Errores Comunes Semanasanteros
Situación 1:
Sujeto 1: -¿Vamos a ver el miércoles a las Fusiladas?
Sujeto 2: -¿A las qué?
Se refería a las Cofradías Fusionadas. Y es que en esa época no había ni pistolas, ni escopetas, ni pelotones de fusilamiento ni nada. Y, además, habría quedado tan mal un paredón en lugar de la cruz...
Situación 2:
Sujeto: -Hemos estado viendo el Desprendimiento.
Desprendimiento: vaga confusión y unificación instantánea entre lo que se conoce como el Prendimiento (cuando arrestan a Jesucristo) y el Descendimiento (cuando lo bajan de la cruz). Y te imaginas una montaña con un montón de piedrecitas cayéndose y a punto de derrumbarse encima de un trono, como paso semanasantero.
Situación 3:
Sujeto: -Tengo ganas de ver las Cerditas.
Yo: O_O
Las Cerditas, es decir, las Servitas (o los siervos de María, vaya). Claro que estoy seguro de que un montón de gorrinos en procesión revolcándose en el fango serían mucho más llamativos (y además estoy seguro de que más de uno se sentiría la mar de identificado tanto con las caras como con los sonidos guturales).
Situación 4:
Sujeto: -¿Tú has llevado cucurucho alguna vez?
Claro, de helado, de pipas, de castañas, de almendras... aunque se refería al capirote, el utensilio alargado y terminado en punta que llevan los nazarenos en la cabeza. Claro que siempre podría hacerse una procesión con penitentes llevando conos de helado estampados en la coronilla. Seguro que tendría su público. Aunque más de uno se lo acabaría estampando en la frente por inercia... y es que la coronilla y la frente son lugares tan parecidos... (vaya, es que no puedo evitarlo, ni en un post sobre Semana Santa puedo morderme la lengua).
Situación 5:
Sujeto: -Cómo deben de pesar los cipotes esos que llevan...
Interprétese cipote como cirio o vela. Vaya, y yo tanto tiempo pensando que el cipote era... era... vamos, otra cosa. Que no, cariño, que aunque sea alargado, cilíndrico y esté encendido en la punta, lo que los nazarenos llevan en procesión es otra cosa...
Situación 6:
Sujeto 1: -Ahí viene el Cristo del Amor.
Sujeto 2: -¿Del Jamón?
Y lo feo que habría quedado una pata de jamón crucificada... Lo que hace el hambre. A puntito estuve de comprarle un bocadillo y una lata de refresco, que tampoco valían tan caras, leñe.
Situación 7:
Sujeto: -Pues vaya, anda que no es triste la música ni nada...
Yo: -Hombre... es el santo entierro, no esperarías el Chiki Chiki ¿verdad?
Situación 8:
Andando por la calle de vuelta. Una rubia rubísima, con peinado de Nancy, labios pintados de rosa chicle, vestida como la Chabel y con las mismas piernas de la Barbie apostada en la puerta de un bar, situada como supuesta relaciones públicas.
Sujeto: -Después de haber visto tantas figuras entronizadas ¿será posible que hayan sacado a la Barbie en procesión?
Yo: -No sé, pero estoy a punto de preguntarle qué se siente al ser un producto personificado de Matel. Aunque ella sufre como la que más, porque con los dos cachos de tela que lleva como vestuario debe estar pasando un frío... pobrecica...
Situación 9:
Sujeto: -Ese nazareno se parece a mi primo David.
Yo: -Tres mil quinientos nazarenos vestidos iguales, con la cara tapada y a los que sólo se le ven los ojos y un trozo de muñeca con suerte cuando suben el brazo para colocarse el capirote. Coño, yo sé que los ojos son el espejo del alma, pero ¿tanto?
Situación 10:
Sujeto: -A mí me gusta el Cristo Homo.
¿El Homo Erectus? ¿El Homo Sapiens? ¿El Homo Sexual? Vaya, ¿han entronizado a Paco Clavel para sacarlo en procesión y yo no me he enterado? ¿En la Cofradía son todos de la acera de enfrente? El sujeto se refería al Cristo Ecce-Homo.
Situación 11:
Sujeto: -Aquí alguien se está fumando un porro.
Yo: -No se te ha ocurrido pensar que lo que hueles es incienso, así, por contexto y tal, ¿verdad que no?
Sin comentarios adicionales, sólo canción porque me da la gana.
[WHITNEY HOUSTON & GEORGE MICHAEL - If I Told You That]
Sujeto 1: -¿Vamos a ver el miércoles a las Fusiladas?
Sujeto 2: -¿A las qué?
Se refería a las Cofradías Fusionadas. Y es que en esa época no había ni pistolas, ni escopetas, ni pelotones de fusilamiento ni nada. Y, además, habría quedado tan mal un paredón en lugar de la cruz...
Situación 2:
Sujeto: -Hemos estado viendo el Desprendimiento.
Desprendimiento: vaga confusión y unificación instantánea entre lo que se conoce como el Prendimiento (cuando arrestan a Jesucristo) y el Descendimiento (cuando lo bajan de la cruz). Y te imaginas una montaña con un montón de piedrecitas cayéndose y a punto de derrumbarse encima de un trono, como paso semanasantero.
Situación 3:
Sujeto: -Tengo ganas de ver las Cerditas.
Yo: O_O
Las Cerditas, es decir, las Servitas (o los siervos de María, vaya). Claro que estoy seguro de que un montón de gorrinos en procesión revolcándose en el fango serían mucho más llamativos (y además estoy seguro de que más de uno se sentiría la mar de identificado tanto con las caras como con los sonidos guturales).
Situación 4:
Sujeto: -¿Tú has llevado cucurucho alguna vez?
Claro, de helado, de pipas, de castañas, de almendras... aunque se refería al capirote, el utensilio alargado y terminado en punta que llevan los nazarenos en la cabeza. Claro que siempre podría hacerse una procesión con penitentes llevando conos de helado estampados en la coronilla. Seguro que tendría su público. Aunque más de uno se lo acabaría estampando en la frente por inercia... y es que la coronilla y la frente son lugares tan parecidos... (vaya, es que no puedo evitarlo, ni en un post sobre Semana Santa puedo morderme la lengua).
Situación 5:
Sujeto: -Cómo deben de pesar los cipotes esos que llevan...
Interprétese cipote como cirio o vela. Vaya, y yo tanto tiempo pensando que el cipote era... era... vamos, otra cosa. Que no, cariño, que aunque sea alargado, cilíndrico y esté encendido en la punta, lo que los nazarenos llevan en procesión es otra cosa...
Situación 6:
Sujeto 1: -Ahí viene el Cristo del Amor.
Sujeto 2: -¿Del Jamón?
Y lo feo que habría quedado una pata de jamón crucificada... Lo que hace el hambre. A puntito estuve de comprarle un bocadillo y una lata de refresco, que tampoco valían tan caras, leñe.
Situación 7:
Sujeto: -Pues vaya, anda que no es triste la música ni nada...
Yo: -Hombre... es el santo entierro, no esperarías el Chiki Chiki ¿verdad?
Situación 8:
Andando por la calle de vuelta. Una rubia rubísima, con peinado de Nancy, labios pintados de rosa chicle, vestida como la Chabel y con las mismas piernas de la Barbie apostada en la puerta de un bar, situada como supuesta relaciones públicas.
Sujeto: -Después de haber visto tantas figuras entronizadas ¿será posible que hayan sacado a la Barbie en procesión?
Yo: -No sé, pero estoy a punto de preguntarle qué se siente al ser un producto personificado de Matel. Aunque ella sufre como la que más, porque con los dos cachos de tela que lleva como vestuario debe estar pasando un frío... pobrecica...
Situación 9:
Sujeto: -Ese nazareno se parece a mi primo David.
Yo: -Tres mil quinientos nazarenos vestidos iguales, con la cara tapada y a los que sólo se le ven los ojos y un trozo de muñeca con suerte cuando suben el brazo para colocarse el capirote. Coño, yo sé que los ojos son el espejo del alma, pero ¿tanto?
Situación 10:
Sujeto: -A mí me gusta el Cristo Homo.
¿El Homo Erectus? ¿El Homo Sapiens? ¿El Homo Sexual? Vaya, ¿han entronizado a Paco Clavel para sacarlo en procesión y yo no me he enterado? ¿En la Cofradía son todos de la acera de enfrente? El sujeto se refería al Cristo Ecce-Homo.
Situación 11:
Sujeto: -Aquí alguien se está fumando un porro.
Yo: -No se te ha ocurrido pensar que lo que hueles es incienso, así, por contexto y tal, ¿verdad que no?
Sin comentarios adicionales, sólo canción porque me da la gana.
[WHITNEY HOUSTON & GEORGE MICHAEL - If I Told You That]
Comentario:
aki en barranquilla un cipote. es algo muy grande ...o sea es gerga popular decir: cipote de camion...o cipote de verga...si sabes lo que significa verga aki no...pues...o si no la mejor...por ke aqui ahy muchas mujeres hermosas y dicen: cipote de mujeronnn!!! asi como yooo....
Comentario:
Vaya no te imaginaba yo tan puesto en estos menesteres.Me he reído mucho.Además estoy seguro que el año que viene procesiono que me hace ilu ir escoltado por un grupo de fornidos legionarios y con un manto como el de la Macarena y de cipote pues ya tengo asi que ains no se porque pero ultimamente me apunto a un bombardeo
Comentario:
Me partooooooooooooo!
Lofyu baby.
Necesito horas y dinero (sobre todo esto), para llamarte.
MUA
Lofyu baby.
Necesito horas y dinero (sobre todo esto), para llamarte.
MUA
Comentario:
Muy bueno, como siempre, por otro lado :P
Las torrijas afectan a la razón xD
Las torrijas afectan a la razón xD
Comentario:
Jajajajajaja... ni que hubieras estado viendo las procesiones con mi madre, oye :D
Besos
Besos
Comentario:
el mío es el cristo del amor, sin lugar a dudas :)
verle vale su peso en pensamiento para todo el año...
bsos amore
verle vale su peso en pensamiento para todo el año...
bsos amore
Comentario:
XD
me he acordado de las meriendas (enmiendas) constitucionales...
me he acordado de las meriendas (enmiendas) constitucionales...