Ansiedad y televisión
Hoy es martes, me gustaría hacer una buena conclusión del fin de semana, pero la palabra que lo puede resumir es: ansiedad.
Ansiedad de fumar porros
Ansiedad de que mi niño se lance
Ansiedad de encontrar un TRABAJO
Ansiedad de desaparecer del asfalto
Ansiedad de que los amigos decepcionen
Ansiedad por encontrarme sola en mis pensamientos
y en mi vida
Ayer superé no fumar ni una sola calada, pero os aseguro que estuve a punto, muchas veces, de tirar la toalla.
Y por eso estoy dale que te pego al asqueroso tabaco, porque por el momento me sirve. Hoy, día contra el tabaco, los periódicos (esos grandes mentirosos) dicen que cada fin de semana mueren 300 personas a consecuencia del tabaco. Bueno, sí, es cierto. También mueren miles de persona al día de hambre, y ayer vi “Bagdad rap” y, como siempre, me impresionó un cuerpo desfigurado por el efecto de una bomba, otro niño al que otra bomba había dejado sin brazos, y ni siquiera se había desmayado, estaba en una suerte de hospital, con sus dos extremidades todavía apuntando alto, pero calcinadas, y con la mirada perdida. Por qué os cuento esto? No lo sé. Porque estoy triste, porque no siempre se puede hablar de cosas más triviales, y porque el fumar o no fumar pistos es algo de lo más estúpido en comparación con perder a tu padre en el Yak 42 de Turquía el 26 de mayo de 2003.
Y mi niño… no creo que sea mi niño, ni siquiera debería llamarle así, pero me sentía tan cerca de él, tan cerca de su vida, de sus pensamientos, de su soledad… y a él de la mía, realmente pensaba lo cerca que podríamos estar, simplemente siendo amigos. Una unidad que a mí me llena. Pero ayer le mandé un mensaje, después de reprimir mis ganas de llamarle, y no me ha contestado todavía (ni creo que lo haga). Otras veces ha pasado, otras no tenía saldo, pero yo sé que si realmente me echara de menos, movería un poco el culo. Pero no lo hace, y no puedo reprochárselo, al fin y al cabo creo que en el fondo se ralla pensando que venimos de mundos distintos, que soy una especie de niña rica o algo parecido.
Y después de el otro fin de semana, en el que yo estaba despegando gracias a Al y Conso, me vuelvo a ilusionar porque creo que me ha echado de menos… Pero me vuelvo a engañar, creo que no sabe lo que quiere, y que una estupidez le hace replantearse a cada rato lo que siente por mí. Esto no es más que una rallada mía, ya lo sé, pero a veces me siento como si pudiera palpar lo que piensa. El domingo se sentó a mi lado, en su cama, cosa que nunca hace porque siempre se sienta enfrente de mí, y juro que por unos minutos creí que pasaba. Y tuve miedo. Pero canté una canción que él dijo interpretar como un consejo, iba de una chica, que es completamente de un chico, aunque a él parece no importarle, hasta que ella se va con otro. Suave, ya lo sé (el suave es irónico). Me pasé, creo yo, pero es que ¡¡no podía más!!
Ahora toca apechugar. Con lo que sea. Con no fumar porros. Con estar sola conmigo misma. Con que Al ya ha pasado de mí al ver cómo estoy por mi niño. Con no encontrar el TRABAJO. Con que se me cierre el estómago. Con aburrirme porque dejo de frecuentar a mis amigos, que fuman. Con darme de bruces con la realidad, porque cuando fumo voy en una nube en la que todo parece fluir y ahora, la sangre me llama desde la tele y pierdo el alma.
"Ellos pierden la vida, y nosotros, al verlo, el alma". Es lo que decía el director del documental sobre Bagdad, Arturo Cisneros, que la realidad es cuadrada, por la tele, que todo lo pudre, aunque también os sirva para acercarnos a lo que pasa a miles de kilómetros.
Ansiedad de fumar porros
Ansiedad de que mi niño se lance
Ansiedad de encontrar un TRABAJO
Ansiedad de desaparecer del asfalto
Ansiedad de que los amigos decepcionen
Ansiedad por encontrarme sola en mis pensamientos
y en mi vida
Ayer superé no fumar ni una sola calada, pero os aseguro que estuve a punto, muchas veces, de tirar la toalla.
Y por eso estoy dale que te pego al asqueroso tabaco, porque por el momento me sirve. Hoy, día contra el tabaco, los periódicos (esos grandes mentirosos) dicen que cada fin de semana mueren 300 personas a consecuencia del tabaco. Bueno, sí, es cierto. También mueren miles de persona al día de hambre, y ayer vi “Bagdad rap” y, como siempre, me impresionó un cuerpo desfigurado por el efecto de una bomba, otro niño al que otra bomba había dejado sin brazos, y ni siquiera se había desmayado, estaba en una suerte de hospital, con sus dos extremidades todavía apuntando alto, pero calcinadas, y con la mirada perdida. Por qué os cuento esto? No lo sé. Porque estoy triste, porque no siempre se puede hablar de cosas más triviales, y porque el fumar o no fumar pistos es algo de lo más estúpido en comparación con perder a tu padre en el Yak 42 de Turquía el 26 de mayo de 2003.
Y mi niño… no creo que sea mi niño, ni siquiera debería llamarle así, pero me sentía tan cerca de él, tan cerca de su vida, de sus pensamientos, de su soledad… y a él de la mía, realmente pensaba lo cerca que podríamos estar, simplemente siendo amigos. Una unidad que a mí me llena. Pero ayer le mandé un mensaje, después de reprimir mis ganas de llamarle, y no me ha contestado todavía (ni creo que lo haga). Otras veces ha pasado, otras no tenía saldo, pero yo sé que si realmente me echara de menos, movería un poco el culo. Pero no lo hace, y no puedo reprochárselo, al fin y al cabo creo que en el fondo se ralla pensando que venimos de mundos distintos, que soy una especie de niña rica o algo parecido.
Y después de el otro fin de semana, en el que yo estaba despegando gracias a Al y Conso, me vuelvo a ilusionar porque creo que me ha echado de menos… Pero me vuelvo a engañar, creo que no sabe lo que quiere, y que una estupidez le hace replantearse a cada rato lo que siente por mí. Esto no es más que una rallada mía, ya lo sé, pero a veces me siento como si pudiera palpar lo que piensa. El domingo se sentó a mi lado, en su cama, cosa que nunca hace porque siempre se sienta enfrente de mí, y juro que por unos minutos creí que pasaba. Y tuve miedo. Pero canté una canción que él dijo interpretar como un consejo, iba de una chica, que es completamente de un chico, aunque a él parece no importarle, hasta que ella se va con otro. Suave, ya lo sé (el suave es irónico). Me pasé, creo yo, pero es que ¡¡no podía más!!
Ahora toca apechugar. Con lo que sea. Con no fumar porros. Con estar sola conmigo misma. Con que Al ya ha pasado de mí al ver cómo estoy por mi niño. Con no encontrar el TRABAJO. Con que se me cierre el estómago. Con aburrirme porque dejo de frecuentar a mis amigos, que fuman. Con darme de bruces con la realidad, porque cuando fumo voy en una nube en la que todo parece fluir y ahora, la sangre me llama desde la tele y pierdo el alma.
"Ellos pierden la vida, y nosotros, al verlo, el alma". Es lo que decía el director del documental sobre Bagdad, Arturo Cisneros, que la realidad es cuadrada, por la tele, que todo lo pudre, aunque también os sirva para acercarnos a lo que pasa a miles de kilómetros.
El amor y las confusiones
Hace varios días que estoy revolucionada... y con ganas de contar con pelos y señales tooooodo lo que experimento y que tiene que ver con mi niño, por un lado, y con la música, por otro.
El principio
Nuestra relación es un poco atípica, y comenzó hace un año, y empezamos a hacer música juntos, en grupo... La verdad es que no me atrajo porque me pareció serio y a su bola, no me hizo ningún tipo de caso...con el tiempo descubrí que yo sí le gusté (aunque no hayan salido tales palabras de su boca), y por eso empezamos a quedar más a solas, con la excusa de hacer alguna canción, con la excusa cierta de que era verano y el resto del mundo iba por ahí, y él y yo estábamos por la ciudad.... Bueno, nos hicimos amigos, somos de hecho amigos, pero lo he pasado muuuy mal porque es duro estar enamorada de un amigo, de querer que te bese, que te abrace y despertarte junto a él y sentirte en paz.... Pero soy una acojonada y nunca me lancé, las veces en las que su brazo rozaba el mío en su cocina, una de esas noches haciendo una cena improvisada, sentía que me ardía la piel, y a la vez me moría de miedo de que pasara, y de que dejáramos de ser amigos para pasar a otra cosa y rallarnos los dos. Porque es lo que somos: unos rallados.
Sucedió en febrero
En febrero estaba más o menos como ahora, revolucionada hormonalmente y sentimentalmente, y un día no pude más. Una de esas noches entresemana en su casa, trasteando, yo medio dormida como siempre, pero agitada, deseando que un día se uniera a mí en mis largas siestas sobre su cama... Le dije que estaba confundida, que no sabía si verle como algo más... tiré una pequeña piedra, para mí en realidad algo que podía convertise en una losa, porque todo el mundo sabe que cuando se cruza esa barrera entre la amistad y el amor la cosa se suele romper, porque uno no sabe si alejarse o acercarse cuando alguien se te declara, aunque lo normal es alejarse. Yo lo entiendo, porque he estado en el lado contrario y no he podido evitar poner una distancia. Y él no lo hizo. Cosa que me hizo quererle, pero quererle de verdad, nada de enamoramientos y chorradas varias, me tranquilizó el saber que él seguía siendo mi amigo, que podríamos seguir haciendo las cosas de siempre... Y me llamó y llamó y llamó, y quedamos quedamos quedamos... Y yo empecé a asumir que era eso, amistad, y punto.
El dibujo es de Mugi Takei
Factor alejamiento
Naturalmente soy humana, y estoy hecha de carne y hueso, y hormonas, y no tengo vocación de masoca, así que cuando acabamos con un compromiso musical en abril, que nos hizo quedar millones de veces y vernos a menudo, vino la sequía. Puse un poco pies en polvorosa porque él empezó a encoñarse con una chica, y yo, claro, me aguantaba y le daba los mejores consejos. Como hace poco anduve en una oleada negra (como solía llamar
Elizabeth Wurztel a los malos rollos mentales), que me hizo replantearme mi relación con los porros y mi vida en general, decidí dejarle tranquilito. Y me busqué por ahí otros asuntos, y me fui a la playa con Conso y su amigo Al, que no para de tirarme los tejos. No es que no tenga modestia. Es que es verdad. Pero él es todo lo contrario a mi niño. Está forrado y es bastante sibarita, pero tiene un punto, un sentido del humor que me divierte mucho. Sin embargo, con mi niño, que se fue de casa a los 19 años (Al vive con su madre), tengo una conexión muuuucho más profunda. Y este finde en cuestión, yo en la playa, la Nena organizó en la ciudad una barbacoa, y mi niño se llevó al ligue, pero se quedó muy triste al ver que yo no estaba ahí para armar la fiestecilla.... al menos eso me dijo el otro día, que estaban todos ahí, y como me echaban de menos pusieron una canción mía.. y él se alejó para echarse un porro solito, y bueno, pensó en mí. Esto lo dijo delante de la Nena, que se quedó, creo, un poco flipada. Y que anda con la mosca detrás de la oreja porque estos días siempre nos escaqueamos él y yo, y debe pensar que tenemos un affair.
La chica de king-kong
Ayer estábamos en su casa, con Monito, y yo tumbada en su cama, aunque no espatarrada porque llevaba falda, coge y me suelta: "Así tumbada, con ese vestido, pareces la chica de King-Kong". Monito se quedó flipado "Joooder, vaya piropo". Y yo no supe que decir, porque mi niño no es de los que van por ahí soltando piropos, y menos a mí. Quizás ya no tiene miedo a que pueda penar ciertas cosas de él sobre mí... No lo sé.
Los celos a veces ayudan
El sabe que Al me tira los tejos. Y creo que el lunes, cuando me llamó y yo estaba volviendo de la playa, con Al al lado, sintió una pequeña punzada. Pero yo no lo he buscado. Ha surgido así. ¿Es posible que en la barbacoa, estando con esa chica, se diera cuenta de que con quien le apetecía estar en ese momento era conmigo? Yo le pregunté por ella, y me dijo "no sé, es que cuando te cuesta quedar con alguien y tienes que esforzarte... Cuando estás bien con alguien lo sabes..." Y hace un rato me ha llamado para hacer algo de música esta noche. Y yo he quedado con Conso, Al y compañía. No quiero darle celos, porque con quien realmente querría estar esta noche, haciendo música, o lo que sea, es con ÉL.
El principio
Nuestra relación es un poco atípica, y comenzó hace un año, y empezamos a hacer música juntos, en grupo... La verdad es que no me atrajo porque me pareció serio y a su bola, no me hizo ningún tipo de caso...con el tiempo descubrí que yo sí le gusté (aunque no hayan salido tales palabras de su boca), y por eso empezamos a quedar más a solas, con la excusa de hacer alguna canción, con la excusa cierta de que era verano y el resto del mundo iba por ahí, y él y yo estábamos por la ciudad.... Bueno, nos hicimos amigos, somos de hecho amigos, pero lo he pasado muuuy mal porque es duro estar enamorada de un amigo, de querer que te bese, que te abrace y despertarte junto a él y sentirte en paz.... Pero soy una acojonada y nunca me lancé, las veces en las que su brazo rozaba el mío en su cocina, una de esas noches haciendo una cena improvisada, sentía que me ardía la piel, y a la vez me moría de miedo de que pasara, y de que dejáramos de ser amigos para pasar a otra cosa y rallarnos los dos. Porque es lo que somos: unos rallados.
Sucedió en febrero
En febrero estaba más o menos como ahora, revolucionada hormonalmente y sentimentalmente, y un día no pude más. Una de esas noches entresemana en su casa, trasteando, yo medio dormida como siempre, pero agitada, deseando que un día se uniera a mí en mis largas siestas sobre su cama... Le dije que estaba confundida, que no sabía si verle como algo más... tiré una pequeña piedra, para mí en realidad algo que podía convertise en una losa, porque todo el mundo sabe que cuando se cruza esa barrera entre la amistad y el amor la cosa se suele romper, porque uno no sabe si alejarse o acercarse cuando alguien se te declara, aunque lo normal es alejarse. Yo lo entiendo, porque he estado en el lado contrario y no he podido evitar poner una distancia. Y él no lo hizo. Cosa que me hizo quererle, pero quererle de verdad, nada de enamoramientos y chorradas varias, me tranquilizó el saber que él seguía siendo mi amigo, que podríamos seguir haciendo las cosas de siempre... Y me llamó y llamó y llamó, y quedamos quedamos quedamos... Y yo empecé a asumir que era eso, amistad, y punto.
El dibujo es de Mugi Takei
Factor alejamiento
Naturalmente soy humana, y estoy hecha de carne y hueso, y hormonas, y no tengo vocación de masoca, así que cuando acabamos con un compromiso musical en abril, que nos hizo quedar millones de veces y vernos a menudo, vino la sequía. Puse un poco pies en polvorosa porque él empezó a encoñarse con una chica, y yo, claro, me aguantaba y le daba los mejores consejos. Como hace poco anduve en una oleada negra (como solía llamar
Elizabeth Wurztel a los malos rollos mentales), que me hizo replantearme mi relación con los porros y mi vida en general, decidí dejarle tranquilito. Y me busqué por ahí otros asuntos, y me fui a la playa con Conso y su amigo Al, que no para de tirarme los tejos. No es que no tenga modestia. Es que es verdad. Pero él es todo lo contrario a mi niño. Está forrado y es bastante sibarita, pero tiene un punto, un sentido del humor que me divierte mucho. Sin embargo, con mi niño, que se fue de casa a los 19 años (Al vive con su madre), tengo una conexión muuuucho más profunda. Y este finde en cuestión, yo en la playa, la Nena organizó en la ciudad una barbacoa, y mi niño se llevó al ligue, pero se quedó muy triste al ver que yo no estaba ahí para armar la fiestecilla.... al menos eso me dijo el otro día, que estaban todos ahí, y como me echaban de menos pusieron una canción mía.. y él se alejó para echarse un porro solito, y bueno, pensó en mí. Esto lo dijo delante de la Nena, que se quedó, creo, un poco flipada. Y que anda con la mosca detrás de la oreja porque estos días siempre nos escaqueamos él y yo, y debe pensar que tenemos un affair.
La chica de king-kong
Ayer estábamos en su casa, con Monito, y yo tumbada en su cama, aunque no espatarrada porque llevaba falda, coge y me suelta: "Así tumbada, con ese vestido, pareces la chica de King-Kong". Monito se quedó flipado "Joooder, vaya piropo". Y yo no supe que decir, porque mi niño no es de los que van por ahí soltando piropos, y menos a mí. Quizás ya no tiene miedo a que pueda penar ciertas cosas de él sobre mí... No lo sé.
Los celos a veces ayudan
El sabe que Al me tira los tejos. Y creo que el lunes, cuando me llamó y yo estaba volviendo de la playa, con Al al lado, sintió una pequeña punzada. Pero yo no lo he buscado. Ha surgido así. ¿Es posible que en la barbacoa, estando con esa chica, se diera cuenta de que con quien le apetecía estar en ese momento era conmigo? Yo le pregunté por ella, y me dijo "no sé, es que cuando te cuesta quedar con alguien y tienes que esforzarte... Cuando estás bien con alguien lo sabes..." Y hace un rato me ha llamado para hacer algo de música esta noche. Y yo he quedado con Conso, Al y compañía. No quiero darle celos, porque con quien realmente querría estar esta noche, haciendo música, o lo que sea, es con ÉL.
Contenta
Esta semana ha empezado bien porque vengo de la playa, y siempre que vuelvo vuelvo contenta... Luego en el asfalto siempre hay algo que se tuerce... pero siempre están los blogs amigos que me evaden, como el de Yarince. Ahora mismo acabo de recibir un mensaje de la Nenita. Voy a ir a su casa, como tantas otras veces, aunque espero no dejarme llevar por la espiral de siempre... Es que quiero dejar de fumar porros porque me está ya afectando mucho, y no quiero llevar la típica vida de fumeta. Y dice que luego viene mi niño. Qué chasta, porque al final nos vamos a ver todos los días, y es muy difícil tratar de llevar otra vida si todos estamos relacionadísimos...
Empezar
Empezar siempre es un poco duro, sobre todo cuando me cuentan que hay un error y que mi blog no ha sido creado... voy a investigar y a ver si con este articulo me dan una alegría.