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Anoche cenita totalmente improvisada hasta las 2 con unos amigos de R, buena comida, 2 botellas de vino y un ambiente maravilloso..
El chico de la pareja, Alberto, es una fierecilla, que ha vivido siempre como ha querido, hasta que encontró a Sonia y cambió su vida, qué extraño poder tendrá el amor, el verdadero amor..para hacer cambiar tanto a las personas.. Alberto, ha tenido varias parejas y ninguna le consiguió estabilizar, entiéndase por estabilizar, ser fiel, querer tener un compromiso junto a otra persona y creer en el amor para toda la vida...
A veces me cuesta creer en estos cambios tan radicales, al final, en mi más humilde opinión, todos sacamos lo que llevamos dentro, salvo que descubramos que la vida que llevábamos no era la correcta.

En cuanto a mí, llevo varios días muy estable, sólo me hacia falta tiempo para que todo ocupara su sitio.

Sobre las 21:00 recibí una llamada con número privado, me pica la curiosidad por saber quién era, pero colgaron rápido, antes de que pudira contestar. Prefiero no hacer suposiciones... Puede ser mucha gente, incluso otra compañía de teléfono para hacer una oferta (suelen hacerlo con número oculto), sólo espero que no fuera quién no debe ser, porque supondría retroceder la mitad del camino ya avanzado. Pero es que cuando se produjo la llamada era justo el día y la hora, nuestro día y nuestra hora...

Se nota que el verano está cerca, me gustan los días de sol y calor, me suben el ánimo, da igual lo que pueda ocurrir en un día de sol como el de ayer o el de hoy, puedo afrontarlo mejor. Si surge un contratiempo en un día lluvioso y triste, me hundo más aún y me enfrasco en una espiral de la que me cuesta salir, que vulnerable soy ante las inclemencias del tiempo!

Ayer después de comer, (23 grados al sol), nos fuimos M y yo a pasear por aquel sitio que tantas veces he recorrido, me gusta esa zona, tiene un no sé qué que la hace especial, quizás gran parte de mis mejores momentos han ocurrido por esos lugares y de ahí que me transmita algo muy positivo.
Recuerdo que una vez escuche por la radio técnicas para conseguir que alguien se enamore de ti, decían que la clave está en hacer que la persona a la que quieres enamorar relacione sensaciones buenas y placenteras contigo, eso es lo que me ocurre a mi con ese lugar...
Cuando me encuentro agobiada o un poco tristona, me doy una paseito por allí y al rato me encuentro mejor, pero tiene que haber sol, si no, la terapia no funciona.

"ES COMO SI TODO ESTUVIESE OSCURO, Y DE REPENTE HAY UN RELÁMPAGO QUE LO ILUMINA TODO, Y VES CON CLARIDAD HASTA EL MÁS MINIMO DETALLE, LUEGO TODO VUELVE A SER NEGRO..."

Habeís tenido esta sensación alguna vez? A mi me pasa a menudo...

Reconozco que soy un pelín complicada (sólo un pelín, eh).
Subo, bajo, voy, vengo, hoy amo a R, mañana me acuerdo de X...
Lo siento, pero mi vida es así, un ir y venir de emociones y de sentimientos encontrados, sobre todo ultimamente.

Siempre estoy con el mismo tema, es la mayor de mis preocupaciones en estos momentos, por no decir la única..que si R, que si X...

Pero hoy, he decidido dar carpetazo a este tema, se acabó, doy por finalizada mi etapa con X, seguía unida a él por un sentimiento de culpa, porque sé que me quiso hasta que no pudo más y yo le fallé, le abandoné, rompí su sueño, un sueño que dejó de ser el mío mucho tiempo atrás.
Quiero luchar por R, porque le quiero, porque me hace feliz y sobre todo porque quiero ser justa, ultimamente no lo he sido con él, tiene fallos, pero... yo también, coño!

Hoy tengo una sonrisilla tonta, he pasado todo el fin de semana con R, hemos hablado mucho y creo que podemos arreglarlo.

Todavía lunes..y yo la semana que viene NO tengo puente!!!!

Jueves 19:00 llego a casa, estoy agotada, en el ascensor me quito los malditos zapatos que me están matando, llevo un día horrible. ´
Me he pasado la mañana escuchando a un tía que nos ha dado una charla sobre negocio internacional...la verdad es que ha sido todo un show, llevaba una falda (bueno, no sé si definirlo así) tremendamente corta y la tía se ha sentado en una mesa de la oficina que normalmente está vacia...el caso es que apoyaba los pies encima de una papelera, con lo que las piernas le quedaban subidas y abiertas, se le veía todo, pero todo todo eh... A ver ,que a mi me parece bien que cada uno se vista como quiera, pero todo tiene un límite...que yo me he pasado la mañana suplicando que eso que se le veía fuera un tanga negro.

Antes de la charla, he enviado un msj a R: a qué hora quedamos? (llevamos varios días sin vernos, sin dormir en nuestro piso, sin hacer nada).
Me he cansado de sus carencias, sé que me quiere con locura, pero como dice M: el que te quieran no lo es todo, y yo le he pedido mil millones de veces que por favor cambie, porque así no me hace feliz.
Si fuera al revés, si él me planteara que nuestra relación está mal y que gran parte de la culpa es mía, perdería el culo por buscar una solución, por cambiar, pero él no lo hace, con lo que yo llego a la conclusión que le da igual, no sé, no paro de darle vueltas y no encuentro una respuesta. Igual yo estoy dispuesta a dar más?

Cuando estamos bien, somos muy felices, pero en los momentos que yo necesito apoyo..no le siento cerca, cuando necesito un hombro sobre el que apoyarme no es el suyo el que está. Me gustaría que reaccionara ante las situaciones adversas de otra manera, solo le pido eso, no le pido grandes cosas, dios me libre! Yo no soy quién para pedir nada a nadie, sólo le pido un poco más de delicadeza, de atención, algún detalle de vez en cuando (aún estoy esperando un detallito del día de San Valentín).

A las 20:00 nos vimos, al principio todo iba bien hasta que le dije: "no tengo puente en mayo (él tampoco), pero podemos pasar esos días juntos en el piso".....y él me dice después de un rato de silencio: "vale, aunque yo igual trabajo también el día 1 de mayo porque tengo trabajo atrasado"....
COMO????? O sea, me llevas días diciendo que apenas nos vemos, que si tal, que si cual...y ahora me dices que vas a trabajar el día que no trabaja ni Rita???? Para unos días que tenemos para estar juntos, prefieres trabajar?
Entre que no andamos muy finos y que yo tengo un pronto mu malo, la preparamos de nuevo, luego intentó explicarse...que si sólo era un comentario, que si realmente no quería trabajar, que lo que quiere es pasar ese día conmigo.. bueno, el caso es, que otra vez su falta de delicadeza me hizo daño..y otra vez, hundida. A simple vista, puede parecer una tontería, pero esto es la gota que colma el vaso, porque hay muchas cosas por detrás.

En estos momentos vuelvo a acordarme de X, sé que soy egoista, me odio por ello, y le dije algo horrible, le eché en cara que X me quería más que él, que al menos me lo supo demostrar...

Codromix y La chica de ayer están siendo victimas de la temida astenia primaveral y servidora también! lo malo es que no sé si la mía es astenia anual porque siempre estoy cansanda...(eso dice mi mama). Y es que, una es vaga, pero vaga de nacimiento, me gusta vaguear, dormir, tumbarme en el sofá sin límite de tiempo, así que luego siempre ando con prisas, llegando tarde a todos los sitios...
Además, tuve un rollete que sufría de esto y se ponía insoportable en esta época.
Así que aquí reproduzco un artículo sobre la susodicha:

" Una de cada diez personas sufre en mayor o menor medida astenia primaveral. Este trastorno, que surge con la llegada del buen tiempo, se caracteriza por una profundo cansancio, agotamiento, decaimiento y falta de energía para realizar la actividad habitual.
La astenia primaveral está causada por una disminución de betaendorfinas en el plasma, sustancias que regulan el sistema bienestar-malestar, que al alterarse provoca una sensación de decaimiento y agotamiento.
Existen 2 tipos de astenia: de origen físico que se suele manifestar a través de cansancio y debilitamiento corporal, y de origen nervioso que se caractriza porque la persona muestra un especial cansancio a la hora de realizar una actvidad mental.

SINTOMAS:
- Tristeza inexplicable
- Irritabilidad
- Falta de apetito
- Cierta pérdida de memoria
- Tensión arterial baja
- Tono vital bajo
- Ausencia de interés sexual
- Dolor de cabeza y malestar general
- Debilidad muscular para hacer cualquier esfuerzo
- Cansancio

PAUTAS PARA AFRONTARLA:
- Dormir todo el tiempo necesario
- Practicar ejercicios de relajación
- Hacer deporte
- Seguir una alimentación a base de alimentos energéticos: dátiles, frutos secos, plátanos, legumbres, pastas y chocolates"

A todos los que la sufrías estos días, ánimo y que pase pronto!

Hace ya una hora...y aún me late el corazón a mil revoluciones.
Debería haber sabido actuar, pero qué coño...me he puesto tan nerviosa que hasta me he equivocado al pulsar el botón del ascensor y en lugar de subir al 7º he aparecido en el 6º con una cara de idiota..

Cuando he visto su coche aparcado al lado de la farmacia, no lo he podido evitar y he desviado mi camino para pasar por delante (la curiosidad mató al gato..) ahí estaba X.

Sabía que después iría a su casa y...como son las cosas.. yo también iba al mismo sitio, da la casualidad que Noe vive en su mismo portal sólo que en pisos diferentes. Había quedado en llevarla un vestido para una boda que tiene en 1 mes.

He ido despacio...quería encontrarmelo, pero cuando ha llegado el momento me he acojonaó, él ha adelantado el paso (quizás sea mi subconsciente) pero si no quieres coincidir con alguien (él sabía donde iba, era evidente que iba a casa de mi amiga) tardas en aparcar, en acercarte al portal...

El caso es que yo viendo lo que iba a pasar he caminado más deprisa, he llamado rapidamente al ascensor y justo cuando se cerraba la puerta he podido oir sus pasos acercándose al ascensor.

Hubiera sido la mejor oportunidad para decirle algo, ni siquiera sé el qué..

Puede que él también quería que se diera ese encuentro...

Mucho trabajo y poco tiempo...

Hoy retumba en mi mente...: "Mi estrategia es que un día cualquiera, no sé cómo, ni sé con qué pretexto, por fin me necesites"

Hoy por fin...respiro tranquila, me siento liberada, hoy ya no le echo de menos, ya no le busco, ya no le necesito para levantarme cuando caigo...

Todo va ocupando su sitio, cogiendo el lugar que le corresponde, hoy parece que mi mente está un poquito más ordenada.

Tengo claro que X ya no forma parte de mi vida, pertenece a un pasado lejano...aunque intente de nuevo volver no le dejaré y seré firme en esto....

Me irá mejor o peor con R, pero es a él a quien quiero, sé que volveremos a discutir mil veces más, pero no seré debil y no recurriré de nuevo al pasado en un intento de sentirme protegida.

No le perdonaré nunca el desprecio que hizo ayer a una de las personitas que más quiero en este mundo, sé que lo hace para demostrar que es feliz, que ha rehecho su vida... (dudo que sea así).

Porque hoy...me he dado cuenta que el papel de victima-verdugo que manteníamos X y yo, no está tan bien definido como siempre he pensado... M y Laura tienen razón, yo también he sido victima, ahora me doy cuenta...

Hoy comienza un nuevo mes, un nuevo mes por dibujar..
Por muy malo que sea no puede serlo tanto como marzo, en marzo empecé a leer algunos blogs y decidí escribir el mio propio para escupir todo lo que llevaba dentro y que a nadie podía contar. Al escribir volví a removerlo todo...

Para la gente que me rodea mi mundo es perfecto, debería serlo...basicamente tengo todo lo que el mundo ansía tener, pero yo soy así...inconformista, como dice mi madre:nos ha salido rebelde la niña!

Siempre quiero más, no me conformo con nada, todo podría ser mejor y eso me hace en muchas ocasiones sufrir...

No he llevado una vida modelo, pero juro que nunca he querido hacer daño, al menos, de manera consciente a nadie.

Crecí rápido, sin unos padres como referencia, mi vida desde los 11 años se compuso en sacar las mejores notas posibles, y lo logré.
Fuí siempre la mejor de todas las clases por las que pasaba hasta llegar a la universidad, donde seguí sacando buenas notas pero ya no destacaba porque mi mundo comenzó a centrarse en otros ámbitos...

Salí del instituto, de mi pueblo para ir a la universidad y ahí cambio mi vida, pase de ser la niña timida a aprovecharme del poder que sabía que ejercía sobre el sexo opuesto. Pude tener a cualquier chico pero siempre volvía a X, he de reconocer que fuí (como dijo Mario Conde el sábado en el programa "La noria".)..sustancialmente fiel.

Por primera vez yo tenía el poder en mis manos, ya no era la niña mona a la que pedir los apuntes, la "empollona"... ahora era Paula.
Viví lo que no habia vivido hasta ese momento, por aquel entonces con mis 18 añitos llevaba ya casi 4 con X, y...fue en ese momento cuando empecé a separarme de él, en ese momento debí tomar la decisión y no esperar 5 años más...

Fiestas, noches, chicos, drogas, sexo...en fin...

No me arrepiento de nada, pero si pudiera modificaría cosas, sé que hice daño, me dediqué a vivir sin más, a disfrutar...