La primavera ya está aquí. Todos lo hemos notado: cambio de hora (ahora levantarte a las seis de la mañana te produce una sensación acentuada de querer echarte a llorar y dramatizar a modo ¿Qué he hecho yo para merecer esto?), bichos por todos lados (bichos asquerosos, que todo hay que decirlo), alergias por un tubo (irritación de diversas partes del cuerpo sin que nada tengan que ver las noches de sexo loca) y, como no, estar más caliente que el palo de un churrero (que dicen que la sangre se altera y a muchos los glóbulos rojos se le han transformado en obreros de la construcción). Lo más preocupante de todo es que el tiempo no acompaña. Ya veréis cuando acompañe, esto va a ser apoteósico puesto que este año se esperan temperaturas altísimas.

No hay que ser muy listo (o sí, váyase usted a saber) para afirmar que la primavera es la antesala del verano, cuando todo este proceso de calenturas alcanza su máximo esplendor. Y es entonces cuando muchas parejas se plantean aquello de:

- Cariño, seamos liberales. Nos dejamos ahora y volvemos en septiembre para tirarnos todo lo que se nos ponga por delante, que tengo muchas ganas de que cualquiera que no seas tú me ponga mirando pa Cuenca, que es que casi no puedo dormir por las noches pensando en el destornillador industrial que trae el fontanero a casa cuando lo llamamos.

Lo de ser liberal está muy bien. Quiero decir, que siempre y cuando sea algo consensuado entre las dos partes me parece una buena opción. Ellos sabrán lo que quieren y pueden hacer y hasta que punto se sienten molestos por ello. El problema está en cuando no está del todo consensuado. Vamos que resulta que estás genial con tu novio, viendo un arco iris cada vez que piensas en él y tus pupilas se transforman en sendos corazones cuando lo miras y entonces te llega un buen día y te suelta, así, sin más:

- Verás, nene, creo que necesito un tiempo para pensar en lo nuestro. (Mientras se baja los pantalones y la mete en uno de los boquetes de un ladrillo que has situado estratégicamente allí para comprobar su reacción).

- ¿Otra vez? Pero si es que todos los años en cuanto empieza a apretar el calor haces lo mismo y luego con la vuelta al cole me vienes llorando pidiéndome volver. ¿No será que lo que quieres es follarte a ciento y la madre en época veraniega pretendiendo que yo te espere sin más haciendo encajes de bolillo cual Penélope esperando a Ulises? (Mientras éste iba de isla en isla cepillándose a todo tipo de deidades, que todo hay que decirlo. Sí, sí, para sobrevivir, claro. Nos ha jodío, para sobrevivir que haga una hoguera, como todo el mundo, leñe).

- ¿Qué dices? Pues si lo hago porque te quiero, porque pienso en nosotros y quiero que estemos bien... que seamos felices... (¿Manipulador yo? Por dior, ¿cómo puedes pensar eso de mí?).

Y si se da esta situación en tu relación de pareja, casi que puedes llorar por un ojo porque, técnicamente, no te están poniendo los cuernos. Solamente se creen que eres imbécil de remate y que después de diez años haciendo lo mismo no te vas a dar cuenta. Pero no, esto no es lo peor. Porque también existe la posibilidad número 3, que consiste en que vuestra bonita historia de amor a lo Sandra Bullock sigue adelante, incluso en verano, pero tu novio:

1. Tiene ojos para todo el mundo excepto para ti.

Digamos que aunque te pongas en calzoncillos rosa fosforito, con una pajarita al cuello, plataformas de terciopelo y agitando una banderola gay encima de la cabeza no te va a hacer el mínimo caso (y que nadie me imagine de esta guisa, que ya está bien). Él está demasiado ocupado centrando su atención en cuestiones de interés nacional, como el paquete del que se ha sentado justo enfrente o los pelillos del pecho del que va sin camiseta y que, casualmente, se ha parado a pedirle fuego (casualmente, no tiene nada que ver que él haya hecho señales con las manos mientras se iba desabrochando los botones del vaquero y agitaba una ristra de condones al más puro estilo rodeo o quiero que seas mi toro mecánico).

2. Se restriega contra todo bicho viviente.

Es lo que se conoce como "ay, perdona, es que me he resbalado y por eso me he tenido que sujetar a tus fuertes brazos, tus abdominales duros como piedras y a tus partes bajas" o el más conocido "es que se me ha caído la pastilla de jabón y por eso me pongo en pompa justo delante de tu fornido paquete".

3. Se acuesta con cualquiera.

Y luego te viene con la original excusa "Verás, es que estaba oscuro, su voz se parecía mucho a la tuya, yo te echaba de menos porque últimamente estábamos muy lejos el uno del otro (coño, y eso que solo te habías despegado de él cuando te dirigiste a la barra, situada a dos metros, a pedir otra copa), el tacto de su miembro me recordaba mucho al roce de tus labios y me dijo al oído que sabía hacer mantequilla de cacahuete como nadie. Y ya sabes lo enamorado que estoy de la mantequilla de cacahuete... Pero en todo momento pensaba en ti, chati, que sí, que no podía quitarme de la cabeza tu sonrisa y tu corazón latiendo junto al mío en una noche estrellada".

Si con tu capacidad deductiva de Colombo (es que estás hecho un lince, como te las ves venir ¿eh?) empiezas a reconocer algo extraño en este comportamiento y se lo comunicas con todo el tacto posible, no vaya a ser que te estés volviendo paranoico y acabes estropeando vuestra preciosa historia de amor, surgirán unas estudiadas y elegantes técnicas de manipulación: los llamados possitampocoespatanto, que consisten en:

- Pooooooss, si tampoco es pa tanto, hay que ver como te pones por nada... (total, que aquel de allí me haya dado el número de teléfono mientras me sonreía con esa cara que reza aunque la naturaleza está en contra nuestra, me pasaría toda la noche tratando de hacerte un niño y yo me contoneaba como si fuera una bailarina de streptease esperando a que me metiera un billete de cincuenta en el elástico del calzoncillo que, casualmente, él estaba tocando porque quería comprobar de la tela de la que está hecho no es para ponerse hecho un asterisco).

- Hay que ver como te pones, es que eres la mar de celoso y posesivo. (Hombre, si te encuentro comiéndosela a un tío en los baños cuando yo te estaba buscando para que nos fuéramos a casa a disfrutar de nuestro amor a la luz de una vela con forma de corazón y olor a fresa me parece a mí, y no lo quiero afirmar con total seguridad no vaya a ser que me esté equivocando, que tengo motivos suficientes para ponerme un poquitín celoso, aunque sea solo un poco. Ays, si es que soy lo peor, ¿cómo puedo pensar que tú... ? Si está claro que cuando me has dicho con la boca llena "estoh no eh lo que parehje" lo decías de todo corazón y siendo totalmente sincero...).

- Eres un histérico, no es para ponerse así. (¿cómo se te ocurre ponerte histérico al ver que tu novio bailaba la lambada en medio de un grupo de veinticinco mariquitas que le iban despojando de su atuendo con cariño y esmero y se peleaban por tocarle el pezón y hacerle firmar unas escrituras de un piso en Sitges al tiempo que él sonreía y se metía la mano por debajo del pantalón? Es que no entiendo como te pones así, chico...).

Lo mejor será que cuando estéis en un grupo de amigos a él se le ocurrirá decir, en un alarde de ser moderna como la que más y de que te creas la película que te está intentando vender:

- Mi novio y yo somos una pareja liberal. ¿A que sí, nene?

- ¿Mandeeeeeeee? ¿Cuándo exactamente hemos decidido ser una pareja liberal?

Nota: si se encuentra con un individuo de estas características colóquele un cartel de neón amarillo fluorescente en la nuca que rece Peligro. Más lejos. Las buenas maricas tenemos que ayudarnos las unas a las otras a identificar a los cabrones de manual.

Si es q hay mucho vicio! jajajaja Uno de mis ex se comportó justo así... Y después del verano pretendía q volviera con él... Una q es más orgullosa q otra cosa le mando a tomar viento fresco!
Besotes

Vaya tela...

¡Un Besito! ;)

esq menudo morro... vamos, qme vienen a mi con una de esas qle meto una hostia qlo dejo sin dientes xDDD veras luego qbien se la chupa a todos sus amiguitos... a qsoy practico ehhh??? jajajaj


bye!

PD: joer, qcomentario tan agresivo me ha kedao!!!!!! xDDDD

Nunca he tenido novio, así que... no puedo comentar.

El problema que yo le veo al cartel de neón amarillo fluorescente es que aunque pone "Peligro. Más lejos" la mayoría solo leerá "Acércate. Más cerca" Es inevitable. Cuanto peor es algo más nos atrae, qué le vamos a hacer

Un beso

Pape... a ti la primavera te ha alterado la sangre pero bien, jajajaja, creo que es el post con mas referencias sexuales hasta la fecha (sin contar en que hablada de sexo).

huy, la primavera se nota en otras muchas más cosas paper :-)

kss guapetón

si kieres conservar tu integridad fisica, no hables de la primavera....LA ODIOOOO!!! al igual q odio las parejas liberales.

muchos besos papper,mi blog y yo t extrañamos.

Mmmm aparte d los bichos q tantos problemas me traen... yo creo q la sangre la tengo alterada todo el año, al churrel hay q dibujarle corazoncitos una vez saciado y dejarse d chorradas

Vamos q el yo te quiero mucho pero echame un polvazo es un clasico eterno y cuando lo cumples se preocupan mas d q otros no te miran a ti, q del hecho d q haya mucho buenorro suelto :P

Un besazo neno

es que ya se sabe que la rutina es muy mala, y destruye los matrimonios. que conste que es la rutina, eh? no tiene nada que ver con que haya tíos que sean unos pendones desorejaos y se acuesten con todo lo que lleva pantalones (incluso si es mujer)... qué mala es la rutina. y qué poca comprensión el no querer ser pareja liberal. desde luego, no sé a dónde vamos a llegar a parar.

por cierto, otro post genial, como siempre. a ver cuando sacas el libro, que así me lo podré leer en el tren.

un beso.

Oh, yo soy un marica Housewife en toda regla.

No hay nada como un poco de carne para animar las carnes de algunos mortales .

Sonrisas

yo espero a la boda para lo de ser liberales, dicen que da mas morbo hacerlo con un casao jajajaja.... hasta entonces solo el uno para el otro jajaja..
un besazo

xDDDDDDDDDDDDDDDDD
Eso sí... si te pones unos gayumbos rosas fosforitos, la pajarita y ondeas la bandera gay encima tuyo... yo también me iría con otro xDD
Es que me daría miedo... :P

Y digo yo, ¡no quiero ser escéptico! ¡yo que va!, y ¿quién te dice que esas supuestas parejas liberales sólo lo sean en verano?.
Seamos realistas ¿Poner los cuernos a alguien tiene fecha?.

En fin soy partidario de que la liberalidad tiene que ser cosa de dos, si los dos lo deciden y se sienten a gusto así no hay problemas.
El problema está en que las decisiones de esa índole en la mayoría de caso son unilaterales, y el derecho de réplica es un tanto discutible y no todo el mundo es capaz de hacerlo.

En fin sigues teniendo razón, en primavera la gente (me incluyo) está CALIENTE, ARDE, QUEMA.....

Rupturas no sé, pero que la primavera altera, seguro: la mitad de la blogosfera está enferma, la otra mitad espírica.

Aún así, Paper, a tus cabrones de manual se les ve a distancia. Lo que yo no entiendo es para que están en una relación, para estar así, ¿no se está mejor soltero?

En fin, cada uno es cada uno.

Max

En esas anda el "husband". Está pasando la crisis primaveral de todos los años y entonces le da por desear ser más liberal. Que los dos seamos más liberales. Claro que yo, la verdad, creo que lo que realmente desearía es que yo fuera más liberal y él seguir siendo igual de celoso. En fin, es cuestión de esperar a que se le pase la efervescencia primaveral :D

Besos

Si es lo que yo digo siempre... la primavera es época de apareamiento, pero por lo visto con todo ser viviente menos con el que de verdad tiene que ser, por eso hay tantas rupturas de pareja por etsas fechas xD

Besos.