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Ahora todo vuelve a ser como antes,como cuando estaba sólo y creia que así estaria siempre,solo que los recuerdos me atormentan.Rememorando esos momentos de puro amor,de pasión y de tierno cariño,el corazón parece derretirse y hacerse añicos.A veces,es como si me clavaran una aguje en el centro del mismo,es cuando el dolor se hace más agudo,cuando los recuerdos me asaltan sin piedad y la añoranza se apodera de mi sentir.

Sus caricias,sus besos,sus miradas,su dulce voz,tan infantil e inocente.Aquellas palabras de amor,esos momentos de melancolia compartida,las láfrimas que ella me enjugó con sus labios.Los instantes de pasión,en esos encuentros en los que nos dejábamos llevar por la misma y "jugábamos" con nuestros cuerpos.Los abrazos sin final,sintiendo latir bajo mi pecho su corazón y el roce de sus senos con mi cuerpo.Su sabor,el cálido nectar de su boca,el aroma de su cuerpo,la cálida caricia de su piel.¡Tantas y tantas cosas que ya nunca volverán!.

TAl vez haya muchas chicas a las que podria conocer,tal vez otra mujer me haga sentir algo parecido,pero sé que yo no sentiré lo mismo que sentia(y siento) por Ella.No se trataba de amor tan solo físico,sino que era ,sobre todo,algo así como una sensación de unión mental y espiritual,como si ambos nos conociéramos desde mucho antes y estubiésemos en la certidumbre de que ambos estábamos hechos el uno para el otro y nuestro destino común nos guiase hacia una vida compartida,a pesar de nuestra marcada forma de ser individualista.

"Volverán las oscuras golondrinas/en tu blacón sus nidos a posar/mas las que nos miraban al pasar juntos/esas...no volverán"

Te entiendo corriente y molientemente.
Más de lo que imaginas.
Más de lo que intuyes.

Y esa pesarosa y agónica acidísima certeza : la certeza de que, en la fase que llegue el siguiente amor -si cuajara y si llegara a considerarse así ...-, llegará con el Poso y con el Peso de que ya no será lo mismo.

***


Lo de Jean Michel Jarre, adicionalmente, me ha unido en afinidad sonora un poco hacia tí.

Un tipo de empatía.


***


Acércate cuando desees.
Un atento y cordial Saludo,


A_A

Gracias a todos por vuestros comentarios,me parecen que contienen una implicación en mi historia personal que creí no podria existir en este medio.
Me voy recuperando,y quiero recuperar todo lo bueno que alguna vez hubo en mí.

Hola Javi, hace días que no nos dejas nada en tu blog, seguro que será porque estas por ahí de vacaciones.
Espero por supuesto que te encuentres bien, estabas algo desanimado. Si necesitas hablar ya sabes mi correo.
Un beso

Huy...las mejores historias suelen comenzar asi...."sabes? es como si te conociera de toda la vida...". Cuando me ocurre eso se lo que viene despues y tarde o temprano todo acaba. Te deso mucha suerte de aqui en adelante y no tienes porque buscar lo mismo, simplemente aparecera alguien diferente y todo esto que cuentas se convertira en un bonito recuerdo, sin dolor.
Un abrazo.

Los consejos que das me parecen muy interesantes, pero en el amor es todo tan facil y tan complicado a la vez, que siempre es agradable conocer que hay luz al final del camino. supongo que el amor es la unica enfermedad de la cual nunca quieres curarte. Te deseo mucha suerte

Hola Javi, te escribo aquí en respuesta a tu comentario y así de paso comento tu blog de hoy.
Siento mi tardanza, pero no puedo escribir tanto como quisiera, sólo en ratitos sueltos, pero consideraba que te debía unas palabras, después de las que tu me has dedicado.
Veras, es difícil conocer a las personas, en ocasiones hasta las que están más cerca de nosotros nos son totalmente ajenas o más aun, nos parece que inexplicablemente no se dan cuenta de este sufrimiento diario nuestro. En ocasiones he pensado que algunos de nosotros necesitamos lanzar un grito de auxilio y decir: Ey!! Que estoy aquí!! ¡Mírame! Porque pareciera que ni tan siquiera nos ven. En cambio otras veces creo que pensamos demasiado y vamos haciendo descontroladamente grandes las cosas que en realidad no lo son tanto. Pero es difícil llegar a esa conclusión por uno mismo y sólo así somos capaces de reaccionar y de nada sirve que te lo digan otros. Eso me ha sucedido en épocas de depresión en las que todo era oscuro por más que mirara a todos lados y de repente un día me levantaba por la mañana y el color de mi vida había cambiado a un gris esperanzador y empezaba ver el final del túnel más cercano, pero siempre debía ser yo misma, sin ayuda de nadie quien recorriera ese camino de vuelta.

Te comento que la adolescencia era simplemente un punto de referencia, nada más, en realidad la esencia de cada persona va en uno mismo o se podría decir mejor que nacemos con ella. Uno puedo cambiar hasta cierto punto, bien es cierto que las circunstancias que nos tocan vivir nos moldean un poco, pero no tanto como para transformarnos en otro ser, ni creo que se produzca una metamorfosis tan evidente como para no reconocernos. Hay personas que sin querer nos aislamos y reducimos nuestro circulo de necesidades hasta un punto, llameémosle, “peligroso”.
Una vez leí en algún sitio que cuanto más necesitamos a la gente, más nos aislamos por miedo a que nos hagan daño o nos defrauden. Tenemos más miedo a sufrir que a la propia soledad y sin embargo nos auto-imponemos esa soledad aun a sabiendas que es lo que más perjuicio nos hace.
Con los años he llegado a tener varias cosas claras, la primera que sin una ilusión que nos impulse a seguir adelante y buscar caminos es imposible vivir, de hecho en los momentos en que esa motivación me ha faltado, la muerte era un pensamiento continuo. Segundo que los demás buscan lo mismo que tu aunque no lo parezca, todos damos lo mismo que recibimos, o sea que en nuestra mano esta que nos den un poco más. Y tercero que hay que aprender a ser empaticos, ponerlos en la piel del otro para corregir lo que inevitablemente hacemos mal...ya se, ya se..la teoría es más fácil que la practica, pero intento seguir mis propios consejos todo lo que puedo.
Te aseguro que he conseguido poco a poco hacerme un lugar en este mundo, aunque siga sin ser el mío. Los años trascurridos me han dado algo de seguridad, más valentía, si cabe, autoestima y control, pero sobre todo una pizca de la tranquilidad que buscaba y esa libertad que tampoco tenia. Para mi es importante lo conseguido.
Por ultimo te diré que a parte de mi hija, a la que adoro por encima de todo, hay algo que siempre me impulsa a vivir y es el amor. Es lo más maravilloso de este mundo, aunque también lo más difícil de encontrar. Yo te diría que no dejes de buscar nunca el amor...como ese que tuviste, como el que soñaste, de los que hacen sufrir o reír...que más da...hay que disfrutarlo mientras lo vives y lo sientes, pero siempre es imposible saber si será eterno...!Que ese pensamiento no te haga desistir!
Un abrazo.
PD: muchas gracias por tus recomendaciones informáticas, intentare ponerlas en practica.

Becqer... buena elección.
Es normal sentir eso. A todos los que hemos entido pareja nos ha pasado. Y sinceramente, con el tiempo verás que no todo era tan bonito como creias, que esa conexion de la que hablas no era tan profunda y que otra llenará ese hueco. El tiempo lo acaba cuarndo todo. Creeme
Saludos