HorosPoco
Queridos y queridas, por si no os habíais dado cuenta, el 2008 ya está aquí. Apuesto a que muchos de vosotros os habéis hecho millones de nuevos propósitos, habéis pedido multitud de mágicos y maravillosos deseos (que no se harán realidad por arte de magia. Vaya, que te lo vas a tener que currar y, aún así, puede que no lo consigas. No, no soy cruel sino realista), habéis apretado los puños y los párpados poniendo caras de estreñidos repitiendo en la soledad de vuestro dormitorio “el 2008 va a ser mi año, el 2008 va a ser mi año” e incluso le habéis prendido fuego a vuestra antigua vida (incluyendo tanto pertenencias materiales, como exs, amigos y hasta familiares) largándoos a Transilvania a vivir en una casa ocupa con un perro de pelo estropajoso al que llamaréis NuLife. Para los que hayan optado por esta última opción, siento aguarles la fiesta y comunicarles que del pasado no se puede huir, que los recuerdos no prenden ni con gasolina (que ya lo he intentado yo y sólo conseguí chamuscarme la oreja, gastar tres cajas de cerillas y liar una pestucia a cuerno quemado de no te menees) y, además, estoy seguro de que vuestros exs, encantadores y adorables como ellos solos, encontrarán alguna forma de tocaros las pelotas a distancia, enviándoos una postal a la casa ocupa para deciros que os echan de menos y que volváis a sus vacíos brazos (esto siempre ocurre, lo juro).
Llegados a este punto de incertidumbre, uno mira a su alrededor y se pregunta sujetándose la mandíbula (para que no se le descuajaringue de pura emoción): ¿cómo va a ser mi 2008? ¿Debo quejarme del 2007 o acogerme al famoso “virgencita que me quede como estoy”? ¿Me tocará la lotería por fin? ¿Mandaré a freír monas a mi jefe? ¿Me casaré con un apuesto millonario? ¿Me haré famoso en la enésima edición de Gran Hermano por mis saltos de cama o en Factor X por mi prodigiosa versión reguetón titulada “Te voy a poner a 4 patas”? Y, entonces, es cuando te vas a que te echen las cartas, preguntas a una bola de billar que adivina el futuro, llamas a esos teléfonos taaaaaan económicos y fiables que anuncian Aramis Fuster o el figurín de Rappel en la tele, te miras al espejo a ver si los granos te dan alguna pista o, sencillamente, acudes a eso que tan a mano se encuentra y que popularmente se conoce como Horóscopo.
Seamos sinceros. Por mucho que vayamos de escépticos por la vida (y en esto me estoy volviendo especialista. No, en ser realista no, en ser escéptico. Aunque parezcan lo mismo no lo es), a todos se nos va la mirada por el reojo a la sección del horóscopo del periódico gratuito, aunque sólo sea por pura curiosidad. Y en tres frases (siendo especialmente prolijos) nos creemos que nos han solucionado el día y hasta nos tranquiliza que nos digan “Amor: se te va a alegrar la pajarilla que es un gusto porque el amor de tu vida va a aparecer semidesnudo portando un cartel de neón en el trasero con tu nombre destellante y un fajo de billetes de quinientos euros en la boca”, aunque esto último sea tan probable como que Paulina Rubio afine su voz de camionero retirado (y fumador de celtas) en directo. ¡Un afectuoso saludo a todos los fans de Paulina! Mua.
Sin embargo, en ocasiones, ya sea por casualidad o porque amoldamos nuestra realidad a lo que dice el horóscopo para así sentir que funciona y que podemos acogernos a algo que nos da respuestas, sentimos que aciertan. Esto es el clásico “Trabajo: te surgirán grandes oportunidades hoy”, una frase tan ambigua como Miguel Bosé y de la que te acuerdas en cuanto te encuentras que la tocapelotas del departamento de marketing no ha aparecido hoy por estar malísima en la cama. Te dices “es verdad, mi horóscopo tenía razón. Hoy tendré la oportunidad de no estresarme y no tendré que tomarme las doce tilas diarias para no clavarle el boli en la mano cuando pone los dedos en la pantalla del ordenador dejándome un bonito recuerdo de sus huellas dactilares". Lástima que casi parezca opusina, que no falte ni p'atrás y que la crea capaz de ir a trabajar con el suero a cuestas en caso de accidente.
Yo he mirado mi horóscopo para el 2008 y cuando lo he hecho, no he podido evitar estronciarme de la risa hasta caerme de la silla. Porque, claro, uno se asombra, se asusta y se atemoriza. La cosa es que mi horóscopo, que por supuesto no desvelaré para que mis fans y la gente que me odia trate de investigarlo (cada uno es feliz a su manera) y ocupen su tiempo libre en algo útil como es conocer a alguien como yo, decía tal que así:
Has aprendido mucho de ti mismo y de los demás en el 2007 (ya te digo, uno aprende una barbaridad, tanto que hasta se acaba sintiendo un repelente, la Lisa Simpson de su entorno particular), a veces de forma dolorosa (y tanto, aprender siempre duele una jartá, es como ver a Ana Obregón actuando). Los problemas quedan atrás (esto lo han sacado de una canción o de un libro de Jorge Bucay, fijo). La vida está frente a ti esperando a que la disfrutes (ya sabía yo que la vida ésta es un poco putilla). Has sufrido mucho (lo que me faltaba, el horóscopo incrementando mi ya incipiente lado drama queen), ya sea por una amarga experiencia personal o a través de un ser querido (lo que yo te diga, que te hace sentir como un desgraciado de tres al cuarto). Pero el nuevo año viene cargado de fuerza y apoyo (menos mal, si me dice que va a ser una mierda, apaga y vámonos). Pronto verás las cosas de una manera que hasta ahora te había sido negada (por fin me someteré a la lobotomía, ya sabía yo que no iba a aguantar mucho más). Bueno, y me dice que voy a tener taco de dinero, que en el ámbito profesional me va a ir de putísima madre y bla bla bla (vamos, que me veo trabajando 25 horas diarias. Total. Ya hay personas que lo hacen y no se quejan. Supongo que para compensar a los que no dan un palo al agua en su puñetera vida).
Lo mejor es cuando me voy al apartado sexual y afectivo y encuentro que me dice: el tema sexual lo tienes chungo este año (cuando leí esto no sabía si descojonarme o directamente cortarme las venas con la Depilady. Coño, tengo que mandarles un email para decirles que no confundan la sinceridad con la crueldad, que yo también tengo sentimientos aunque no lo parezca),y no porque no tengas oportunidades, sino porque no estás para gaitas. Ahhhhh, hombre, acabáramos. Esto ya lo sabía yo. Vamos que en el 2008 voy a seguir siendo un borde de mierda y por eso no me voy a comer un rosco, porque cuando se me acerque el típico guaperas en un pub voy a soltar una de mis geniales frases cargadas de cinismo del palo de “cariño, el cerebro hay que llevárselo a todos sitios, no vale que lo dejes en el cajón de la mesilla”. Esto no me preocupa, lo tenía ya asumido. Tus esfuerzos por encontrar lo que buscas estarán centrados en cualquier ámbito que no sea el amoroso, vas a ser mucho más práctico (práctico, ea, a satisfacer necesidades sexuales y no esperar encontrar nada más allá, total, pa qué pedir peras al olmo). Esto no quiere decir que no ligues (bueno, al menos me subiré la autoestima). Tú eres un signo inteligente (juassss), que cautiva por su atractivo innato (claro, claro, faltaba más, yo tengo el atractivo en la punta del pie izquierdo, sin ir más lejos) pero en el 2008 tus preocupaciones son diversas (ya te digo: ¿cuál es mi lado bueno? ¿Me quedará bien el rosa en la montura de las gafas de sol?) y no quieres complicaciones (pues mira, pues no, para eso me hago un Sudoku y listo, que al menos tienen solución final, no como los tíos). Huyes de las ataduras (quita, quita, desátame) y querrás marcar distancias (eso, tú ahí y yo aquí, tú tira pa un lao que yo tiro pa el otro y la cebolleta bien lejos en la pista de baile).
Lo mejor: en la cama puede que te muestres un poco demasiado autosuficiente (tjo tjo tjo tjo... la virgen, ¿y que pongo yo en este paréntesis para que la gente no se lleve una idea equivocada de mí?). Ten cuidado con no herir los sentimientos de tu pareja (Ya me estoy imaginando la situación: “anda, quita, que ya termino yo, que es que eres más torpe...” Siempre me encantó eso de mermar la autoestima de mis parejas. Ays no, perdonad, que la personalidad de mis exs me han suplantado mientras escribía la última frase, disculpad, de verdad).
En líneas generales, esto es lo que dice mi Horóscopo. Que no sé yo hasta que punto tiene razón o qué. Aunque tampoco es muy alentador, la verdad. Al parecer, mi 2008 va a ser bastante tranquilo y yo me voy a volver bastante independiente (lo cual quiere decir que va a ser cierto lo de sublimar mis necesidades afectivas y sexuales y que me bastará con acariciar a mi gato un par de veces al día para sentirme realizado en este aspecto). Y no os digo yo que no me produzca cierto gustirrinín la idea, que de vez en cuando viene bien que a uno le dejen descansar, leñe. Lo malo es que teniendo en cuenta mi historial y mi estado de susceptibilidad, dudo yo mucho eso de que me vayan a dejar vivir. Ni en una casa ocupa.
Habrá que fiarse de los astros y las estrellas.
Llegados a este punto de incertidumbre, uno mira a su alrededor y se pregunta sujetándose la mandíbula (para que no se le descuajaringue de pura emoción): ¿cómo va a ser mi 2008? ¿Debo quejarme del 2007 o acogerme al famoso “virgencita que me quede como estoy”? ¿Me tocará la lotería por fin? ¿Mandaré a freír monas a mi jefe? ¿Me casaré con un apuesto millonario? ¿Me haré famoso en la enésima edición de Gran Hermano por mis saltos de cama o en Factor X por mi prodigiosa versión reguetón titulada “Te voy a poner a 4 patas”? Y, entonces, es cuando te vas a que te echen las cartas, preguntas a una bola de billar que adivina el futuro, llamas a esos teléfonos taaaaaan económicos y fiables que anuncian Aramis Fuster o el figurín de Rappel en la tele, te miras al espejo a ver si los granos te dan alguna pista o, sencillamente, acudes a eso que tan a mano se encuentra y que popularmente se conoce como Horóscopo.
Seamos sinceros. Por mucho que vayamos de escépticos por la vida (y en esto me estoy volviendo especialista. No, en ser realista no, en ser escéptico. Aunque parezcan lo mismo no lo es), a todos se nos va la mirada por el reojo a la sección del horóscopo del periódico gratuito, aunque sólo sea por pura curiosidad. Y en tres frases (siendo especialmente prolijos) nos creemos que nos han solucionado el día y hasta nos tranquiliza que nos digan “Amor: se te va a alegrar la pajarilla que es un gusto porque el amor de tu vida va a aparecer semidesnudo portando un cartel de neón en el trasero con tu nombre destellante y un fajo de billetes de quinientos euros en la boca”, aunque esto último sea tan probable como que Paulina Rubio afine su voz de camionero retirado (y fumador de celtas) en directo. ¡Un afectuoso saludo a todos los fans de Paulina! Mua.
Sin embargo, en ocasiones, ya sea por casualidad o porque amoldamos nuestra realidad a lo que dice el horóscopo para así sentir que funciona y que podemos acogernos a algo que nos da respuestas, sentimos que aciertan. Esto es el clásico “Trabajo: te surgirán grandes oportunidades hoy”, una frase tan ambigua como Miguel Bosé y de la que te acuerdas en cuanto te encuentras que la tocapelotas del departamento de marketing no ha aparecido hoy por estar malísima en la cama. Te dices “es verdad, mi horóscopo tenía razón. Hoy tendré la oportunidad de no estresarme y no tendré que tomarme las doce tilas diarias para no clavarle el boli en la mano cuando pone los dedos en la pantalla del ordenador dejándome un bonito recuerdo de sus huellas dactilares". Lástima que casi parezca opusina, que no falte ni p'atrás y que la crea capaz de ir a trabajar con el suero a cuestas en caso de accidente.
Yo he mirado mi horóscopo para el 2008 y cuando lo he hecho, no he podido evitar estronciarme de la risa hasta caerme de la silla. Porque, claro, uno se asombra, se asusta y se atemoriza. La cosa es que mi horóscopo, que por supuesto no desvelaré para que mis fans y la gente que me odia trate de investigarlo (cada uno es feliz a su manera) y ocupen su tiempo libre en algo útil como es conocer a alguien como yo, decía tal que así:
Has aprendido mucho de ti mismo y de los demás en el 2007 (ya te digo, uno aprende una barbaridad, tanto que hasta se acaba sintiendo un repelente, la Lisa Simpson de su entorno particular), a veces de forma dolorosa (y tanto, aprender siempre duele una jartá, es como ver a Ana Obregón actuando). Los problemas quedan atrás (esto lo han sacado de una canción o de un libro de Jorge Bucay, fijo). La vida está frente a ti esperando a que la disfrutes (ya sabía yo que la vida ésta es un poco putilla). Has sufrido mucho (lo que me faltaba, el horóscopo incrementando mi ya incipiente lado drama queen), ya sea por una amarga experiencia personal o a través de un ser querido (lo que yo te diga, que te hace sentir como un desgraciado de tres al cuarto). Pero el nuevo año viene cargado de fuerza y apoyo (menos mal, si me dice que va a ser una mierda, apaga y vámonos). Pronto verás las cosas de una manera que hasta ahora te había sido negada (por fin me someteré a la lobotomía, ya sabía yo que no iba a aguantar mucho más). Bueno, y me dice que voy a tener taco de dinero, que en el ámbito profesional me va a ir de putísima madre y bla bla bla (vamos, que me veo trabajando 25 horas diarias. Total. Ya hay personas que lo hacen y no se quejan. Supongo que para compensar a los que no dan un palo al agua en su puñetera vida).
Lo mejor es cuando me voy al apartado sexual y afectivo y encuentro que me dice: el tema sexual lo tienes chungo este año (cuando leí esto no sabía si descojonarme o directamente cortarme las venas con la Depilady. Coño, tengo que mandarles un email para decirles que no confundan la sinceridad con la crueldad, que yo también tengo sentimientos aunque no lo parezca),y no porque no tengas oportunidades, sino porque no estás para gaitas. Ahhhhh, hombre, acabáramos. Esto ya lo sabía yo. Vamos que en el 2008 voy a seguir siendo un borde de mierda y por eso no me voy a comer un rosco, porque cuando se me acerque el típico guaperas en un pub voy a soltar una de mis geniales frases cargadas de cinismo del palo de “cariño, el cerebro hay que llevárselo a todos sitios, no vale que lo dejes en el cajón de la mesilla”. Esto no me preocupa, lo tenía ya asumido. Tus esfuerzos por encontrar lo que buscas estarán centrados en cualquier ámbito que no sea el amoroso, vas a ser mucho más práctico (práctico, ea, a satisfacer necesidades sexuales y no esperar encontrar nada más allá, total, pa qué pedir peras al olmo). Esto no quiere decir que no ligues (bueno, al menos me subiré la autoestima). Tú eres un signo inteligente (juassss), que cautiva por su atractivo innato (claro, claro, faltaba más, yo tengo el atractivo en la punta del pie izquierdo, sin ir más lejos) pero en el 2008 tus preocupaciones son diversas (ya te digo: ¿cuál es mi lado bueno? ¿Me quedará bien el rosa en la montura de las gafas de sol?) y no quieres complicaciones (pues mira, pues no, para eso me hago un Sudoku y listo, que al menos tienen solución final, no como los tíos). Huyes de las ataduras (quita, quita, desátame) y querrás marcar distancias (eso, tú ahí y yo aquí, tú tira pa un lao que yo tiro pa el otro y la cebolleta bien lejos en la pista de baile).
Lo mejor: en la cama puede que te muestres un poco demasiado autosuficiente (tjo tjo tjo tjo... la virgen, ¿y que pongo yo en este paréntesis para que la gente no se lleve una idea equivocada de mí?). Ten cuidado con no herir los sentimientos de tu pareja (Ya me estoy imaginando la situación: “anda, quita, que ya termino yo, que es que eres más torpe...” Siempre me encantó eso de mermar la autoestima de mis parejas. Ays no, perdonad, que la personalidad de mis exs me han suplantado mientras escribía la última frase, disculpad, de verdad).
En líneas generales, esto es lo que dice mi Horóscopo. Que no sé yo hasta que punto tiene razón o qué. Aunque tampoco es muy alentador, la verdad. Al parecer, mi 2008 va a ser bastante tranquilo y yo me voy a volver bastante independiente (lo cual quiere decir que va a ser cierto lo de sublimar mis necesidades afectivas y sexuales y que me bastará con acariciar a mi gato un par de veces al día para sentirme realizado en este aspecto). Y no os digo yo que no me produzca cierto gustirrinín la idea, que de vez en cuando viene bien que a uno le dejen descansar, leñe. Lo malo es que teniendo en cuenta mi historial y mi estado de susceptibilidad, dudo yo mucho eso de que me vayan a dejar vivir. Ni en una casa ocupa.
Habrá que fiarse de los astros y las estrellas.
Comentario:
Ahora que te has empapado de sabiduria del horóscopo ¿Nos vas a echar las cartas?
Comentario:
Me has hecho pasar un buen rato, lo has clavado el tema de los horóscopos. Hace siglos que no leo uno, asi prefiero hacerlo yo misma, siempre me digo que va a ser un gran dia y si no acierto pienso que no siempre se puede acertar. Por lo menos el optimismo me lo mantiene.
Comentario:
Para incrédulos, supersiticiosos, paranoicos y neuróticos, el que más yo.
Todos nos agarramos a un clavo ardiendo con tal de visionar un halo de luz entre sombras que nos rodean. Pero incluso el horóscopo, al igual que el hombre del tiempo, se equivoca. Nunca se puede dar una predicción válida que abarque a tantos millones de personas, porque cada uno es de carne y huevos, y totalmente diferente a los demás.
Chiqui, Feliz 2008, que este año sea excepcional para ti, y un beso!
Todos nos agarramos a un clavo ardiendo con tal de visionar un halo de luz entre sombras que nos rodean. Pero incluso el horóscopo, al igual que el hombre del tiempo, se equivoca. Nunca se puede dar una predicción válida que abarque a tantos millones de personas, porque cada uno es de carne y huevos, y totalmente diferente a los demás.
Chiqui, Feliz 2008, que este año sea excepcional para ti, y un beso!
Comentario:
Muy bueno, Paper!
Yo no pido que 2008 sea "mi año", me doy por satisfecha si mejora al anterior.
Muchos besos!
Yo no pido que 2008 sea "mi año", me doy por satisfecha si mejora al anterior.
Muchos besos!
Comentario:
mortaaaaaaal!!!!! xD me he partido de risa jajajajaja
yo soy de los qlo leen por curiosidad xo esq no me creo ni una palabra. si te pones a pensar siempre vas a encontrar una situacion qencaje con lo qdice, xq pone cosas taaaaan ambiguas... en fin
genial post de verdad! xD
bye!
yo soy de los qlo leen por curiosidad xo esq no me creo ni una palabra. si te pones a pensar siempre vas a encontrar una situacion qencaje con lo qdice, xq pone cosas taaaaan ambiguas... en fin
genial post de verdad! xD
bye!
Comentario:
mortaaaaaaal!!!!! xD me he partido de risa jajajajaja
yo soy de los qlo leen por curiosidad xo esq no me creo ni una palabra. si te pones a pensar siempre vas a encontrar una situacion qencaje con lo qdice, xq pone cosas taaaaan ambiguas... en fin
genial post de verdad! xD
bye!
yo soy de los qlo leen por curiosidad xo esq no me creo ni una palabra. si te pones a pensar siempre vas a encontrar una situacion qencaje con lo qdice, xq pone cosas taaaaan ambiguas... en fin
genial post de verdad! xD
bye!
Comentario:
yo creo,un poquito, en los horoscopos jejeje!!!
besos
besos
Comentario:
BON DIA CON ALEGRIA PAPER¡¡¡ WOW¡¡¡ LO PRIMERO ME HA ENCANTADO LA CANCION, NO PARO DE ESCUCHARLA HACIA DE TIEMPO QUE NO LA ESCUCHABA Y ME MOLA CANTIDAD¡¡¡¡
JAJAJAJAAJA ME HE REIDO MUCHO LA VERDAD ERES MUY SUBJETIVO Y SARCASTICO EN ESTAS COSAS, Y SOLO ASI NOS PODEMOS REIR DE TODOS Y UNO MISMO SON DAÑARNOS PAPER, LO DEL GATO ME HA GUSTADO MUCHO Y BUENO SI TE SOY SICNERO TODOS NACEMOS Y TENEMOS UN DESTINO Y ALGUNOS PLANETAS RIGEN NUESTRAS VIDAS, Y SOLO DE UNO DEPENDE HACER CASO DE ESA AYUDA A AUTOGESTION
JAJAJAJAAJA ME HE REIDO MUCHO LA VERDAD ERES MUY SUBJETIVO Y SARCASTICO EN ESTAS COSAS, Y SOLO ASI NOS PODEMOS REIR DE TODOS Y UNO MISMO SON DAÑARNOS PAPER, LO DEL GATO ME HA GUSTADO MUCHO Y BUENO SI TE SOY SICNERO TODOS NACEMOS Y TENEMOS UN DESTINO Y ALGUNOS PLANETAS RIGEN NUESTRAS VIDAS, Y SOLO DE UNO DEPENDE HACER CASO DE ESA AYUDA A AUTOGESTION
Comentario:
XDDD
otro fenomenal post de los que te ries un montón..y me ha llegado en un buen momento!! así, que aunque no haya sido esta tu intención, gracias por alegrarme el día!!
otro fenomenal post de los que te ries un montón..y me ha llegado en un buen momento!! así, que aunque no haya sido esta tu intención, gracias por alegrarme el día!!
Comentario:
Bueno, al menos empezaste el año siendo capaz de leer tu horoscopo, no como otros que andamos encadenados a una cama por culpa de la puta gripe de mierda (y la subnormal de mi jefaponiendome caras cuando le he dicho que no iba a ir a currar, y eso que tenia la baja)
De todos modos ¿quien necesita un horoscopo par leerse el futuro? Como dice Terry Prattchet tenemos memoria hacia atras y hacia delante, lo que pasa esque con la ultima no sabemos que hacer y por eso tiramos de dejavus, corazonadas y cosas de esas.
Por cierto lo de "lo tienes chungo en el tema sexual" ha sonado más a disfuncion erectil que a otra cosa :P Haztelo mirar y si resulta ser cierto DEMANDA!! por condicionarte psicologicamente a ello XD
Y de todos modos conozco yo a alguien que se dejaria acariciar mejor que tu gato (a que si pequeño escribano :P:P)
De todos modos ¿quien necesita un horoscopo par leerse el futuro? Como dice Terry Prattchet tenemos memoria hacia atras y hacia delante, lo que pasa esque con la ultima no sabemos que hacer y por eso tiramos de dejavus, corazonadas y cosas de esas.
Por cierto lo de "lo tienes chungo en el tema sexual" ha sonado más a disfuncion erectil que a otra cosa :P Haztelo mirar y si resulta ser cierto DEMANDA!! por condicionarte psicologicamente a ello XD
Y de todos modos conozco yo a alguien que se dejaria acariciar mejor que tu gato (a que si pequeño escribano :P:P)
Comentario:
Jejeje, pues a mí me gustan los horóscopos, el del periódico local casi siempre acierte, que sí, que lo tengo comprobado. Por favor, la calidad de mis comentarios está decayendo muchooooooooo pero bueno, he sido el primero en comentarte, que eso siempre da caché.
Un beso!
Un beso!