Vengo de beber caipiriña, tomar tacos e intentar consolar a un amigo que sufre desamor.
Vengo cansada y ese estado de embriaguez que sabe tan tan dulce.
En el café he reencontrado a mi amigo el fotógrafo, a quien cada vez tengo más cariño, y un entrevistado con quien me he cruzado esta noche, ha preferido no saludarme. ¿No le gustaría mi entrevista?
Me da igual, a mí siguen sin pagarme.
En la redacción hoy se respiraba tristeza y yo no sabía que decir ni a dónde mirar. Una compañera se marcha y yo nunca he sabido despedirme.
Ni bien, ni mal.
Ni tampoco qué decir en situaciones así, un poco extrañas.
Mañana será otro día largo.
Hoy Armando ha estado precioso y el sábado celebraremos algo en un bonito restaurante del Albaicín.
Isa está un poco mejor de su ánimo.
Yo tengo sueño.
Felicidad.

A las amigas que nunca consuelo

¿Qué va a ser de las mujeres del 81?
¿Qué será de los hombres?
Hermosos cuerpos y largas vidas se extinguen antes de nacer y la mano inquisidora que las ahoga aprieta cada vez más fuerte consiguiendo disfrutar de la agonía, creyéndose verdugo y mártir.
Hay niñas dentro de cántaros herméticos que levantan la voz y piden muñecas, piezas de contrucción y hasta pelotas de goma.
Las chicas de mi tiempo suicidan su futuro porque quieren, porque conscientes se vuelven inconscientes, porque no saben y no las enseñaron. Porque tal vez tampoco quieran aprender.
Ellas que son trozos de espejo de alguna parte de lo que fui y de algún momento en el que también temblé de frío, no llegan a darme lástima. Ellas que de hermosas se vuelven feas y de listas estúpidas, lejos de conmoverme me irritan y a pesar de todo las amo con cierto pesar porque sin quererlo entre todas somos una. También yo.

Novedad: mi vecina pringosa, además de sorda es envidiosa. Yo ya lo sabía, claro, pero esta tarde ha venido a recordárnoslo a mi madre y a mí a casa. Venía a por lejía "de esa verde", ha dicho (verde como su envidia) y mientras mi madre entraba a buscar la botella de nuestra lejía, no verde sino blanca y además de esa cara para la ropa, la vecina (mamá dorita para sus nietos) ha hablado: anda ese sillón es nuevo no? (es uno que nos regalaron con una enciclopedia, de esos anatómicos y con funciones de masaje) que, que te lo has comprado para cuando seas vieja?"
Gracias a Dios, yo no estaba en casa cuando tal acontecimiento, sino que me lo acaba de contar mi madre en la cena, porque si llego a estar presente esta mujer termina ingiriendo la lejía, se cae por las escaleras o huye llorando desconsolada ante mis palabras humillantes. ¿Perversidad? ... Humanidad.

Por lo demás, mañana me espera un día vertiginoso y espero que feliz. Otro nuevo deseo estará a punto de cumplirse, pero no quiero más castillos en el aire. Ya os contaré pues.
Por cierto, estuve viendo El método y la recomiendo: por fin una pell en condiciones en el Kinepolis. Ya tocaba!

Abrazos dos por dos

Varias cosas para hoy:

Una: Tengo una vecina insoportable, como el típico personaje de película americana caracterizado por tener unos sesetentaytantos años, ser sorda, déspota, fea y cotilla. Ahí la tengo ventanta con ventana por el ojo de patio y pared con pared mi dormitorio con el suyo. Grita, porque es sorda y porque es déspota, humilla al marido con frases como: "andaaa levántate ya que pareces un pelele!!" y medio bloque o medio barrio se entera de que hay un pobre señor (con pinta de cochero de drácula por cierto) que parece un palele, o que así es como lo percibe su viscosa mujer de rulos.
Me indignan las voces, me indignan las mujeres con rulos y a este paso me indignarán también las sordas, setenteras y resto de humanidad vinculada físicamente con mi vecina. Es injusto.

Dos: Ayer me comentaron que de nuevo, actitudes que sólo son visibles en las películas americanas (como no) son reales en el mundo de Yupi que es España y en personajillos idénticos a los amigos de Mafalda o nuestro querido Don Pinpón. Tengo un amigo que trabaja en una empresa que es muy conocida, que presume de valores tradicionales, que a su vez son arcaicos, que a su vez han quedado arraigados, que además se materializan en hechos como el que un amigo que tengo me contaba. Se les va la secretaría (oh! delirio el no volver a poder fantasear con ese bonito culo respingón que Maria Violeta tenía) así que el puesto se queda libre, así que andan buscando personal para explotar en todos los sentidos que puedan, así que... candidatos: pueden enviar su curriculum, ahora eso sí, los requisitos son los siguientes: ser mujer (por favor había lugar a dudas?) ser delgada, rubia, joven y bueno,,, que esté buena no? Para ello y evitar avalanchas innecesarias de curriculos en la oficina, ellos mismos se encargarán de buscar a la chica perfecta.
"¿Agencia de modelos Curvas peligrosas?"
"Hombre Jenaro!! en qué puedo ayudarte en esta ocasión?"
"Hola guapetona, Encarni bonita, que necesitamos a una secretaria y habíamos pensado que nos facilitaras material de vuestras chicas. Ya sabes cómo nos suelen gustar, pero esta vez no te compliques con titulaciones, cualquiera que tenga estudios nos vendrá bien"
"Bueno Jenaro, pero ya sabes que mis chicas se dedican a la pasarela, no sé si alguna estará capacitada para el puesto que ofreces"
"Mujer eso es lo de menos! ya le enseñaremos nosotros!"

[...]

Mi irratibilidad actual me impide siquiera hacer algún comentario más. Creo que queda transparente mi opinión. Lo más triste es que es verídico y que no sólo estas cosas pasan, sino que están pasando todos los días. Ays...

Y

Tres: Quienes me leen a menudo conocen ya mi etapa de reflexión filosófica, duda existencial y actitud de transmutación. Hoy es día celebraciones, porque ayer de la manera más angelical me comunicaron que uno de mis deseos se había concedido. Amigos! los deseos se cumplen! si se desea y se busca, se encuentra y además recordando a Coelho: "Cuando deseas algo el universo entero cospira para que puedas coseguirlo" (Coelho no es de mi devoción en absoluto, pero esa máxima me viene como anillo al dedo)
Pasó! no sólo deseé, sino que intenté y además antes de que llegará ) cumplirse el deseo, una extraña intuición positiva colectiva llegaba hasta mí con frases reveladoras sobre el final.
Estoy contenta y cada día comprendo más!
Propongo un brindis con lambrusco y un encuentro el día del eclipse.

Os abrazo, os beso, os hablo de las maravillas de mundo que por suerte son más de siete y la mayoría, mucho más maravillosas y mando a paseo a mujeres locas con peinados antiguos y a cromagnones enchaquetados que se mezclan en el mundanal ruido que cada día nos absorbe.
Por hoy, he dicho.

Salud :)



-> Edito: Y cómo se ve que hoy no me puedo callar y la euforia provocada por la esperanza de salvación del género humano ha desatado mi vena más social, reivindicativa y evangélica, os facilito el enlace en el que nuestro magnánime Lapido (091) opina magistralmente y con la propiedad que le es asignada sobre esta España nuestra, esta nuestra Granada y esta nuestra madre que nos parió y nos descubrió el maravilloso mundo de la programación televisiva y los hechos meritorios de los triunfitos.

El artículo no tiene desperdicio:

http://www.diariogranadahoy.com/
una vez en la portada: cultura > notas al marge de José Ignacio Lapido, Bueno para la ciudad.

Se terminaron mis días libres y aquí estoy de nuevo, llenando mi cabeza de los más variados temas culturales que comen terreno a las dudas existenciales. Aprovecho la reunión matutina de los jefes, para escaquearme un poco y tener mi minuto de gloria con vosotros. La redacción, como cada fin de semana, está más que tranquila. Somos poquitos los que tecleamos y durante la mañana se dan más paseos de un compañero a otro y de la cafetería al baño que otra cosa. Yo despejo de telarañas mis ojos, los abro cuánto puedo e intento coger de nuevo el ritmo. Por cierto hoy se ha publicado una página doble que escribí sobre los weblogs. Ya mencioné algo, creo. La verdad es que ha quedado chula y me la han publicado a color. Me hace ilusión, que le vamos a hacer. Quién quiera leerla me temo que no tendrá más remedio que hacerse con un Granada Hoy porque en la edición digital no está incluído.
Bueno, terminó el minuto egocéntrico.
Un besín a todos y espero que vuestro finde esté siendo mucho más lúdico que el mío. ¿Llegarán alguna vez las bonitas vacaciones a esta desdichada iniciada?



uysss ya salen de la reunión...
a curraaaaar!

Estas últimas noches me están hablando de sabiduría. No me acuesto muy tarde y entre sábanas y sonidos lejanos de televisor, un libro verde me envuelve con sus reflexiones y yo me dejo envolver tranquilamente intentando no cuestionar nada: ni lo que leo, ni los pensamientos de debajo de las líneas, ni la cara extraña de la portada, ni por qué sí o por qué no... Intendo leer sin más comprendiendo más o menos. Y como ya me pasó hace unos años con otros libros similares el subsconciente se alegra, la conciencia no entiende del todo y el espiritu empieza a despertar.
Suena raro ¿no? también a mí. Pero sé que es bueno.

Abrazos veinte


Foto robada de la idea de Natzan. Con permiso...

Érase una vez una historia. Una posibilidad. Un reino. Una elección. Un futuro brillante. Un miedo sobrecogido que hace señales porque tiene miedo. Había una vez un cuento que charlaba con una realidad, y un cántaro de leche sobrevolando un bosque, y una ciudad con obras, y una estación nueva: de tren, de autobús y de primavera.
En el centro de el verbo ser un cuaderno violeta con la única verdad. Desde el otro lado de la historia alguien caminando y buscando señales, mapas y guías turísiticos que lo condujeran hasta lo verdadero de la verdad, donde lo único exisite era lo único auténtico del ser: sólo el ser solo.

Hoy estoy pesadita con los post sí, pero tengo cosas que decir.
Quería dejar constancia de que hoy: martes 20 de septiembre de 2005 he llegado a la consciencia de cosas desenfocadas para mí hasta el momento. He reaccionado ante mi vida. He comprendido y me he asustado.
Y por eso hoy, que entiendo parte de la verdad y puedo sentarme a pensar en ello y sobre todo actuar, os comunico que he decidido cambiar mi vida.
Voy a cambiar mi vida. Repito:
Voy a cambiarla: mi vida.
Y cuando empiece a descubrir las consecuencias de mi giro radical, espero que también vosotros lo notéis.
Un abrazo

1. ¿Cuál es su idea de la felicidad perfecta? No sé si la felicidad existe, si la perfección existe y por consiguiente si la conjunción semántica de ambos conceptos existe. De cualquier manera creo que la paz interior debe de aproximarse mucho.

2 - ¿Cuál es su miedo más grande? Perder a los seres que quiero, la enfermedad.

3 - ¿Cuál es el rasgo que más deplora de usted mismo? La inconstancia

4 - ¿Cuál ha sido su mayor atrevimiento en la vida? Optar por la consciencia

5 - ¿Cuál considera que es actualmente la virtud más sobrevalorada? El lujo en el más amplio de los sentidos

6 - ¿Qué virtud le gustaría poseer? Constancia, fuerza de voluntad, seguridad en mí misma y largo etc.

7 - ¿Cuáles son las palabras o frases que más usa?b> Amore mío, mi amol, y soniditos como he (con aspiración y a modo de afirmación incrédula. Algo así como decir: sí claro)

8 - ¿Qué es de lo que más se arrepiente? La verdad: creo que de nada...

9 - ¿Cuál considera que es su estado actual de ánimo? Desasosiego

10 - ¿Cuál es su posesión más preciada? hmm nidea la verdad...

11 - ¿Cuál considera que es la peor miseria? El desamparo (desamparar: 1. tr. Abandonar, dejar sin amparo ni favor a alguien o algo que lo pide o necesita), la esclavitud.

12 - ¿Con qué personaje histórico se identifica? Con alguno de los más desapercibidos

13 - ¿Cuál es la cualidad que más le gusta de una mujer? El afán de superación, la inquietud por el conocimiento, el movimiento,

14 - ¿Y en un hombre? Las mismas que las de la mujer

15 - ¿Quién es su héroe de ficción? Goofy

16 - ¿Cómo le gustaría morir? Sin darme cuenta

17 - ¿Qué apodos tiene? Solo diminutivos de los más variados estilos: sandri, sandrini, sandrita, sandrowich, sandruki...

18 - ¿Dónde y cuándo es feliz? En los lugares más habituales y a las horas más cotidianas

19 - ¿Cuál es el rasgo de personalidad que menos le gusta de un hombre? La prepotencia (como en la mujer. Que manía de hacer distinciones para este tipo de preguntas)

20 - ¿Qué o quién ha sido el más grande amor de su vida? No podría decir uno. Va en función de las etapas vividas.

21 - ¿Cuándo miente? Casi nunca! de verdad que no sé...

22 - ¿Cuál es su idea de la muerte? Transición

23 - ¿Qué no perdonaría? La traición, la humillación... aunque me cuesta no perdonar

24 - ¿Qué le hace reír? Casi todo y casi nada

25 - ¿Qué le hace llorar? Casi todo

26 - ¿Cuál considera que ha sido su mayor logro? Superar dolores que creía insuperables

27 - ¿Para usted qué o cuál es un buen insulto? El menos explícito

28 - ¿Cuál es su idea de la fidelidad? Tiene algo que ver con la valoración...

Gracias, ya pueden aplaudir :PPPPP

Ayer lo contaba en voz alta. Mi cabeza es una jaula de grillos.
Saltan pensamientos de una esquina a otra, rebeldes quieren manifestarse, convertirse en una realidad con textura de la que se pueda comentar. Pero hay que esperar siempre y la impenciencia intríseca de mis venas da saltos y me inquieta el estómago.
Estoy cansada de esperar, pero guardo la esencia de quien me acompaña en las esperas y hace malabares con esferas para hacerme sonreir.

Me gusta mirar en los segundos que nadie percibe. De un segundo a otro, hay otro, pero muy muy pocos se dan cuenta. Yo lo descubrí hace algún tiempo cuando quería vivir todos los movimientos que el tiempo real no permitía. Besos en el cuello, tirones de ropa, caricias lentas, silencio programado... y entre tanto lo cotidiano existiendo sin dejar lugar a nada más que ese segundo, el siguiente.
Encontré otro tiempo paralelo y me instalé en él. Desde entonces mis sueños se cumplen y aunque ni yo pueda creerlo, son de verdad.

La insignificancia a veces duele. He vuelto a casa bajo la luz de los relámpagos y la tristeza del cielo. He recorrido largas calles ruidosas, mojadas, plagadas de cabezas que miraban hacia lo alto y daban la bienvenida a la lluvia. A mí hay cosas que me cuesta mirar y la nostalgia que empezaba a invadirme, cual virus hambriento, me hacía apresurar mi paso cabizbaja y llorar por el camino. Nadie apreciaba semejante abismo que era yo y he pasado de nuevo a ser insignificante hasta para mí misma.
Mi casa me ha resguardado de la tormenta pero nada más allá. Ni siquiera una mísera ráfaga de calor ha sentido mi piel mojada, mi gesto húmedo, mi precipicio del estómago. Al fondo mi madre al teléfono y yo caminando empapada he pasado de largo. "Estás mojada ¿no?". "Es evidente ¿no?"
No ha hecho falta nada más, ni menos.

Es la insignificancia.
Por favor, solo me desdoblo, ni siquiera busco comprensión.

Tanta libertad me inquieta. Quién iba a decirlo ¿no?
Mi cabeza está llena de ruido y no consigo escuchar palabras completas ni frases que tengan sentido. Por un lado mi corazón en batalla con la incertidumbre, alzando la voz e imponiéndose por encima del bien y el mal. Por otro la realidad y la impaciencia luchando sin ton ni son. Entre todo ellos: yo con mi imagen despistada sin saber hacia dónde ir y con cierto miedo entre las uñas.
¿Cómo conjugurar estabilidad con inestabilidad?
¿Cómo pasar hojas de calendario sin temor a los cambios y la vez deseándolos?
Demasiada incertidumbre...

A veces quiero ser mayor de golpe y otras me aburro muchísimo de pensarlo.
A veces quiero encogerme y volver a ser Wendy, o campanilla, o quizás la sirenita con Neptuno protector.
A veces no quiero nada, solo dormir y que pasen las horas, pasen las horas.

Hoy estoy muy cansada y me siento ahuecada, desorbitada, desencajada, obviada, burbuja.

Mañana... ay, mañana...
mañana será otro día. Permitamos que todos los sucesos sucedan.

Sigo perdiéndome entre planos y cuentas... Ahora miro cosas en contrucción aunque tarden en entregarlo y tenga que distanciarme del centro. Tampoco pasa nada oye, no sé...
El caso es que la idea no sé si ha quedado muy clara con tanto lío que estoy montando. Yo tengo un dinero extra ahora como para la entrada de un piso y de ahí mi interés en comprarme algo inmediato. Si no sé que lo gastaré en cosas menos productivas, además cada minuto que pasa la vivienda cuesta más. Así que qué mejor manera de darle uso que invirtiéndolo.
Por otro lado está Armando y su cuenta vivienda que en un año o así le cumple. Yo voy mirando sobre todo cosas para él, que se puede gastar más y lo mío me lo tomo con algo de más calma. Hago de asesora inmobiliria que me encanta y luego vamos juntos a ver los sitios. Toda una atracción temática, vaya.
El caso es que no paro de mirar ofertas, bien para él, bien para mí...
No es comprar un piso a medias.

Yata, que quería contextualizaros un poco porque con tantos arrebatos que me dan os voy y me voy a volver chalá.
Besos a granel :)

He encontrado una porción de la casa de mis sueños. En el centro, con luz, tranquila, espaciosa, nueva, última planta, con bomba de calor y frío, comunidad al estilo Melrose Place... por el módico precio de 39 millones. Además la Junta tiene ayudas exquisitas para facilitar la adquisición de vivienda... eso sí, para pisos de 90 metros cuadrados a 18 millones de las divinas pesetas.

¿Qué hago, me la compro? :P

(Siempre nos quedarán las casitas de papel...)

Últimamente mucha gente muere. No me refiero en el mundo, en el que siempre han desaparecido personas en un abrir y cerrar de ojos. Cerrar de ojos. Digo aquí en casa. En pocas semanas varias han sido las noticias de fallecimientos, casi siempre de conocidos o humanos-lejanos que nos han llegado. Menos mal. Pero así, de pronto, vuelves a recordar lo fugaces que son los instantes, esos que condensan la vida, porque es en ellos donde estamos: en este momento, en este otro, en el de ahora, en el que sucederá... y así, siempre. Como puntos suspensivos pasamos por la vida, así que fuera todo signo que reste o entorpezca. Guiones, parentesis que cierran, barras de siete.
Se oyen tangos por las habitaciones y una carrera de luciérnagas que desaparecen por la ventana.
Me voy tras ellas.
Hasta mañana.

Mucha gente es contraria a los libros de autoayuda y otra tanta a las revistas de psicología y demas chucherías. Yo he leído dicho material en más de una ocasión y sólo puedo decir que en su momento me sirvió bastante. Quizás el error esté en cosiderar estas lecturas como fórmulas mágicas contra los males. Como si al consumirlas se evaporara toda dificultad y su función fuera la de un antinflamatorio.
Anoche en casa de mi hermana, antes de dormir, consultaba la revista Mente Sana, que con un cómodo diseño expone varios artículos relacionados con muy variados campos psicológicos, además de darles un tratamiento muy práctico, conciso y de lenguaje accesible. Casi todos me parecían interesantes, pero entre línea y línea no podía evitar pensar dónde estaría el truquito: el cebo o engañabobos de estas publicaciones. Antes de encontrarlo el sueño me venció y me quedé dormida.
¿Podéis desvelarme la otra cara de esta psicología que por tantos es rechazada?

un beso en la frente y una caricia en la mejilla :)

Voy encontrando a lo largo de mi vida personas inesperadas que parecen ángeles caídos del cielo encargados por mi padre para venir a enseñarme. Especie de benefactores que sin saberlo ellos o sabiéndolo muy bien, me hablan, tocan con descuido, amplían la mente y facilitan el camino.
Pienso en tres perfiles que responden. Yo, pienso en ellos y como madre con su bebé se me cae la baba. Tengo suerte y hoy en su honor me siento feliz.

Estoy viendo pisos. Iba a comprarme uno hace poco pero las circunstancias me harán esperar todavía un poco más... No obstante, siempre me ha gustado mirar los anuncios y fantasear con la casa de mis sueños, así que como es a Armando a quien pronto le tocará comprar uno por su cuenta vivienda, yo colaboro seleccionando ofertas y yendo a por planos.
La vida está carísima, amigos. Ya era consciente cuando iba a comprar ropa o a ver alguna peli al cine, pero lo de mirar casas me ha hecho toparme con la cruda realidad.
Opciones: vivir en el centro en una ratonera ruinosa, vivir en el centro en una planta baja y 30 metros cuadrados por más de 25 millones, vivir en el cinturón y gastar en gasolina o transporte lo que gastarías en un piso en el centro o quedarte para siempre en casa de tus padres.
¿Qué opinan ustedes?

Me dejo por un día de lenguajes abstractos.
Son momentos sin más, en los que quiero expresar tanto que se me agolpan en palabras pesadas el ser.

He tenido días de trabajo monótono y "guerras familiares": ilusiones, desilusiones, impaciencia, resignación.
La vida misma señores.
El autobús suele ser lo más constructivo del día. Por las personas que no hablan, por las que visten, las que desvisten con la mirada, las conversaciones de atrás de dos abogadas o el niño del carrito que no para de hacer gracias. (repugnate ahg! nunca me gustaron los niños)
Armando, como siempre, abraza, amplía calles, sube la tensión de los luminosos para que las calles brillen más y con sus manos moldea mi cuerpo haciéndome sentir preciosa.
Así se sucede septiembre, hoy con un poco de más fresco, otra marea baja en los pasillos de casa, y un "todo sigue igual".

Saludos desde mi barca.

El tendido eléctrico es una trampa tendida que se expande hasta la arena más ínfima con el deseo de devorar. Por los cables de los campos, las explanadas múltiples de capitales europeas, las torres americanas o las salidas de emergencian recorren más allá de la velocidad de la luz densos líquidos alucinógenos. Como tumor irreversible y agonía profunda el rencor conquista el mundo en forma de electrón. Ilusos los gobiernos invierten en teconología, lanzan satélites que les salven de la amargura rojiza que en vasos con hielo ingieren, cada tarde después de sacar brillo a sus esqueletos.
El rencor avanza en lo sombrío de las tardes y el fulgor de los focos violetas. En los colores apagados y el brillo del cristal.
Todo lo impregna el rencor y espumas de rabia avanzan bajo tierra dispuestas a envenenar hasta al más tierno de los humanos.

Demasiadas cosas no se dicen.
Hay silencios rotos deslizándose por las alcantarillas. Huyendo de mí. Si los cazo, saben que no habrá marcha atrás. Tendrán que visualizarse. Yo que a veces me contengo y no sé por dónde escapar, sé que moriré en alguna palabra esdrújula, en algún indeterminado número partido que sume la insignificante levedad del ser.
Hacia qué lugar reconstruido irán a habitar los pensamientos que nunca jamás se dijeron. Que nunca más se recordarán. ¿Qué sentido tuvieron?
Yo visito los autobuses y topo con hormigas y bolas de luz transparente que murmuran y a veces gritan su cotidianeidad. Yo me emborracho de últimos pisos y me pongo a no pensar.
Qué será de las avenidas y las obras subterráneas. Qué será del 2005 y de todos los naufragios.

Por favor. No soy pesimista.

He vagado muerta por una ciudad llena de bullicio, caras desorbitadas y ambiente venenoso. Granada está mejor con la calma de la siesta de julio y el ardiente viento del desierto de las mañanas huidizas del sol. He sido un cadaver invisible y aunque mi piel transmitía un poco de brillo y mis ojos alguna que otra alegría en sueño, yo había muerto desde el ruido de las 9 y mi cabeza temblaba entre la niebla inapreciable para el mundo.
Como espectro, un día más sobrevivo a esta estúpida e irremediable vida.