Premios Ignotus 2006: nueva lista de debate en yahoo/grupos
Este es el comunicado que nuestro esforzado vocal de Internet, Alfredo Álamo, ha mandado a listas de correo y foros sobre literatura fantástica. Por favor, si os interesa lo más mínimo el género fantástico, dadle toda la difusión que podáis. Desde la Junta de Pórtico/AEFCFT es nuestra intención que los premios Ignotus se conviertan en unos premios representativos de lo mejor que se publica cada año en nuestro país, y para eso necesitamos que todos, socios y no socios, colaboren. Muchas gracias.
La AEFCFT inaugura una lista de correo
http://es.groups.yahoo.com/group/premiosignotus/ dedicada a la libre
discusión sobre los candidatos a los premios Ignotus 2006.
La junta directiva anima a todos, socios y no socios, a participar
libremente y a dar sus opiniones sobre las obras más relevantes del
género fantástico durante el pasado año 2005.
La lista de correo pretende ser un lugar de encuentro entre la mayoría
de aficionados y los socios de la AEFCFT.
Un saludo.
Alfredo Álamo
Vocalía de internet/AEFCFT
La AEFCFT inaugura una lista de correo
http://es.groups.yahoo.com/group/premiosignotus/ dedicada a la libre
discusión sobre los candidatos a los premios Ignotus 2006.
La junta directiva anima a todos, socios y no socios, a participar
libremente y a dar sus opiniones sobre las obras más relevantes del
género fantástico durante el pasado año 2005.
La lista de correo pretende ser un lugar de encuentro entre la mayoría
de aficionados y los socios de la AEFCFT.
Un saludo.
Alfredo Álamo
Vocalía de internet/AEFCFT
Hipocresía
EEUU coloca en Cuba un panel en el que se muestran artículos de la Declaración Universal de Derechos Humanos, entre otros mensajes políticos
Mi pregunta: ¿a cuántos kilómetros está La Habana de la base de Guantánamo, en la que han sido torturados miles de islamistas? Que Cuba no respeta los Derechos Humanos, eso está tan claro como el agua; que EEUU no es el país moralmente más capacitado para hacer entrar en razón al régimen castrista, es más que obvio. HIPOCRESÍA.
Rajoy anuncia que se recogerán firmas para convocar un referendum en toda España para debatir el nuevo Estatuto catalán
"No se le puede negar la voz al pueblo". Habla el lider del Partido que, durante la anterior legislatura, y con mayoría absoluta, nos embarcó en una guerra sin contar con la voluntad popular. Hablan de crispación social con respecto al Estatut, pero yo todavía no he visto en mi ciudad, poco sospechosa de ser catalanista radical, cientos de carteles de "No al estatut" en ventanas y balcones. HIPOCRESÍA.
El fabuloso caso del tío del bigote
Totalmente verídico. Me pasó hace un par de semanas, en mi penúltimo día de trabajo.
Eran las dos de la mañana y hacía un frío del carajo. Yo acababa de salir del curro, con muchas ganas de llegar a casa y tomarme una cerveza bien fresquita, e iba en mi coche por la calle Callejón del Pretorio. Al ir a doblar por el Paseo de los Basilios, al ladito derecho del río Genil (según vienes desde el Puente de Sánchez, mismamente), adelanté a un coche que estaba por allí, a paso tortuga. El coche se puso detrás mía.
En el semáforo del final del Paseo, en el Puente Verde, hay dos carriles. El de la izquierda, para los que van a ir para el Paseo del Salón y Carretera de la Sierra; el de la derecha, para los que van a Avenida Cervantes. Yo me puse a la izquierda; el otro coche, de color gris plata, a mi derecha.
Los dos estábamos parados, pues, uno junto al otro, yo escuchando una cinta de los Queen of Stone Age. Miro al otro coche. No se había parado del todo a mi altura. De repente, el coche sí que se pone a mi altura y... oh, un tío con bigote con su mirada fija en mí.
Yo doy otra calada al cigarrillo y dejo de mirarle, no en ese orden. El otro suelta el freno y se va un poco para atrás. Ya no volvemos a estar a la misma altura. Uf, menos mal.
No, falsa alarma: vuelvo a mirar y el coche otra vez está junto al mío, y el tío del bigote mirándome fijamente. Y yo, pensando: ¿es que el puto semáforo no cambia? Como estábamos en carriles distintos, Federico J. (lo llamaremos Federico J., así, en confianza) tiraría para la derecha (lógico, je) y yo para el otro lado y así acaba la anécdota.
Pero entonces no sería necesario contar el fabuloso caso del tío del bigote, claro.
El semáforo se pone en verde, yo giro a la izquierda y, vaya por dios, el tío del bigote se me viene encima. Giro hacia Carretera de la Sierra, el otro detrás. Salimos de Granada, entramos en carretera, el tío del bigote y su coche gris plata a una distancia prudencial. Pongo el coche a 90, el otro no mantiene el ritmo (parece) pero, ojo, ahí está de nuevo en el semáforo para entrar a Lancha del Genil. Entramos en Cenes de la Vega y el puñetero tío del bigote sigue pegado a mi culo (al culo de mi coche, más bien).
Se acerca el cruce a mi pueblo, y me digo: venga, machote, hasta ahora todo ha sido casualidad. Ahora viene la prueba de fuego.
El tío del bigote pasa la prueba de fuego con nota altísima: al llegar a mi cruce, un lugar llamado "El barranco" (una media de diez coches a la hora por el día, imaginaos el promedio a las dos de la mañana), sigue detrás mía. Me empiezo a acojonar. Subo la cuesta al residencial a toda mecha, lo dejo un poco detrás y, al llegar a cierta intersección, tuerzo a la izquierda (lo correcto), pero él llega tarde, no me ve (yo a él sí, por el retrovisor y de refilón) al ser un cruce ciego y en cuesta arriba, y se va a la derecha (una cuesta de doscientos metros hasta el cementerio y nada más).
Aún no respiro tranquilo. No me atrevo a aparcar el coche allí, todavía. Reduzco la velocidad y empiezo a descender de nuevo al pueblo por la cuesta del Ambulatorio (imaginaos el Tourmalet pero en pequeñito), y cuando casi estoy llegando abajo... ¡cagonlaputa, ya está otra vez ahí, en lo alto de la cuesta!
Y ahí me digo: una polla me vas a pillar, cabrón. Salgo a la carretera a toda leche, vuelvo al Barranco, me meto en un callejón y apago las luces. El coche del tío del bigote pasa de largo, rumbo a Sierra Nevada (a ver si hubo suerte y se despeñó, el joputa).
Y así concluye el fabuloso caso del tío del bigote. Efectivos de la policía que están participando en el programa Amena Contrato han emitido el siguiente comunicado:
"¡Cuidadín!
Hay dos docenas de tíos con bigote en coches gris metalizado esperando a que alguien los adelante con su coche exactamente a doce kilómetros por hora. Si ve un coche no lo adelante a doce kilómetros por hora, un tío con bigote puede perseguirle para hacerle una suscripción de dos años a la revista Atalaya o, aún peor, para pedirle que ingrese en la Logia Federico J. de la Francmasonería francesa.
Avisados quedan,
Amena Puntos: tu libertad"
PD: Los que seais de Granada, o la conozcais, podéis hacer la ruta mentalmente y ver que no estoy hablando de uno o dos kilómetros. Fue una persecución digna de un minicapítulo de Cops. Ah, coño, ¿y si el policía era él? Uy.
Eran las dos de la mañana y hacía un frío del carajo. Yo acababa de salir del curro, con muchas ganas de llegar a casa y tomarme una cerveza bien fresquita, e iba en mi coche por la calle Callejón del Pretorio. Al ir a doblar por el Paseo de los Basilios, al ladito derecho del río Genil (según vienes desde el Puente de Sánchez, mismamente), adelanté a un coche que estaba por allí, a paso tortuga. El coche se puso detrás mía.
En el semáforo del final del Paseo, en el Puente Verde, hay dos carriles. El de la izquierda, para los que van a ir para el Paseo del Salón y Carretera de la Sierra; el de la derecha, para los que van a Avenida Cervantes. Yo me puse a la izquierda; el otro coche, de color gris plata, a mi derecha.
Los dos estábamos parados, pues, uno junto al otro, yo escuchando una cinta de los Queen of Stone Age. Miro al otro coche. No se había parado del todo a mi altura. De repente, el coche sí que se pone a mi altura y... oh, un tío con bigote con su mirada fija en mí.
Yo doy otra calada al cigarrillo y dejo de mirarle, no en ese orden. El otro suelta el freno y se va un poco para atrás. Ya no volvemos a estar a la misma altura. Uf, menos mal.
No, falsa alarma: vuelvo a mirar y el coche otra vez está junto al mío, y el tío del bigote mirándome fijamente. Y yo, pensando: ¿es que el puto semáforo no cambia? Como estábamos en carriles distintos, Federico J. (lo llamaremos Federico J., así, en confianza) tiraría para la derecha (lógico, je) y yo para el otro lado y así acaba la anécdota.
Pero entonces no sería necesario contar el fabuloso caso del tío del bigote, claro.
El semáforo se pone en verde, yo giro a la izquierda y, vaya por dios, el tío del bigote se me viene encima. Giro hacia Carretera de la Sierra, el otro detrás. Salimos de Granada, entramos en carretera, el tío del bigote y su coche gris plata a una distancia prudencial. Pongo el coche a 90, el otro no mantiene el ritmo (parece) pero, ojo, ahí está de nuevo en el semáforo para entrar a Lancha del Genil. Entramos en Cenes de la Vega y el puñetero tío del bigote sigue pegado a mi culo (al culo de mi coche, más bien).
Se acerca el cruce a mi pueblo, y me digo: venga, machote, hasta ahora todo ha sido casualidad. Ahora viene la prueba de fuego.
El tío del bigote pasa la prueba de fuego con nota altísima: al llegar a mi cruce, un lugar llamado "El barranco" (una media de diez coches a la hora por el día, imaginaos el promedio a las dos de la mañana), sigue detrás mía. Me empiezo a acojonar. Subo la cuesta al residencial a toda mecha, lo dejo un poco detrás y, al llegar a cierta intersección, tuerzo a la izquierda (lo correcto), pero él llega tarde, no me ve (yo a él sí, por el retrovisor y de refilón) al ser un cruce ciego y en cuesta arriba, y se va a la derecha (una cuesta de doscientos metros hasta el cementerio y nada más).
Aún no respiro tranquilo. No me atrevo a aparcar el coche allí, todavía. Reduzco la velocidad y empiezo a descender de nuevo al pueblo por la cuesta del Ambulatorio (imaginaos el Tourmalet pero en pequeñito), y cuando casi estoy llegando abajo... ¡cagonlaputa, ya está otra vez ahí, en lo alto de la cuesta!
Y ahí me digo: una polla me vas a pillar, cabrón. Salgo a la carretera a toda leche, vuelvo al Barranco, me meto en un callejón y apago las luces. El coche del tío del bigote pasa de largo, rumbo a Sierra Nevada (a ver si hubo suerte y se despeñó, el joputa).
Y así concluye el fabuloso caso del tío del bigote. Efectivos de la policía que están participando en el programa Amena Contrato han emitido el siguiente comunicado:
"¡Cuidadín!
Hay dos docenas de tíos con bigote en coches gris metalizado esperando a que alguien los adelante con su coche exactamente a doce kilómetros por hora. Si ve un coche no lo adelante a doce kilómetros por hora, un tío con bigote puede perseguirle para hacerle una suscripción de dos años a la revista Atalaya o, aún peor, para pedirle que ingrese en la Logia Federico J. de la Francmasonería francesa.
Avisados quedan,
Amena Puntos: tu libertad"
PD: Los que seais de Granada, o la conozcais, podéis hacer la ruta mentalmente y ver que no estoy hablando de uno o dos kilómetros. Fue una persecución digna de un minicapítulo de Cops. Ah, coño, ¿y si el policía era él? Uy.
Entradas al inframundo
Entrada al inframundo en el alcantarillado de Barcelona
Cuidadín Marco, Juanma, y demás barceloneses (por tradición o por vocación) con bajar en los próximos días a las alcantarillas.
Aparte, muchos ya habréis visto esto de aquí abajo:
"Para los que tenéis coche, "cuidadín".
Viene de alguien que está en los cuerpos de seguridad, y después de haber corroborado la veracidad y seguridad de esta información, se las estoy enviando para que estén alerta a cualquier situación de este
tipo...
POR FAVOR, TENGAN TODOS MUCHO CUIDADO CUANDO SALGAN DE NOCHE!!!
¡¡¡URGENTE!!! ....Oficiales de la Policía que están trabajando en
el programa "DARE", han emitido el siguiente comunicado:
Si Ud. conduce de noche y ve un vehículo que no traiga las luces
encendidas ¡NO LE HAGA CAMBIO DE LUCES PARA AVISARLE QUE LAS SUYAS ESTÁN APAGADAS!
Esto es un "JUEGO DE INICIACIÓN" de una Pandilla que se hace llamar "SANGRE"
El "juego" consiste en lo siguiente:
El nuevo prospecto a "ser miembro de esta Pandilla", tiene que conducir su vehículo con las luces apagadas y el primer vehículo que le haga cambio de luces para avisarle que tienen las luces apagadas se convierte en "su objetivo" El próximo paso es dar la vuelta y perseguir al vehículo que le hizo el cambio de luces para avisarle que las suyas estaban apagadas, y MATAR A TODOS LOS OCUPANTES para poder ser aceptados en la Pandilla.
La Policía está en alerta porque supuestamente este próximo fin
de semana será un fin de semana de "Iniciación de esta Pandilla"
así que se espera, que los individuos que quieren pertenecer a esta
Pandilla andarán circulando con las luces de sus vehículos apagadas y buscando quien les avise de esa situación mediante un cambio de luces.
Por favor comunica esto a tus familiares y amigos para que
procedan
con
mucha precaución y QUE NO LE HAGAN CAMBIO DE LUCES A NINGÚN
VEHÍCULO
QUE
ESTÉ CIRCULANDO CON LAS LUCES APAGADAS."
Bueno, nenes y nenas, yo lo vi ayer en la puerta de una copistería y me hizo gracia. Habría que investigar si el programa "Dare" existe, pero lo que me extraña mucho es que la policía haya hecho ese comunicado, jejeje.
Eso sí, cuidado con conducir de noche. Luego os cuento "el fabuloso caso del tío con bigote". Verídico.
Cuidadín Marco, Juanma, y demás barceloneses (por tradición o por vocación) con bajar en los próximos días a las alcantarillas.
Aparte, muchos ya habréis visto esto de aquí abajo:
"Para los que tenéis coche, "cuidadín".
Viene de alguien que está en los cuerpos de seguridad, y después de haber corroborado la veracidad y seguridad de esta información, se las estoy enviando para que estén alerta a cualquier situación de este
tipo...
POR FAVOR, TENGAN TODOS MUCHO CUIDADO CUANDO SALGAN DE NOCHE!!!
¡¡¡URGENTE!!! ....Oficiales de la Policía que están trabajando en
el programa "DARE", han emitido el siguiente comunicado:
Si Ud. conduce de noche y ve un vehículo que no traiga las luces
encendidas ¡NO LE HAGA CAMBIO DE LUCES PARA AVISARLE QUE LAS SUYAS ESTÁN APAGADAS!
Esto es un "JUEGO DE INICIACIÓN" de una Pandilla que se hace llamar "SANGRE"
El "juego" consiste en lo siguiente:
El nuevo prospecto a "ser miembro de esta Pandilla", tiene que conducir su vehículo con las luces apagadas y el primer vehículo que le haga cambio de luces para avisarle que tienen las luces apagadas se convierte en "su objetivo" El próximo paso es dar la vuelta y perseguir al vehículo que le hizo el cambio de luces para avisarle que las suyas estaban apagadas, y MATAR A TODOS LOS OCUPANTES para poder ser aceptados en la Pandilla.
La Policía está en alerta porque supuestamente este próximo fin
de semana será un fin de semana de "Iniciación de esta Pandilla"
así que se espera, que los individuos que quieren pertenecer a esta
Pandilla andarán circulando con las luces de sus vehículos apagadas y buscando quien les avise de esa situación mediante un cambio de luces.
Por favor comunica esto a tus familiares y amigos para que
procedan
con
mucha precaución y QUE NO LE HAGAN CAMBIO DE LUCES A NINGÚN
VEHÍCULO
QUE
ESTÉ CIRCULANDO CON LAS LUCES APAGADAS."
Bueno, nenes y nenas, yo lo vi ayer en la puerta de una copistería y me hizo gracia. Habría que investigar si el programa "Dare" existe, pero lo que me extraña mucho es que la policía haya hecho ese comunicado, jejeje.
Eso sí, cuidado con conducir de noche. Luego os cuento "el fabuloso caso del tío con bigote". Verídico.
¿Flecha plateada?
Esto... pues no sé yo qué decir de la nueva imagen del equipo McLaren-Mercedes, sólo que supongo que es más naranja que amarillo (color calabaza tristón me pareció en la tele, y color calabaza fuerte me parece en la foto del sitio oficial) pero, sinceramente, ¿acaso no hemos aprendido después de tanto tiempo que el amarillo trae mala suerte?
(Y ya que estamos, el naranja también, no sé si os acordaréis de aquel mítico Arrows, jejeje [digo mítico por decir algo]).
En fin, el de la foto es el coche de Pedro de la Rosa, que sólo lo quieren para este tipo de estupideces. ¡Toyota, ficha a Pedro!
Ya estoy
Pues eso, ya he vuelto de Inglaterra y tal. Estuve en Londres, Oxford, Windsor, Eton, almorcé al estilo kosher en Selfridges, probé la comida "de pub" y la cerveza bitter, me di una vuelta por Candem Town y... Pero bueno, ¿a quién carajo le interesa eso? En fin, que igual que hace una semana decía que no tenía ganas de hacer nada, ahora tengo las baterías a tope.
Necesitaba unas vacaciones, supongo.
En fin, de vuelta al tajo y tal. Nos leemos.
Necesitaba unas vacaciones, supongo.
En fin, de vuelta al tajo y tal. Nos leemos.
cinco cosas cinco
1.
Si fuera una película, podría ser así:
Crushcalculator
39 personas visitaron el enlace. 24 fueron engañados vilmente.
Que no cunda el pánico: vuestros secretos están a salvo conmigo. Muy a salvo, hehehehe (risa sardónica).
Ya en serio, sólo ha habido unas cuantas personas a las que les he abierto y leido. Una a Violante, obviamente (pues su nombre era "Dilia no ha picado", o algo así). Otra, a Abel, por supuesto. Me ha hecho mucha gracia, Abel :) :) :) Ah, coño, que no era broma. Pues vale.
En fin, que me ha hecho mucha gracia comprobar que hay gente que, aunque nunca comenta, se pasa por aquí de vez en cuando (por ejemplo, el Juandemor... ¡Juandemor, di algo, hombre!). También me ha supuesto un trauma casi imposible de olvidar el ver que hay gente que supuestamente no me dirige la palabra (y nos odiamos y tal, o eso dice la gente) y también se pasan por aquí. Pues bienvenidos seais todos, que yo encantado.
2.
"Desvío de llamada", archiconocido relato de mi autoría (ja) va a ser llevado al cine. Bueno, más que al cine al Super8, pero bueno. Un grupo de estudiantes de cine, o de cámara de cine, o no sé yo de qué, van a hacer un corto. Prometo colgarlo en la red una vez que esté listo.
3.
Me voy a Londres en unas horas, toda una semana, a casa de mis suegros. Tengo muchas ganas de ver aquello, y sobre todo ir de museos. También quería ir a ver al Arsenal, pero me parece a mí que no va a poder ser (jo). Prometo traer muffins (o como se escriba) para todos.
4.
Sé que tengo que responder unos cuantos mails, mensajes, respuestas a posts, etcétera, pero dadme cancha unos días (los de mi destierro en la Pérfida). Estos últimos tiempos he estado bastante... ehhh... saturado. Saturado es la palabra. He dejado incluso mi trabajo, aunque esa es otra historia. En fin, unos días sólo, palabra.
5.
Sigo vuestras vidas por vuestros blogs (los que tenéis), aunque no os comente. Llevo sin hacer un comentario en un blog desde hace... puff... Y me pregunto, ¿por qué nunca comento? No tengo ni idea. Por ejemplo, hace poco leí unas entradas en un blog que me dejaron muerto. Debí decir algo pero... no lo hice. Pido perdón a esa persona, pero es que... ahora mismo no querría ni escribir esta entrada en mi propio blog.
No quiero escribir nada de nada en un tiempo. A veces me pasa: me dan neuras en las que lo único que quiero es leer o, en todo caso, pegarme a la consola o a la tele (ahora estoy enganchado a Bleach, y por supuesto a South Park, ya tengo todas las temporadas).
En fin, una semana, lo juro.
¿Cómo de compatible eres con ella/él?
No sé muy bien como funciona, pero la página es la caña. Introduces tres nombres de personas (en mi caso chicas, en el vuestro, no sé) que te interesen sentimentalmente, y el programa te dice el grado de compatibilidad en este momento con ellas.
Yo, para probar, puse el nombre de yasabéisquién, y aparte el de dos chicas imposibles. Pues el puto programa acertó. De la primera me dijo "Ya vives con ella y os queréis", de la segunda "Está demasiado lejos para ser real", y de la tercera "Ni lo sueñes, ni en un millón de años".
¡Funciona!
Sólo os pido que, como esto es un programa de utilidad pública (¿lo dudáis?), usadlo si queréis y yastá. Je.
http://www.crushcalculator.com/content/love/789282729
Quejas y sugerencias a hilezkor34@yahoo.es, no en los comentarios del blog, por favor, que... dejadme que me lo invente... no voy a mirar el blog en un par de días (o semanas) y quiero saber qué os ha parecido.
Arrivederci, bambini.
Yo, para probar, puse el nombre de yasabéisquién, y aparte el de dos chicas imposibles. Pues el puto programa acertó. De la primera me dijo "Ya vives con ella y os queréis", de la segunda "Está demasiado lejos para ser real", y de la tercera "Ni lo sueñes, ni en un millón de años".
¡Funciona!
Sólo os pido que, como esto es un programa de utilidad pública (¿lo dudáis?), usadlo si queréis y yastá. Je.
http://www.crushcalculator.com/content/love/789282729
Quejas y sugerencias a hilezkor34@yahoo.es, no en los comentarios del blog, por favor, que... dejadme que me lo invente... no voy a mirar el blog en un par de días (o semanas) y quiero saber qué os ha parecido.
Arrivederci, bambini.
Erase and rewind
Se acabó el 2005, llegó el 2006, etcétera, etcétera.
Estaba leyendo mis conclusiones en el blog "Sushi para tres" (q.e.p.d.) acerca del 2004, y comparo.
Es inevitable comparar, y si 2004 fue un "anno horribilis", 2005 puede resumirse como un año realmente bueno. Sigo sin ser rico, claro, de hecho económicamente hablando mi situación pasa de "precaria" a "muy precaria" de forma alarmante, pero bueno.
¿Qué tal vuestro 2005 en comparación con el 2004? A eso quería llegar yo, carajo.
---
Sumario chorra:
-Viajes 2005: Almería (recital), Córdoba (encuentro de revistas), Barcelona (concierto de REM), Vigo (Ibercón), Málaga (varios).
-Viajes previstos 2006: Londres (british way of life), Gijón (Asturcón), Córdoba (Hispacón), Madrid (quedada primaveral).
-Conciertos 2005: REM, Lapido, mucho jazz, etc. Más flojo que otros años.
-Conciertos previstos 2006: Depeche Mode (oh, yeah), Mamá Ladilla, y por ahora nada más.
(Hace unos años decidía si un año había sido bueno o malo por el número de viajes que había hecho, el número de conciertos, y el número de chicas, siempre paupérrimo, que había camelado sin que me rompieran luego el corazón. Al menos una variable ya no me preocupa. Los viajes, quiero decir, :P)
Estaba leyendo mis conclusiones en el blog "Sushi para tres" (q.e.p.d.) acerca del 2004, y comparo.
Es inevitable comparar, y si 2004 fue un "anno horribilis", 2005 puede resumirse como un año realmente bueno. Sigo sin ser rico, claro, de hecho económicamente hablando mi situación pasa de "precaria" a "muy precaria" de forma alarmante, pero bueno.
¿Qué tal vuestro 2005 en comparación con el 2004? A eso quería llegar yo, carajo.
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Sumario chorra:
-Viajes 2005: Almería (recital), Córdoba (encuentro de revistas), Barcelona (concierto de REM), Vigo (Ibercón), Málaga (varios).
-Viajes previstos 2006: Londres (british way of life), Gijón (Asturcón), Córdoba (Hispacón), Madrid (quedada primaveral).
-Conciertos 2005: REM, Lapido, mucho jazz, etc. Más flojo que otros años.
-Conciertos previstos 2006: Depeche Mode (oh, yeah), Mamá Ladilla, y por ahora nada más.
(Hace unos años decidía si un año había sido bueno o malo por el número de viajes que había hecho, el número de conciertos, y el número de chicas, siempre paupérrimo, que había camelado sin que me rompieran luego el corazón. Al menos una variable ya no me preocupa. Los viajes, quiero decir, :P)