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Hay periodistas sin corazon, no saben nada de nada y se dedicana a denunciarlo, como si fuera algo que podria interesar a alguien, pero no se dan cuenta que si sale estas cosas al aire el Santo Padre puede sufrir una recaida, no tienen corazon, y las familias de los pobres niños ¿que impresion se llevaran de la iglesia? no hay mas que morbo, morbosos que sois unos morbosos, que lo quereis saber todo, que tiene de malo los ejercicios espirituales en Estados Unidos, en fin. Pero es que encima quieren acusar al Santo Padre, no hay corazon, no entienden que solo quieren mostrar el pecado en si, luchar contra la homosexualidad, pero no lo entienden oremos.

Al Santo Padre lo han trasladado asi que hemos cogido nuestros bartulos y nos hemos movido, estamos resacosos, aun nos dura el orujo gallego, la hermana Maria casi se despelota al grito de ¡¡¡CRISTO HAZME TUYAAAAAAAA!!!, es normal no estan acostumbradas a beber, la policia no para de vigilarnos por si hacemos un fuego, que nos caliente, y su Santidad no nos hace caso pero aqui estamos. Preocupados por la encuesta del BBVA sobre los jovenes, y rescatamos respuestas a examenes universitarios, ojo, ¿acaso es mas importante las matematicas que la Santisima Trinidad?, esta juventud esta perdida. Tiritando me retiro del lugar, traqueotomia ¿que coño es eso?

Estamo en silencio, rezando el Angelus cerquita del Santo Padre, a base de comida prefabricada y pizzas lo que dariamos por un poquito de comida nacional, la hermana Maria ha tenido otra vision, ya no sabemos si es debido al frio, a la tension surgida a raiz del estado del santisimo, o que toma psicotropicos. El caso que afirma que habla con la virgen y que esta le dice que el Santo Padre vivira treinta años mas para encarrilar a esos jovenes que dicen ser ateos, rojos y demas chusma.Teniamos un fueguecito la mar de majo pero los carabineri nos han obligado a apagarlo, cada vez estoy mas cabreado le acaban de poner una multa a mi coche, por no se que de unas pegatinas, que tendran de malo mis pegatinas. En fin un dia fatidico.

Nuestro Santo Padre retoma el trabajo desde el hospital, y nombra un nuevo obispo en Brasil, y esto es importante ya que el Sumo Pontifice casi no puede moverse, y las crispaciones entre gobierno e iglesia vuelven a retomarse, se lo estoy comunicando ahora por megafonia, a pleno pulmon enfrente del Gamelli.
Hemos recibido nuestro primer comentario y nos pide que no odiemos, pero si nosotros no odiamos.
Lo que mas nos gusta del Santo Padre es su entereza, sobre las polemicas, no al matrimonio entre homosexuales, o que por fin reconozca el preservativo como arma efizca contra el sida, pero asi es el Santo Padre

Estamos entonando bellos himnos para la pronta recuperacion del Santo Padre, la hermana Marisa y la hermana Maria se han traido unas guitarras y alegremente cantamos el "kumbaya "y "Cristo nuestro señor es nuestro salvador" e intentamos por medio de un megafono decirle al Santo Padre que en España hay tres millones de personas que han firmado para que no se retire la sagrada enseñanza de la religion.
estamos en pleno extasis ya que por fin podremos estudiar la parte cientifica sin que haya burlas hacia nosotros, estudiaresmos la elipse perfecta que el Sol hace cuando gira alrededor de la tierra, o como los insectos tienen cuatro patas o mejor aun como es la tierra tan plana tal y como dictaminan las sagradas escrituras.
El hombre desciende de Adan y Eva una verdad como puños, o como Jesus obra esosmilagros mas propios de un mago. Si en Estados Unidos primera potencia mundial ya esta obligando a estudiar fielmente lo que dice la Biblia ¿por que aqui no?.
El Santo Padre ha salido a la ventana a darnos su bendicion pero como esta tan mal se le ha olvidado levantar el dedo indice y cualquier mal pensado diria que era un gesto obsceno, pero eso no tiene cabida en esa mente pura e incorrupta.