Que viva el seveneleven!!!
Los del programa aupair nos han llevado a la comisaria general de la policia y yo he ido muy ilusionada porque alli conoceria por fin a todas las aupair de la zona y a mi incompetente coordinadora local. Iba ilusionada tambien porque crei que por fin iba a conocer a alguna persona mas o menos parecida a mi.
Tras pasar un sinfin de controles (en la prision contigua esta uno de los estrategas del 11S), nos hicieron entrar en una sala gris. Otra vez como en NY nos sentamos a unos pupitres, pero en esta ocasion todo resulto mas emocionante. En vez de una monitora menopausica, aparecio una replica viviente de Chuck Norris. Eso si, nos largo una charlita de dos horas y media cuyo eje era, adivinalo, si, la seguridad, otra de las obsesiones americanas por excelencia junto al dinero y a la popularidad.
“Estoy orgulloso de ser americano”, empezo Sargent Chucky embutido en su bonito uniforme. No dudamos de ello. Aqui, en vez de dar los buenos dias se suele decir eso. Nadie sospechaba aun lo que se avecinaba.
El mister empezo dandonos normas elementales de seguridad. Tengo la sensacion de que pretendia asustarnos. Que como lo se? Bueno, sin tomar apuntes, he aqui todo lo que he sacado en claro:
Si alguien me persigue por la soledad de estos vecindarios, he de meterme en un seveneleven.
No tengo que abrirle nunca la puerta a desconocidos (y nos definio quienes son los desconocidos) ni dar el numero de la tarjeta de credito por telefono (pero que se ha creido este hombre).
Tampoco debemos falsificar nuestra tarjeta de identidad ni nuestro pasaporte (faltaria plises). Ni hablemos si se trata del visado de residencia.
Si vamos borrachas no debemos conducir (pues si, era majo este Chuck).
A la hora de afrontar un peligro como “un extragno en el ascensor” (sic) o cosas asi, “hay que hacer lo que te digan tus guts (que vienen a ser tus intestinos, juas)”, nos aconsejo sin cortarse un pelo. Mas tarde descubri que es una expresion hecha y no se lo estaba inventando. Cagate.
Y de nuevo las consignas: “si sientes que algo no va bien, haz algo sobre ello”. Entrar en el seveneleven? Dios mio!!! Tal como es este pais, me pregunto si la propia policia recibira alguna comision del seveneleven. Capaces son.
De nuevo, otra vez nos ensegnaron el numero de telefono de las emergencias. Empiezo a sospechar que cuidar nignos es un empleo peligroso. Juas, me rei un monton. Habia una suiza y una alemana que tambien se descoyuntaron de la risa. Y en el turno de preguntas sucedio algo que me corto el rollo por completo.
La coordinadora local, sentada justamente a mi lado, alzo el dedo y disparo. “Yo, cuando voy en el coche y mis guts me dicen que algo no anda bien (atencion), marco en mi movil el numero de emergencias y dejo el dedo puesto sobre el boton de llamada. Teneis en la comisaria alguna palabra clave que pueda decir en el caso de que alguien me ponga un cuchillo en el cuello?”, pregunto la loca. La cagaste BurtLancaster. Pero cuantos agnos tiene esta mujer? Que se la lleven de aqui.
Finalmente, Chucky nos pidio que preguntaramos a nuestras familias de acogida si habia alguna pistola en la casa, donde estaba y cuales son las normas sobre ella (no descargarla contra tus semejantes?). Todo termino con la lectura de las ultimas estadisticas de violaciones en la zona y el Norris recomendandonos tener cuidado con como vamos vestidas. Sin comentarios.
Nota de ultima hora: Anne me dice que no tiene pistolas en casa, pero que defiende el derecho de la gente a tenerlas. Di que si, mujer.
Tras pasar un sinfin de controles (en la prision contigua esta uno de los estrategas del 11S), nos hicieron entrar en una sala gris. Otra vez como en NY nos sentamos a unos pupitres, pero en esta ocasion todo resulto mas emocionante. En vez de una monitora menopausica, aparecio una replica viviente de Chuck Norris. Eso si, nos largo una charlita de dos horas y media cuyo eje era, adivinalo, si, la seguridad, otra de las obsesiones americanas por excelencia junto al dinero y a la popularidad.
“Estoy orgulloso de ser americano”, empezo Sargent Chucky embutido en su bonito uniforme. No dudamos de ello. Aqui, en vez de dar los buenos dias se suele decir eso. Nadie sospechaba aun lo que se avecinaba.
El mister empezo dandonos normas elementales de seguridad. Tengo la sensacion de que pretendia asustarnos. Que como lo se? Bueno, sin tomar apuntes, he aqui todo lo que he sacado en claro:
Si alguien me persigue por la soledad de estos vecindarios, he de meterme en un seveneleven.
No tengo que abrirle nunca la puerta a desconocidos (y nos definio quienes son los desconocidos) ni dar el numero de la tarjeta de credito por telefono (pero que se ha creido este hombre).
Tampoco debemos falsificar nuestra tarjeta de identidad ni nuestro pasaporte (faltaria plises). Ni hablemos si se trata del visado de residencia.
Si vamos borrachas no debemos conducir (pues si, era majo este Chuck).
A la hora de afrontar un peligro como “un extragno en el ascensor” (sic) o cosas asi, “hay que hacer lo que te digan tus guts (que vienen a ser tus intestinos, juas)”, nos aconsejo sin cortarse un pelo. Mas tarde descubri que es una expresion hecha y no se lo estaba inventando. Cagate.
Y de nuevo las consignas: “si sientes que algo no va bien, haz algo sobre ello”. Entrar en el seveneleven? Dios mio!!! Tal como es este pais, me pregunto si la propia policia recibira alguna comision del seveneleven. Capaces son.
De nuevo, otra vez nos ensegnaron el numero de telefono de las emergencias. Empiezo a sospechar que cuidar nignos es un empleo peligroso. Juas, me rei un monton. Habia una suiza y una alemana que tambien se descoyuntaron de la risa. Y en el turno de preguntas sucedio algo que me corto el rollo por completo.
La coordinadora local, sentada justamente a mi lado, alzo el dedo y disparo. “Yo, cuando voy en el coche y mis guts me dicen que algo no anda bien (atencion), marco en mi movil el numero de emergencias y dejo el dedo puesto sobre el boton de llamada. Teneis en la comisaria alguna palabra clave que pueda decir en el caso de que alguien me ponga un cuchillo en el cuello?”, pregunto la loca. La cagaste BurtLancaster. Pero cuantos agnos tiene esta mujer? Que se la lleven de aqui.
Finalmente, Chucky nos pidio que preguntaramos a nuestras familias de acogida si habia alguna pistola en la casa, donde estaba y cuales son las normas sobre ella (no descargarla contra tus semejantes?). Todo termino con la lectura de las ultimas estadisticas de violaciones en la zona y el Norris recomendandonos tener cuidado con como vamos vestidas. Sin comentarios.
Nota de ultima hora: Anne me dice que no tiene pistolas en casa, pero que defiende el derecho de la gente a tenerlas. Di que si, mujer.
Comentario:
Comentario:
Yo de ti del que menos me fiaba era precisamente del chuck norris ese. Ya se sabe que allí les encanta aparentar una cosa en público y predicar con el ejemplo contrario en privado. Por cierto, para que no la eches de menos:ÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑ. jajaja.Cuidate.
Comentario:
Yo de ti del que menos me fiaba era precisamente del chuck norris ese. Ya se sabe que allí les encanta aparentar una cosa en público y predicar con el ejemplo contrario en privado. Por cierto, para que no la eches de menos:ÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑ. jajaja.Cuidate.
Comentario:
Los americanos están locos O_O Nos venden una cosa y practican otra... jodo