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Mañana empezaré a trabajar en una empresa de suministros eléctricos.Debido a mi certificado de minusvalia,Fundosa(Fundación ONCE) remitió mi C.V. a esta empresa.Ayer me entrevistaron,y esta mañana me han confirmado mi elección.
Lo malo es que ,en este tiempo,me suele venir un bajón importante,con esto del consumismo desmesurado,la "alegria" forzada,las risitas y las felicitaciones,...,en fín,todo este rollo de la Navidad,tal y como se entiende en estos tiempos.
Me gustaria estabilizarme en todos los sentidos,pero se que llevo mucho tiempo fuera de "juego",y estoy como en otro mundo,como al margen de todo lo qie le preocupa a la mayoria de la sociedad.Esto hará que mi integración se complique sobre manera.
El tiempo que he pasado sin escribir nada,se debe a ese bajón anímico que antes he comentado,además de mi falta de medios(no tengo ordenador,es mas,no deseo tenerlo) y de ideas para comentar.Aun así,me apetece compartir mis sentimientos con los que puedan leer esto,ya que,algunos de vosotros,sois considerados por mí como una especie de amigos,algo de lo que nunca he disfrutado.
No se cuando volveré a escribir algo,ya que era por las mañanas cuando podia disponer de un terminal conectado en la biblioteca,y ahora estaré trabajando.Pensaré en las cosas que comentais algunos de vosotros en vuestros diarios,en especial,los miedos y los agobios que podeis experimentar ante lo nuevo y desconocido,en definitiva,ante la vida.
Ha sido un placer compartir este tiempo.

En relación a los comentarios a tenor de mi anterior artículo,desearia comentar algo sobre las ecoaldeas y otras opciones para hacer una especie de microcosmos paralelo.

Descubrí el concepto de "ecoaldea" a raiz de la realización de un curso de formación ocupacional,Monitor de Educación Ambiental,que realicé en el año 2.003,después de pasar una crisis existencial más o menos aguda.
Me identifiqué enormemente con el cambio de actitud que se pretendia divulgar con este curso,en relación a conseguri una postura ante la naturaleza y nuestro entorno mucho más respetuosa y responsable.Me dí cuenta de lo mucho que amo y valoro a nuestra única "madre" común,la de todos y cada uno de los seres vivos que habitamos este "pequeño" ,y "perdido" en el espacio, planeta.
Sentia que la respuesta a mis frecuentes malestares anímicos y mentales podia estar en ella,en algún entorno natural en el cual recomenzase una nueva vida,con mis actuales conocimientos y pensamientos,y desechando lo malo que sentia entre esta sociedad urbana.
Pensaba que seria posible llevar una vida apartada de los agobios,en la cual el estrés fuese un concepto totalmete desconocido y sin lugar.Seria una existencia basada en la bondad inherente a todo(si a TODO) ser humano,ya caso perdida por esta forma de vida actual,basada en la competitividad,el "tanto tienes,tanto vales" ,la hipocresia y la falsedad más absolutas.Sabia,SÉ,que es algo,en principio,excesivamente idealista y utópico,pero tenia la esperanza de que existirian pequeños grupos de personas que llevarian a cabo algo parecido a esta idea vital.
Un dia,se me pasó por la cabeza la palabra "ecoaldea",ya que me sonaba haber leido algo en una revista llamada "Integral".Empecé a buscar por internet,y dí con bastantes portales virtuales en los que se explicaba dicho concepto,y se adjuntaban direcciones de organizaciones que vivian en pequeñas aldeas y pueblos,reductos olvidados,algunos totalmete abandonados,en los que compartian un mismo proyecto de vida en común,alejados de la marabunta urbanita.

Me puse en contacto con algunas de estas comunidades,y unas pocas me contestaron.Pero,con el paso del tiempo,me volví a sentir inseguro de mí mismo y de lo que queria,a asilarme de la sociedad y,por tanto,a rechazar la idea de convivir con otras personas en principio desconocidas.
Algunas de esas personas que me contestaron las pude conocer en persona,y me desilusionó sentir que eran demasiado extrañas,casi extremas,en sus ideas,las cuales convergian,discrepaban demasiado de las mias.Una de esas personas,me pareció más "marciano" aún de lo que yo me siento a menudo,eso me asustó.

Me dí cuenta de que no era capaz de renunciar a estar con las escasas personas que me importan y quiero,y que estas se sentian dolidas por mis ideas de abandonar lo conocido para embarcarme en una aventura tan "extraña" para ellos e incomprensible.
Volví a seguir buscando,buscando un trabajo común,una vida "corriente",pero sin mucho afán ni ilusión.Volví,como no,a recaer en mis ánimos,a sentirme incomprendido,rechazado y fuera de lugar.Así,he pasado los últimos años tratando de engañarme a mí mismo,haciéndome pensar que deseaba vivir entre este sistema y este estilo de vida "normal" según la gran mayoria.No es necesario que os diga que aún sigo sin encontrarme,sin sentirme,como doce el encabezado de mi blog,identificado con casi nada de lo que me rodea.
Sigo sintiendo,soñando,pensando,deseando,filosofando,sobre la posibilidad de un cambio de mentalidad;claro que,para no tener que renunciar a la añorada y mucho más deseada compañia de mis seres queridos,lo idóneo seria esperar aun cambio de mentalidad a nivel global,que abarcase a una inmensidad de la población,a esta sociedad que yo siento tan desquiciada y a la vez,desquiciadora,y no quiero que nadie se lo tome como un insulto.
No pretendo ser nada parecido a un profeta,ni ningún enviado mesiánico que haga abrir las mentes y las miras al mundo;me siento demasiado pequeño y débil para pensar tal cosa.Lo único que puedo hacer es comunicar mis pensamientos y mis sentimientos de alguna forma,para que lleguen a la mayor cantidad de personas posible,y así sondear opiniones de una pluralidad indeterminada y representativa de esta sociedad,algo así como lanzar una especie de globo sonda a la espera de respuetas,ideas,sensaciones,posturas,recursos y ...en fín,algo que me haga pensar que un cambio tan fuerte,pero a la vez,creo tan deseado por muchísimas personas,puede ser posible,si no a corto plazo,sí a medio-largo plazo.

Lo principal seria aunar esfuerzos y poner ideas y pensamientos en cimún para llevar a cabo algún intento de micro-sociedad alternativa,con persoans como vosotros,seres humanos normales y corrientes que piensan por sí mismos y desean la felicidad,que no es más que hacer realidad las ilusiones y los placeres que sentimos como buenos para nosotros,sin hacer daño a nadie y respetando las voluntades de todas las personas como algo propio y "sagrado",en el sentido no religioso de la expresión.

No sé si un post tan largo será factible de ser leido y comprendido por la mayoria,aunque me gustaria que así fuera y me dierais vuestras opiniones,ideas,sugerencias,pensamientos y sentimientos.Tal vez penseis que soy demasiado pesimista e idealista,pero ¿cómo,si no,se han dado en la historia los cambios más importantes,lease el Renacimiento,por ejemplo?;eso fué algo muy real,basado en la creencia del ser humano por encima de todo,en la igualdad de todas las personas y en que era necesario un ccambio de postura,de pensamiento,de creencias,de filosofia,de gobierno...,en definitiva,un orden mundial totalmete nuevo,revitalizador y mas coherente con esos tiempos y con la tendencia natural de la propia vida.

Al ver esta obra maestra de Frank Capra,uno se pregunta las mismas preguntas que me hago diariamente,solo que,tal y como plasma este director la problemática social y el abuso del poder en esta película,la sensación de inquietud ante las protestas en general,se intensifica.

Estamos tan acostumbrados a escuchar que el mundo no se puede cambiar,que somos nosotros los que debemos adaptarnos a su funcionamiento,que nos hemos convertido en seres conformistas,sin afán de protesta ni de reinvindicación alguno,salvo onrosas excepciones.
Pero eso no es cierto;si quisiéramos,podríamos conseguirlo.Conseguir que el sistema se adapte a nosotros,y no al revés.Alcanzar una mayor igualdad,tanto en la riqueza mundial,como en justicia,en bienestar social,en derechos,en género,en culturas,e.t.c.
En este mundo existen muchos Juan Nadie cansados de sentirse mangoneados por el poder,hastiados por un sistema que no termina de funcionar,lleno de corrupción,de abusos de poder,de hipocresia y de maldad.Si todos nos uniéramos,al menos podríamos crear una nueva conciencia social,un movimiento que se hiciera escuchar,que reinvindicara sus derechos como personas,algo que todos lo somos,aunque parezca no ser así.
Tal vez deberíamos crear una especie de sociedad aparte,una comunidad basada en los valores morales,en los principios básicos que deberian imperar en cualquier grupo social.Hay grupos de personas que,hartas de todo,se van a vivir a aldeas abandonadas,en las que crean su propio modo de vida,de manera autosuficiente,respetuosa con los demás y con el medio ambiente,olvidándose del sistema,compartiéndo sus vidas de forma natural,sencilla,amistosa y comprensiva.

Sí,ya sé,todo esto suena a Utopia,¿verdad?.Pero creo que nos suena a tal,porque nos han acostumbrado a no pennsar por nosotros mismos,a aceptar "su" realidad como lúnica válida y existente en este mundo,...y no,no tiene por que ser necesariamente así.
También sé que mi actitud es bastante "quijotesca"(una calificación que,desafortunadamente,tiene un concepto algo negativo para la mayoria),pero no irrealizable;tan solo necesitaria llegar al conocimiento de una infinidad plural de personas,que quisieran escuchar un mensaje cargado de verdades como puños,en el que encontraran la esperanza que ya creian haber perdido.Aunar esfuerzos,y protestar,reclamar lo que es nuestro,lo que es de todos,y ejercer un poder común para cambiar la mentalidad de las altas esferas,y así ir cambiando la del resto de la sociedad.

Este sistema se está desquiciando,y con él,el resto del mundo que está bajo su dominio.Las personas perdemos la paciencia,la moral y los ánimos,y lo peor de todo,perdemos nuestro valor como seres humanos,ya que el poder económico y político ahogan nuetras voluntades y nuestro propio pensamiento y conciencia.

Y me pregunto:¿HASTA CUANDO?.
¿Quién me contestará?,¿quién dará el primer paso?.

P.D.:Además de ésta película,el libro que más me ha inspirado este artículo es "1.984",de George Orwell,y este otro:"¿Un mundo feliz?",de Aldous Huxley.Ambos los leí hace tiempo,pero me dejaron una huella indeleble.

Podemos pensar en mil y una ideas,hacer mil y un proyectos de futuro,realizar planes de mil formas distintas,ilusionarnos a cada instante que pase por el mañana que desearíamos vivir,sentir que somos capaces de todo y querer hacer mil y una cosas.La voluntad es muy poderosa,pero la mente está llena de trampas y de vericuetos,de laberintos,de luces y de sombras.
La memoria es,a menudo,una buena aliada,hasta que los ánimos se vienen abajo,y esos recuerdos angustiosos,aquellos temoresmdudas,inseguridades,esas sensaciones de ansiedad y de bloqueo,vuelven a aparecer cuando menos lo esperamos,de la forma más inoportuna posible.

Ahora estaba recuperando parte de esa fuerza vital que nos hace levantarnos cada dia por las mañanas,aquella que nos anima a mirar la salida de un nuevo sol que,aunque es el mismo de ayer,nos parece diferente cada dia,nos ilumina y calienta con pequeños matices que lo hacen único y especial cada vez que lo vemos.
Me encontraba realizando una ocupación que,si bién no resultaba demasiado agradable,llenaba mi tiempo y alimentaba mi espíritu con ilusiones,proyectos y con algo de autoestima por aquello del trabajo bién hecho.
Pero era algo temporal,sabia que sería por poco tiempo.
Entonces,surgió una oportunidad,un empleo con visos de continuidad.Era totalmente diferente,pero no del todo desconocido para mí;se trataba de reponer productos de cierta marca de bebidas lider en el mercado,dentro de un hipermercado de mi ciudad.Lo mejor era que se me ofrecia un contrato por obra o servicio,lo que queria decir que,si no hacio ninguna "pifia" y la empresa no se declaraba en bancarota,tendria esa estabilidad laboral tan ansiada por mí,y seguro que por el resto de los mortales.
Empecé,al dia siguiente de entrevistarme,a trabajar ayudado y ayudando a un compañero.Al principio,esta persona me cayó bién,algo que,para alguien como yo,ya es un mundo.Pero,pasado ese primer dia,iba sintiendo que la ilusión y las ganas de hacerlo bién se iban apagando.Las mañanas me resultaban,desde que me levantaba,agotadoras(la medicación no ayuda para nada en este sentido,precisamente).Al comencar la tarea,el hecho de ver tantas caras desconocidas me aturdia.Las prisas del personasl del hiper,sus gestos de estrés y de preocupación por realizar el trabajo lo más rápidamente posible,no hacian posible el mantener una mínima comunicación con ellos,al menos,para darme a conocer y conocerlos.

La ansiedad volvia ahacerme de las suyas,con despistes de lo más absurdos,ttropezones con los objetos que estaban por los pasillos,cálculos erroneos de las cantidades a reponer,e.t.c.No me quedaba más remedio que echar mano de la química,poniéndome esa "milagrosa" pastillita sublingual contra la ansiedad,con el consiguiente efecto secundario de una excesiva relajación y aparente apatia y desgana general.
En fí,ayer me tocaba empezar a trabajar solo.Me levanté casi sin quererlo,después de una noche de pesadillas y sueños molestos.Como si se tratara de un muerto viviente,me vestí pausadamente,me lavé sin mucho afán,desayuné más tarde que nunca,y salí a coger la bici,ya que así iria al trabajo.
Cuando iba a montarme en ella,una especie de hormigueo recorrió mi estómago,haciéndose más sensible y convirtiéndose en algo parecido al principio de una diarrea(perdón por lo escatológico).En un instante,decidí,dejar la bici en la cochera,subí al piso y me metí en mi habitación.Iba a desvestirme,pero lo pensé mejor y ví que no habia nada por lo que debiera sentir miedo.
Nuevamente,bajé a la cochera,monté en mi bici y salí a la calle.Empecé a pedalear sin ganas,notando el húmedo frio de la mañana,la soledad de unas calles desiertas,el opresibo silencio de la cuidad dormida.Mi cabeza daba vueltas y más vueltas,y de nuevo,en otro instante de impulsividad,dí media vuelta y me encaminé a casa.Subí arastrando los pies,con la cabeza gacha y la mirada perdida,las lágrimas asomando en mis ojos y el corazón desolado:De nuevo,habia vuelto a rendirme,ahora que todo parecia estar a mi favor.
Me acosté,ahbiéndo tomado,previamente,una pastilla más de ansiolítico.Dormí como si fuese mi último sueño,hasta qye una llamada del comercial de la marca me despertó,pidiéndome explicaciones,las que yo no sabia darle,y él nunca sabrá entender.

Ahora,aunque no me siento tan hundido como otras veces,tengo en mi interior una tremenda necesidad de contar lo que me sucede,lo que siento,lo que pasa por mi mente.La única persona que lo sabe es mi solitario amigo;a mi chica aún no me atrevo a decirselo,me gustaria encontrar ya otra cosa y olvidarme de esto.
Quiero compartir con vosotros,amigos escritores-lectores,esta vivencia,esta desazón y esta extraña impotencia que ahora,como otras tantas veces,impera en mi sentir.
Vuelvo a sentirme un ser extraño,deshubicado y desorientado,pero que quiere luchar por aquello que ama,por lo que le gusta de esta vida.Siento miedo por las personas,por el odio y la hipocresia con la que me encuentro allá adonde voy.Me desanima ver cómo casi todos se empeñana en hacer de lo fácil algo dificil,complicándose la vida,y complicándosela a los demás.Este sistema nunca me convencerá,y sin embargo,es en él en el que estoy inmerso,en donde vivo,en donde estás mis seres queridos y,a la vez,en contadas ocasiones,encuentro el sentido de mi existencia.¡Qué confuso me resulta todo!.




A continuación,incluyo un enlace que me ha gustado,en relación a la tristeza.Está en portugués,pero es facilmente entendible.Por sus palabras,deberia ser un fado,género musical con el que siempre me he identificado.
http://www.pequeninapoesias.com.br/ribatejano/tristeza_sem_fim.htm


P.D.:En estas ocasiones,la soledad se hace más latente,resulta una sustancia casi palpable,una "compañia" molesta e insoprtable.El calor de la amistad es algo tremendamente añorante y deseable,incluso para alguien tan solitario casi voluntario.

Al querer rehacer mi vida,me encuentro ante una infinidad de retos a superar,miedos que quiero afrontar y logros que deseo alcanzar.

El tema laboral.Después de mis últimas experiencias frustrantes,debidas,mayormente,a mi mentalidad y a la ingenuidad de pensar que puedo fiarme de cualquiera y de que ellos son tal y como parecen,después,también,de más de año y medio de inactividad,tengo que preparar mi mente para volver a la batalla.
Busco,como dice un buén amigo,una coraza que ponerme para defenderme de los futuros ataques de los que serán mis "compañeros" de trabajo y mis superiores.Claro que todos ellos,en este momento,no son más que figuras incorporeas,meras ilusiones y temores elaborados por mi mente en función de mis experiencias anteriores y recuerdos.Pero,como se suele decir,la realidad supera a la ficción.
Quiero ser siempre yo mismo,pero se que no puedo serlo cuando los demás no me aceptan así,e incluso les causo temor debido a mi aparentemente extraño modo de comportarme y,sobre todo,lo curioso y,según ellos,enigmático de mi pensamiento.He aprendido a guardarme muchas cosas para mí,a no compartir todo lo que se me pasa por la cabeza y lo poco que ocurre en mi vida,ya que se que no será comprendido por nadie,en principio.
Me encantaria encontrar a,al menos,una persona en donde trabaje,que sepa escuchar y ser escuchado,que piense por sí mismo y no por y como la mayoria.Alguien en quien confiar,a quien ayudar y ser ayudado cuando se presenten dificultades en el trabajo,e incluso en nuestras vidas privadas.No busco un amigo/a,tan solo un buén compañero/a.Estoy tan escarmentado por lo que me han hecho y dicho esos supuestos "compañeros" en el pasado...
También quiero encontrar una ocupación que me satisfaga mínimamente,no tanto en lo económico como sí en lo profesional y emocional.Que me haga sentir lleno y satisfecho como trabajador,algo útil y,en cierta forma,importante,algo edificante y provechoso no tan solo para mí.




En ese lugar no debe haber lugar para la mentira,la envidia,la competencia sin escrúpulos,la burla malintencionada ni la falsedad.Cada uno mirará por sus intereses,pero sin entrometerse en los de los demás,respetando la forma de ser y pensar de los compañeros,por extraña y extravagante que parezca.

Ahora mismo,no busco un determinado perfil laboral,un sector y/o un perfil de empresa.Busco honestidad,seriedad,respeto,legalidad,responsabilidad para con el trabajo y los trabajadores.Sinceridad,estabilidad,por supuesto,aunque esto último se que es casi un imposible.Creo que no pido tanto,aunque en esta zona exista aún una especie de "caciquismo" provinciano que perdura en el tiempo,mucho empleo sumergido y actividad "oscura",encubierta e ilegal.

Espero no desfallecer,no cansarme de intentarlo y tratar de disfrutar siempre de la belleza de las pequeñas cosas que me rodean.