Las grandes utilidades del refranero
Llevo tiempo queriendo escribir este post. Pero en los últimos días hay cierta personita que no deja de decirme lo adorable que soy (lo engañado que lo tengo, por dios, jijiji) y como soy la mar de buena gente me he decidido a escribirlo de una vez por todas para que veáis que cuando quiero puedo sacar lo peor de mí, que puedo llegar a tener muy mala leche cuando me tocan las narices. En la gran mayoría de ocasiones, siempre puedo acudir al refranero, que es la mar de útil para estos casos.
En el colegio:
Niño estúpido en el recreo: - Maricón. Jajajaja...
Yo: - Se cree el ladrón...
No lo decía por decir, que razón no me faltaba. Unos años más tarde era el camarero más fashion y más gay de uno de los bares de ambiente más conocidos de la ciudad...
En el instituto:
Adolescente retrasado en el desarrollo de sus capacidades neuronales: - Mira, ahí va el mariquita. Jajajaja (se creía que había hecho la gracia del siglo y que lo iban a elegir como humorista de honor en Noche de Fiesta).
Yo: - Joder, pero mira que eres original. ¿Y cuántas noches sin dormir dices que te has pasado pensando en lo que decirme cuando me vieras en los pasillos?
Unos meses más tarde lo vi entrando en uno de los bares de ambiente más conocidos de la ciudad de la mano de un tío. A continuación estaban la mar de acarameladitos... Y siempre habla un cojo... (la segunda vez que el que más habla es el que más tiene que callar).
En el instituto II:
Hombre con mentalidad de tres años que llevaba lo menos siete en el instituto intentando sacarse el bachiller (no, no dudo de sus escaso nivel de neuronas, estaba científicamente probado):
- Como te meta una torta te hago un hombre (creía que me estaba riendo de él en ese momento. Los complejos que tiene cada uno, qué le vamos a hacer.)
Yo: - ¡Eso! ¡De dialogar nada! A puñetazo limpio, como los machotes que nos creemos que somos...
Y se quedó pensando en lo que quería decir con mis palabras. Supongo que aún no le habrá encontrado el sentido adecuado, al ritmo que iba... Más vale maña... (que meter ostias a diestro y siniestro. Que las palabras hacen muuuuucho más daño).
En un bar de ambiente cualquiera:
Tío con complejo de estoy más bueno que el pan cuando en realidad entre su cara y mi culo podríamos haber hecho una película de susto:
- Hola.
Yo: - Hola.
Tío con complejo: - ¿Nos enrollamos?
Yo: - ¿Perdona? ¿Me puedes decir cómo te llamas?
Tío con complejo, aún más acomplejado por mi negativa: - Es que cuando yo voy al sitio x no tengo que decir como me llamo para acostarme con un tío.
Yo: - Ya. Pero es que ni esto es el sitio x ni yo me voy a acostar contigo.
Y sin plancha ni nada que lo hice. No por mucho madrugar... (me llevas a la cama más temprano, leñe. Cúrratelo un poquito, hijo, que a lo mejor hasta te suena la flauta).
En un debate en el instituto:
Imbécil que presumía de ser muy listo y que se picaba cuando yo sacaba más nota que él en los exámenes: - Es que Hitler tenía buenos motivos para matar a los judíos. Que se estaban quedando con toda la riqueza alemana.
Juro que no se trataba del hijo de Bush. No dije nada, solo me llevé las manos a la cabeza mientras el profesor de filosofía le pedía que, por favor (educación ante todo hasta en los momentos más duros) se callara de una puta vez. Por la boca muere el pez... y los tontos del culo también.
Hablando con una conocida:
- Es que los gays sois muy promiscuos.
- ¿Con cuántos tíos dices que te has liado en el último mes?
- A ver... (tiempo de hacer la cuenta de la vieja con los dedos de la mano)... Cinco.
- Yo con ninguno.
- Ahm...
Y por la boca muere el pez (otra vez).
En otro bar de ambiente:
Tío realmente patético con voz de salido perdido y cara de no haberse comido un rosco en un par de siglos: - Venga, vamos al servicio.
Yo (sujetándome a la columna del pub por si las moscas, que dicen que hombre prevenido...): - No.
Tío: - Venga... nos hacemos una mamadita... y te dejo que te corras en mi boca...
Yo: - Uy, que va. Quita, quita. Si con lo que tú tienes entre las piernas no tendría yo ni para un diente...
Quien mal anda... (se escoña y acaba peor, sobre todo si le dan en su punto débil). Semanas después un amigo de una amiga se acostó con él. Confirmado: la tenía pequeña. Ahora me explico porque se fue casi llorando por las puertas del bar. Curiosamente, era amigo del que me dijo que no necesitaba decir su nombre para acostarse con un tío. Dios los cría... ( y luego se arrepiente de haberlos criado cuando los ve juntos). Y también sería aplicable dime con quien andas... y te diré quien eres (es decir, que eran idiotas los dos y... ¿el otro también la tenía pequeña? Esto no lo tengo muy claro. Hummm).
En la calle una noche de marcha.
Cuando me encontré con uno que me trató con la punta del pie acompañado de su grupito de amigos:
Yo (rostro malicioso y vengativo): - Oye, y ¿qué tal va lo tuyo?
Él (rostro de sorpresa y mirada furtiva a sus amigos en plan de "lo tengo en el bote, se bebe los vientos por mí"): - ¿Cómo? ¿El qué?
Yo (a punto de sentir un orgasmo): - Pues qué va a ser. Tus bichitos...
Él (cara descompuesta, tripas resonando por encima del ruido callejero, estómago en descomposición): ¿Cómo?
Yo (sintiendo el orgasmo casi ya): - Pues tus ladillas...
Él (guiñando los ojos intermitentemente mientras gotitas perladas de sudor recubrían su frente y mientras sus amigos empezaban a reírse de él a carcajada limpia): - Ay. ¿No me digas que te lo conté? Pero qué indiscreto que soy...
Indiscreto y gilipollas. Pero eso ya no importaba, jejejeje. Quien siembra vientos... (recoge ladillas y humillaciones delante de sus amiguitos). Y es que a todo cerdo le llega su San Martín...
En una tetería:
Esperando a una amiga con la novia de ésta, que no me caía nada bien. Mi amiga llegaba realmente tarde. Me estaba empezando a cansar de esperarla, así que...
Yo: - Me voy.
Novia de amiga: - Me muero de la pena...
Yo: - Eso. Muérete. De paso nos haces un gran favor a todos.
Es que era (es) una estúpida. Sabía que acabaríamos así, de modo que esa tarde me dije "No dejes para mañana..." mandar al cuerno a la niñata.
Paseando con un ex:
Ex: - Mira, aquel de allí está buenísimo. Joder.
Yo: - Bueno, ya está. Que te estaba diciendo que hoy es nuestro aniversario...
Ex: - Mira que eres celoso.
Yo: - ¿Sí? ¿Y que pasaría si ahora me acerco a él, me lo ligo y me lo llevo a casa?
Ex: - Qué guay. Sería genial. Me dejarás mirar ¿no?
Dicen que cuando el hombre es celoso molesta y que cuando no lo es irrita que es un gusto (pero, además, que no lo dice el refrán pero lo digo yo, se queda sin sexo el día del aniversario).
Hablando con Puka por teléfono:
- Nena, que yo soy fino y delicado cual grácil mariposa... (sí, me pasé de tontería, era un momento de enajenación mental o algo parecido).
- Sí. ¡Fino y delicado como el pellejo de una mierda!
Ella sí que es fina y delicada. Hummm. Nena, parafraseando a mi querida bloguera... Arrieritos somos... que esta te la devuelvo, cariñín.
En el colegio:
Niño estúpido en el recreo: - Maricón. Jajajaja...
Yo: - Se cree el ladrón...
No lo decía por decir, que razón no me faltaba. Unos años más tarde era el camarero más fashion y más gay de uno de los bares de ambiente más conocidos de la ciudad...
En el instituto:
Adolescente retrasado en el desarrollo de sus capacidades neuronales: - Mira, ahí va el mariquita. Jajajaja (se creía que había hecho la gracia del siglo y que lo iban a elegir como humorista de honor en Noche de Fiesta).
Yo: - Joder, pero mira que eres original. ¿Y cuántas noches sin dormir dices que te has pasado pensando en lo que decirme cuando me vieras en los pasillos?
Unos meses más tarde lo vi entrando en uno de los bares de ambiente más conocidos de la ciudad de la mano de un tío. A continuación estaban la mar de acarameladitos... Y siempre habla un cojo... (la segunda vez que el que más habla es el que más tiene que callar).
En el instituto II:
Hombre con mentalidad de tres años que llevaba lo menos siete en el instituto intentando sacarse el bachiller (no, no dudo de sus escaso nivel de neuronas, estaba científicamente probado):
- Como te meta una torta te hago un hombre (creía que me estaba riendo de él en ese momento. Los complejos que tiene cada uno, qué le vamos a hacer.)
Yo: - ¡Eso! ¡De dialogar nada! A puñetazo limpio, como los machotes que nos creemos que somos...
Y se quedó pensando en lo que quería decir con mis palabras. Supongo que aún no le habrá encontrado el sentido adecuado, al ritmo que iba... Más vale maña... (que meter ostias a diestro y siniestro. Que las palabras hacen muuuuucho más daño).
En un bar de ambiente cualquiera:
Tío con complejo de estoy más bueno que el pan cuando en realidad entre su cara y mi culo podríamos haber hecho una película de susto:
- Hola.
Yo: - Hola.
Tío con complejo: - ¿Nos enrollamos?
Yo: - ¿Perdona? ¿Me puedes decir cómo te llamas?
Tío con complejo, aún más acomplejado por mi negativa: - Es que cuando yo voy al sitio x no tengo que decir como me llamo para acostarme con un tío.
Yo: - Ya. Pero es que ni esto es el sitio x ni yo me voy a acostar contigo.
Y sin plancha ni nada que lo hice. No por mucho madrugar... (me llevas a la cama más temprano, leñe. Cúrratelo un poquito, hijo, que a lo mejor hasta te suena la flauta).
En un debate en el instituto:
Imbécil que presumía de ser muy listo y que se picaba cuando yo sacaba más nota que él en los exámenes: - Es que Hitler tenía buenos motivos para matar a los judíos. Que se estaban quedando con toda la riqueza alemana.
Juro que no se trataba del hijo de Bush. No dije nada, solo me llevé las manos a la cabeza mientras el profesor de filosofía le pedía que, por favor (educación ante todo hasta en los momentos más duros) se callara de una puta vez. Por la boca muere el pez... y los tontos del culo también.
Hablando con una conocida:
- Es que los gays sois muy promiscuos.
- ¿Con cuántos tíos dices que te has liado en el último mes?
- A ver... (tiempo de hacer la cuenta de la vieja con los dedos de la mano)... Cinco.
- Yo con ninguno.
- Ahm...
Y por la boca muere el pez (otra vez).
En otro bar de ambiente:
Tío realmente patético con voz de salido perdido y cara de no haberse comido un rosco en un par de siglos: - Venga, vamos al servicio.
Yo (sujetándome a la columna del pub por si las moscas, que dicen que hombre prevenido...): - No.
Tío: - Venga... nos hacemos una mamadita... y te dejo que te corras en mi boca...
Yo: - Uy, que va. Quita, quita. Si con lo que tú tienes entre las piernas no tendría yo ni para un diente...
Quien mal anda... (se escoña y acaba peor, sobre todo si le dan en su punto débil). Semanas después un amigo de una amiga se acostó con él. Confirmado: la tenía pequeña. Ahora me explico porque se fue casi llorando por las puertas del bar. Curiosamente, era amigo del que me dijo que no necesitaba decir su nombre para acostarse con un tío. Dios los cría... ( y luego se arrepiente de haberlos criado cuando los ve juntos). Y también sería aplicable dime con quien andas... y te diré quien eres (es decir, que eran idiotas los dos y... ¿el otro también la tenía pequeña? Esto no lo tengo muy claro. Hummm).
En la calle una noche de marcha.
Cuando me encontré con uno que me trató con la punta del pie acompañado de su grupito de amigos:
Yo (rostro malicioso y vengativo): - Oye, y ¿qué tal va lo tuyo?
Él (rostro de sorpresa y mirada furtiva a sus amigos en plan de "lo tengo en el bote, se bebe los vientos por mí"): - ¿Cómo? ¿El qué?
Yo (a punto de sentir un orgasmo): - Pues qué va a ser. Tus bichitos...
Él (cara descompuesta, tripas resonando por encima del ruido callejero, estómago en descomposición): ¿Cómo?
Yo (sintiendo el orgasmo casi ya): - Pues tus ladillas...
Él (guiñando los ojos intermitentemente mientras gotitas perladas de sudor recubrían su frente y mientras sus amigos empezaban a reírse de él a carcajada limpia): - Ay. ¿No me digas que te lo conté? Pero qué indiscreto que soy...
Indiscreto y gilipollas. Pero eso ya no importaba, jejejeje. Quien siembra vientos... (recoge ladillas y humillaciones delante de sus amiguitos). Y es que a todo cerdo le llega su San Martín...
En una tetería:
Esperando a una amiga con la novia de ésta, que no me caía nada bien. Mi amiga llegaba realmente tarde. Me estaba empezando a cansar de esperarla, así que...
Yo: - Me voy.
Novia de amiga: - Me muero de la pena...
Yo: - Eso. Muérete. De paso nos haces un gran favor a todos.
Es que era (es) una estúpida. Sabía que acabaríamos así, de modo que esa tarde me dije "No dejes para mañana..." mandar al cuerno a la niñata.
Paseando con un ex:
Ex: - Mira, aquel de allí está buenísimo. Joder.
Yo: - Bueno, ya está. Que te estaba diciendo que hoy es nuestro aniversario...
Ex: - Mira que eres celoso.
Yo: - ¿Sí? ¿Y que pasaría si ahora me acerco a él, me lo ligo y me lo llevo a casa?
Ex: - Qué guay. Sería genial. Me dejarás mirar ¿no?
Dicen que cuando el hombre es celoso molesta y que cuando no lo es irrita que es un gusto (pero, además, que no lo dice el refrán pero lo digo yo, se queda sin sexo el día del aniversario).
Hablando con Puka por teléfono:
- Nena, que yo soy fino y delicado cual grácil mariposa... (sí, me pasé de tontería, era un momento de enajenación mental o algo parecido).
- Sí. ¡Fino y delicado como el pellejo de una mierda!
Ella sí que es fina y delicada. Hummm. Nena, parafraseando a mi querida bloguera... Arrieritos somos... que esta te la devuelvo, cariñín.
Comentario:
Jajajajajajajajajaja, madre mía la panzada que me he pegado a reír, qué bueno!!!!!!!!!!!!, si es que cada día te superas,jajajajajajajaja. Queremos el cotilleo yaaaaaaaaaaa!!!!!!qué intriga...jejeje.
Muchos besiñossssss pequeño!!!
Muchos besiñossssss pequeño!!!
Comentario:
e sacado frases muy ingeniosas de tu post, aparte de reirme un rato
Comentario:
"Quien siembra vientos... recoge ladillas" jajajjajaja Todavía estoy retorciéndome de la risa, para ver la cara que se le quedaría a tu "amigo". Por un momento pensé que te lo habías inventado para dejarlo mal (demasiado cruel) pero tu sólo dijiste la verdad...jejejje
Espero pronto noticias frescas sobre ese cotilleo...
Saludos desde Rod@ndo!
Espero pronto noticias frescas sobre ese cotilleo...
Saludos desde Rod@ndo!
Comentario:
y sabes ese de hombre refranero nosequé follonero... xDDD
Es que se lo digo a mi jefe que 3 de cada cuatro frases son refranes y lo que mas me fastidia es que... quien se junta con un cojo si al año no cojea....
jajajajaja
Es que se lo digo a mi jefe que 3 de cada cuatro frases son refranes y lo que mas me fastidia es que... quien se junta con un cojo si al año no cojea....
jajajajaja
Comentario:
Me dejas sin palabras...qué rica la cultura popular española...y qué aleccionadora...
Comentario:
Aunque no des pistas yo ya sé de qué va a ser... Mmmmmmmmmmmmm... y se trata de un hombrecito... ¿verdad?, porque embarazado no estás, no?...
Comentario:
Vaya ganao que se te arrima... menos mal que tienes buenas salidas. Y es que la gente es, a veces, un poco tocapelotas,y nunca terminas de ascender el efecto sorpresa: Sobre la cima siempre hay alguien más cafre que el/la anterior.
El refranero es un pozo de vivencias ;-)
Cuídate.
El refranero es un pozo de vivencias ;-)
Cuídate.
Comentario:
Jajajaja! Que buenoooo...el partido que has sacado a un puñado de refranes chiquillo! si es que no dejas de sorprenderme!jeje! y yo perdiéndome tus post...no hay derecho! ainsss...menos mal que aquí estaban esperándome!jeje!
Por ciertoooooooo, no seas malo y no tardes mucho en publicar, andaaaaa! Que me has picado la curiosidad (y mucho, muchísimooo!) con eso del cotilleo! jeje!
Muchísimos besitosss!
Por ciertoooooooo, no seas malo y no tardes mucho en publicar, andaaaaa! Que me has picado la curiosidad (y mucho, muchísimooo!) con eso del cotilleo! jeje!
Muchísimos besitosss!
Comentario:
Juas tu eres tan suavecito como yo cuando e pongo a decir lindezas
Oye ya estoy ansiosa x ese cotilleo prometido
Un besazo
Oye ya estoy ansiosa x ese cotilleo prometido
Un besazo
Comentario:
Te sabes ese de niño refranero... vale por dos? jejeje :P
Comentario:
No sé con cual de las situaciones que has contado quedarme, son todas buenísmas, aunque creo que me decanto por la de "Me muero de la pena..." "Eso. Muérete. De paso nos haces un gran favor a todos". Me parece genial, jajaja!!
Oye que nos dejas, al menos a mi, con mucha intriga!! No tardes en desvelarlo, jeje!!
Un saludo enorme
Oye que nos dejas, al menos a mi, con mucha intriga!! No tardes en desvelarlo, jeje!!
Un saludo enorme
Comentario:
Jajaja!! Lo de las ladillas me ha encantao, si es que tienes salidas para todo!!
Un beso!
Un beso!
Comentario:
ole y ole! vaya salero para salir de situaciones peculiares! si es que el refranero español da para mucho...
1 beso!
1 beso!
Comentario:
Me ha gustado un montón este post...te has encontrado un buen puñado de imbéciles a lo largo de tu vida eh??
Un besillo...
Un besillo...
Comentario:
Yo m quedo con mi refran favorito.... Nunca digas nunca, ni esta polla no me cabe jijiji
Comentario:
Q fuerte!!! Q Paper se nos ha enamorao!!! Quien es??????? Ains, q poco me gusta q me dejen con la intriga. Es el de la oficina? Es algún bloguero? Cuenta, cuenta!! No será la famosa Puka, no? :P
Enga, esperamos con ansia el cotilleo y si es q estás oficialmente con alguien: MUCHISIMA SUERTE!!! Te lo mereces :) Ciao!
Enga, esperamos con ansia el cotilleo y si es q estás oficialmente con alguien: MUCHISIMA SUERTE!!! Te lo mereces :) Ciao!
Comentario:
Huola Paper!, jajaja este post ha sido genial, hacía tiempo que no me reía tanto leyendo algo, mis felicitaciones. Me apunto la de la tetería, sencilla, directa... y mortal, jajaja.
P.D: yo también espero ansioso el cotilleo (...jum). Por cierto, ni aún con las cosas que has puesto en el post convencerás de lo "bicho" que dices ser (jur jur). Creo que esa persona sí que sabe dónde se está metiendo, es más, creo que está encantado :-D.
Besussss del más mejol! (jajaja).
P.D: yo también espero ansioso el cotilleo (...jum). Por cierto, ni aún con las cosas que has puesto en el post convencerás de lo "bicho" que dices ser (jur jur). Creo que esa persona sí que sabe dónde se está metiendo, es más, creo que está encantado :-D.
Besussss del más mejol! (jajaja).
Comentario:
Jajajajajajaja. Madre mía, pero si tienes salida para todo. Me he apuntando algunos de estos por si los necesito algún día.
Espero ansiosa el cotilleo.
Besitos.
Espero ansiosa el cotilleo.
Besitos.
Comentario:
Joe paper, eres la caña en todos los aspectos, sabes de todo, sabes reaccionar ante todo... vamos, un tio como tú en mi cole hubiera sido el rey, jaja.
Un saludo!
Un saludo!
Comentario:
Q fuerte me parece! si es que la peña es un primor, vamos! no se pq, pero les da por buscarte las cosquillas y, como hemos hablado esta mñn, a veces hay q enseñar los dientes. Yo lo he hecho poco, pero de forma efectiva (Véase la pequeña Mic en el Metro de Madrid gritando a un degenerado, cuatro veces más grande que ella, q quiso amargarme las navidades a grito de: Que esto es la capital, q esto es la capital. Y le faltó decir: Cateta!!) Oooño! Que si está petado y no puedo pasar con la maleta, q oño quieres q haga, listo!!??? En fins... anécdotas aparte, yo soy muy pacifista, pero q no me toqen las narices :D
Comentario:
Juasssss Paper, eres genial jajajajaja. Ya me has alegrado la mañana.
Yo tengo una amiga que el refranero lo ha hecho suyo y dice:
-A caballo relagalao..... no le toques los cojones.
-Mas vale pajaro en mano.... que tocandome los cojones.
-Quien a buen arbol se arrima... buea tocada de cojones se pega.
etc.
Es mu fisssna ella juassssssss.
Besos.
LA FRASE DE HOY: "La palabra se ha dado al hombre para que pueda encubrir su pensamiento" (Telleyrand Perigord)
Yo tengo una amiga que el refranero lo ha hecho suyo y dice:
-A caballo relagalao..... no le toques los cojones.
-Mas vale pajaro en mano.... que tocandome los cojones.
-Quien a buen arbol se arrima... buea tocada de cojones se pega.
etc.
Es mu fisssna ella juassssssss.
Besos.
LA FRASE DE HOY: "La palabra se ha dado al hombre para que pueda encubrir su pensamiento" (Telleyrand Perigord)
Comentario:
Este pedazo de post ha sido una oda a la genialidad xDDDD.
Ardo en deseos de saber ese gran chismazo :D.
Ardo en deseos de saber ese gran chismazo :D.