Mi queridisima e incompetente descoordinadora local me dice que el proximo meeting (o cluster) en mayo debo leer para el grupo una composicion sobre lo que ha significado para mi este agno aupair, como todas las aupairs que se van, hacen. No es nada nuevo, he escuchado ya varias textos de esos y mas o menos todos vienen a decir que ha sido un agno en el que has madurado, te has conocido mas a fondo a ti misma, has tenido momentos dificiles y encantadores con los nignos y, nunca falla, has hecho amigas que sabes por tus cinco pelos del bigote que seran para toda la vida. He dicho. En este punto, algunas afirman que estas amigas se han convertido en casi hermanas o, las hay, en mas que hermanas (jojojo). Bueno. Algunas tienen repuntes muy sentimentales y dicen que sus familias de acogida han llegado a ser para ellas esas segundas familias con las que saben que contaran para siempre. Y, believe or not, se les salta las lagrimas.
A mi me da un poco de palo leerles mi texto porque que les voy a contar sobre la madurez, las aupairs que son como hermanas y eso de la segunda familia, cuando no soy mas que Numbernine? Creo que les dire que como hermanas, no se, pero como primas segundas por parte de padre, seguro que me tocan, y que no se me pongan farrucas o las pongo de cugnadas de tia politica. Y mi madurez? Bueno, espero seguir siendo igual de inmadura que antes, no quiero convertirme en ese ser responsable que todas dicen. Como se lo explicaria a los mios? Que diria madre si la dejo sin motivos de queja?
Quizas deberia imprimir este diario y traducirlo al ingles para ser sincera, pero no creo que lo aprecien. Es mas, temo no cumplir el estandar de felicidad y que mi incompetente coordinadora local se altere y me retiren el deposito que deje antes de venirme por no hacer honor al espiritu aupair, que me cago yo en el espiritu aupair y en todas las chorradas que te ponen en los folletos que deboras antes de venirte.

No te diré quién, porque ya te lo imaginas (y no, en esta ocasión no se trata de mi chica), pero una persona me ha encargado comprar un juguetito en Babeland, en la 43 de Mercer Street, más que nada porque sale mejor (¿de precio?) que en España. Yo he dicho que sí, claro, sobre todo por tenderle una emboscada a la pobre aupair salvadoreña, llevarla allí y chincharla en la medida de lo decentemente posible (su decencia, no la mía, que la perdí hace tiempo). El caso es que le he echado un ojo a la web del sitio (fundadoras, dos mujeres) y veo que tienen en portada todo un "sexy mama's gift kit" para el 8 de mayo día de la madre. Yo enviaré una postal por si las moscas.

Nota: Llaman del colegio de Allison para decir que se ha caído jugando y que vendrá con una venda en la mano. No me lo dicen, pero yo sé que vendrá también cojeando y aducirá dolor de cabeza a la hora de hacer los deberes. No es la primera vez. ¡Gamberra, que esa excusa es muy vieja!

Normalmente soy yo la que se mete en esos lios de los que es imposible salir sin que Allison derrame unas lagrimitas de cocodrilo, pero hoy le ha tocado a Betty, mi segunda host mother en este incalificable pais.
Como en los mejores dramas, todo empieza de un modo festivo. Betty ha dicho que les daria un penny (0,01 dolar) a los crios por cada uno de sus pensamientos y Samuel le ha susurrado un par de ellos sin pensarselo demasiado. Para Allison, sin embargo, esta es una prueba muy dura y, una de dos, o no encuentra ni un solo pensamiento o no cree que ninguno de ellos valga un penny.
Yo no dejo de darle vueltas a que en Espagna cualquier crio tiene un minimo de picaresca y a estas alturas Betty estaria desembolsando la friolera de veinte pavos (que digo veinte? Cien) por guay y patachula, pero aqui las cosas son distintas y Allison empieza a lamentarse de no tener ni un misero thought en su cabecita. Tambien grita que quiere un penny, y ya. Y Betty da vueltas por la cocina mientras la otra sigue casi llorando diciendo que no tiene thoughts ella y que lo unico que quiere es el penny.
Yo pienso mientras en esa cancion que dice:

A penny for your thoughts, a nickel for a kiss
A dime if you tell me that you love me

Y es que en este pais todo tiene precio.

Nota: Como mi gente se fue el lunes por la magnana, me puse triste y llame a la aupair salvadoregna para irnos a correr millas.

Mi gente me dice que en Newark, la ciudad biblica e industrial, el personal tiene aspecto de ex combatiente de Vietnam y a mi me parece muy acertada esta comparacion porque lo que se ve por la calle son exclusivamente latinos y negros mal avenidos y peor favorecidos, de esos de los que el gobierno se olvida cuando hablan de las grandezas de este pais tan curioso como incorregible.
La llegada de mis amigas supone un soplo de aire fresco y en cierto modo me hace redescubrir aspectos de esta cultura a los que ya me voy acostumbrado pero que a ellas les choca (los coches grandes, las banderitas casa si, tienda tambien, los bagels...).
Desde mi punto de vista una de las mejores jugadas fue la entrega de regalos a la familia. Botellita de vino Carpe diem para Jeremias (veras que latigazos de alegrias que se dara), un abanico para Betty (nos dijo que ahora necesitaba a alguien que la abanicara... a mi que no me mire), unas castagnuelas para Allison (con las que se dedica a levantar a media casa por la magnana) y un libro resumen del quijote en ingles para Samuel que, como esta irreconocible, dio saltitos de alegria que a mi gente les parecio muy salados. Especialmente entragnable ver a la pequegna Amelie intentando explicarle de que va el quijote a Samuel y a la pequegna matematica revolotearle los pelos de pumuki que tiene el chaval. Yo, agradecidisima de que le traigan un libro y no un juego de cuchillos de cocina.
Cedo el espacio a la pequegna matematica:
La palabra que define New York es "brutal", y la que define mi sensacion es "pequegna". Tren desde el aeropuerto hata Penn Station (esta estacion se ha convertido en nuestro punto de encuentro con Onthedot), salimos a la calle, taxis a tutiplen, seis carriles, sol, calor, aire (por fin), ni una sola nube... solo edificios, rascacielos y... el Empire State. Me siento "pequegna".
Y yo no se lo digo, pero pienso que aunque no sepa de cine checo, ella (y Amelie y S.) son grandes. Y me siento feliz.

Nota: Tal dia como hoy se ha aprobado el proyecto de ley que regula el matrimonio bollo con la consecuente oposicion de casi todo el PP. Sigo sin entender como puede haber bollos que voten a semejante (adjetivo innombrable) partido, pero las hay, bien lo se.

Mi muy mejor amiga, S., tiene el don de la oportunidad, asi que justo en el momento en que empezaba en la radio el fratelli e sorelli y no se que habemus papam aterrizo su avion en el aeropuerto JFK de Nueva York. Lo mejor de todo es que salio el que yo queria, el papa digo, el mejor de todos, el super cardenal Ratzinger (juro que no tiene nada que ver con Mazinguer Zeta), que lleva toda su vida y varias reencarnaciones mas jodiendo a las bollos y, basicamente, al que puede. Yo me digo que es bueno que la iglesia lleve su autentica mascara de institucion represora para que la veamos venir, para que no confundan a esos que se dejan, que todavia algunos se dejan. Vamos, que estoy encantada con el Ratzinger, porque lo llamare siempre asi y aunque se cambie el nombre a Benedicto yo me digo que nunca podra borrar su pasado.
El caso es que la llegada de S. y de la pequegna matematica me pone aun mas contenta de lo que ya esatba con mi pequegna Amelie, si cabe. A los "todo fake" de Amelie, se suman el "esta gente siempre tiene el coche limpio?" de S. porque esta acostumbrada a los estratos de polvo sobre los coches espagnoles. La pequegna matematica llega hiperactiva por el jet lag y en menos de un dia tiene la nariz llena de mocos y los ojos colorados. Las dejo en la estacion de trenes para que se vayan a NY, a mi me toca currar con los nignos.

Nota: Ahora que mi gente esta aqui, noto que falta mi chica. Hablo con ella por telefono..

Nota 2: Como quiero que sea todo perfecto y mi gente se lo pase muy bien, me pongo nerviosa perdida y no disfruto de cada instante, como deberia. Cuando las dejo en la estacion, decido que deberia relajarme un pelin no sea que me manden al carajo.

Cedo el espacio a las primeras impresiones de la pequeña Amelie en este incalificable pais.

salve, queridos seguidores del diario de mi compi onthedot!
la amiga de la chacha onthe os relata su experiencia al llegar a este - con razon llamado - incalificable pais. Pues nada, autoridades de extrajeria, aduanas, cu'ando has hecho la maleta?, donde has estado desde que has hecho la maleta?, llevas explosivos en el equipaje?, cerillas? mechero? pero dios mio, sera que me han visto cara de intentar querer meterle fuego a la cabina del piloto con una petaca!
Luego aqui avenidas anchisimas, cochazos, rascacielos, small Cokes que parecen de medio litro, los descumunales traseros de las americanas, cubos de helado en el supermercado que parecen cubos de fregar, todo Super Size. Casi todo a lo grande, menos el zulo de nuestra amiga onthe. Pero no os preocupeis, el ambiente es acogedor y la cama (al menos esta si ), bastante grande. En las paredes estan colgadas las fotos de las manis anti-Bush a las que ha asistido nuestra entragnable amiga y encima de su armario se apilan los clasicos ingleses de la Library de esta pueblo aburrido donde nos encontramos.
La gente? pues muy polite: yes sir, yes ma'am, May I help you? Your dress is so cute! Have a good day! Enjoy your stay! ... bla, bla, bla. Jeremias es un tio simpatico, rubio, que se pasea por la cocina descalzo y en pantalones vaqueros cortados por la rodilla. Los nignos... bueno, que culpa tiene el tomate! y por lo demas, pues consumiendo por aqui, consumiendo por alla!
bueno, ya seguiremos informando... bezitossss

Nota: Dice El Pais que la sorpresa en estas elecciones ha sido que PCTV sacara 9 escaños... De verdad lo consideran una sorpresa? (De lo que dice El Mundo prefiero no hablar).

Cuando quemas los neumaticos por the Narrow bridge y recorres la Bahia Hudson en un dia como hoy, hay muy pocos pensamientos que puedan interponerse entre tu y el mundo, a pesar de los atascos de trafico, del gris industrial de las aguas y de que, alla al fondo, la Estatua de la Libertad, confundible en el horizonte entre tanto skycraper, no sea ya un punto de referencia y se me antoje cada vez mas absurda, mas anacronica, menos significante (estatua de la liber...que?).
Y, a pesar tambien de que la salvadoregna va de copiloto, de que llevamos hip hop, salsa y merengue por ratos, de que la densidad de poblacion en esta ciudad sea elevada y de que aqui sea imposible el silencio, me siento a solas, con ganas de comerme el mundo con patatas fritas y un pelin de limon, muy citrico, como siempre me pasa despues de leer "Jonathan Livingstone Seagull".

Nota: Como recojo a la pequegna Amelie el lunes por la magnana en Newark, esa ciudad apocaliptica y deprimente, me dedico a limpiar el coche, mi zulo, los cuartos de baño, las sabanas. Tambien me ducho, por respeto a la humanidad.

Sera que la hora se presta a las confesiones o que la aupair salvadoregna se ha bebido dos litros de cerveza, pero me dice que si le hubiera dicho antes que era bollo, se hubiera alejado de mi y no me hubiera conocido. Vamos, que habria echado a correr. Como son las nueve y pico de la noche, estamos corriendo por la orilla del lago y el cuartel de policia esta enfrente, no hago ninguna burrada pero si que le suelto asi, tan bruta como siempre una lindura.
-Deberia mandarte al carajo ahora mismo -y a puntito de caramelo que estoy-, pero has sido sincera -sincera y terrible, añadase al caso.
Si, sincera y, teniendo en cuenta las ideas con las que la han educado (a los quince penso en meterse a monja), tremendamente abierta al cambio, asi que me trago el orgullo, pero no las ganas de asustarla por lo que me acerco y le suelto un muerdo. Nooo. No lo hago, pero me dan ganas, a ver si se le quitan a esta mujer tantas tonterias de la cabeza. Una, que salio del armario hace agnos, esta hasta el tabique nasal de ser correcta y educada. Una, en definitiva, a veces se cansa de que la tomen por representante del gremio bollo.

Ahora que lo que impera en esta mi casa de acogida es el buen rollo, las sonrisitas y las declaraciones de buenas intenciones (salvando mis "Samueeeel, baja ya de una pugnetera vez a desayunar, cagonto!), lo que se producen son curiosas situaciones, no menos excitantes para los crios, al menos. Hoy Allison, siete agnitos, con problemas de memoria y, a veces, de educacion, ha cogido un gran disgusto.
-Leave "tha" cat alone!!! He's eating -le grita Samuel con sus pelos en plan pumuki.
Y el chaval lleva toda la razon. El pobre gato, que tiene una paciencia divina, esta comiendo y no creo que los tirones del rabo le ayuden a digerir el alimento, asi que le digo a Allison que haga honor a su juramento de girl scout y lo deje en paz.
-Yes, we should treat him like a person, because all of us are animals -agnade Samuel y yo estoy a punto de chocarle la mano, servirnos una copita de anis del mono y echar unas lagrimitas sentimentales porque aqui el chavea me ha dejado clavada, pero hay cole y el chico aun no tiene los 21 agnitos y no puede oler el alcohol (curiosamente, a partir de los 16 si que pueden hacer otras cosas). Allison por su parte se queda momentaneamente callada y no tarda en empezar a dar gritos.
-What are you talking about????? WE ARE NOT ANIMALS!!!
"Que no somos animales", no deja de mascullar. Y por mucho que Samuel se explique no hay modo humano de hacerle entender eso de que somos animales. Yo le digo que algunos somos mas animales que otros, pero ella sigue disgustada con la idea ("animal yo?", se dira) y la cosa empeora cuando Samuel habla de los monos.
-I wasn't a monkey when I was in my mom's belly!!! [yo no era un mono cuando estaba en la barriga de mi mama!!!] -no deja de gritar con algo de miedo la condenada.
Hey, carajo, y es que no todos los dias se descubren este tipo de cosas.

Nota: La salvadoregna y yo decidimos hacernos un homenaje y dedicarnos este fin de semana que entra (muy en plan mari, eso si) porque mi familia se va de acampada y me quedo sola en casa. Nos ensegnaremos recetas de nuestros respectivos paises y bailaremos con la musica a todo volumen.

Cuelgo el telefono y ya echo de menos a mi chica. Se lo cuento a mi compagnera de alegrias y penas en este alucinante pais, la aupair salvadoregna, pero no me hace mucho caso porque hoy viene cansada y con poca gana de reflexiones sesudas y solo quiere chanzas, correr por el parque, bailar merengue y cumbias y perreo y regueton, que nos ha dado la fiebre pendona.
Pero no puedo evitarlo, yo sigo con lo mio y no dejo de pensar en la escapada al levante espagnol que mi chica y yo haremos poco despues de mi vuelta a Espagna para conocer a su gente, porque en mi cabeza retumban las palabras de mi padre: "Onthe, cuando te casas con alguien, te casas tambien con tooooda su familia". Y a mi eso me parece como la loteria: lo que toca, toca, y da las gracias.
Pero a mi lo que me preocupa no es que toque el "gordo" exactamente, sino este pequegno defecto de fabricacion que tengo, esta timidez inexplicable que a mi, acrobata del descaro, me sacude cada vez que tengo que relacionarme con esa figura que llamamos suegra, porque de repente mis glandulas sudoriparas entran en erupcion, mi lengua se la comen esa tribu de gatos tisicos de Wyoming de la que te hable y no se que hacer conmigo en mitad de la habitacion, asi que me quedo estupidamente quieta, que digo quieta, petrificada, y podria pasar por el David o, peor, por El Pensador, segun la pose, pero me obligo a moverme y el parecido dura poco.
Y no me arranco de la cabeza que si yo fuera la segnora suegra y me viera a mi misma, una chica normalita que dice ser andaluza pero habla con acento entre madrilegno y vasco, grande y tetona, con gafas del siglo pasado (es tecnicamente cierto), mas callada que una cripta y que cuando se mueve nunca sabrias si va o viene porque sus pies han perdido el proposito y bailan un vals, me quedaria como minimo preocupada.
Que me sucede? Exceso de respeto? Y como explicarle que no soy asi y que solo vuelvo a ser yo misma, payasa, sana y extrovertida, si su nigna y yo lo dejamos y ella ya no es mi suegra, si eso es lo ultimo que quiero (que su nigna y yo lo dejemos)? Porque eso es lo que me suele pasar. Supongo que tiene que ser un problema poco comun, porque la salvadoregna como si oye llover. Estare aburriendo a esta mujer con mis complejos?

No se si cuando le digo a madre que parecia que no, pero su hija le ha salido bala perdida, entiende el alcance de lo que le suelto porque por algun motivo que desconozco siempre ha tenido grandes expectativas en mi (tambien en mi hermano, por supuesto, pero ahora no estoy hablando de el) y todavia las tiene. No solo mi madre, sino mi entorno familiar en general. Esperan que descubra la penicilina? Cielos, Onthe, eso te pasa por tener gafas!
En respuesta a lo de bala perdida, madre me dice que se quedara tranquila cuando yo este colocada. Y me temo que con "colocada" no se refiere a mis devaneos por Lavapies, sino a esa palabra-losa que parece ser el equivalente a la suma realizacion de todas las aspiraciones de las mozas y mozos espagnoles: la nomina. Porque si tienes nomina, wow, tienes el mundo a tus pies. El mundo y todas las hipotecas en las que te quieras meter. Y yo no se como explicar que para mi una hipoteca es como sentencia a muerte, pero eso es otro tema, y que el mundo, bueno, mejor que este esparcido para recorrerlo, no?
Yo lo entiendo. Nomina, para madre, es igual a seguridad y bienestar y ella quiere eso para su hija. Pero digo yo, en tal caso deberia haber elegido otra profesion distinta, mejor pagada, porque esto de periodista no es etico, sano, ni lo que deberia ser. Es mas, requiere un ego imposible (y fantasmeo), ver injusticias y resistirlas, callarlas so riesgo de sufrir mobbing...
Mi chica me dice que montemos un negocio de pollos vegetarianos, una linea erotica o un sexshop exclusivo para mujeres of course (aunque el sex shop ya existe en Madrid), que hagamos algo porque las dos andamos en esa crisis de los veinte a los treinta en la que las madres se ponen nerviosas y la palabra nomina, ya te digo, te persigue no matter what you do. Y yo, a un mes y pico de mi vuelta a los madriles, no tengo nada claro de que hacer con mi existencia, aunque tengo claro que prefiero hacer algo con ella antes de que ella haga algo conmigo, y estoy atacada perdida.

La aupair salvadoregna y yo llegamos agotadas despues de un fin de semana de petardeo trasnochando y conduciendo bien lejos de este pueblo tan bonito, correcto y aburrido del condado de la Union (recuerdas The Stepford Wives?), y lo primero que nos encontramos es a uno de los amigos de mi familia de acogida, un pive casi tal alto como la aupair alemana de tres metros, mucho mas fornido y lleno de tatus desde la entrepierna hasta la yugular (lo de la entrepierna es una suposicion).
Yo sonrio ampliamente y me digo que es igualito a los de las pelis de Chuck Norris, con sombrero vaquero que levanta para saludarnos y todo, y la salvadoregna solo comenta que esta mas "tomado" que los latinos que se nos pegaron en la pista de baile el pasado sabado. Tomado? Acaso es tan grave? Y de repente, mi mente es un remolino de imagenes pasadas. Jeremias y sus mofletes colorados, esos ojos brillantes como relampagos, ese sonido "on the rock" desde la cocina...
Vaya! Yo que crei a la salvadoregna inocente perdida y huele una borrachera a millas nauticas de distancia (a mi pueden pasarseme), porque otra cosa no, pero en esta casa el vodka fluye como el rio Hudson, tranquilo, caudaloso, constante. Y yo estoy por sentarme con el Chuck Norris en el porche y preguntarle por su vida, pero mi muy mejor amiga ha quedado en llamarme y me tengo que ir.

Nota: La salvadoregna y yo salimos a un club latino el sabado con el proposito de bailar hasta morir, y debe de pasarselo muy bien y perder el miedo al "contagio" del "gen" bollo porque se apunta a la visita al Henrietta que tengo programada dentro de dos semanas con mi muy mejor amiga S., mi pequegna Amelie y la incorregible matematica alienigena. El domingo la salvadoregna y yo nos escapamos a la playa. Yo miro el Atlantico y no puedo dejar de sonreir. Tiramos fotos y nos reimos como adolescentes. Con tanto buen rollo alrededor, esto empieza a parecerse a la casa de la pradera!

Tengo algo que confesarte. No lo he hecho antes porque me sentia mal, demasiado culpable, nada orgullosa. Y todavia, he de admitirlo, me queda un horrendo sabor de boca, porque la semana pasada, despues de que Jeremias, el papa, sorprendiera a su vastago dandome voces como acostumbra y liara la de dios, decidi hacer algo un poco "jevi" para mi temperamento, de normal tranquilo y un pelin pasota.
En realidad no fue una decision reflexionada, sino que obre mas bien por impulso y quien sabe si por instinto. Lo que hice fue gritarle a Samuel cual bestia cavernaria durante dos dias seguidos. Y cuando digo gritar, quiero decir GRITAR, con todas las letritas del vocablo (Don't you dare!!!). Obviamente, no pude continuar el tratamiento mucho mas porque al tercer dia no me atrevia ni a mirarme al espejo, Onthe, la Chacha de Hierro, de horrible, monstruosa y feota que me sentia.
Lo cierto es que no quiero afirmar que lo que haya hecho sea correcto y, desde luego, nunca te lo van a recomendar en uno de esos manuales de aupairs que te dan las agencias (y que yo queme hace meses), pero a dia de hoy, Samuel es otro niño conmigo. Ha sufrido una transformacion espectacular y esta de un buen rollo que aburre hasta a los pijos.
Por las mañanas me dice "good morning"; si estornudo, me mira y dice "bless you" y ahora me dirige la palabra incluso cuando yo no se lo pido y acompaña las frases de "plis" y "zenkius". Tambien se rie a menudo y se queda mirandome esperando que yo le responda de tan buen humor. Demonios! Despues de tres meses realmente espera que yo sepa como responderle?
Porque te dire que me habia acostumbrado al otro Samuel, al del cuchillo y los objetos punzantes, y que ahora no tengo la menor idea de que decirle al chavea, de que espera de mi. Es mas, no me apetece un carajo decirle nada y cuando lo veo venir con su buena disposicion y su talante zapatero mi reaccion mas primaria es la del perro al que han apaleado y ya no se fia ni de su sombra, buscar la salida mas proxima.

Creo que te lo dije hace un par de dias, las viejitas rusas estan cuidando una piara de niños este spring break. Lo que no te dije es que estos niños no son del vecindario, sino mas bien del Bronx y las rusas lo estan pasando muy mal. De entrada, la reunion no las llama por su nombre, sino "viejas" (y mas cosas), y de salida se pasan todo lo que les dicen por la Puerta de Alcala.
Yo miro sus caras (la de las rusas) y me rio malvadamente porque veo que estan acostumbradas a los crios decoloros del vecindario, que respetan sus canas y sus "I think that is not safe, by the way, do you want another cookie?". Como comprenderas, a Tiyei (TJ), que de aqui a unos añitos sera un ex convicto, las cookies se las sudan por muy de chocolate que sean y las canas para el no son mas que un simbolo de decadencia y no de elegancia, respeto ni sabiduria. Vamos, toda una invitacion al asalto.
Y he aqui que descubro una faceta oculta en mi (aparte de mi vena manolo, que no esta nada oculta): mi lado Michelle Pfeiffer con adolescentes problematicos, pero sin chupa de cuero que hace mucho calor. De repente, me veo negociando con ellos, haciendo pactos, diciendo "yo', list'n what'm say'n?" con acento de lumpen o protegiendo a la mas pequeña del viento. De repente, pienso que a mi lo que se me dan bien son los niños duros, con sangre en las venas, estos que se sacan los mocos con un tenedor y lo mas que sienten es un ligero cosquilleo. Y las rusas me miran de otro modo mientras recorro la driveway en monopatin y veo que se sienten agradecidas.

Nota: Como es spring break toda la semana y los niños no tienen cole, trabajo todo el dia. Por las noches me voy a clase o de petardeo con la salvadoreña. No puedo acceder a mi cuaderno-experimento en la red, pero escribo todo lo anterior en papel para transcribirlo luego todo junto.

Primer dia realmente primaveral en este incalificable pais. Betty, que es mi segunda señora de acogida (en realidad es la primera porque la anterior no hacia honor al titulo), pues te decia que Betty nos manda a los niños y a mi al parque que hay bajando la calle.
Y que hace una aupair como yo en un parque como este cuando los niños que mas que cuidar vigilo no quieren que le empujen los columpios ni que los mire mientras dan saltitos y se empujan unos a otros? Que hace una aupair como yo si Allison fitipaldi se entretiene con el patinete y Samuel sawyer salta de un arbol de national geographic a otro? Que hace una? Pues lo unico que me queda por hacer, sacar la vena manolo y examinar atentamente a las mamas yanquis por si hay alguna belleza que me haga mas pasajeras estas horas de solaz. Pero no, no la hay, y si la hubiera seguro que tendria la misma voz de pito que este rebaño de mamas. Lo que seria una pena, of course.

Nota: Me dice mi chica que escriba un post con algun apunte incendario sobre la monarquia española y que cobre por cada comentario que haga el personal. Mirala ella, que practica. Esta claro que estamos en momento de incertidumbre laboral y hay que mirar por los lerus, ein? Bee (balido). Pero no, no cobro y si, mi opinion sobre la monarquia española es muy incendiaria.

Son apenas las doce de la mañana y tengo la sensacion de que ha pasado no un huracan, sino cuatro sobre mis costillares porque toda esta semana es spring break y los niños no van al cole. Pero eso es lo de menos. Al fin y al cabo, tanto Samuel como Allison son unos chavales tranquilos a los que mas que cuidar, vigilo, porque de cuidar ya se encarga la tele o la playstation.
No, los huracanes vienen de al lado, de la casa de las viejitas rusas, que son adictas a cuidar niños y tienen una manada de ellos este spring break y claro, como estamos casa con casa, Allison se ha apuntado al bombardeo y ha invitado a toda la bandada de chaveas dentro. A mi la guardia!
-Madelein (Madelaine), shoes off!
Y Madelein ni caso, ahi que revolotea por todas las alfombras con sus shoes on.
-Tiyei (TJ), no video games now, you're having lunch soon.
Y Tiyei, vuelta y media diciendome "and what about some cartoons?". Demonios!.
Y mientras unos cuantos de ellos suben la escaleras, otros la bajan y el resto no sabe si quedarse a la mitad o emigrar al sur cual golondrinas, una de las abuelitas rusas y yo nos ponemos las manos en la cabeza.
-Oh, ma'am you are so brave! -le digo.
-What's this? -gritya uno desde una habitacion.
-What's that? -grita otro desde otra.
-I'm bored -me tira de la manga uno.
-I'm bored too -me tira de la manga el otro.
Que quereis? Que saque las rolabolas? Y a puntito estoy, pero no las saco. Y Samuel, que no se si majo o no, pero sociable esta claro que no es, se encierra a cal y canto en sus aposentos y, si tuviera cerrojo, echaria las siete llaves, pero no lo tiene.

Me sorprendo leyendo ayer sobre la salud del papa. Eso que mantienen de que esta lucido me asusta muchisimo. Cielos, Onthe, si este hombre nunca lo estuvo, se hara ahora con todo un alijo de lucidez para dejar al mundo boquiabierto?

Ultimisima hora: Ya murio hace unas horas pero eso de la lucidez, mentira cochina del Navarrito Valls porque nada, ni siquiera a ultima hora, cuando se supone que una se reconcilia consigo misma y pide perdon, saco ningun panfleto disculpandose por el daño que la Iglesia catolica, apostolica y romana que representa ha hecho y sigue haciendo a los LGBT, entre otros.

La aupair alemana de tres metros, que tiene sus maldades, dice que la salvadoregna se parece a Betty Boop y, claro, a la salvadoregna no le hace mucha gracia el chiste, aunque no sepa que Betty Boop es un personaje de cartoon y no una marca de desodorante.
Pero la salvadoregna es tremendamente reservada y lista y no tan bocazas como yo, porque cuando la alemana empieza a interrogarme sobre si he visto o conozco la ultima pelicula de tal director o de tal actor (cine muy comercial), yo le digo sencillamente que me deje de preguntar sobre ese tipo de pelis, que esta claro que no las he visto, pero que no se preocupe, que Hollywood ya se encargara de que me entere de todo.
Y si por casualidad continua con su depliegue de conocimientos desbordantes, le suelo decir que si sigue, no solo quedara claro lo guai que es ella sino tambien la completa ignorante que soy yo, que no lo soy, dicho sea de paso. Y a esto, si, me sonrie. Vamos, que mejor que se busque a otra para soplar la gaita porque hace tiempo que aprendi a distinguir cuando alguien quiere compartir un conocimiento contigo y cuando solo lo utiliza como arma arrojadiza para aparentar (aparentar que?) y anularte. Cielos, acaso le hablo yo a esta mujer de la batalla de Roncesvalles?
Pero no me cae mal la piva. Al contrario, me cae muy bien, con sus cosas. Se que no es la tipica snob con infulas de intelectual que busca palabras en el diccionario con el unico proposito de torturarte y no movida por el sano espiritu de ampliar su horizonte. A la alemana puedes tacharle de todo menos de ser la intelectual cool y aplastacabezas (consciente o no), a esas no las trago. Claro que, ahora que lo pienso, tampoco puedes decir que la alemana de tres metros sea precisamente nada intelectual.

Nota: Esto de buscar palabras rebuscadas con el unico proposito de mirar al resto por encima del hombro me ha recordado cuando a todos los pedorros peninsulares les dio por estar obnubilados durante una temporada [los que se quedaron obnubilados con tanto obnubilamiento no eran pedorros]. Fue una epidemia terrible. Asi, todos a la vez, empezaron los pobres a caer obnubilados en las columnas de periodicos y en los circulos de pseudoamiguetes intelectualoides. A mi me dolia mucho verlos asi y quisiera haberlos ayudado.

Nota 2: A mi gente. Ya lo dijo mi abuela Nicasia, con lo que naces te quedas al final y yo, hey, me quedo con vosotras (y vosotros), ya lo sabeis, nada es mas rico ni inteligente que eso. Aprendamos juntas! Compartamos la maravilla y maravillemonos.