logotipo

Las gaviotas tienen su autor

Estoy leyendo un libro que me regaló una buena amiga por mi cumpleaños. Siempre he sido bastante reacia a leer libros de autoayuda, pero tengo que decir que junto a mis amigos (entre los que incluyo a los que os pasáis por aquí y me dejáis buenos consejos) esta lectura me está ayudando bastante a reconstruir mi interior.

Habla de muchíííísimas cosas que pueden cambiar la forma de pensar de una persona que atraviesa horas bajas, y, por lo tanto su forma de actuar y de enfrentarse a la vida. Entre ellas:

1.- Me he dado cuenta de la necesidad de aprobación que nos inculcan desde pequeños (pide permiso para todo, no pienses por ti mismo, pregunta a papá y a mamá, y sólo cuando ellos te digan "bien", estarás contento contigo mismo). NO podemos construir nuestra autoestima así, no podemos depender permanentemente de la aprobación de los otros. Primera enseñanza que asimilo.

2.- Adios al sentimiento de culpa. ¿No os ha pasado alguna vez que si haces algo mal y luego no te sientes culpable es que eres mala persona? en el libro ponía un ejemplo de un hombre que se sentía culpable por tener una relación extramatrimonial. Pero no dejaba a su amante ni arreglaba las cosas con su mujer. Y se sentía culpable, lo que hacía que su vida fuera frustrante. En el fondo, sentirse culpable era una excusa para no arreglar su vida, para decidir o afianzar la relación con la otra persona y dejar su vida de casado, o intentar arreglar su matrimonio. O incluso aceptar llevar una vida que a ojos de la sociedad no es moralmente aceptable y dejar a su mujer por su amante, que también podría ser. En definitiva: la culpa no sirve para nada, ni elimina los hechos ni le hace bien a nadie.

Sobre la tolerancia

También me gustaría hacer un pequeño apunte. Ayer fui en taxi. El taxista, que escuchaba un programa nocturno, desaprobó que una mujer llamara para pedir ayuda porque se sentía que se le caía el mundo encima porque iba a tener gemelos y no se lo esperaba. Sentía que su vida iba a cambiar. Antes ella había contado que cuando se casó, recientemente, y se fue a otra ciudad lo pasó muy mal porque echaba de menos a su familia. "Qué payasada". Claro, hay muchos problemas "más importantes" que ese. Para él, claro. Es peor no llegar a fin de mes, pero es mucho peor vivir la hambruna, el tsunami o la guerra. Eso él no lo dijo, pero lo pensaría, supongo. Pienso personalmente que cada persona lleva su cruz, no es un significado religioso, no, quiero decir que no se puede comparar, que es odioso, yo intento ser humilde e intento no creerme el ombligo del mundo porque sé que hay quien lo pasa infinitamente peor que yo. Pero no me creo juez de nadie para decir que los sufrimientos de los demás, por ser menos que los míos, "son payasadas". No me gustó su opinión, pero la respeté y no le dije nada, porque tiene derecho a opinar lo que quiera.

Hoy tenía ganas de seguir soñando

Y me encontré con una piedra en el camino


Así que tropecé y me caí


Pero me limpié el rasguño y me levanté

Seguí andando, por el camino de baldosas amarillas,

Con mucho cuidado de no salirme de las líneas


Y me encontré otra piedra en el camino

Así que tropecé y me caí

Y traté de limpiarme el rasguño de nuevo

Pero ahora sangraba y sangraba

Y con una mano me tapé la herida

Y mientras, caminaba

Pero dolía y tuve que pararme


Ya no llegaba a tiempo


No sabía cómo seguir

Y apareció un gusano

Y me dio su mano

“Ven, yo te acompaño

pero sólo un rato,

no te acostumbres”

La herida se hizo postilla

Y seguí caminando junto a él

Tenía ilusión otra vez

Pero igual que vino

Se fue

Así que seguí caminando

Sola

Y me encontré otra piedra

Y volví a tropezar

Y la herida, hecha postilla,

Volvió a sangrar

Hoy tenía ganas de soñar

Pero la realidad me quitó las ganas

Creo que es imprescindible concienciarnos de que debemos cuidar el medio ambiente, así que aquí dejo este power point, muy interesante, basado en un artículo escrito en el año 2002, pero muy vigente, a nuestro pesar. Simula una carta escrita en el año 2070, fecha que parece lejana, pero está a la vuelta de la esquina.

cuida_el_medio_ambiente.pps

Estoy triste, ya lo estaba antes de empezar el blog, como muy a menudo, esta vez no es ni por los porros, ni por la relación extraña con mi querido niño, ni la falta de trabajo estable, ni que no llego a fin de mes, ni que como no llego a fin de mes llevo doce meses sin más de siete días de fiesta y sin desconectar en algún lugar perdido, ni que mis padres siguen empeñados en educarme ¡y tengo 27 años!

Es una mezcla de todo, y me siento pequeñita, como un ovillo... Luego me arrepentiré de desgranar aquí todo ésto, porque hay gente que padece por motivos más justificados que los míos, pero necesito un pequeño desahogo, saber que esto también pasará...

No quiero volver a pensar en la muerte, porque la vida es demasiado bella para autodestruirse, sólo que a veces la ansiedad es tan grande, que sólo cerrando los ojos narcotizada se deja de sufrir.

Hoy, como rezan Astrud, todo me parece una mierda menos lo vuestro...

Ya me lo tomo con más calma. Aunque sigo fumando petillas, creo que lo más importante, que era concienciarme, ya lo he hecho. Yarince, todavía no puedo dejar el tabaco, porque si dejo los porros y el tabaco a la vez acabaré subiéndome por las paredes. Ya no fumo sola, que es lo que más me hacía estar en la espiral permanente, me clavaba unos pistos que fundían el misterio, y no me di cuenta hasta que Abor me lo dijo: vaya porrazos que te haces! Uf, si él, experto fumador, que está quemando piedra constantemente, me decía eso... Y bueno, poco a poco, como aconseja Azul, sin flagelarse si hay recaídas, porque lo importante es seguir adelante y pensar en cambiar de vida. También es verdad que hoy es viernes, y los viernes flota algo en el ambiente, la perspectiva de no trabajar durante varios días, y de reuniones con amigos y familia me llena de optimismo, la verdad.


La foto es de Kriangsiri Malasri


A mi querido niño no lo vi ayer. Pero sí el martes y el miércoles, como el lunes... El martes vino a mi casa, hacía mucho que no se pasaba, y esta vez no vino con Monito. Hablábamos mucho, demasiado, y también fumamos, de hecho creo que fumábamos y hablábamos para no actuar. Entonces, al venir, sin posibilidad de hacer música (los aparatos de grabación y todo están en su casa) sí pensé que él quería que pasara algo, o por lo menos que se encuentra muy bien conmigo, aunque no podamos hacer música. Pero nuestras conversaciones no lo dejaban muy claro, la verdad… Me contó como un amigo suyo se pegó una temporada con amigas con las que también se acostaba. Él también hubo una época en la que lo hizo, quedaba con muchas a la vez, pero se empezó a sentir vacío. Dioooos, cómo nos confundimos a veces al juzgar a la gente. A menudo he pensado que muchos hombres piensan en follar, sin más, y que en el fondo les da un poco igual si primero están con Fulana y luego con Mengana. Es un prejuicio, lo sé. Pero me han hecho tanto daño que supongo que he preferido pensar así para protegerme. Y ahora resulta que mi niño también ve el sexo como algo más, que no le llena demasiado ir de cama en cama. Y hablamos de los celos, huuuummmm. Antes lo era, me decía, pero ahora no soy nada celoso, nada celoso, y lo repetía. Y yo le dije bueno, bueno… si estás enamorado hasta las trancas de una chica, y de repente ves que empieza a mirar a un hombre con cara de enamorada, ¿no sentirías celos?. Bueno, sí, contestó. También dijo que estaba muy bien ahora, que pensaba pegarse otra temporadita… cómo era…..? no recuerdo, la llamó de una forma, pero yo creo que se refiere a pasar de las relaciones… Yo estoy un poco en plan ameba, le dije. Aunque de todas formas no es cierto, estoy en plan ameba porque con quien quiero estar no estoy, y porque estar con una persona a la que no quiero, en este momento de mi vida, se me hace complicado. Pero eso no se lo dije, claro.




El miércoles, a la hora de la siesta, pensé en él. Y como muchas veces últimamente, siempre que pasa eso acabo sabiendo de él. Me mandó un mensaje al móvil, para hacer algo de música. Ni un hola ni nada, pensé que quizás el día anterior había concedido demasiado de sí mismo, de su interior… Porque cuando fui a su casa estaba bastante serio, como si no quisiera tontear, porque la verdad es que si vas por el camino del tonteo a veces no hay vuelta atrás… Pero yo no puedo evitarlo! Ahora ya casi se me hace imposible no hablarle con cariño, o decir chorradas, de esas que se dicen cuando se está íntimamente, muy cerca de alguien… Hicimos varias canciones, a ver si un día puedo colgar una por aquí, si alguien sabe cómo, que me informe!

Hoy es viernes, deseo que paséis un buen fin de semana….