Creo que me estoy convirtiendo en una persona decente ¿sabéis?. (batallita):
El sábado a la 1:30 de la madrugada aparece “el alcalaíno”(llamaré así a mi amigo) en mi casa. Yo tumbado en el sofá leyendo un manual de unas pedales automáticos que acabo de comprar. Me convence para salir a ver si conseguimos algo de alcohol para tomarlo en mi casa. En el mueble bar solo hay una botella de vino con sabor a canela chino que no pensamos probar y varias botellas de vino bueno de mis padres.
Me visto y nos montamos en su coche. No hemos andado ni doscientos metros y un grupo de chavalas nos gritan que paremos.
Reacción:
Alcalaíno: ¡Joder! Están buenísimas.
YO: Pues si, da marcha atrás.
(Engrana la marcha atrás)
YO: Para!
(El para)
Yo: ¿A que fin?
Alcalaíno: A que fin ¿Qué?
Yo: Que para que, si no vamos a hacer nada.
Alcalaíno: Ya, es por vacilar.
Yo: Vale, vacilamos e imagínate que te dicen algo. Que dices, no oye, es que era un vacile, es que tenemos novia.......

RESULTADO: Seguimos adelante sintiéndonos patéticos.
Después de varias vueltas buscando unos chinos abiertos decidimos buscar por la zona centro. Al final acabamos en chueca en un bar barato.
¿Por que mi amigo siempre me lleva a chueca? No lo se. El tiene novia. Y se enfada por que dice que los gays solo me miran a mi. Sospecho....
]]>Trabajo en un gimnasio grande y moderno, alejado del concepto de cuchitril con olor a óxido y sudor en el que varios personajes anabolizados gimen de placer al tocar los hierros.
Ahora el concepto de fitness y wellness es la revolución. Se habla de cuerpo y mente, de pilates, de clases de zona media......
Pero en mi vagar por la sala de fitness he conseguido recopilar la siguiente clasificación de socios:

- El loco: Este chico, que en verdad está un poco loco, es capaz de cometer las mayores faltas de respeto a su propio organismo moviendo cantidades insospechadas de hierro con la excusa que por lo visto usa desde hace 10 años: “El medico dice que debo fortalecerme”. Y os lo prometo. Yo y mis compañeros lo pasamos mal al ver las burradas que comete.
- La anoréxica separada: De estas hay varias sujetas. Retrato robot: 1,60-1,65 de estatura, de 35 a 40 Kg. de peso. Un 200% de uso excesivo de los rayos uva. Y una visión de su cuerpo de un 300% más gordas de lo que son.
- Los enfermos. Grupo de gente que es capaz de venir un sábado sin dormir a entrenar alegando que “el deber es el deber”. Gente que no usa guantes y prefiere llevar las manos llenas de callos por que afirman sentir ánimos al tocar el hierro!!! Si, el hierro les anima. Para gustos los colores.
- Las gomi-girls. Chicas operadas de pecho que afirman no poder realizar ejercicios de pectoral por problemas de espalda y que al cabo de 3 días te comentan lo de sus operaciones.
- Y muchos más especimenes que otro día contaré.


Actualización:

Por cierto, acabo de ir a cambiar una rueda del coche que me reventó y el mecánico ha intentado quedar conmigo. La frase ha sido de peli porno barata. Juzguen: “Si quieres este domingo quedamos y te reviso el motor y el...tubo de escape. O cenamos o algo. Te hace???”
Menos mal que uno ha leído y he conseguido zanjar el tema con una de mis frases favoritas. Umm. Perdona, tengo que devolver unos videos...
]]>Me he levantado a las 9:00. He bebido medio litro de agua mineral y me he dado una pre-ducha con champú y gel todo ello de la línea normal de Clinique.
Me he secado y me he aplicado, no necesariamente en este orden, los siguientes productos de la línea masculina de Aramis llamada Lab Series: Face Scrub, Multi action face whash y Lift off. Aún con la mascarilla puesta he desayunado un delicioso zumo de mandarinas natural, dos panecillos con mermelada de arándanos y un té verde.
Acto seguido me he quitado la mascarilla y he vuelto a ducharme está vez aplicando una mascarilla capilar de clinique también y un gel de espuma revitalizante de DKNY. Siempre aconsejo usar lo primero la mascarilla, ya que los principios que suelen llevar pueden dejar la piel del cuerpo grasa si no se enjabonan bien después de aclarar el pelo.
Me he secado cuidadosamente sin restregar (esto estropea el manto de la piel) y me he aplicado otra crema de Lab Series (Trifecta). Desodorante Nivea for Men sin alcohol ni aluminio (El aluminio es cancerígeno y el alcohol reseca la piel y hace que parezcas más viejo).
Después me he peinado (como no, con gomina) y he utilizado un contorno de ojos también de Clinique.
Me he sentido guapo y quería demostrarlo a la humanidad por lo que me he vestido informal pero elegante. Unos vaqueros de Bershka con arrugas, mis zapatos color camel de punta, una camisa que curiosamente también es de Bershka y un cinturón que odiosamente también es de Beshka. Necesitaba romper tanto Bershkismo y he elegido una americana gris de Zara (Dios debería poseer la Affiniy card de inditex en versión platino).
He agarrado mis Ray Ban nuevas y mi tarjeta de crédito dispuesto a encontrar un buen regalo para mi chica.
El lunes es su cumpleaños.
He salido a la calle Alcalá y he entrado en (Oh! No!) Bershka, (en el que jodidamente no hay sección de hombre) donde he comprado después de mirar toda la tienda vacía (que gusto, tres dependientas sólo para mi) unos piratas tipo cargo blancos y una camiseta de las que yo llamo "saco" color verde.
He andado varios cientos de metros hasta encontrar un Stradivarius donde he cogido sin mirar mucho el resto de la tienda un cinturón de hilo muy muy bonito, un toque hippy no viene mal en primavera. Más tarde he llegado a recorrer incluso 5 veces de arriba a abajo un segmento de 200 números de la calle Alcalá buscando unos zapatos que me gustasen. Finalmente, y asombrado, he comprado unos zapatos con el talón al aire, de punta y con bacón mediano color pistacho oscuro. ¿La marca? Munstan, si, esa de las botas de bakala, pero los zapatos me han parecido muy finos.
No voy a relatar la de tiendas que he recorrido buscando un bolso que pegase con los zapatos, Dios qué harto, hasta que, gracias a Galicia, he encontrado en Pull & Bear uno adecuado.
Después de este despilfarro me sentía casi perfecto, así que para darme el gustazo he comprado unos zapatos idénticos a los que llevo puestos pero en color negro.
Después de comprar papel pinocho y de regalo para hacer una obra de arte envolviéndolo todo (tenia forma de caramelo gigante, lastima no haberlo fotografiado).
]]>Lo soy. Si, si, en serio, creo que lo soy.
Hechos que me llevan a pensarlo:
1º Me levanto pronto cuando me acosté tarde y no tengo por que hacerlo puesto que curro por la tarde.
2º Nada más levantarme me tomo un café y recojo la cocina.
3º Recojo el resto de la casa con el batín puesto.
4º Me voy a correr.
5º Me ducho.
6º Tonteo en Internet
7º Me voy a la compra dejando una lavadora puesta
8º Guardo la compra.
9º Tiendo
10º Barro y friego
11º Hago la comida
12º Preparo mis clases para por la tarde.

Dios, yo que deseaba dejar de estudiar para vaguear y me he convertido en un maniático del orden. Lo peor es que vivo con mis padres, no vivo solo. Que estrés.
oh oh! la lavadora pita. A tenderla...
]]>Hoy en la piscina (se me olvido decir que también trabajo en una piscina) hemos acabado todos intoxicados. Había una cantidad excesiva de cloro evaporado en el aire (eso nos han dicho) y tengo los ojos como después de fumar 20 cigarros....CON EL PÁRPADO!!! Más tarde nos ha empezado a doler la tripa a algunos. Así que mira tu que bien y que divertido es trabajar.
Pero lo mejor de todo es la conversación que he tenido con mi jefe.

YO: Oye, que estamos todos jodidos con los ojos.
EL mandamás: Ya, es que hemos tenido un problema con el dosificador de cloro.
Yo: Joder, pues no puede ser nada bueno ¿no?
EL mandamás: No hay problema, os picarán los ojos y punto.
YO: A que bien. ¿Y los bañistas?
EL mandamás: Les picará un poco mas la piel y los ojos pero no es peligroso. Solo lo sería si estuvieras aquí tres horas.
YO: AH!, es verdad, yo voy a estar sólo 5. De ellas 3 en el agua.
EL mandamás: Anda, no seáis quejicosos.

Creo que aún estoy a tiempo de cambiar mi blog y llamarlo: 1 conversación al día entre nacho y un incompetente, o un idota, o un papanatas, o algo así. Os aseguro que puedo hacerlo, de verdad. Es lo que tiene trabajar con gente.
]]>Pues bien. LE ODIO LE ODIO LE ODIO CON TODAS MIS FUERZAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Soy un profesional y se lo que hago y por que lo hago. No necesito que me de consejos y menos aún, consejos que sólo le beneficiarían a el.
Tengo 30 alumnas más y a todas les encantan mis clases, sobretodo las de latino y el las odia, me las jode con su careto rancio y su bigote rubio cutre, tendríais que verle.
Lo peor es en la ducha.
Personaje: -Pues el próximo día si repites la coreografía te saldrá mejor.
YO: ¿¿¿¿COMO???
Personaje: -Sí, si. Que se ve que no la habías preparado. Cambiabas las cosas cada dos por tres.

NOTA ACLARATORIA: Si habéis hecho aeróbic conoceréis la metodología, se explican pasos básicos y luego ese paso se va modificando hasta dar un producto final, cada vez más complicado. Así si no eres capaz de saltar o girar un paso puedes hacerlo básico sin perderte el resto de la coreo.
Sigo:
YO: Paco(no es su nombre), te vuelvo a repetir que.....(ver nota)
Personaje: Pues así a mí no me gusta, prefiero que hagas una y la repitamos igual.
YO: Si todos los días (véase mi tono irónico)
Personaje: Eso, eso, todos los días la misma, al menos durante un mes, así nos la sabemos y no tenemos que pensarla.....


Ese es el problema, pensar. Madre mía, todas mis chicas emocionadas por que nunca repito coreografía y el diciendo que eso es lo mejor.

Si alguno hacéis aeróbic contadme que preferís por favor.
]]>Si te das una vuelta por los comentarios puedes ver cantidad de sandeces, sobre todo escritas por tíos, tíos que (en mi humilde opinión) escriben con una mano en el teclado y la otra agarrándose la cola para sentir mejor la machada que dicen.
¿A lo mejor esta chica no tiene tantas ganas de buscar novio como de expresarse al mundo no? A mi me lo parece. Tiene un estilo escribiendo muy propio de un monólogo del Club de la Comedia, es fresco y espontáneo. Pero bueno, la verdad es que está siendo un éxito.]]>Últimamente paso tiempo mirando blogs de otras personas, personas que tienen cosas que decir. ¿Y me digo? ¿Tu tienes algo que decir? Probablemente sí, por que me cuesta estar callado normalmente.
Que contaros para empezar, pues que ahora mismo debería estar inventandome una coreografía para la clase de step de esta tarde, pero me da la impresión de que me la voy a inventar sobre la marcha.
Soy de madrid, soy un chico y tengo 23 años.
Tengo novia, amigos, amigas, hermano, gato y padres viviendo conmigo, ¿o era yo con ellos? bueno da igual. Ya sabeis con eso suficiente de mi.
Luego pondré algo más, voy a ver si me quito la mascarilla que tengo puesta.]]>