¿Estás desesperado? ¿Te sientes tan solo que casi podría parecer que te huelen los sobacos una barbaridad? ¿Hay gente que te mira con la cara doblada cuando les dices que duermes solo desde el año cuatro, cuando la vida de los vasallos giraba en torno a la Catedral del pueblo? ¿Tienes la impresión de que los gatos son la única compañía que logra entenderte? ¿Has dicho alguna vez que a tenor de cómo está el mercado serías capaz de sublimar todas y cada una de tus necesidades afectivas y sexuales y llevar una vida de celibato absoluto acariciando un oso de peluche tamaño humano mirando ensoñadoramente al infinito? Cariño, no. No estás loco. ¡Estas en el buen camino! O, al menos, en el camino. *

* Absténganse los felizmente enamorados de hacer comentarios acerca de esta última frase, que seguro que salen con la cantinela ésta de “no te preocupes, todo llega y tal”. Claro, que fácil es decirlo cuando se moja todas las noches o cada cierto tiempo ¿eh?. Esto... no me quiero desviar.

Aunque te sientas solo, no estás solo. Todos sabemos que las fechas que se aproximan son duras y que en tu mente surgen preguntas existenciales claves. Por ejemplo, ¿Cómo coño lo hago que todos los años estoy más solo que le leche en el puto día de San Valentín? Paciencia, cariño. Para ti y sólo para ti, que odias el mundo, las relaciones y a todos los integrantes del sexo que te guste, sin excepción o con muy pocas excepciones claramente inalcanzables, el Paperblog, muy altruístamente y atendiendo tus necesidades, se ha esforzado por crear una serie de actividades a realizar en el fantástico, maravilloso y magnífico día de San Calentín. Todos sabemos que este día se te hará insoportable, pero si sigues estos pasos, nada tiene por qué ser más traumático que ver a Tamara cantando una de Camela y haciendo un dueto con su madre.

Actividades a realizar en el día de San Valentín mientras tus amigos se lo pasan en grande en fantásticas cenas con velitas, regalitos, rositas, corazoncitos, cancioncitas pastelosas y mariconaditas varias que de sólo imaginar te da un sarpullido (no porque no las quieras o no las soportes, como te tratas de autoconvencer, sino porque no las tienes ni de coña). A continuación expondremos las más significativas y que ya han sido testadas en sujetos experimentales de tu misma calaña:

1.Inventarte la vida de la gente.

Para superar el duro trauma que resulta de caminar por la calle y visualizar a todas las parejitas del mundo dándose arrumacos y restregándote su amor así por la cara, para que sufras una parálisis emocional del tamaño de un Tiranosaurius Rex, el mejor método es pensar que no todos son tan felices como aparentan. Seámos sinceros, pequeño amargado, deprimido y ruín ser humano (San Valentín saca lo peor de ti, por qué no decirlo): todas esas parejitas que tan felices ves regalándose ramos de rosas que cuestan un ojo de la cara y que se miran amorosamente, mañana estarán tirándose los trastos a la cabeza y maldiciéndose por estar con semejantes engendros. El amor te hace bipolar, te hace tontín, te hace... te hace... vamos, que ahora tú estás mucho mejor, sin esos desequilibrios producidos adrede por algún tipo de ejemplar del sexo masculino que si decide hacerte la bola el 14 de febrero es sólo para conseguir un polvo fácil y entregado (esto es, que te pongas mirando pa Cuenca). Porque... ¿a qué tú ahora no estás desequilibrado? ¿A qué no? Vamos, suelta esa pistola y contesta a mi pregunta..


2.Pegarle pellizcos a los cristales.

Esta estrategia es la mar de efectiva. A lo largo de la jornada sanvalentinera tendrás la oportunidad de presenciar un mogollón de reflejos claros del amor que no tienes y para soportar el dolor no hay nada mejor que pegarle al cristal de la ventana unos pellizcos intensísimos con la intención de dirigir tu rabia hacia algún objeto inanimado (siempre es mejor que subirte con la escopeta de cañones recortaos al campanario del pueblo). Que suena una balada pegajosa románticona en la casa del vecino, pellizco a los cristales al canto. Que el puto mensajero que no sabe ni donde tiene la cara se equivoca de casa y en lugar de pegar en la puerta del vecino llama a la tuya con una caja de bombones en forma de corazón en la mano que miras con intensidad y lágrimas en los ojos esperando que sean para ti y se da la siguiente situación:

Mensajero (con una sonrisa en los labios y creyéndose, por un momento, un jodido Cupido: ¿Margarita Pérez?

Tú (sufriendo el cataclón propio de la desilusión al descubrir que los malditos bombones en caja corazonada no son para ti sino para la furcia y horrible vecina del tercero, lo cual te hace sentir doblemente patético porque ella sí tiene a alguien que le envía regalitos y tú no. Ella que es un adefesio con patas, que tiene voz de urraca, que da grima sí. Tú no. Vecina del tercero 1, Paper 0): ¡¡¡¡¡¡¿Tengo cara de Margarita Pérez?!!!! ¡¡¡¡¡¡Es que tengo cara de llamarme Margarita Pérez, so pedazo de imbécil!!!!!!

Mensajero: ggggggglglglglglglglglg... *

Le sueltas del cuello haciendo acopio de racionalidad, borras de tu mente hacerle tragar la caja de bombones entera, íntegra, produciéndole un bulto en forma de corazón en la laringe y le pegas pellizcos a los cristales. Eso es, así, muy bien.

*Dramatización Bloguera.

3.Matar mosquitos con un CD de las 101 Mejores Canciones de Amor.

Te dedicas a matar bichos como pasatiempo preferido. Vale acordarte de alguno de tus ex novios/rollos/follamigos/compañeros sentimentales/ tonteóconmigohastalasaciedadparaluegodejarmedeunapieza/ mepusoelpaqueteenlabocayluegodijoquenoqueríanadaconmigo en cuanto estampes el utensilio contra el bicho en cuestión. Puede ser un mosquito, una cucaracha, una araña, un muñeco de vudú que, casualmente, se parece a alguno de tus ligues... Hay que levantar la mano con fruición, estampar el CD con violencia contra el insecto elegido y gritar con voz de desquiciado “no te necesito, no te necesito” una y otra vez hasta que empieces a perder el conocimiento y la vista se te nuble. Si llegas a este punto se aconseja unos minutos de reposo, fumarte un celtas (por lo menos) y reemprender la tarea hasta que caigas al suelo exhausto y te duermas con una sonrisa de oreja a oreja por la tensión descargada.

4.Comprarte un muñeco hinchable e invitarlo a cenar (¡seguro que dice que sí!).

En este día, podrías tirar de archivo y llamar a alguien de tu pasado para ver si suena la flauta (lo que popularmente se conoce como tirar de la Chorbiagenda). Por supuesto, no lo harás porque, como ya se ha señalado, odias a los hombres y si lo haces será únicamente para terminar odiándolos más y vomitando sobre cualquiera que haya sido elegido para acompañarte en este mágico instante del año. Por eso, lo más práctico, el acompañante perfecto, no es otro que un muñeco hinchable con un asombroso parecido a Jesús Vázquez al que situarás al otro lado de la mesa del salón (se aconseja no salir a restaurantes con este sustitutivo de goma, más que nada por tu reputación) y te inventarás la conversación perfecta, con tal suerte que todo irá sobre ruedas. No, éste no te hará regalos, pero tampoco te hará la puñeta y ya puestos te puedes inventar lo que sea para que la velada sea sensacional, siempre y cuando no te llegue el momento de patetismo absoluto de encontrarte cenando con un cacho de goma con un boquete en forma de O en la boca y... mejor no sigamos, os hacéis una idea. Pero si consigues engañarte, ¡será genial! Eso sí, ten cuidado de que nadie te pille en semejante estado (tu madre, tu compañero de piso que ya te mira raro o el mensajero de las narices preguntando por la Margarita Pérez). Las miradas lastimeras del resto aumentarán la sensación de frustración y ridículo hasta querer emigrar a Islandia a hacer discos con Björk.

5.Repartir panfletos (con tu número de teléfono al final).

Ésta es una estrategia que ha de seguirse un par de días antes de que llegue el San Valentín. Si te resistes a pasarlo solo y el maravilloso mundo del látex no es suficiente para ti (mira que eres exigente, coñe. ¿Para qué quieres que hable y se mueva? Si eso sólo da problemas) siempre cabe la posibilidad de que te hagas una paja mental esperando confiar en algún ser humano en kilómetros a la redonda que se encuentre en la misma situación que tú y que decida compartir este día contigo. En los panfletos se aconseja poner medidas reales (para que luego no haya sorpresas), deseos corporales y espirituales, descripción somera de la velada perfecta y quince veces tu número de teléfono (para que no haya lugar a dudas). Al final, añadir, acompañado de un corazoncito para hacer menos frío el proceso, la frase “¿Quieres ser mi Valentín?”. Y ya está. No continúes la frase con algo así como “y ponerme mirando pa Cuenca?”, “y ponerte mirando pa Cuenca?”, “y que un fornido camionero nos ponga mirando pa Cuenca a los dos?”. Nada de estos surtirá el efecto deseado del Día de San Valentín, que es ser tiernos, románticos y dulzones. Las orgías para otra clase de traumas que algún día llegarán (todo a su debido tiempo).

Notas: si te aparece un chulazo tremendo y espectacular, no te fíes: seguro que es un chapero contratado por tus amigos, que ya están hasta las narices de tus quejas y de tus caras de cordero degollado.

6.Montar tu propia boda imaginaria en casa.

Esta opción está especialmente diseñada para los que adolecen de una ida de pinza mayúscula (lo de pegar pellizcos a los cristales, el muñeco hinchable y los panfletos no, son cosas normales). ¿Qué mejor idea que casarte el día de San Valentín, el día del amor? Para ello habrás de improvisar una boda en el salón de tu casa. Los visillos de las cortinas pueden hacer las veces de velo de la novia (que serás tú, por supuesto, porque las novias siempre son lo más en las bodas), un par de papeles sueltos te servirán para estampar tu firma y la muñeca Rosaura que tu hermana tenía de pequeña, vestida de traje y con el pelo cortado para la ocasión (hasta le puedes pintar perilla con un edding) servirá para que te tome del brazo. Como ramo de la novia, agarrar al gato por el cuello puede ser una opción nada deplorable. Puedes invitar a tus amigos, para que te tiren el arroz al final de la ceremonia. Puedes sobreactuar, llorar de la emoción, posar para las fotos imaginarias (de eso nada, tus amigos se han llevado la cámara y hasta piensan colgarlo en Youtube -Yotuve un amigo que estaba como una puta cabra), besar al novio y bailar la canción del Guardaespaldas como broche final, justo antes de que esos señores de blanco a los que no conoces y que han estado presentes durante toda la ceremonia te atavíen con una camisa de fuerza y te pidan que los acompañes a celebrar el convite en un lugar muy agradable.

Querido amigo, después de toda esta sarta de disparates, no puedes amargarte. Y no digas que no me lo he currado. Estar solo es provechoso, hace que escribas posts como éste porque no tienes que pensar en el regalo que le harás a tu novio ;)



[ANASTACIA - I'm Outta Love]

Mi querido Paper que pena no haber leído este post antes que pasase en dia de San valentín sin duda me habría resultado todo mucho menos traumático y penoso

En fin con todas las cosas que hay por hacer en esta vida como sacar el polvo a mi colección de cucarachas disecadas uyyy eso no que me recuerdan a mis exparejas sabe Dios porque

Uyyyyy pero que leen mis ojos surre te quiere enviar a un maricon para que mojes cielo cuando se llega a este punto al punto en que los amigos te buscan los ligue es porque realmente no solo es que estes muy necesitado cosa que ya sabias(nota mental guardar esto para un post)sino que ademas se te nota lo cual es peor porque que uno pase hablbre vale pero que todo el mundo lo vea peor

En fin que los hombres son un asco y el mejor de ellos colgado y mas vale solo que mal acompañado y que mañana me sigo poniendo al dia y que besos

PDme he reido muchoXD

Pampanitos Verdes: está claro que cuando se quiere a alguien no se necesita un día estipulado en el que se deban hacer regalos o decir te quiero. Sobre todo porque se supone que eso debe salir solo independientemente del día del año en el que nos encontremos.

Babypato: nunca dejes de creer. Es la única forma de permitir que la vida te sorprenda y de que las personas, aunque sea un puñado de ellas, te sorprendan.

Sonia: menos mal que quieres a tu pareja todo el año, hay gente que no la quiere y que sólo finge hacerlo en San Valentín y cuando quieren echar un casquete. Afortunada tú ;)

Lunera: xDDDDD Buen motivo de celebración, sí!!!! Jajajaja

Hirondelle: tienes razón, al final la cosa es sentirse mal, tengas o no tengas pareja. Sobre todo porque se desarrolla y extiende una idea delimitada sobre cómo debe ser este día y cuando la realidad no se ajusta a esta idea nos sentimos vacíos e insatisfechos. Esto, por supuesto, es extensible a todos los ámbitos de la vida. Tus deseos son órdenes ;)

Pi: cariño!!! Por favor, ya veo que tienes mucho que contarme. A ver si hablamos o, en su defecto, me mandas un correo contándome.

Besos a todos y gracias.

Cariñoooooo, llevo siglos sin pasarme, apenas tg tiempo, en demasiados follones me meto la verdad. Me encantaría ir por allí a verte, porque además... tg mi marido allí (!!!!!!!!!!!!)(sí, tg q explicarte esto xD)
Sé q te debo un mail, pero es q más q un mail necesito 4 horas de teléfono jajajajaja.

Ais...q te echo mucho de menos paper...
muamuamua

Buenas noticias a todos los desafortunados en el amor y todos aquellos que odiamos que pongan fecha para decir o hacer algo romántico:

¡Se acabó el puto San Valentín!

Menos mal, porque es de lo más pesada la fiesta. Que te tiras días viendo estúpidos corazones rojos por todos lados y flores a espuertas. Cualquier detalle que quieras comprar te sale un cojón más caro, aunque sea para tí mismo. Otro de esos negocios de super ventas en los que cae toda la peña. Porque nos lavan el cerebro y nos hacen creer que cuánto más gastemos más amor demostramos y viceversa. En fin, hay formas y formas.

Y peor aun, que cuando alguien sí tiene a quien darle amor y no puede ese día, por circunstancias, se siente mal porque le ha fallado a la pareja en un día tan "especial". ¡Qué asco el ver lo jodidos que estamos por la puta sociedad!

Tus consejos, Paper, me parecen estupendos e ingeniosos. Yo. por mi parte, he solucionado el día de esta manera:

No he salido de casa en toda la mañana. Por la tarde fui al dentista donde perdí casi la tarde entera y, en vez de mosquearme, me alegré de no ver nada rojo en la blanquísima sala de espera. Y después hice unas compras, tratando, eso sí, de no mirar más que hacia el suelo. Así todo sobre ruedas.

Bueno, poco más que añadir al asunto.

Así pues sólo me queda añadir un deseo:
Paper, escribe cuanto antes tu próximo post.

Un beso.

Pues yo no celebro nada de nada y tan feliz!!!
Miennnto: celebro un poco que mi ex (que se fue por tabaco) lleva 2 años pidiéndome volver, jaaajajaj

Te he involucrado en un meme en mi blog.
Desinvolúcrate si puedes.

Yo lo celebro porque cualquier excusa vale para pasarlo bien, pero, si cae entre semana y encima no dan fiesta en el trabajo ¿que gracia tiene si yo a mi pareja la quiero cada dia del año?
Un besito

emm, este, mmmm, voy a llorar...sabes paper...eres un sentiemntal como lo era yo hace muucho...es que depronto aun lo soy, solo que he adquirido cierta resistencia a verme/ser vulnerable...pero aun creo que la gente buena...oiste paris...todavia puedo confiar/creer...besillos nenes..y apsenal riiico...asi sea con el muñeco inflable amigo de paris....y desde ahora FELIZ DIA DE SAN VALENTIN...A GOZAR QUE LA VIDA ES CORTA Y ES SOLO UNA...

En mi opinión, San Valentín no tiene ni gracia ni mérito. Y no lo digo en plan amargada de la vida ante el hecho de encontrarme sola en esta fecha. Es algo que he pensado desde siempre, y algunos novietes no lo han entendido, pero me daba igual. Tiene más mérito y resulta más sincero tener detalles con tu pareja "porque sí" cualquier otro día del año, y no porque lo mande la tradición.
Muchos besos, Paper!

Musi: claro, yo es que doy unos consejos estupendos :p Reírte, por lo menos, te ríes (qué remedio). Ya le vale a tu amigo, esas cosas se guardan siempre, por si acaso. Nunca sabes si le darás uso... ;)

Surre: qué plano que eres. Una paja es algo vulgar y que da poco juego en un blog (aunque daría mucho colgado en internet y cobrando por la visualización). Hummm, me acabas de dar una idea... Parisito que venga a verme, pero al día siguiente te lo mando otra vez, que yo sólo le quiero pa chingar :p

J.: si lo intentas, agradeceremos que nos cuentes tus experiencias. No te quejarás, como canción no te he puesto la típica balada pegajosa.

Mic: mira, anda, no te quejes, que ya te vale. Ya os encargaréis de celebrarlo, aunque sea un par de días después... que nos conocemos :p Por cierto, ya te vale, te podías haber leído el post entero, petarda!!!

Finnegan: yo no soy un psicópata!!!!! Como vuelvas a decir eso te persigo y te torturo hasta que hagas el pino con un bollicao en la boca!!! Gracias por creer que soy grande. Me alegro mucho de que te hayas divertido, señor "me caso en nada" ;) Guapoooooo

Babypato: por supuesto, yo tengo mucho amor en mi vida, aunque no sea el de pareja. Ese espacio se irá llenando con el tiempo. Me encanta que te estés haciendo adicta a mi blog porque yo me estoy haciendo adicto a tus comentarios ;)

Pau: sabia decisión. Tú como siempre tan listo. Por algo eres uno de los pocos hombres que soporto :p

Parisito: gracias, querido Parisito, por restregarme, una vez más, que usted moja y los demás no. En efecto, San Valentín es para mojar y servidor no moja. Vale, que sí, Parisito 1, Paper 0. Contento? Por cierto, lo de tener un muñeco hinchable como amigo no cuela. Vamos, por favor, seguro que te lo tirabas!!!! :p

Hairblue: si utilizas a los sims corres el riesgo de que aparezca una Inquisición o algo así y detenga a tus muñequitos por no responder a los planes políticamente correctos del mundo virtual. Siempre será mejor que ver a Ana Botella en la tele pretendiendo hacer política.

Besos a todos.

¿Si utilizo los sims para recrear mi boda falsa también vale?

Uys, la babypato. Es la primera vez que leo/escucho/oigo/veo que el dia de San Valentin es para celebrar el amor fraternal.

Es para follar y punto!!

Bueno, y para casarse con muñecos hinchables (yo tenia uno como amigo, se llamaba Jhon el Mexicano, xD)

Ays, genial es post :P

Creo que no voy a decir nada pues todo lo que opine podrá ser utilizado en mi contra, jejejejeje. Pero me he reído mucho, eso sí. ¡Besos!

nene no estas solo, me tienes a mi y a surre, y a parisito, al doctor job (no a este no), a la cerdilla,a amanuense, a todos....en serio..nos podrias tener a todos si quieres...bueno...lo dije en un sentido de amistad...nada de andar pensando en poner mirando pa cuenca a nadie..el dia de san valentin no es solo de las parejas, tambien es para celbrar con los amigos y la gente que te quiere de verdad...tu familia por ejemplo...no dejes que nada ni nadie te quite el derecho de ser feliz, por que estas aqui en este mundo ocupando un espacio y se te vas a amargar la vida por no tener parejita en estos momentos, entonses que coños haces ocupando espacio, dale que la vida es buena...no te quejes!! yo por ejmplo he adquirido cierta adoracion por tus post...y bueno con lo de aquello de los tickes que estas repartiendo para coger fila con tus 12...creo que podrias ingeniartelas en dia de san valentin...

ay, jodío, y luego dices que no eres grande? y lo que me he reído???? porque, vale, aunque ahora tenga quien me trufe el pavo (ejem, más ordinario no podía haber sido, qué grande es aída garcía!), ha habido épocas en las que me he convertido en uno de esos psicópatas que odian san valentín porque no tienen quien les caliente la camita. como siempre, un paperpost genial. besotes.

Tuuuu!!! No he leido entero el post pq toy q me trago el aire de puro hambre :D Luego lo termino, pero por si acaso t escaqueas del currele un rato, mira tu correo q t he escrito un email, vale???
Pd. si t sirve de consuelo, este año la ropilota y yo no celebramos san valentin, pq nos pilla fatal. Ella con sus estudios y yo con la academia... bah! Rollo de fiesta jajajaja Besotesssss

no me gusta San Valentín!!
y no es porque esté sin pareja!!

yo creo que es por las Baladas..no las soporto el resto del año..como encima para hacer un intensivo en Febrero..

así que voy a intentar la técnica del panfleto, que la de la boda imaginaria con el muñeco hinchable la intenté el año pasado y el muy asqueroso en el divorcio me dejó a dos velas!!

Tio y yo sigo pensando, no es mejor la masturbacion a secas?? sin boda finjida, sin muñecos hinchables, repartidores de flores o fornidos camioneros. Vamos no se, es una sugerencia... otra seria ver nuestros videos de porno amateur que por cierto se estan hacindo muy famosos, a ver cuando hacemos la paperlícula.

Has conseguido darme pena asiqe le regalare a Parisito un billete de avion para que vaya a verte le jueves...

Definitivamente el que no disfrute esa noche es porque no quiere porque con estos consejos se puede ser muy feliz.

¿Te puedes creer que un amigo nuestro tiró la muñeca hinchable que le regalamos? alma de cántaro, ahora tendrá que comprarse otra...