Pensandolo.. Supongo que algo de cierto hay. Me han abierto muchas heridas, que han sangrado durante mucho tiempo. Hace poco tiempo dejaron de hacerlo, porque me prohibí a mi misma dejar que lo hicieran, pero.. Ahora es la hora de mirar las cicatrices. Y prometerme a mi misma que no volverán a abrir heridas, y que intentaré evitar que me abran otras nuevas.. Acaso eso es malo? Protegerse es necesario... Supongo que no a todo el mundo le iría bien que dejará de ser tonta e ingenua. es como si, de alguna manera, perdieran su juguetito...
Soy como un barco a la deriva.. Parece que he perdido el rumbo, y el pasaje con el que empece el viaje... No quiero anclarme sola en una isla desierta, no quiero ser una naufraga de mi propia vida, pero tampoco quiero que sigan lastimandome ni ton ni son...
Yo si que me he perdido...]]>El primer intento para combatir esa soledad fue comprarme un hamster. Intento nulo vaya.. Me compré el hamster, pero me lo compré de la raza rusa, que no muerde.. Lo que no me dijeron es que iba a pasar completamente de mi cara!! Es como mi dedo gordo, y tirando largo. Se llama Pitita, con eso lo digo todo. Enana y borde como ella sola. Pero bueno, que de vez en cuando me gusta chincharla, tendríais que ver como corre la cabrona pa que no la coja...
En fin, que gasto poco, porque apenas come, pero compañia menos.
Segundo intento.. Me ha costado conseguirlo eh? Quería un animal, pero uno que si me hiciera compañia. Un perro? Me encantan, pero no. Vivo en un estudio muy pequeño (aunque por lo que pago podría ser una mansión), y me parecería muy injusto y cruel tenerlo encerrado tanto tiempo en tan poco espacio. Además, yo tengo que trabajar, por lo tanto se pasaría 8 horas solo al día.. Y si llorase demasiado me acabarían echando. Descartado entonces.
Y... Que tal un gatito? Siempre he estado rodeada por 4 o 5 de ellos en el pueblo, y aunque eran un poco reacios, me deleitaba con ellos. Decidido, un gato. Más independiente, necesita menos espacio, más limpio... Perfecto!
Y hace dos días, ¡por fin!, despues de dos meses casi, un propietario me devolvió la llamada. "Mireia? Usted me llamó porque quería un gato, no? Es que ya les he destetado, ya están disponibles". Se me iluminó la cara! Por fin tengo mi gatito, se llama Xino, es blanco y gris. Le gusta mucho jugar, me despierta automaticamente a las 7 de la mañana, y ya me ha marcado varias veces a base de arañazos. Siempre he sido amante de los animales, me encantan. Entiendo la responsabilidad que conlleva, ni mucho menos he pensado en ningún momento que fuera un juguete. Sé que cuesta dinero, por la comida, el veterinario y demás, pero ahora por lo menos llego a casa y sé que no estoy sola..
Bueno, pues eso, resumiendo, que tengo un nuevo Bebe! jaja Antes vivía sola, ahora con el hamster y el gato somos 3 en casa!]]>Pero no, no despiertas, porque la oportunidad de ser feliz es real, y está ahi, delante tuyo. Y un día, sucede "algo", que no sabes muy bien que es, pero que arranca ese mecanismo que te hace tirar para adelante y dejar de darle vueltas a lo mismo. Sé que ni soy la primera ni seré la última en sentir algo asi, la vida es un conjunto de etapas, y para pasar de una a otra siempre tiene que haber un "porque". Cuando encuentras ese "porque", empiezas a calcular las perdidas, pero tambien las ganancias.
Yo me he dado cuenta, o quiero creer, que ser feliz muchas veces es una cuestión de actitud, y yo he decidido serlo. Mis tropecientos problemas siguen aqui, sigo arrastrandolos, pero es diferente. Ahora me permito vivir por encima de eso, intento no crucificarme a la primera de cambio, que demasiado daño me he hecho ya por cuenta propia. Ahora me mimo, me cuido, me sonrio, para curar el daño que los demás me hicieron, y me harán.
El "porque"? Aceptar sin poner pegas que la gente puede quererme, que se preocupan por mi y me desean el bien (no todos, claro). Darme cuenta de que si los demás pueden quererme, yo misma puedo quererme. Y dejar atrás aquellos infiernos interiores que se disfrazaban de lágrimas tantas veces, y despedirme de mis fantasmas pasados, desearles buen viaje y cerrarles las puertas de mi vida..
Las perdidas? La gente que ha tenido que lastimarme para que reaccionara. La gente perdida en camino, esos trocitos de corazón entregados en balde.. El tiempo perdido sin sonreír.
Las ganacias? Ser feliz, hay algo mejor? O por lo menos luchar por serlo.. Y descubrirme como la persona que soy, quitarme la letra escarlata que yo misma me había colocado, y ser capaz de caminar erguida, con la cabeza bien alta, y sin miedo...

Ahora solo queda seguir...

"Conmigo quien quiera, contra mi quien pueda."]]>Me levanté un día, como otro cualquiera, sumergida en la tristeza, como venía sucediendo desde.. ¿Siempre? Siempre no, pero demasiado tiempo. Había llorado ya demasiados días, demasiados meses, y, aunque seguía teniendo fuerzas y lagrimas que derramar.. Ese día pensé que no valía la pena.
Crucé unas palabras con algunas personas, parecían haberse puesto de acuerdo para decirme que me había convertidoen una persona triste, amargada, y con ralladas constantes. Me quedé pensando, me dolió y me caló demasiado. Realmente era asi? Realmente soy asi? Sin ganas de nada con 20 años?
Supongo que hay barreras que parece que no van a caer nunca y sin embargo en un momento.. Plas! Todo al suelo. Eso mismo pasa con las personas. Creemos que todo va bien, que tienes más o menos lo que querías y, sobretodo, que tienes a TU gente alrededor, y sin embargo, en un momento, los ojos se te abren como platos y lo ves todo. Todo tan claro, tan distinto de lo que tu creías tu realidad..
Y llegados a ese punto, tienes dos opciones. Seguir perdiendote a ti misma poco a poco, sabiendo que con ello perderás no solo tu alegria, tu sonrisa y tu ilusión, sino tambien a esa gente que te rodea.. O encontrar ganas y motivos para ser tu, recuperar tu alegria, dejar la tristeza lejos, en un mundo que no sea el tuyo, y VIVIR...
Y reaccionas, ya no por ti, ni por recuperar a esa gente que se fue alejando, sino porque te lo debes, y porque se lo debes a la gente que jamás, a pesar de tu cambio, a pesar de tu tristeza, jamás te dejó de lado. Y das las gracias, y por fin, vuelves a sonreír. Y tu corazón sonrie, y tu alma es libre de nuevo, y tu, capaz de decidir lo que quieres.
Y te das cuenta de que lo único que quieres es sonreír, volver a sentir como lo hiciste antaño, quieres reír a carcajada limpia, quieres respirar de nuevo, sentir que tu puedes si tu quieres.. Y encontrar esa felicidad que sin duda existe, solo tienes que buscarla, y si quieres, la encuentras..
Y decides, por fin, aprender a vivir.
Estoy tomando buena nota de las lecciones que la vida me da, no pasa un día sin que sonria y de las gracias a quien está a mi lado. Gracias no solo por no dejarme morir en su día, sino por darme las fuerzas y el coraje que yo sola no sabía encontrar.
A sonreír!
]]>Se habla de vida digna, pero.. ¿Que es un vida digna? ¿Quien más que uno mismo es capaz de decidir si su vida es digna o no? Si llega un día que vivo postrada en una cama, sin poder hacer nada más que sufrir y lamentarme, y darle trabajo a mis allegados porque tengan que cuidar de mi.. NADIE tiene derecho a quitarme mi DERECHO a morir!!
Se habla de ética, de religión y demás.. Pero es que a mi gusto no hay nada menos ético que obligar a alguien a vivir, sabiendo que si ese alguien pudiera valerse por si mismo se suicidaría antes de tres... Creo que cada uno sabemos como es nuestra vida y solo nosotros mismos tenemos derecho a llevarla, o no en este caso, como queramos. Si yo quiero morir, mis razones tendré, y me niego a vivir inmóvil o sujeto a un par de máquinas las 24 horas.
Si alguien se suicida, no tiene repercusión legal. Si alguien que quiere suicidarse, pero no puede, y alguien tiene el suficiente VALOR y la suficiente BONDAD para ayudarle a hacerlo, si hay repercusión legal. Me parece vergonzoso que por una obra de caridad puedan perseguir a una persona que lo único que hace es cumplir un deseo.
Se hizo una encuesta en el año 2002, el 70% de los españoles estamos a favor. ¿Entonces? ¿Porque no está legalizada? Si no estás a favor.. Pues no la pidas! Pero no le niegues ese derecho a los demás...
A los que le niegan el DERECHO A MORIR a quien lo desea, deberían aplicarle un "castigo". Me gustaría verles postrados en una cama, incapacitados para todos, que no pudieran mover ninguna parte de su cuerpo, que tuvieran que meterles un dedo para hacer sus necesidades, que tuvieran que depender siempre de otra persona para todo... No creo que muchos aguantaran, yo la primera.
Para mi una vida es digna mientras pueda VIVIRLA, mientras tenga alguna motivación, mientras quiera vivirla. Cuando la vida es sufrimiento, deja de ser digna (siempre a mi gusto).
Ha salido el caso de una enferma terminal, que ni habla, ni come, ni respira.. Nada, por propios metodos no puede hacer nada. Ella ha decidido que su vida es digna y que quiere seguir viviendo, me parece muy bien (aunque no sería mi caso, desde luego). Se le permite. Si alguien en un caso similar decide que no, que para él/ella su vida de sufrimiento no es digna y que no le vale la pena... ¿Porque no se le permite?
Todos conocemos el caso de Ramón Sampedro.. Y me parece muy triste que despues de tanto pelear con la justicia tuviera que irse asi, no somos nadie para privarle a otra persona su derecho a tener una muerte digna..
Prohibir la eutanasia es prohibir esa muerte digna..
]]>Esos momentos en los que no te reconoces, tu sonrisa no está, el brillo en tu mirada no tiene ese toque dulce que tenía antaño. Ahora todo tiene sabor de lágrimas y tristeza.. Hay veces que sientes que el mundo se repliega sobre ti, encerrandote en un infierno que sientes que se hizo para ti.. Y aún asi, intentas hiur, y no puedes. Estás rodeada de arenas movedizas, al minimo paso, al minimo intento por salir adelante, te hundes, más, y más..
Y llega un momento en que toda tu mierda te llega al cuello, y quisieras desaparecer.. Son esos momentos en los que te sientes cobarde, porque, aún habiendo luchado con toda tu alma, sientes que seguro podrías haber hecho más por toda tu gente.. Creo que cuando fallas a alguien que quieres, quien más lo sufre eres tú misma, porque poco a poco esa pena te come por dentro, hasta hacerte cambiar.
Ya no eres tú. Tienes los mismos ojos, la misma boca, pero ya no ves las cosas del mismo modo, ni siquiera tus palabras son las mismas.. Decir "te quiero" se te hace dificil, no porque no lo sientas, sino porque parece que tu cabeza, cansada ya de ti, te quita las fuerzas y el aliento, impidiendote asi que derribes esa muralla que te quita la vida.
Hay una muralla. De un lado, tú, del otro, el mundo, tu gente, tu vida. A veces sientes que si consiguieras levantar una ligera brisa ella caería a tus pies, otra sin embargo sientes que es una muralla infranqueable con la que alguien te está haciendo pagar algún error pasado..
Demasiados sentimientos atrapados en una burbuja que poco a poco se queda sin aire... Demasiadas lágrimas derramadas en esas noches de soledad.. Demasiadas dudas, demasiadas preguntas sin respuestas.. Demasiadas ganas de volver a ser yo y sin embargo demasiadas pocas fuerzas..
Todo es demasiado contradictorio, ya no entiendo nada, ya no sé que pasó, ni que va a pasar.. Solo sé que van pasando los días, y que mi corazón envejece a pasos agigantados, que mi sonrisa se esfuma.. ¿Para no volver? Quien sabe.. A lo mejor ni siquiera importa realmente.
Solo siento que pierdo mi vida por no luchar, o por no luchar de la manera correcta, pero es que n opuedo luchar por nadie si me estoy perdiendo a mi misma...
Mi ser ha decidido abandonarme, y yo vivo echandome de menos...]]>Vuelvo a dar guerra que es lo que cuenta!!
Y con tatuaje nuevo!! jiji
Besos si alguien lo lee ;)]]>
Cinco trabajos que he tenido:
-Dependienta de lenceria
-Canguro
-Dependienta en ropa de niños
-Camarera en un garito de noche
-Secretaria (y ahi sigo)

Cinco películas que puedo ver una y otra vez:
- Un paseo por las nubes.
- Shrek (si, me gustan los dibujos)
- Cadena de favores
- Patch Adams
- Love Actually
(habrá alguna más interesante pero son las primeras que se me vienen ahora a la cabeza)

Cinco lugares donde he vivido:
-Andorra
-Plañel
-Mallorca

Cinco programas de TV que me gusta ver:
- Los simpsons
- Aqui no hay quien viva
- Buenafuente
- 7 días 7 noches
- Estoy espesita.. Como se llama el programa de domingo por la tarde, en Antena 3? Que dan 3 o 4 reportajes...

Cinco lugares donde he estado de vacaciones (y donde volvería):
- Plañel
- Santo Domingo
- Paris
- Mallorca
- Granada

Cinco de mis platos favoritos:
- Migas!
- Pasta
- Arroz a la cubana (con platano frito mejor)
- Lomo con patatas
- Cualquier cosa de las que hace mi abuela.

Cinco sitios que visito a diario:
- Un foro.
- Blogs
- El correo
- El fotolog
- El MSN, normalmente.

Cinco lugares donde preferiría estar ahora:
- Abrazada a mi abuela.
- En Granada dandole una sorpresa a mi mejor amigo.
- En el cine viendo alguna comedia.
- En cualquier sitio con.. El
- En el coche yendo a ninguna parte

Ala, ahi queda ;)]]>Ya no sé ni por ni para que vivo.. Estoy perdida, y no sé si nadie me encuentra porque no me buscan... O porque no me dejo encontrar.
Tengo el corazón dividido en pedacitos, uno me dice que viva, que sueñe, que ria, que me de otra oportunidad. El otro me recuerda a cada minuto cuanto llego a echarle de menos, y se hace esas preguntas que no quiero contestar.
Al final siempre vence ese pedacito de mi que me hace llorar, y son de esas lágrimas que duelen, que parece que están creando un surco mientras bajan por mi mejilla. Si me miro al espejo todavía veo las huellas...
Como alguien tan... ¿vacio? puede llenarte tanto, a base de mentiras, y matarte poco a poco, a base de desprecio... Todo duele cuando no lo entiendes, cuando no eres capaz de aceptarlo sin sentir que en ello te va la vida.
Le dije que no viniera a verme.. Reacciono bien, con un principio de celos por la mentira, hizo alguna pregunta.. Y ahi parece haberse acabado todo. Supongo que está ocupado buscando un nuevo "polvo para cuando a mi me apetezca". Es cruel pensar asi, pero por desgracia no creo equivocarme de mucho. Además, pensar asi me duele, muchisimo, pero tal vez me ayude a cerrarle pronto bajo la llave del olvido. Al menos asi lo espero.
]]>Llevo muchisimos meses suspirando por él, y muchisimos días intentando degustar las últimas mieles de un fin de semana durante el que quise creer que era mio. Máldito fin de semana! Ojala nunca le hubiera besado, sus besos sabían a mentira, y aún sabiendolo, quise tenerlos...
Hoy, casi 4 meses despues de ese fin de semana... Le he dicho que no quiero que se repita. Me dijo que quería subir este fin de semana próximo...¿Para que? Sus palabras textuales "me gustaría no salir de casa en todo el fin de semana", y no quiere ver una peli de dibujos precisamente! Si sé que para él será sexo, solo eso. Y gratis, pues normal que quiera subir... Unos cuantos polvos, sin más ni más! Y aunque mi parte "carnal" se muera por sentirle de nuevo, no puedo aceptar ; aunque me muera por volver a saborear la mentira de sus besos... No puedo pasarme 4 meses más viviendo de una ilusión y preguntandome cuando va a volver.. Estoy demasiado machacada ya con este tema, no lo aguantaría. Soy demasiado debil, demasiado entregada, y no soportaría 4 meses más llorando porque si...
Asi que, esta mañana, he recogido todas mis fuerzas y le he dicho que no subiera, que se cancelaba... He tenido que soltar una pequeña mentira, cosa que odio, pero que era necesario para no meter a nadie en un lio... Un día os lo explico. He sido una cobarde por eso, me he aprovechado de las circunstancias y se lo he dicho, pero por mail...
No podía decirselo "de frente", me hubiera derrumbado con el primer "hola que tal"... Asi soy yo... Y el problema es que él lo sabe demasiado bien, sabe donde puede darme para herirme, y estoy segura de que lo hubiera hecho.
Ahora ya está, supongo que su orgullo de hombre podrá con él, y que no sabré de él en X tiempo.. Pero supongo que es mejor, no? Me ha costado... Mandar un mail es sencillo, pero me ha costado lágrimas de rabia por lo que pudo ser y no ha sido, de impotencia por no haber podido entrar en su corazón, de pena por querer tanto y volver a perder...
En fin, esta cobarde os desea una feliz semana. Besos.]]>