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Al querer rehacer mi vida,me encuentro ante una infinidad de retos a superar,miedos que quiero afrontar y logros que deseo alcanzar.

El tema laboral.Después de mis últimas experiencias frustrantes,debidas,mayormente,a mi mentalidad y a la ingenuidad de pensar que puedo fiarme de cualquiera y de que ellos son tal y como parecen,después,también,de más de año y medio de inactividad,tengo que preparar mi mente para volver a la batalla.
Busco,como dice un buén amigo,una coraza que ponerme para defenderme de los futuros ataques de los que serán mis "compañeros" de trabajo y mis superiores.Claro que todos ellos,en este momento,no son más que figuras incorporeas,meras ilusiones y temores elaborados por mi mente en función de mis experiencias anteriores y recuerdos.Pero,como se suele decir,la realidad supera a la ficción.
Quiero ser siempre yo mismo,pero se que no puedo serlo cuando los demás no me aceptan así,e incluso les causo temor debido a mi aparentemente extraño modo de comportarme y,sobre todo,lo curioso y,según ellos,enigmático de mi pensamiento.He aprendido a guardarme muchas cosas para mí,a no compartir todo lo que se me pasa por la cabeza y lo poco que ocurre en mi vida,ya que se que no será comprendido por nadie,en principio.
Me encantaria encontrar a,al menos,una persona en donde trabaje,que sepa escuchar y ser escuchado,que piense por sí mismo y no por y como la mayoria.Alguien en quien confiar,a quien ayudar y ser ayudado cuando se presenten dificultades en el trabajo,e incluso en nuestras vidas privadas.No busco un amigo/a,tan solo un buén compañero/a.Estoy tan escarmentado por lo que me han hecho y dicho esos supuestos "compañeros" en el pasado...
También quiero encontrar una ocupación que me satisfaga mínimamente,no tanto en lo económico como sí en lo profesional y emocional.Que me haga sentir lleno y satisfecho como trabajador,algo útil y,en cierta forma,importante,algo edificante y provechoso no tan solo para mí.




En ese lugar no debe haber lugar para la mentira,la envidia,la competencia sin escrúpulos,la burla malintencionada ni la falsedad.Cada uno mirará por sus intereses,pero sin entrometerse en los de los demás,respetando la forma de ser y pensar de los compañeros,por extraña y extravagante que parezca.

Ahora mismo,no busco un determinado perfil laboral,un sector y/o un perfil de empresa.Busco honestidad,seriedad,respeto,legalidad,responsabilidad para con el trabajo y los trabajadores.Sinceridad,estabilidad,por supuesto,aunque esto último se que es casi un imposible.Creo que no pido tanto,aunque en esta zona exista aún una especie de "caciquismo" provinciano que perdura en el tiempo,mucho empleo sumergido y actividad "oscura",encubierta e ilegal.

Espero no desfallecer,no cansarme de intentarlo y tratar de disfrutar siempre de la belleza de las pequeñas cosas que me rodean.

Después de estar sumido en lo más profundo de un obscuro abismo,el cual parecia no tener final ni principio,vuelvo a ver la luz,aunque ahora me ciegue,al haber perdido la costumbre de mirar hacia ella.

Parece simple,tan lógico que resulta algo ridículo;y es que,he llegado a la conclusión de que la palabra "sentido" deriva del término "sentir".
El sentido que,supongo,todos buscamos a nuestras existencias,en ocasiones,está justo enfrente de nosotros mismos,a nuestro alcance,muy cerca de nosotros,aunque nuestra mente se empeña en tendernos una trampa tras otra para confundirnos y,así,no dejar que nos demos cuenta de cuán cerca se encuentra esa justificación suprema y última a nuestra existencia terrenal.

Se que ,ciertas personas de mi reducido círculo de amistades,entre las que se encuentran algunos de vosotros,tenian razón cuando querian darme algunos consejos para que mi sufrimiento se mitigara de alguna forma.Pero es tan dificil escuchar ciertas palabras cuando la mente no quiere escuchar nada de nada...
Es ella misma,la mente-alma,la que tiene que convencerse de que esta vida tiene un por qué,posee uno y mil valores,uno y mil matices,que la hacen soportable,llevadera,e incluso,deseable.
Somos conscientes de lo duro que a menudo se nos hace estar aquí,de lo tremendamente dificil y complicado que llega a ser enfrentarse a la misma sin miedo(palabra clave),y lo que es peor,del tremendo dolor que nos puede llegar a causar si tan solo tenemos en cuenta los factores negativos y la crudeza que estos pueden conllevar:como dijo Ruydhar Kipling:"Todo está en el estado mental..."

El pensamiento y el sentimiento,estan íntimamente ligados entre sñi,pero, a la vez, tremendamente enfrentados el uno al otro.La cusetión es aprender a diferenciarlos,a separarlos para,después,amalgamarlos en un conjunto de sensaciones y conclusiones que posean cierta lógico y sentido,y,a la vez,que nos aporten un estado de bienestar y de salud,uqe nos hagan sentir mejor y llegar a la conclusión de que eso es lo que queremos,lo que nos agrada,lo que nos apetece y lo que deseamos.

Todo ellos resulta algo más fácil si nos rodeamos de verdaderos amigos,además,claro está,de nuestra familia(en especial,de nuestros progenitores).Ellos no son la solución a nuestros problemas,pero sí que podemos encontrar en su conversación,en sus palabras,en sus abrazos y muestras de cariño y apoyo,las preguntas correctas y favorables para empezar a meditar sobre ese sentido de la vida que será el correcto para tomar el camino más favorable,ese en el que podemos recrear la vista en la frondosa vegetación,con los animalillos y los sonidos de la vida,mientras el sol nos acompaña en el trayecto,iluminando nuestro rostro y dándonos calor para el alma.

"Sentir que aún queda tiempo para cambiar tu destino";tal vez os suene de algo esta frase.Para mi,ahora,empieza a tener significado,comienzo a entrever que ese destino está lejos,sí,pero a mi alcance,si me esfuerzo y trato de alcanzarlo sin desfallecer,y cuando me sienta cansado de andar,me pararé para descansar un poquito a la sombra de algún arbusto y sentado en alguna roca,comtemplando todo lo bello y sublime que me rodea y pensando en la fortuna que tengo por estar aquí y ver esto,y sentir y pensar.

Ahora todo vuelve a ser como antes,como cuando estaba sólo y creia que así estaria siempre,solo que los recuerdos me atormentan.Rememorando esos momentos de puro amor,de pasión y de tierno cariño,el corazón parece derretirse y hacerse añicos.A veces,es como si me clavaran una aguje en el centro del mismo,es cuando el dolor se hace más agudo,cuando los recuerdos me asaltan sin piedad y la añoranza se apodera de mi sentir.

Sus caricias,sus besos,sus miradas,su dulce voz,tan infantil e inocente.Aquellas palabras de amor,esos momentos de melancolia compartida,las láfrimas que ella me enjugó con sus labios.Los instantes de pasión,en esos encuentros en los que nos dejábamos llevar por la misma y "jugábamos" con nuestros cuerpos.Los abrazos sin final,sintiendo latir bajo mi pecho su corazón y el roce de sus senos con mi cuerpo.Su sabor,el cálido nectar de su boca,el aroma de su cuerpo,la cálida caricia de su piel.¡Tantas y tantas cosas que ya nunca volverán!.

TAl vez haya muchas chicas a las que podria conocer,tal vez otra mujer me haga sentir algo parecido,pero sé que yo no sentiré lo mismo que sentia(y siento) por Ella.No se trataba de amor tan solo físico,sino que era ,sobre todo,algo así como una sensación de unión mental y espiritual,como si ambos nos conociéramos desde mucho antes y estubiésemos en la certidumbre de que ambos estábamos hechos el uno para el otro y nuestro destino común nos guiase hacia una vida compartida,a pesar de nuestra marcada forma de ser individualista.

"Volverán las oscuras golondrinas/en tu blacón sus nidos a posar/mas las que nos miraban al pasar juntos/esas...no volverán"