verme este 19 de abril. Alquilaremos coche y recorreremos parte de USA? Nos quedaremos en NY? Tomaremos avion para San Francisco? Hmmmm.

-So, do you want to have a playday with Allison? - le pregunto despues del cole a una amiguita de Allison si quiere jugar con ella.
-Yeaaaaah -gritan las dos.
-Quieres venirte a nuestra casa? -le digo. Esa es la idea. Me encanta que Allison tenga playdays. De repente sucede que la casa respira alegria por los cuatro puntos cardinales.
Pero la amiguita tuerce el gesto. Mira a otro lado. No se atreve a decirmelo a mi y se lo susurra a la oreja a la nanny, que no, que no quiere venirse.
-No te lo tomes a mal, pero es que tiene miedo de Samuel -me dice la mama luego por telefono. Samuel esta maldiciendo en la cocina. Se sube a jugar videojuegos. Me quedo pensando en que pasara cuando sea adolescente. Como lo haran los padres?

Nota Leo una critica en The New York Times del concierto que Enrique Morente dio este fin de semana en NY y me rio bastante. Ahi va una traduccion aproximada (probablemente abundante en errores) de un parrafo muy divertido, aunque el resto es igual de hilarante. Los corchetes, obviamente, no venian y son de mi cosecha:

"Pero Mister Morente lo convirtio en personal [porque es asi de chulo]. Ademas doblo las notas en largos y precipitados arcos [no me pregunten como lo hizo], cubriendo intervalos tan amplios como un sexto [esto tiene que venir en el dossier de prensa]. El mismo parecia abstraerse del ritmo [y por poco suelta un gallo] repitiendo testaduramente [este Morente que tendra con el flamenco que necesita practica!] una palabra o grupo de palabras [que nunca conseguire aclararme], como si se esforzara en entender sus implicaciones [asi que era eso]; cantaba de pecho [el muy bandido] y producia tonos brumosos [quiere decir incalificables?], dando alabeo y misterio a la entonacion [sin comentarios]. Esto ofrecio a Tomatito, el acompañante y subordinado [y esclavo, soplagaitas y pelagatos] mas direcciones posibles [aun?]mientras el lanzaba pequeñas improvisaciones entre la letra [estos españoles siempre improvisando1]. En algunas ocasiones daba la sensacion de que ninguno de ellos iban a ninguna parte [y esto es lo que sucede cuando se improvisa, a que si?]. El concierto se desarrollo poco a poco [esto tiene que ser sin duda opinion del critico, que preferira otros generos]".

Estas navidades mi chica y yo pasabamos al pie de la torre Windsor y comentabamos vicisitudes de como era la vida en sus entrañas... Curioso que me imprima, como acostumbro todos los dias, la portada de los principales diarios españoles y me encuentre una foto con la torre en llamas. Que incertidumbre! Seguira Lavapies en pie a mi vuelta? Y mi entrañable edificio de Augusto Figueroa, soportara las idas y venidas del incorregible vecinito del primero?

El otro dia escuche a un "periodista" preguntarle a Bush como pensaba colaborar con un partido como el democrata, que "ha perdido el sentido de la realidad". Si, pestanee diez veces y mis ojos hicieron lo mismo que hacen los de Marujita Diaz.
Como yo no estaba en esos momentos en la rueda de prensa que la Casa Blanca dio, sino que lo vi en un programa tv de esos de refritos, tuve la esperanza de que fuera un montaje y me rei un monton, pero no, no lo era. Hey, me dije, por lo menos conservo la capacidad de sorprenderme.
Bush efectivamente le dio la palabra a Jeff Gannon, el 'superperiodista' en cuestion (que al parecer ni se llama Jeff Gannon ni nada), obviando asi a otros medios de comunicacion mas importantes y reales (porque parece ser que el tipo no es ni siquiera reportero de ningun medio que exista) y dejo que disparara semejante barrunta metafisica propia de todo un "redneck". El sentido de la realidad... Donde demonios regalan los pases de prensa para la Casa Blanca? En el circo? Porque incluso a mi se me ocurren preguntas mas disparatadas y quien sabe, lo mismo tendria carrera por los pasillos de la 1600 de Pennsylvania Avenue.

Preguntillas a Bush:
1. Mister president, knowing that all the world has lost its sense of reality, but us, how are you gonna deal with it? (Este mundo esta loco, mister, democraticelo antes de que sea tarde).
2. Mister president, for the freedom you are giving to iraqis, bag or paper? (Importante cuestion, sin duda la tendran en cuenta y la incluiran en los presupuestos).
3. Mister president, Where did you get that wonderful haircut? I just love it. (Y aqui, seguro que tendria aplauso y mitad de mis compagneros mas avispados, y luego nos darian pase a todos para la pelu, yuhu).
4. Mister president, you remember me? (...).

Samuel habla poco, pero cuando habla, digamos que habla. Me hace una pregunta sobre las notas (the reporting card) y claro, como articula casi sin mover los labios, como cierto personaje con bigote (pero Samuel no lo tiene), pues una no se entera y le dice que no lo pilla.
-Maybe you remember. Didn't you have it in your old days? -me dice el bandido.
In my old days??? Que es eso de mis viejos tiempos, si fui a la escuela ayer? My old days... Asi me ve? Y pienso enseguida en las dos vecinitas rusas que tenemos, dos ancianas de lo mas divertido, y en que cada vez que las visito (una vez al dia practicamente) siempre estan hablando de la segunda guerra mundial.
-Churchill -masculla una-, he was a bad person -asegura como si hablara del cartero Tim-. He waited for so long. I think that is a sign. And now, now it;s just the same. In Iraq so many people perishing, Look what happens in... -y se van a otro extremo del planeta.
Y claro a mi me maravilla ver como dan saltos mortales de medio siglo y lo mismo te hablan de Stalin y de su huida en un barco de refugiados que de Bush invadiendo Iraq y los campos de concentracion en Polonia. Parece como si analizaran todo lo que sucede incluso hoy a la luz de ese acontecimiento pasado, como si vivieran ancladas en aquello.
"In my old days" dice Samuel? Sera posible? Asi es como me ven estos crios? Pero si estoy hecha una chavala!!!. Pero yo tambien me muevo con puntos de referencia.

Blanco o negro? Let me think: Bush o Kerry? doctrina de la libertad que propone Bush o terrorismo? Mi amiga o mi enemiga (conmigo o contra mi)? PP/PSOE o IU/ERC/PNV/CIU/EH? Seguridad social si, seguridad social no? Gay or straight? Te quiero o no te quiero?




O



Y que sucede si no es blanco ni negro, sino todo lo contrario? Que sucede si no queremos fast food? Que, si la pregunta esta mal planteada? Y si esa no es la pregunta? (Porque ya no quiero ni pensar en las respuestas).
Give us a break!

Alguna vez tiene que pasar eso de quedarse sin argumentos. O al menos, muda. Voy en el coche con un puñado de aupairs. Yo conduzco, con lo cual no me aburro mucho. Estamos pasando por la zona "negra" del condado de la Union. Negra y latina. Vamos, una zona deprimida como tantas muchas. Los comentarios de mis compañeras de oficio aupair no tienen desperdicio. Negro, latino, droga, delitos, trafico... no se cortan a la hora de casar los conceptos alegremente, sin preguntarse mas.
Pa que? Eso digo yo, para que?, porque ya sabes como soy, y lo ultimo que necesito es un argumento, una causa, cuanto mas grande y cuanto mas perdida, mejor, mi reino por una causa, juas. Que me gustan las grandes palabras, pero de momento me callo.
Siento el impulso de parar y decir que el motor no tira, jijiji. No lo hago. Les daria un pasmo?. Supongo que estas cosas, que no son otra cosa que la pobreza, siempre incomodan, sobre todo si vivimos en esa small and nice village con familias americanas lo suficientemente adineradas como para tenernos aqui. Ya me salieron las grandes palabras, ves?.
-A lo mejor os da miedo porque es diferente a vosotras, no creeis? -aja, aqui estoy yo, Onthedot, la menda, mas chula que la tabla de multiplicar del nueve, ya te digo, adalid de las causas causables en este rincon cualquiera, en este cuarto mundo.
-Vale -me dice la representante del pabellon austriaco-, a ti te gustaria vivir alli? -y me señala uno de los bloques/cuchitriles grises, malolientes, con tres pives de esos que observan sospechosa y equidistantemente situados. Un individuo sobrecogedoramente obeso se saca los mocos dentro de su vehiculo, aparcado a un lado. Esta enfermizamente gordo (es un diagnostico, no una apreciacion). El conjunto, si, vale, es desolador. Me quedo muda.
-A ti te gustaria levantarte y ver toda esta miseria todos los dias? -me machaca y remata la austriaca. Joe, apunta fino la chica! Hmmmm. Buena pregunta. Tomo nota. La pasare a instancias superiores. Me quedo pensando en que si yo viviera (o naciera?) ahi... sentiria la inquietud de remover los adoquines o me apostaria en las esquinas?. La chica no lo sabe, pero me deja tocada, preguntandome sobre mi condicion humana... o no.

Nota: Veo que las chicas de The L World subastan los pantalones de Shane y, a cuatro dias del cierre de la puja, ya van por 1725 pavos. Ay Onthe, quien los agarrara. Los pavos, leshe, no los pantalones.

-Anda y que te den con viento fresco! -no lo he dicho. Me he tragado a duras penas las palabras y la aupair psicopata se ha despedido de mi con dos repugnantes besos de judas.
Es lo malo que tiene esta ciudad, que es tan pequena y esta tan plagada de aupairs, que, pese a que trato de huir, poco a poco siento como me van metiendo en el engranaje de historias maripilis. Ir al starbuck (practicamente el unico sitio adonde se puede ir) y no encontrarte al corrillo es un milagro y claro, una, por educacion y soledad, pues se sienta a la rueda rueda y termina escuchando culebrones que me importan un carajo
-Y dices que menganita se gasto 1.000 dolares en unas botas?
-Pues fulanita no me cae bien porque blablabla.
-No se te ocurra hablar de tal cuando este zutanita delante porque se lo cuenta a la coordinadora.
-Oh, really? -Si. Soporifero. Igual que en un patio de vecinas o en la redaccion de un periodico. Mi mirada se pierde siempre por las paredes del local.
Hoy me encontre a la aupair psicopata con el corrillo de rigor en el starbuck. No se si te lo he dicho antes, pero la chavala ya no me persigue y parece haberse dado cuenta de que no me simpatiza. Eso si, no ha perdido la costumbre de querer hacerme el padron y hacerme rendir divinas cuentas. Tambien parece haber decidido que como me niego a ser su amiguita de corrillo, juju, voy a convertirme en su objeto predilecto de critica.

Demasiado independiente (Pecado pecado).
No tiene amigas (lo peor, tiene que ser por algo, siempre me parecio un poco rara, yo trate de acercarme a ella, pero...).
A que dedica su tiempo libre ("Y quien es el, a que dedica su tiempo libre", que decia la cancion).
...

La verdad es que me da un poco de risa todo, pero decido que la psicopata sencillamente me cabrea. Ya lo sabes, hay una cosa que no soporto, a las arpias. Decido ahorrar energias, no contener manana mi enfado y mandar a la aupair psicopata publica y sonoramente al carajo. Jujuju. Escenita aupair. Total, le llevara poco encontrar a otra incauta sobre la que fijar su objetivo.

Nota: Mi madre suele decir que las mujeres somos lo peor, a lo que yo siempre anado que tambien somos lo mejor, jijiji.

-Are you buying now religious stuff? -me pregunto Betty el otro dia.
Comprando objetos religiosos? Yo? Por tutatis! De donde saca esta mujer esa idea tan peregrina? Pero Betty me muestra la caja de te negro que compre el otro dia, la misma que traia una figurita de porcelana de una gallina (si, esa figurilla hortera que le endose a Allison), y me dice:
-See the back?
Y efectivamente, al igual que los cereales te vienen con relojes de spiderman, esa marca de "tea" te regala por entregas figuritas de porcelana del arca de Noe: gallinas, elefantes, leones, Noe y su esposa, zebras, un gallo... vamos, toda la chupipandilla de juegos reunidos.
-Cool -le digo, lo que ya sabes que viene a ser "chachi", y la cosa se queda ahi, pero digo yo, que ya me podrian dejar tranquila.
Lo digo en serio. En este pais de fanaticos una, al principio, observa a la gente llenando las innumerables iglesias y se dice "bueno, vale". Pero luego los locos de este pais te asaltan en cada esquina con las biblias en las manos y gritando yisus por aqui y yisus por alla, pecadorrres, juas, que da susto verlos tan exaltados ellos (sobre todo en esta diminuta ciudad en que vivo) .
Y digo yo que de donde sacaran esa escalofriante obsesion de querer salvar a los pobres transeuntes (yo incluida)? De donde les viene ese espiritu de cruzados postmodernos dispuestos a alternar sonrisa con moralina? Con la nieve que cae, ya son ganas de sacar libros 'sagrados' y rescatarnos de los infiernos, porque, mira, a mi que me dejen arder y consumirme, porfaplis. Aunque lo mismo yo es que ya estoy bien perdida, juas.

Nota: Lo divertido y confuso del curso de frances es que esta impartido en ingles, por lo que hubo un momento en que para completar el enredo me salio algo en italiano. Por cierto, que el teacher es portugues y mis dos vecinas rusas, pero siempre quise ir a Lesbos.

Intentar desenredar la rubia cabellera de Allison (en caida de doce plantas y un garage) y tener visiones es lo mismo. De broma le digo que estoy segura de que detras de la oreja tiene escondidos leones y tigres africanos y la pobre se vuelve y se limita a decir "noooo", pero muy suavemente, como quien pide disculpas. Luego, cuando se lo piensa y descubre que es una broma, se sonrie. "Menuda nanny mas rara me ha tocado", supongo que pensara, pero en ingles.
Samuel observa la operacion por un nanosegundo y luego desaparece cual malo de Sailor Moon. Me quedo pensativa. Mientras cepillo a Allison pienso en todo (mi infancia, la suya, la lista de la compra, una cancion de Lluis Llach, Bush y su gambling gambling gambling con la seguridad social ...).
-Do you like dogs? -si, y mientras pienso en todo hablo de nada.
-I like them but I love cats -me dice. Esta manana en concreto no me puedo quitar de la cabeza las reacciones de Betty, la mama de acogida, cada vez que Samuel inicia una discusion.
-So what's the difference? -le pregunto a Allison. Esta manana mas concretamente Betty se quedo sencillamente perdida, mirando a sus dos vastagos en silencio mas de 30 segundos que parecieron la eternidad y un dia.
-Well. I like dogs, but I love cats -me dice Allison resumiendo de un plumazo la complejidad humana. El caso es que no podria decir que narices paso en esos 30 segundos laaaargos en que Betty permanecio de pie en mitad de la cocina, iconicamente, destripando visualmente la nada, con todos, incluidos los dos gatos de la casa, pendientes de ella. Cansada de todo? Harta? Recomponiendo el tipo? Acordandose de que no puso la lavadora? Preguntando a su dios que ha hecho ella para merecer esto? Dibujando una cruz en su calendario mental?
-Yeap, it's the same for me. I like animals, but nothig better than a cat.

Con esto de la nieve, Samuel resbalo el otro dia (si, como en el diario del cubano) y tiene la cara destrozada. No se como fue pero la cicatriz va desde el ojo hasta el cuello incluido. A mi me parece fisicamente imposible tal herida con una simple caida. El caso es que ahora, ademas de dirigirle la palabra poco y de una manera tangencial, tengo que evitar mirarlo para que no se sienta aludido y enfurezca, lo cual resulta complicado cuando te lo topas en la cocina de frente o recien salido de la escuela (menudas salidas de juzgado que hace, cuasicubierto con su chaqueta).
-Damned! What are you looking at? -suelta.
Joder, querra que me ponga orejeras? Le cuento las desventuras del cuchillo y demas a la salvadoreña y se rie un rato. Caramba! A mi no me hace tanta gracia, aunque lo suyo es relativamente peor. Su madre de acogida es una enfermera obsesionada con los germenes, el ph o la polucion y le exige cosas raras, como por ejemplo que use determinado champu para que si por casualidad a sus crios les da por tocarle el pelo, no cojan nada. Que venga ala y me pille confesada! No la obliga a llevar mascarilla porque no puede exigirselo, que si no... Consecuencia: la salvadoreña se cambia de familia y se muda en un par de semanas.

Nota: El jueves empiezo el curso de frances (venirse a USA para empezar a estudiar frances, juas!) y decido examinarme del GRE (otro certificado mas, como el TOEFL) en mayo. Con todos los papelitos que consiga, empapelare la habitacion de mi chica en Madrid. Eeeeeeeh, no, que es broma, apa, haremos una fiesta con nuestra gente y les prenderemos fuego en la noche de San Juan. Un momento... si Lavapies no tiene playa!!!