Ahora estoy un poco ansiosa, triste... irascible. Ya no tengo ganas de cantar, no me inspira nada... El niño se fue a ver a otra, y con él se fueron mis ganas de seguir cantando. Somos amigos, por supuesto, el sábado tuvimos un reencuentro muy especial. Yo sabía que había vuelto, pero mi móvil no estaba operativo. Me llamó, también a casa, pero yo no estaba. Y pasaron varios días. Tenía miedo de enfrentarme a la cruda realidad. Tenía miedo de que me dijera que estaba enamorado. Y salí el sábado pensando mucho, y bebiendo para no pensar. Hasta que, fortuitamente, nos encontramos. Fue, vamos, de película. Tenía que ser así, sin pensarlo mucho, y de repente, y yo, borrachilla. Estuvimos hablando unas horas. Fuimos juntos caminando de noche, hacia nuestras casas, poniéndonos al día.

Y ayer me llamó, quedamos y vimos atardecer, y hablamos y hablamos... Hasta que le llamó la chica que está lejos. Se pegaron un buen rato. Y luego me djo que no sabía si estaba preparado para una relación seria. Qué relación seria, le dije yo, si ella no está aquí. Y se rió. Se agobia por todo. Le dije que se dejara llevar un poco, que cuando ella volviera ya vería... Y que por el momento no lo pensara demasiado...

Y aquí estoy yo. Me miro en el espejo y no me reconozco. Siento a veces que los extraños son demasiado extraños para mí. Que influyen demasiado en mí, en si me miran, en si hablan... Me explico. La gente del trabajo, que no son compañeros, me sigue afectando como cuando era adolescente y en el colegio me afectaba que hablaran sobre mí, que me miraran... Siento que sigo siendo la misma de entonces.. Y todo porque he cambiado mi pelo.... Qué solemne gilipollez...

Quiero bañarme en un mar de agua cristalina, que el sol se beba todas las gotas de mi piel, que ambos me curen... Sólo allí soy feliz, sólo allí, sin nadie, dejo de preocuparme....

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Bueno, imagino que todos estos meses de silencio me tenían que servir para algo. Y lo han hecho. Tenía graves problemas y no puedo explicar lo diferente que me siento ahora. He dejado los porritos, llevo sin fumar desde el 1 de octubre.

En septiembre toqué fondo definitivamente, y me hundí en un mar de desesperación y lo que es peor: de desesperanza. No tenía ilusión por nada, me obsesionaba con ciertos temas, como el de estar colgada por mi niño. Ahora somos los mejores amigos y, aunque creo que yo le quiero de otra forma (cómo son mis sentimientos es algo en lo que prefiero no profundizar demasiado), hemos pasado muchas cosas difíciles como amigos juntos. Y creo y quiero que esto sea para siempre.

Ahora me queda un día de trabajo, mañana es el último, así que el día 1 me veré ya con mi macuto buscando un nuevo oficio, que no sé cuál será, pero seguro que conseguiré alguno... Si veo que le vuelvo a coger afición, volveré por aquí para contarlo...

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Ohh nooo…. Me descubro a las 10 de la mañana de este jueves pensando como una idiota…. No puedo evitarlo, el niño ha venido y me ha enternecido… Después de quince días sin vernos ayer hubo una pequeña reunión reencuentro con Monito, él y yo en su casa. Me notaba nerviosa, como alerta, era incapaz de beber, fumar, hablar con soltura… Y a la vez me preguntaba “¿qué coño te está pasando?”, me resistía a pensarlo pero el ambiente estaba cargado desde hacía dos días, amenazando tormenta… Tormenta externa e interna, yo me sentía como una olla a presión, como si fuéramos los polos que se atraen de un imán. Y claro, vuelve otra vez la confusión, y como una tonta me pongo a hablar por hablar, y hablo por los codos…Y él escuchaba, pero estaba taaan cansado….

Este sentimiento me desarma...

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Siguen las cosas más o menos igual, pero siento que no soy la misma que hace un mes... ¿será la luz del sol? puede que el tiempo de reflexión tranquila que me pegué en la playa...



Portador de fortuna?

El otro día recibí la visita de un grillo. Se quedó "criando" en mi ventana. Estaba medio maravillada de que estas cosas pasen, viviendo en un sexto piso en la ciudad.... Creo que es una señal, dicen que positiva, que traen suerte.... Cada vez más pienso que la suerte es, sobre todo, cuestión de actitud... así que gracias al grillo o no... el problema con el niño puede que se haya solucionado, o al menos, suavizado, porque después de ya darme igual el otro día de madrugada (un día después de la visita del grillo) vino a mi casa y se quedó a dormir... pero no en mi cama...

La verdad es que estuvo bien, porque nos pegamos horas y horas hablando.... aunque no de lo que teníamos que hablar, pero creo que ahora está más tranquilo y mis mensaje subliminales han surtido efecto. No quiero que me quiera de una forma romántica, ni que sea mi novio, ni nada de eso... Para mí es mi amigo, con quien estoy conectada quiera él o no, quiera yo o no... Si nos rallamos dejaremos de ser amigos y de hacer cosas bonitas juntos. Pero aunque eso pasara no se caería el cielo sobre nuestras cabezas, todo seguiría, la vida seguiría, de una forma u otra...

]]>Brocco, y en ella había una reflexión que me ha gustado:

Compartir el gozo, ya sea físico, emocional, psicológico o intelectual, tiende entre quienes lo comparten un puente que puede ser la base para entender mejor aquello que no se comparte y disminuir el miedo a la diferencia.

Será por eso, mi niño?


Las devadasis




Navegando por ahí he encontrado un artículo sobre la India que me ha gustado mucho, así que, lo dejo por aquí, es muy interesante, y además copio un apartado sobre las devadasis, unas servidoras de dios que, en contra de lo que pudiera parecer, son todo lo contrario a las monjas católicas

Devadâsî es una voz sánscrita que significa “esclava o servidora de Dios”. Las Devadasis eran las bailarinas sagradas que estaban al servicio del templo, y a las que se debe la pervivencia del baile clásico indio hasta nuestros días. Se trataba de una curiosa institución que no sólo tenía encomendada la función de adorar a la divinidad a través del baile, sino que además, como servidoras del templo, podían ser requeridas por sacerdotes y peregrinos para sus satisfacción sexual. Eran seductoras bayaderas, cultas, que sabían bailar, cantar, y eran sobre todo expertas en las artes amatorias. La experta Devandana Desai en su libro “Esculturas eróticas de la India” dice que “la institución de las devadasis, cuyo origen se remonta a los cultos de la fertilidad, se convirtió en un medio de goce bajo la cubierta de una forma de culto. En la época medieval, el número de devadasis aumentó en los templos porque las escrituras sagradas recomendaban ofrecer las hijas al templo.

La Bhavisya Purana (I,98,67) prescribe comprar muchachas hermosas y después ofrecerlas al templo para alcanzar el Suryaloka. Los príncipes, al igual que los sacerdotes medievales, exigían que se mantuvieran a las devadasis en los templos”.

Su doble función de bailarinas y expertas en las artes amatorias perduró hasta la primera mitad del siglo XX.



Y bueno, porque no todo es como lo pintan... un artículo que habla sobre la otra realidad de las devadasis


Tantra Y Kama Sutra


Y.... el tantra...

El Tantra no niega ningún aspecto de la vida, porque eso significaría la negación de dios mismo, encontrando la chispa divina en la belleza y la fealdad, superando ambos, deseo y aversión, es su última meta.

La filosofía del Tantra divide el cosmos en el principio masculino y femenino. El principio masculino tiene la forma y el potencial, la femenina tiene la energía. Uno no puede alcanzar nada sin el otro, pues se manifiestan en todos los aspectos del universo. Nada puede existir sin su cooperación y coexistencia. Este principio también se contempla en el Taoísmo, con los conceptos del ying y el yang.
Según el Kama Sutra, el disfrute sexual es complementario al bienestar moral, material y espiritual de una persona, y no se considera tan pecaminoso e inmoral como en las filosofías occidentales. El sexo es tan natural como el sol y la lluvia, como el alimento y bebida. No es algo que deba ser ocultado produciendo un sentimiento de culpabilidad. El placer es tan esencial como el alimento para nuestra existencia, pero como todo, debe ser perseguido con moderación y precaución. El objetivo del Tantra y de los templos en Khajuraho, es controlar el sexo, no ser un esclavo de él.


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La foto es de Rayo

Y el mar…. Es mi gran aliado. He estado buscando siempre los rincones con poca gente, y he huido de las familias y de los ruidosos, y de los jugadores de paleta playera… y sí, me he autoafirmado: Soy una hermitaña. Me gusta la gente, adoro compartir mi tiempo con mis amigos, pero darme cuenta y ser consciente de que se está bien solo me hace tener más serenidad….

Por eso intento ayudar a mi amiga María, que es muy inteligente para muchas cosas, pero se golpea una y otra vez contra el mismo cristal… Yo intento hacerle ver otro punto de vista, pero me acaba agotando su negativismo, porque interpreta mi ayuda como una amenaza a su personalidad. Lo que ella quiere es que la gente siempre responda a su llamada, y como eso no es posible, se enfada, y mucho, y lo echa en cara cuando uno menos se lo espera, y enseguida se enerva y discute…

Yo antes era así también… Leí una vez una frase que me ayudó relacionarme con la gente de otra forma: “Esperar lo mejor de los demás es arrogante”. Es una cita que yo creo que busca bajarnos del pedestal en el que muchas veces ponemos nuestro yo, nuestro individualismo, para que nos demos cuenta de que formamos parte de un todo, y de que oponiéndonos a los comportamientos de los demás sólo sacamos sufrimiento. Por eso ya no le doy tanta importancia cuando hago planes y me los chafan.

Lo que intento es, primero, no hacerme ilusiones de que algo vaya a ser exactamente así o asá. Luego, si no sale como había pensado, al parecer, por la otra persona, intento ponerme en sus zapatos, y comprender sus motivos, y normalmente, si es un ser querido, le comprendo, y no me enfado. O lo intento. A veces las otras personas actúan malamente, y la cuestión es ser bueno, pero no tonto con los demás. Y así voy… y me va bien….

Sigue el culebrón

El niño ha dado señales de vida. Las dio el día que me fui a la playa, y actuó como si no pasará nada… Ya lo sabía yo… así que me puse en sus zapatos, y entendí que probablemente esté rallado, y que está en su derecho… Pero yo también tengo derecho a ser amiga de alguien que quiere ser mi amigo, y creo que él no se comporta siempre como tal… pero tampoco entiende mis razones, porque yo no he hablado con él, y él tampoco tiene por qué ser adivino…

Volvió a dar más señales a los días, pero entonces hablamos por encima del tema “rallarse”, yo le noté que quería decirme algo, y yo intuí que era, pues eso, que cree que yo quiero ser su novia… Y no es que no sea cierto, es que a mi me ralla que se ralle él, porque tengo que estar pensando constantemente: “ a ver, que no piense que esto lo hago por esto” y es agotador, y ahora que se siente invadido (o eso creo yo), a mi me desborda el tema….

Y ayer me llama a las 12 de la noche que está en la ciudad y que qué iba a hacer hoy. No sabía si cogerle el teléfono, días antes, previendo una llamada suya. Pero entonces apenas lo dudé y le respondí normal, pasé lo que pasé voy a intentar olvidarme de todo, y también voy a tratar de no implicarme tanto con él, pero desde luego, no quiero una rallada más.
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La cuestíón es que creo q mi compañera de trabajo, con la que no me llevo demasiado bien, leyó mi blog porque se quedó de referencia... Y bueno, lo cierto es que no me apetece que saque conclusiones, ni sepa nada de mí, en definitiva... Pero bueno, voy a dejar de pensar en eso ahora...


En el fondo, no es para mi

Una vez más, estoy bien jodida por culpa de mi querido niño, que ni es querido ni es niño ya.... Últimamente estábamos más que pegados, y yo me esperaba un desenlace, aunque me daba miedo que pudiera pasar algo en realidad... Hace dos domingos dormimos juntos, y desde entonces no sé nada de él. No pasó nada entre nosotros, él está fuera durante el verano por un trabajo, y el domingo hizo una escapada veloz.... Nos vimos un rato, de noche, y me quedé con él en su cama, pero a menudo le di la espalda, estaba más que incómoda, la verdad, con el calor, una minifalda y él a mi lado y sin poder tocarle....Me fui a las 7.30 de la mañana porque yo tenía que trabajar, me despedí y le deseé buen viaje... Y hasta ahí.


El martes después era su cumple, así que esperé a llamarle hasta el martes... Pero no me lo cogió. A las dos horas volví a llamarle... y nada... Y le mandé un mensaje, de muy buen rollo en plan ¡¡felicidades!! espero que esté sbien, etc. Y nada... Pasa el miércoles, el jueves... y yo preocupada de que le hubiera pasado algo, pues no pasan dos días nunca sin saber nada de él... El viernes le llamó ¡¡¡y me cuelga!!! Confirmo con Monito si habló con él en el día de su cumple. Me dice que sí. Así que está claro: se ha rallado y pasa de mí.

He pasado por todos los estados: preocupación, tristeza, rabia, etc. Y ahora estoy decepcionada, muy triste, y sin ganas de hablar con él, la verdad... Lo conozco, y sé que probablemente se ralló por los acontecimientos que parecían apuntar que iba a pasar algo... Vaya cobarde, ¿es justo sacrificar una amistad como la nuestra por algo así? Yo me he aguantado las ganas y he estado con él todos los días de mi vida durante los últimos meses, haciendo de tripas corazón y aconsejándole con una chica que le gustaba... Me puse de espaldas en su cama porque no quería incomodarle invadiendo su espacio... Y así me lo paga, pasando de mí...Qué triste, qué triste y qué cobarde... ¿Realmente no puede existir una amistad entre alguien que se atrae? Yo preocupándome por su salud, por él, probablemente más que nadie, como amiga... Como hago con otros amigos... pero él era uno de los más queridos... Como decía él cuando le decía que eramos amigos: "Sí, y de los buenos". De los buenos, cabrón, que conociéndome me haces sufrir así... Pero mira, poquito a poco, me voy a lamer las heridas, algún día aparecerá y entonces... entonces no sé lo que le diré, por eso espero que pase mucho tiempo, ahora que sé que está vivo. Sólo espero que no me eche de menos, porque es lo peor que me podría pasar, olvidarme de él, de nuestra amistad y por supuesto de todo lo demás, y que volviera para ser amigos de nuevo....

Sé que no me conviene.. intento convencerme de que en el fondo, no piensa en personas, sino en clases sociales, de que está rodeado de drogas y de que con él tengo acceso a ellas, y eso para mí es un problema... Intento olvidarme de todas las cosas buenas que tiene, que son muchas... pero, realmente, creo que un amigo de verdad no hace esto.

Sobreviviré?

me voy sola a la playa.....]]>
Las gaviotas tienen su autor

Estoy leyendo un libro que me regaló una buena amiga por mi cumpleaños. Siempre he sido bastante reacia a leer libros de autoayuda, pero tengo que decir que junto a mis amigos (entre los que incluyo a los que os pasáis por aquí y me dejáis buenos consejos) esta lectura me está ayudando bastante a reconstruir mi interior.

Habla de muchíííísimas cosas que pueden cambiar la forma de pensar de una persona que atraviesa horas bajas, y, por lo tanto su forma de actuar y de enfrentarse a la vida. Entre ellas:

1.- Me he dado cuenta de la necesidad de aprobación que nos inculcan desde pequeños (pide permiso para todo, no pienses por ti mismo, pregunta a papá y a mamá, y sólo cuando ellos te digan "bien", estarás contento contigo mismo). NO podemos construir nuestra autoestima así, no podemos depender permanentemente de la aprobación de los otros. Primera enseñanza que asimilo.

2.- Adios al sentimiento de culpa. ¿No os ha pasado alguna vez que si haces algo mal y luego no te sientes culpable es que eres mala persona? en el libro ponía un ejemplo de un hombre que se sentía culpable por tener una relación extramatrimonial. Pero no dejaba a su amante ni arreglaba las cosas con su mujer. Y se sentía culpable, lo que hacía que su vida fuera frustrante. En el fondo, sentirse culpable era una excusa para no arreglar su vida, para decidir o afianzar la relación con la otra persona y dejar su vida de casado, o intentar arreglar su matrimonio. O incluso aceptar llevar una vida que a ojos de la sociedad no es moralmente aceptable y dejar a su mujer por su amante, que también podría ser. En definitiva: la culpa no sirve para nada, ni elimina los hechos ni le hace bien a nadie.

Sobre la tolerancia

También me gustaría hacer un pequeño apunte. Ayer fui en taxi. El taxista, que escuchaba un programa nocturno, desaprobó que una mujer llamara para pedir ayuda porque se sentía que se le caía el mundo encima porque iba a tener gemelos y no se lo esperaba. Sentía que su vida iba a cambiar. Antes ella había contado que cuando se casó, recientemente, y se fue a otra ciudad lo pasó muy mal porque echaba de menos a su familia. "Qué payasada". Claro, hay muchos problemas "más importantes" que ese. Para él, claro. Es peor no llegar a fin de mes, pero es mucho peor vivir la hambruna, el tsunami o la guerra. Eso él no lo dijo, pero lo pensaría, supongo. Pienso personalmente que cada persona lleva su cruz, no es un significado religioso, no, quiero decir que no se puede comparar, que es odioso, yo intento ser humilde e intento no creerme el ombligo del mundo porque sé que hay quien lo pasa infinitamente peor que yo. Pero no me creo juez de nadie para decir que los sufrimientos de los demás, por ser menos que los míos, "son payasadas". No me gustó su opinión, pero la respeté y no le dije nada, porque tiene derecho a opinar lo que quiera.]]>



Hoy tenía ganas de seguir soñando

Y me encontré con una piedra en el camino


Así que tropecé y me caí


Pero me limpié el rasguño y me levanté

Seguí andando, por el camino de baldosas amarillas,

Con mucho cuidado de no salirme de las líneas


Y me encontré otra piedra en el camino

Así que tropecé y me caí

Y traté de limpiarme el rasguño de nuevo

Pero ahora sangraba y sangraba

Y con una mano me tapé la herida

Y mientras, caminaba

Pero dolía y tuve que pararme


Ya no llegaba a tiempo


No sabía cómo seguir

Y apareció un gusano

Y me dio su mano

“Ven, yo te acompaño

pero sólo un rato,

no te acostumbres”

La herida se hizo postilla

Y seguí caminando junto a él

Tenía ilusión otra vez

Pero igual que vino

Se fue

Así que seguí caminando

Sola

Y me encontré otra piedra

Y volví a tropezar

Y la herida, hecha postilla,

Volvió a sangrar

Hoy tenía ganas de soñar

Pero la realidad me quitó las ganas
]]>Creo que es imprescindible concienciarnos de que debemos cuidar el medio ambiente, así que aquí dejo este power point, muy interesante, basado en un artículo escrito en el año 2002, pero muy vigente, a nuestro pesar. Simula una carta escrita en el año 2070, fecha que parece lejana, pero está a la vuelta de la esquina.

cuida_el_medio_ambiente.pps]]>