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Siguen las cosas más o menos igual, pero siento que no soy la misma que hace un mes... ¿será la luz del sol? puede que el tiempo de reflexión tranquila que me pegué en la playa...



Portador de fortuna?

El otro día recibí la visita de un grillo. Se quedó "criando" en mi ventana. Estaba medio maravillada de que estas cosas pasen, viviendo en un sexto piso en la ciudad.... Creo que es una señal, dicen que positiva, que traen suerte.... Cada vez más pienso que la suerte es, sobre todo, cuestión de actitud... así que gracias al grillo o no... el problema con el niño puede que se haya solucionado, o al menos, suavizado, porque después de ya darme igual el otro día de madrugada (un día después de la visita del grillo) vino a mi casa y se quedó a dormir... pero no en mi cama...

La verdad es que estuvo bien, porque nos pegamos horas y horas hablando.... aunque no de lo que teníamos que hablar, pero creo que ahora está más tranquilo y mis mensaje subliminales han surtido efecto. No quiero que me quiera de una forma romántica, ni que sea mi novio, ni nada de eso... Para mí es mi amigo, con quien estoy conectada quiera él o no, quiera yo o no... Si nos rallamos dejaremos de ser amigos y de hacer cosas bonitas juntos. Pero aunque eso pasara no se caería el cielo sobre nuestras cabezas, todo seguiría, la vida seguiría, de una forma u otra...

Me he dado una vueltecita por algunos blogs muy interesantes, como el de La verdad de las mujeres en el arte, al que he accedido gracias al de Brocco, y en ella había una reflexión que me ha gustado:

Compartir el gozo, ya sea físico, emocional, psicológico o intelectual, tiende entre quienes lo comparten un puente que puede ser la base para entender mejor aquello que no se comparte y disminuir el miedo a la diferencia.

Será por eso, mi niño?


Las devadasis




Navegando por ahí he encontrado un artículo sobre la India que me ha gustado mucho, así que, lo dejo por aquí, es muy interesante, y además copio un apartado sobre las devadasis, unas servidoras de dios que, en contra de lo que pudiera parecer, son todo lo contrario a las monjas católicas

Devadâsî es una voz sánscrita que significa “esclava o servidora de Dios”. Las Devadasis eran las bailarinas sagradas que estaban al servicio del templo, y a las que se debe la pervivencia del baile clásico indio hasta nuestros días. Se trataba de una curiosa institución que no sólo tenía encomendada la función de adorar a la divinidad a través del baile, sino que además, como servidoras del templo, podían ser requeridas por sacerdotes y peregrinos para sus satisfacción sexual. Eran seductoras bayaderas, cultas, que sabían bailar, cantar, y eran sobre todo expertas en las artes amatorias. La experta Devandana Desai en su libro “Esculturas eróticas de la India” dice que “la institución de las devadasis, cuyo origen se remonta a los cultos de la fertilidad, se convirtió en un medio de goce bajo la cubierta de una forma de culto. En la época medieval, el número de devadasis aumentó en los templos porque las escrituras sagradas recomendaban ofrecer las hijas al templo.

La Bhavisya Purana (I,98,67) prescribe comprar muchachas hermosas y después ofrecerlas al templo para alcanzar el Suryaloka. Los príncipes, al igual que los sacerdotes medievales, exigían que se mantuvieran a las devadasis en los templos”.

Su doble función de bailarinas y expertas en las artes amatorias perduró hasta la primera mitad del siglo XX.



Y bueno, porque no todo es como lo pintan... un artículo que habla sobre la otra realidad de las devadasis


Tantra Y Kama Sutra


Y.... el tantra...

El Tantra no niega ningún aspecto de la vida, porque eso significaría la negación de dios mismo, encontrando la chispa divina en la belleza y la fealdad, superando ambos, deseo y aversión, es su última meta.

La filosofía del Tantra divide el cosmos en el principio masculino y femenino. El principio masculino tiene la forma y el potencial, la femenina tiene la energía. Uno no puede alcanzar nada sin el otro, pues se manifiestan en todos los aspectos del universo. Nada puede existir sin su cooperación y coexistencia. Este principio también se contempla en el Taoísmo, con los conceptos del ying y el yang.
Según el Kama Sutra, el disfrute sexual es complementario al bienestar moral, material y espiritual de una persona, y no se considera tan pecaminoso e inmoral como en las filosofías occidentales. El sexo es tan natural como el sol y la lluvia, como el alimento y bebida. No es algo que deba ser ocultado produciendo un sentimiento de culpabilidad. El placer es tan esencial como el alimento para nuestra existencia, pero como todo, debe ser perseguido con moderación y precaución. El objetivo del Tantra y de los templos en Khajuraho, es controlar el sexo, no ser un esclavo de él.

No sólo sobreviví sola en la playa, sino que ¡he renacido! Bueno, tampoco es que quiera tirarme el pisto ni pasarme al extremo de no tener abuela y creerme una “master del universe” por no obsesionarme con cosas que no puedo cambiar, conseguir, etc. O preocuparme por cosas que no han pasado y nadie sabe si pasarán. Pero si que es cierto que todo lo que ha pasado últimamente lo veo con más distancia… Me ha ayudado muucho irme sola a la playa. El sol me ha bañado y me ha llenado de energía, he hecho una buena fotosíntesis y he decidido no dejar de tomar el sol porque es muy bueno para la cabecita.


La foto es de Rayo

Y el mar…. Es mi gran aliado. He estado buscando siempre los rincones con poca gente, y he huido de las familias y de los ruidosos, y de los jugadores de paleta playera… y sí, me he autoafirmado: Soy una hermitaña. Me gusta la gente, adoro compartir mi tiempo con mis amigos, pero darme cuenta y ser consciente de que se está bien solo me hace tener más serenidad….

Por eso intento ayudar a mi amiga María, que es muy inteligente para muchas cosas, pero se golpea una y otra vez contra el mismo cristal… Yo intento hacerle ver otro punto de vista, pero me acaba agotando su negativismo, porque interpreta mi ayuda como una amenaza a su personalidad. Lo que ella quiere es que la gente siempre responda a su llamada, y como eso no es posible, se enfada, y mucho, y lo echa en cara cuando uno menos se lo espera, y enseguida se enerva y discute…

Yo antes era así también… Leí una vez una frase que me ayudó relacionarme con la gente de otra forma: “Esperar lo mejor de los demás es arrogante”. Es una cita que yo creo que busca bajarnos del pedestal en el que muchas veces ponemos nuestro yo, nuestro individualismo, para que nos demos cuenta de que formamos parte de un todo, y de que oponiéndonos a los comportamientos de los demás sólo sacamos sufrimiento. Por eso ya no le doy tanta importancia cuando hago planes y me los chafan.

Lo que intento es, primero, no hacerme ilusiones de que algo vaya a ser exactamente así o asá. Luego, si no sale como había pensado, al parecer, por la otra persona, intento ponerme en sus zapatos, y comprender sus motivos, y normalmente, si es un ser querido, le comprendo, y no me enfado. O lo intento. A veces las otras personas actúan malamente, y la cuestión es ser bueno, pero no tonto con los demás. Y así voy… y me va bien….

Sigue el culebrón

El niño ha dado señales de vida. Las dio el día que me fui a la playa, y actuó como si no pasará nada… Ya lo sabía yo… así que me puse en sus zapatos, y entendí que probablemente esté rallado, y que está en su derecho… Pero yo también tengo derecho a ser amiga de alguien que quiere ser mi amigo, y creo que él no se comporta siempre como tal… pero tampoco entiende mis razones, porque yo no he hablado con él, y él tampoco tiene por qué ser adivino…

Volvió a dar más señales a los días, pero entonces hablamos por encima del tema “rallarse”, yo le noté que quería decirme algo, y yo intuí que era, pues eso, que cree que yo quiero ser su novia… Y no es que no sea cierto, es que a mi me ralla que se ralle él, porque tengo que estar pensando constantemente: “ a ver, que no piense que esto lo hago por esto” y es agotador, y ahora que se siente invadido (o eso creo yo), a mi me desborda el tema….

Y ayer me llama a las 12 de la noche que está en la ciudad y que qué iba a hacer hoy. No sabía si cogerle el teléfono, días antes, previendo una llamada suya. Pero entonces apenas lo dudé y le respondí normal, pasé lo que pasé voy a intentar olvidarme de todo, y también voy a tratar de no implicarme tanto con él, pero desde luego, no quiero una rallada más.

La verdad es que llevaba muchos días sin escribir el blog. No tenía ganas de entristecer a nadie, aunque la verdad es que nadie me lee, así que bueno! me daba vergüenza derramar experiencias, al principio no, pero luego, con los días, desarrollé cierto tipo de pudor... Por eso no soy capaz de poner referencias que detecten quién soy... aunque aspiro a, algún día, encontrar gente con la que poder ser yo sin miedo... Pero en la vida real me pasa muy poco, así que en la virtual...

La cuestíón es que creo q mi compañera de trabajo, con la que no me llevo demasiado bien, leyó mi blog porque se quedó de referencia... Y bueno, lo cierto es que no me apetece que saque conclusiones, ni sepa nada de mí, en definitiva... Pero bueno, voy a dejar de pensar en eso ahora...


En el fondo, no es para mi

Una vez más, estoy bien jodida por culpa de mi querido niño, que ni es querido ni es niño ya.... Últimamente estábamos más que pegados, y yo me esperaba un desenlace, aunque me daba miedo que pudiera pasar algo en realidad... Hace dos domingos dormimos juntos, y desde entonces no sé nada de él. No pasó nada entre nosotros, él está fuera durante el verano por un trabajo, y el domingo hizo una escapada veloz.... Nos vimos un rato, de noche, y me quedé con él en su cama, pero a menudo le di la espalda, estaba más que incómoda, la verdad, con el calor, una minifalda y él a mi lado y sin poder tocarle....Me fui a las 7.30 de la mañana porque yo tenía que trabajar, me despedí y le deseé buen viaje... Y hasta ahí.


El martes después era su cumple, así que esperé a llamarle hasta el martes... Pero no me lo cogió. A las dos horas volví a llamarle... y nada... Y le mandé un mensaje, de muy buen rollo en plan ¡¡felicidades!! espero que esté sbien, etc. Y nada... Pasa el miércoles, el jueves... y yo preocupada de que le hubiera pasado algo, pues no pasan dos días nunca sin saber nada de él... El viernes le llamó ¡¡¡y me cuelga!!! Confirmo con Monito si habló con él en el día de su cumple. Me dice que sí. Así que está claro: se ha rallado y pasa de mí.

He pasado por todos los estados: preocupación, tristeza, rabia, etc. Y ahora estoy decepcionada, muy triste, y sin ganas de hablar con él, la verdad... Lo conozco, y sé que probablemente se ralló por los acontecimientos que parecían apuntar que iba a pasar algo... Vaya cobarde, ¿es justo sacrificar una amistad como la nuestra por algo así? Yo me he aguantado las ganas y he estado con él todos los días de mi vida durante los últimos meses, haciendo de tripas corazón y aconsejándole con una chica que le gustaba... Me puse de espaldas en su cama porque no quería incomodarle invadiendo su espacio... Y así me lo paga, pasando de mí...Qué triste, qué triste y qué cobarde... ¿Realmente no puede existir una amistad entre alguien que se atrae? Yo preocupándome por su salud, por él, probablemente más que nadie, como amiga... Como hago con otros amigos... pero él era uno de los más queridos... Como decía él cuando le decía que eramos amigos: "Sí, y de los buenos". De los buenos, cabrón, que conociéndome me haces sufrir así... Pero mira, poquito a poco, me voy a lamer las heridas, algún día aparecerá y entonces... entonces no sé lo que le diré, por eso espero que pase mucho tiempo, ahora que sé que está vivo. Sólo espero que no me eche de menos, porque es lo peor que me podría pasar, olvidarme de él, de nuestra amistad y por supuesto de todo lo demás, y que volviera para ser amigos de nuevo....

Sé que no me conviene.. intento convencerme de que en el fondo, no piensa en personas, sino en clases sociales, de que está rodeado de drogas y de que con él tengo acceso a ellas, y eso para mí es un problema... Intento olvidarme de todas las cosas buenas que tiene, que son muchas... pero, realmente, creo que un amigo de verdad no hace esto.

Sobreviviré?

me voy sola a la playa.....