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Podemos pensar en mil y una ideas,hacer mil y un proyectos de futuro,realizar planes de mil formas distintas,ilusionarnos a cada instante que pase por el mañana que desearíamos vivir,sentir que somos capaces de todo y querer hacer mil y una cosas.La voluntad es muy poderosa,pero la mente está llena de trampas y de vericuetos,de laberintos,de luces y de sombras.
La memoria es,a menudo,una buena aliada,hasta que los ánimos se vienen abajo,y esos recuerdos angustiosos,aquellos temoresmdudas,inseguridades,esas sensaciones de ansiedad y de bloqueo,vuelven a aparecer cuando menos lo esperamos,de la forma más inoportuna posible.

Ahora estaba recuperando parte de esa fuerza vital que nos hace levantarnos cada dia por las mañanas,aquella que nos anima a mirar la salida de un nuevo sol que,aunque es el mismo de ayer,nos parece diferente cada dia,nos ilumina y calienta con pequeños matices que lo hacen único y especial cada vez que lo vemos.
Me encontraba realizando una ocupación que,si bién no resultaba demasiado agradable,llenaba mi tiempo y alimentaba mi espíritu con ilusiones,proyectos y con algo de autoestima por aquello del trabajo bién hecho.
Pero era algo temporal,sabia que sería por poco tiempo.
Entonces,surgió una oportunidad,un empleo con visos de continuidad.Era totalmente diferente,pero no del todo desconocido para mí;se trataba de reponer productos de cierta marca de bebidas lider en el mercado,dentro de un hipermercado de mi ciudad.Lo mejor era que se me ofrecia un contrato por obra o servicio,lo que queria decir que,si no hacio ninguna "pifia" y la empresa no se declaraba en bancarota,tendria esa estabilidad laboral tan ansiada por mí,y seguro que por el resto de los mortales.
Empecé,al dia siguiente de entrevistarme,a trabajar ayudado y ayudando a un compañero.Al principio,esta persona me cayó bién,algo que,para alguien como yo,ya es un mundo.Pero,pasado ese primer dia,iba sintiendo que la ilusión y las ganas de hacerlo bién se iban apagando.Las mañanas me resultaban,desde que me levantaba,agotadoras(la medicación no ayuda para nada en este sentido,precisamente).Al comencar la tarea,el hecho de ver tantas caras desconocidas me aturdia.Las prisas del personasl del hiper,sus gestos de estrés y de preocupación por realizar el trabajo lo más rápidamente posible,no hacian posible el mantener una mínima comunicación con ellos,al menos,para darme a conocer y conocerlos.

La ansiedad volvia ahacerme de las suyas,con despistes de lo más absurdos,ttropezones con los objetos que estaban por los pasillos,cálculos erroneos de las cantidades a reponer,e.t.c.No me quedaba más remedio que echar mano de la química,poniéndome esa "milagrosa" pastillita sublingual contra la ansiedad,con el consiguiente efecto secundario de una excesiva relajación y aparente apatia y desgana general.
En fí,ayer me tocaba empezar a trabajar solo.Me levanté casi sin quererlo,después de una noche de pesadillas y sueños molestos.Como si se tratara de un muerto viviente,me vestí pausadamente,me lavé sin mucho afán,desayuné más tarde que nunca,y salí a coger la bici,ya que así iria al trabajo.
Cuando iba a montarme en ella,una especie de hormigueo recorrió mi estómago,haciéndose más sensible y convirtiéndose en algo parecido al principio de una diarrea(perdón por lo escatológico).En un instante,decidí,dejar la bici en la cochera,subí al piso y me metí en mi habitación.Iba a desvestirme,pero lo pensé mejor y ví que no habia nada por lo que debiera sentir miedo.
Nuevamente,bajé a la cochera,monté en mi bici y salí a la calle.Empecé a pedalear sin ganas,notando el húmedo frio de la mañana,la soledad de unas calles desiertas,el opresibo silencio de la cuidad dormida.Mi cabeza daba vueltas y más vueltas,y de nuevo,en otro instante de impulsividad,dí media vuelta y me encaminé a casa.Subí arastrando los pies,con la cabeza gacha y la mirada perdida,las lágrimas asomando en mis ojos y el corazón desolado:De nuevo,habia vuelto a rendirme,ahora que todo parecia estar a mi favor.
Me acosté,ahbiéndo tomado,previamente,una pastilla más de ansiolítico.Dormí como si fuese mi último sueño,hasta qye una llamada del comercial de la marca me despertó,pidiéndome explicaciones,las que yo no sabia darle,y él nunca sabrá entender.

Ahora,aunque no me siento tan hundido como otras veces,tengo en mi interior una tremenda necesidad de contar lo que me sucede,lo que siento,lo que pasa por mi mente.La única persona que lo sabe es mi solitario amigo;a mi chica aún no me atrevo a decirselo,me gustaria encontrar ya otra cosa y olvidarme de esto.
Quiero compartir con vosotros,amigos escritores-lectores,esta vivencia,esta desazón y esta extraña impotencia que ahora,como otras tantas veces,impera en mi sentir.
Vuelvo a sentirme un ser extraño,deshubicado y desorientado,pero que quiere luchar por aquello que ama,por lo que le gusta de esta vida.Siento miedo por las personas,por el odio y la hipocresia con la que me encuentro allá adonde voy.Me desanima ver cómo casi todos se empeñana en hacer de lo fácil algo dificil,complicándose la vida,y complicándosela a los demás.Este sistema nunca me convencerá,y sin embargo,es en él en el que estoy inmerso,en donde vivo,en donde estás mis seres queridos y,a la vez,en contadas ocasiones,encuentro el sentido de mi existencia.¡Qué confuso me resulta todo!.




A continuación,incluyo un enlace que me ha gustado,en relación a la tristeza.Está en portugués,pero es facilmente entendible.Por sus palabras,deberia ser un fado,género musical con el que siempre me he identificado.
http://www.pequeninapoesias.com.br/ribatejano/tristeza_sem_fim.htm


P.D.:En estas ocasiones,la soledad se hace más latente,resulta una sustancia casi palpable,una "compañia" molesta e insoprtable.El calor de la amistad es algo tremendamente añorante y deseable,incluso para alguien tan solitario casi voluntario.

Hola... no se cuando habrás posteado eso, pero me sentí muy pero muy identificada y decidí escribir (algo que casi nunca hago)...

Si te preguntás como llegué acá... Busqué en Google imágenes relacionadas con la palabra ansiedad.

Solo sentí ganas de decirte lo raro que se sintió leer tu post, es decir... tu mañana, tal cual muchas que he tenido, por un momento creí sentir la misma impotencia que vos, que tal vez es totalmente diferente, obvio.

En este momento me siento sumamente ansiosa y aturdida, me siento juzgada por la sociedad... pero me pasa lo mismo que citaste, no estás conforme con el sistema pero de a ratos te reconforta... tal vez esto es lo que me gano por no creer en dios. Por momentos pienso que tal vez todo sería sencillo si creyera en algo mas alla de mi misma. No creo en la gente, ni en el amor, ni en dios... ¿que me queda? yo, eso tan pasajero y volatil... me sorprendo de lo fragil que puedo ser a veces, como ahora que estoy tan confundida... quiero algo desesperadamente, pero no sé lo que es. Y que peligroso es eso. Así es como termino teniendo lo que no quería, y no quiero el arrepentimiento, hoy decidí sentarme a esperar el momento de no querer nada, como muchas otras veces me iba a guardar para mi misma todas estas ideas difusas, pero vueltas que da la vida y aca estoy... comentando en un Blog ajeno una pequeña parte de mi paradójica psiquis...

¿Se supone que duela tanto estar vivo? ya sé que mi comentario en tu Blog no es de ayuda, no es como esos que te pueden decir "arriba, eh, que todo va a estar bien". Pero tal vez te sirva de algo saber que por ahí en el mundo hay otros seres tan o más confundidos que vos, que sienten tan o más desubicados, y que muchas de esas personas que ahora tienen de esa utopica felicidad que ansiamos alguna vez fueron como somos. Alguna vez se confundieron.

Quiero encontrar algo que me de fuerzas, no quiero mas de esas falsas ilusiones esporádicas que me hacen abrir los ojos de vez en cuando... Quiero estabilidad y le tengo miedo a la rutina... Mi ansiolítico no sirve para nada... creo que encontré el remedio en el alcohol y en los besos fríos de labios desconocidos.

Perdón, no tenés por qué leer algo que no te interesa, como mi vida, o mis experiencias o mis confusiones, pero fue una manera de ddescargar un poco de lo que siento. Gracias, porque sin querer me diste una oportunidad que JAMAS me doy, la de expresarme. Ojalá tengas suerte y puedas salir adelante, y lo digo con sinceridad, si vos podés, tal vez yo también pueda ¿no? Saludos.-

Si es verdad que la soledad se puede llegar a palpar.

Efectivamente, compartir nuestros buenos y malos momentos es siempre un gran desahogo, a pesar de que uno pueda considerarse una persona solitaria, pues todos estamos necesitados de ese entendimiento mutuo y comprensión.Mucho ánimo Javi.
Un beso

Verás, como ya sabes en la vida hay días buenos y días malos, pero lo miportante es enfrentarnos a todos los días con la misma valentía. Lo único que tienes que pensar es que los malos días pasaran y los buenos estás por venir.
Por cierto, no me imnporte que como tu dices "me restes protagonismo" ya que prefiero que mi tema haya dado pie a que expreses lo que piensas.
Saludos

Javi, deberías cambiar el chip. Ya sabes lo que es estar mal, solo. Enfréntate a todos y a todo para saber qué hay del otro lado. Una vez lo hayas visto, decide.
Un beso y ánimo.