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Ella se fue con una media sonrisa en los labios. La amarilla muerte le cubrió la cara y se la arrebató a los suyos.
No dije nada. Estuve allí y pude comprobar que el corazón de lo que se quedan solos, se cierra al mundo y a la vida y sólo es la mente quien dirige tus pasos. Una mente ajena a la realidad porque sin la persona que amas ya no hay más realidad que su ausencia. Y eso nadie lo cura.
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A mí, se me ha cerrado también el corazón, y sólo da y recibe sangre; nada más. De mi pérdida no recibo pésame alguno, nadie sabe quién se me ha muerto a mí. La única que siente la ausencia desde que ella se despidió de mí, soy yo.
El luto es algo sagrado para mí.
Mi corazón se ha cerrado, no sé, si será para siempre, porque las ausencias no disponen del calendario, sólo se van contando los días desiertos sin saber el número que alcanzarán.

Hoy hemos vuelto a discutir y ahora no hago más que preguntarme si he de contar la "gran verdad "sobre mí a los míos. Esa verdad que mi “ex” oculta al resto para protegerme, salvaguardar mi nombre y mi reputación cara a los amigos y a la familia.
¡Cuánto sufrimiento causé con mi actitud!.
Para no hacer saber a su familia el daño que le he provocado, ella ha hecho una costra tan gruesa de mi pasado que se me antoja como obstáculo para lograr mi propia felicidad.

Mi madre no lo va a entender.Y es la única persona a la que se lo diría con el fin de obtener paz en mi corazón. Porque esta losa que ella lanza sobre mí, no me deja respirar y hasta que no haya luz en mi vida, nada cambiará.
Pero, ¿y , si diciéndoselo a mi madre causo un grave dolor en ella?. La verdad de nosotros mismos !qué pocos la conocen ! .Y mi familia no sabe quien soy de verdad.
Yo tengo muchas cosas de qué avergonzarme, pero, no sé, si estando en la misma situación aunque con diez años más, volvería a hacer lo mismo que entonces. Quizá sí.
No hay justificación cuando se hace daño a la persona que comparte tu vida y se entrega a ti. Mil veces he pedido perdón. Mil veces la misma respuesta.
- !Eres una puta , nunca has pensado en mí!-

En este juicio sumarísimo que me hago a mí misma, confieso, que busqué sexo a través de anuncios de prensa, que lo encontré, que lo realicé (sin placer alguno, todo hay que decirlo) y que después, dejé dolida a más de una persona por el camino. ¿Por qué ?. Tan sencillo como que, no conseguía llenar el vació que en mi vida había en ese momento y me buscaba la ruina de mala manera mendigando un amor que por entonces no me era correspondido.
Confieso haber sido infiel a mi pareja una y otra y otra vez. De diferentes formas y con varias personas.Que he hecho cosas aberrantes por conseguir un placer momentáneo, que no me ha importado nada ni nadie, a cambio de vivir sensaciones nuevas, retos, peligros, mentiras, satisfacciones breves.

No hay marcha atrás, lo sé y siento que sea así. Sólo pido perdón y si ella no puede, porque le duele el alma de tanto engaño, que al menos me perdone la sangre que me dio la vida, única juez de mis actos, buenos y malos.
Estoy tan cansada de arrastrar esta etiqueta prefabricada....!Cómo explicarle que buscaba lo que no tenía. A la mujer que me tenía enamorada!.

Pero eso fue hace mucho tiempo, y ahora solo me queda mi nombre, mis ilusiones, mis ganas de ser feliz. Mi fuerza para trabajar, mi salud para conseguir vencer las dificultades, mis ganas de recomenzar y aprender de mis errores, algunas pocas personas que creen en mí y me quieren y por supuesto, mi familia.
¿Cómo explicarle a mi madre que su hija fue, una puta?. Sí, es lo que soy según mi “ex”. Me lo dice tanto que lo tengo grabado en mi cerebro. Lo peor es, que creo, que me lo he llegado a creer.
Se apodera de mí. Su dolor se apodera de mí. Esta va a ser la separación más absurda, dolorosa y humillante que habremos tenido ambas en nuestra vida.
Lo más surrealista de todo lo que nos está pasando, es que hoy por hoy, tengo las manos atadas. He de hacer creer una mentira para que no se sepa la verdad.Y yo miento tan mal...

No espero veredictos, ni sentencias. Ya me castigo yo solita lo suficiente y ella añade un poco de tortura. Sólo lanzo mi duda al aire.
¿Es necesario que sepa mi madre la verdad sobre su hija?.

Enséñame con urgencia
el leguaje del tacto
y distrae mis sentidos con tus manos.

Añade a mi cuerpo tu esqueleto
y completa mi estructura
con tu peso.

Libera los peces de mi boca
y enreda serpientes en mis dientes.

Empapa los bordes de mis entrañas
calándome la piel hasta el alma
con el agua que sobre mí derramas.

Paséame mi vida, por tus cejas
y ciega el cíclope que me alumbra.

Suelta las riendas de tu pelo,
atándome el corazón,
anudados garganta y beso.

Amándome hoy y mañana
dejándome que sucumba
a tus encantos de enamorada.
A M.S.I

Este amor es de silencio.
Nuestro silencio engrandece este amor.
Mi vida, que tus palabras mueran en mí.
Verte feliz a cambio de silencio.

Muda se quedó mi garganta
sin poder librarme
de tus ahogos.

No pude pedir disculpas
porque me fui derecha
al infierno.

Fue bello.
Fue tierno.
Tan cierto...

La felicidad me dura,
lo que mi mente
quiera recordarla.

Mi libertad ya tiene nombre.
Mi cruz quedó vacía.
Mi sombra ya es acompañada.

Entrego lo que soy.
No me llevo más
que lo que quieras darme.

No digas noes,
ni yo síes.
Me quedaré a tu lado.

A veces soy tu cielo,
otras tu infierno.
Siempre tu anhelo.

Aún me dura tu regalo.
Aún tus ojos
me arruinan.

Resucito si me tocas.
Enloquezco si me besas.
Empiezo a vivir si me amas.


A M.S.I

Estoy de mal humor. Llevo toda la semana despertándome a las cinco de la madrugada y hoy no iba a ser menos. Los noctámbulos del viernes noche tienen mucho que ver con ello. Estoy de mal humor porque la tarde de ayer la vi y me dijo algo que ahora resuena en mi cabeza. Apenas fueron unas horas con ella, pero a veces no sé cuando me vacila o me está diciendo lo que piensa.
¿Qué tendrá el sueño, que parece que, cuando una deja al subconsciente a su aire éste me traiciona con pensamientos que de vuelta a la realidad me causan extrañeza como poco?.
-“Así nos va con gente como tú...”-Me dijo.
Como yo. Sé que voy a dramatizar en todo lo que diga porque mejor que yo misma no me conoce nadie y a estas horas y con el humor que tengo voy a estar dada a ello.
Pues con gente como yo, no sé si nos iría mejor o peor, no sé si las cosas se arreglarían o tornarían a más complejas, porque con gente como yo, ya un poco harta de otro tipo de gente, al menos, el personal conseguiría dormir tranquilamente sin sobresaltos nocturnos, pensando si en la calle estos ruidosos individuos, se están matando o si son los síntomas de la droga y el alcohol lo que les hace correrse la juerga padre como si fueran las doce del mediodía sin importarle si tú al día siguiente te tienes que levantar a las siete de la mañana.
La gente como yo, a veces radical en sus pensamientos, se otorga el beneficio de la duda ante las actitudes de los demás, no con la finalidad de disculparlos, por los actos que cometen contra nuestra sociedad y en definitiva contra nosotros mismos sino porque como personas que somos, hay momentos en la vida de cada uno, que tales actos tienen una razón, desmedida o no, coherente o no, con un origen entendible o no y una consecuencia muy medible por fortuna.
Me jode discutir de política con ella , porque no entiendo una mierda, ni de lo que hacen unos ni otros. Y hoy por hoy no estoy por la labor de comerme la cabeza con ello, cuando tengo mi vida a medio hacer. Una puede dedicarse a la causa y en conciencia, cuando sabe que pase lo que pase, gobierne quien gobierne, sus objetivos personales al menos se van viendo cumplidos, porque si yo no vivo con un cierto orden, es absurdo intentar comprender como se organiza una colectividad, vamos creo yo...
Cuando en la carrera surgían estos temas tan debatidos, como el de la inmigración, los derechos y deberes de los inmigrantes, etc., porque gente como yo, les considera inmigrantes, y no uso otros apelativos como “sin papeles”, o “indocumentados” o “ilegales”, las opiniones que surgían eran muy variopintas y diferentes, pero la carrera hacía que todos respirásemos en un mismo sentido. Lo primero es la persona y después la colectividad. Gente como yo, ve, como cada día se le está haciendo un lavado de cerebro a gran parte de la sociedad, creando alarma social con la llegada desbordada de estas personas. Se crea alarma social porque en un mismo contexto se mezclan, puestos de trabajo, índices de delincuencia, educación de menores extranjeros, falta de nuevas infraestructuras para una población sin recursos, etc., etc., originando en nosotros un sentimiento de amenaza, de desconfianza, de inseguridad, de malestar hacia lo que nos viene de fuera. Nos hacen creer en la existencia de un caos y un desorden interno provocado por personas asóciales. ¡Joder, si parece que intentan vendernos la idea de invasión!. Lo peor, es que nos lo creemos.
La gente como yo, sabe, que los problemas difíciles no tienen soluciones fáciles. Que las dificultades no pueden resolverse a base de punta de pistola o restricción de derechos; que hay muchísimas alternativas, pero no son las más cómodas, porque dialogar, ceder, comprometerse, perder a veces, arriesgar, confiar, esperar, etc. , son actitudes que en política no tienen mucha cabida, porque el poder tienen fecha de caducidad y como dice ella, “ el poder cansa a quien no lo tiene y quien lo tiene no quiere soltarlo”. Todo este rollo para decir, que al final tenemos que buscar un chivo expiatorio para justificar que la incompetencia de unos pocos se utiliza como excusa para culpabilizar a otros muchos, en este caso terminamos señalando con nuestro dedo al inmigrante. El, tiene toda la culpa de que haya otro tipo de violencia y de que ésta vaya en aumento, de que los salarios laborales estén por los suelos, de que los conflictos en educación se multipliquen, de que el sector inmobiliario especule por demás, de que aquí ya no quede sitio para nadie....
Gente como yo, que no sabe de política, ni sabría hacer política, porque creo que hay que tener un talante especial, entre otras cosas; solo sé, que para arreglar el mundo primero hay que solucionar los conflictos de casa. Mirar con perspectiva y sin miedo al exterior y empezar a hacer brecha en el origen de los problemas.
Y con razón o sin ella, porque me importa un carajo tenerla o no, gente como yo, que de salvadora tengo poco o nada pero intento no pasar de largo ante las injusticias de la vida, me voy a tomar un Cola-cao calentito e intentaré volver a dormirme si estos cafres me dejan. Al menos hasta las ocho .

No hay palabras para consolar a quien está perdiendo lentamente a un ser querido. Otra madre coraje se está apagando poco a poco y no hay vocabulario para expresar lo que se siente y más aún cuando no puedes hacer nada, porque, no está en manos de nadie, impedir el sufrimiento cuando la enfermedad hace su nido en la persona.
Una reza aún sin creer y piensa que nunca se sabe, quizá todavía pueda haber posibilidades de vida, mientras conserva los ojos abiertos y mantiene la consciencia.
Nuestro querido e inseparable amigo cáncer es muy eficiente. Hace su trabajo a la perfección, siendo como el caballo de Atila; arrasando y dejando yermo todo lo que pisa.
La tan nombrada empatía no me funciona. ¿Cómo voy a saber qué se siente cuando tu madre se muere, si nunca he estado enferma ni con un maldito dolor de cabeza?. Imagino que mucho dolor e impotencia, y que el desgarro del alma debe ser tal, que solo se sabe, cuando te ocurre a ti o a los de tu sangre, o al amor de tu vida, que para mí es mi propia sangre.
Mi hermano lleva un año terrible. Le roban en su casa, su suegra enferma, el negocio flojea....en fin, sólo puedo estar a su lado y hacerle sentir que le quiero y estoy aquí.
Hace muchos años que descubrí, que no necesitaba pasar calamidades para valorar lo más importante que tiene el ser humano: la vida.
Ya de adolescente, me imaginaba situaciones desesperabas y pensaba en la reacción que tendría frente a ellas. !Ay amiga!, para la muerte nunca se está preparada.
Y la vida sigue, joder, ¡que terrible y que milagro a la vez!.
No tengo nada, ni me preocupa, nunca me ha preocupado tener. De mi madre mamé dar importancia a otras cosas como llevar una vida en armonía, ser feliz con lo que se tiene, no entrar en discusiones innecesarias, no criticar a nadie. Aprendí a callar, a escuchar, a aguantar, a rezar... aprendí a dudar, y a más cosas que ahora florecen con la edad. No sé si son buenas o qué, son una parte de mí y ya no tienen remedio....
No sé que sentiría si mi madre se muriese. He imaginado muchas veces su pérdida y aparte de llorar y quedarme en blanco, no he podido imaginar más allá.Porque mi mente no acepta que eso pueda ocurrir, a pesar de que la veo hacerse mayor, mi madre siempre estará, eso me creo ...
Ahora mi cuñada sabe que a su madre le quedan los días contados y sigo sin saber que decirle porque no creo que haya nada que decir.
Sobra hablar. Si algo he de hacer es ESTAR.

El ir y venir al trabajo me resulta cada día de lo más entretenido. Y este entretenimiento ni me satisface ni me desagrada más de lo normal, ya que, me despierta una gran curiosidad lo que me deparará el repetido trayecto al día siguiente.
El ir por la carretera y descubrir el mercado del sexo a centímetros de la ventanilla de mi coche, me da poco más que escalofríos, si ese mercado es para hombres y realizado por mujeres ¿desafortunadas?.
Hay una rubia teñida, de complexión fuerte, que se ha colocado en su parcelita hasta un armarito de una puerta. Ha colgado un paraguas como especie de sombrilla en una frondosa rama del árbol que la cobija, para que no la achicharre el sol veraniego, y descansa mientras no hace ningún "servicio", en una butaquita improvisada, limándose las uñas, llamando o escribiendo sms por el móvil y quitándose alguna vez que otra el acné, que de juvenil ya no tiene nada.
Me llama la atención, porque es una mujer que trabaja a gusto. Se la ve relajada, sonriente, no quiero decir con esto, que disfrute con lo que hace, pero tampoco he visto nunca a chulo alguno que le ronde. Prepara su rinconcito y se acicala cada dos por tres.
No son de esas que se te lanzan al cristal medio desnudas, o hacen aspavientos cuando te ven venir a lo lejos , para que les atiendas.
Es una mujer madurita que no varía mucho en su vestuario, pero para lo que se ofrece en el lado sur de esta carretera; una remesa de negritas que parecen haber salido de un escaparate de lencería, ésta es bastante recatada.
La rubia platino de la que hablo, espera tranquilamente a que se acerquen sus "clientes", (voy a ser buena, porque se me vienen a la boca otros apelativos para estos buscadores de emociones, diferentes a las que se les ofrece en la alcoba conyugal, en el caso de los casados).
La rubia espera, y a continuación, en poco minutos, desaparece tras la maleza de la curva o en el interior de un vehículo con su acompañante. Nunca he conseguido verle el careto al individuo que paga por tan ingratos esfuerzos, porque debe de ser todo un trago para ella, comérsela a más de uno...por no decir otra cosa.
¿Y su querida madre?. ¿Sabrá de qué honrosa manera se gana la vida su hija?. Porque puedo asegurar que la rubia, se la gana. Son muchos días viendo muchas paradas.
Debe de dar mucho morbo a los adúlteros y solitarios, porque no parece puta. Podría ser mi prima hermana entrada en kilos o cualquier otra maruja. Y sé de buena tinta que a los puteros les pone las amateur. O sea, las amas de casa a ser posible.
Yo, no es por no ir, pero de puta me moriría de hambre. Sólo de pensarlo, como que me atraganto.
Y me pregunto yo. ¿Por qué coño no se dejan de tanto puritanismo e hipocresía y dan al César lo que es del César?. Oséase, que estas mujeres puedan satisfacer las fantasías del personal masculino de una forma más higiénica para todos y todas y que con su servicio colaboren con la hacienda pública, como todo hijo de vecino. Eso sí; previas garantías y mejoras en su ámbito laboral, claro está. Si han de tener ,que tengan si hace falta un sindicato de meretrices. No olvidemos que tienen derechos, los fundamentales para empezar y los estatutarios ya sería cuestión de consensuarlos....que hablando se entiende la gente. Me temo mucho, que aunque esto se plantease seriamente, a muchas no les convendría, se gana más así, de “extrangis”. Al fin y al cabo son asistentes sociales, en cierta manera y en su campo.
!Que las putas no se venden por una labor humanitaria,! que lo de menos es la existencia de necesidad y lo de más, otra forma de invertir el tiempo libre o de aplacar los vicios de muchos...
!Hágase la luz en los prostíbulos y lupanares y que nadie se avergüence de frecuentar los placeres carnales!, a no ser que tu mujer no pueda entrar por la puerta de como los tiene.....
Puta no se nace, de eso estoy segura. Y cuando se "opta", quien puede y quiere hacerlo, merece todos nuestros respetos.
!Quién sabe de qué tipo de males o neuras nos están librando estas santas mujeres sirviendo como desahogo a muchos!...

Hay dos clases de personas: las que tropiezan dos veces en la misma piedra y se levantan y las que no dejan de besar el suelo.
¿Qué me ocurre contigo que me encuentro desarmada? ¿Qué poder tienes sobre mí? ¿Cómo puedo olvidarme de mí misma cuando te tengo en frente?. ¿Son los genes?. Peor que eso, creo que es idiotez. Falta de orgullo y amor propio. Una falta de maldad y cuando sale, siempre a destiempo y que me cuesta sacar de dentro. No me sale ser mala contigo.
Cuando conversamos, las pocas veces que ocurre, creo que la situación es como antaño: tranquila, con confianza, complicidad, sintiéndome segura de que me comprendes y compartes lo que digo.Aún sigo pensando que me quieres.
No es así. !Qué ingenua soy!. Siempre me equivoco.
!Qué ha de pasarme para que mi corazón se endurezca y te odie!. No puedo. No quiero odiarte. Aún tiemblo a veces cuando me dirijo a ti. Tengo miedo, inseguridad, porque nunca me hablas con tranquilidad, sino que por tu boca se escapa tanto rencor... que sólo me produce dolor a pesar de no querer sentirlo.
!Qué condena me he forjado yo sola en todo este tiempo.! Las risas, las complacencias, las concesiones, la dejadez, el conformismo en que tú hicieses, la comodidad de que pensaras por mí.
El abandono emocional es otro tipo de maltrato, peor que el físico.
No, no eres una maltratadora. Yo me abandoné a ti y tú a mí. Pero me puedes, de momento me puedes. Esta dependencia no es precisamente por abandono sino por exceso de emociones ya vividas.
No eres tú sola la que está aprendiendo a vivir sin mí. Yo también estoy aprendiendo a vivir conmigo misma y desalojar de mi vida lo que no es mío.

Siempre que te veo llorar me remites inconscientemente al pasado; y me prometí a mí misma no mirar atrás ni para coger impulso.
No deseo convertirme en estatua de sal.Deseo volar tan alto que nadie pueda atarme los cordones de los zapatos a ningún oportuno saliente.
Me lo pones muy difícil con un argumento de llanto. Quiero que dejemos los lastres en el camino y que ambas tomemos el rumbo que nos recupere como mujeres y como personas.
Ya no puedo secar tus lágrimas con mis besos, ni esconder tus manos nerviosas en mi pecho.
No me ates al cuello la cadena de la amargura. No la quiero.
Apenas he aprendido a decir "no" , aún me puedes.
Que no sea el recuerdo de un tiempo vivido el que me impida descubrir mi nueva vida. Lot, siguió adelante sin volver la vista atrás. Esto no es Sodoma ni Gomorra, pero me vale el símil. Ante mí hay un sinfín de oportunidades. !No!. Llora, pero no seré la víctima en tu varado barco. Ya no.

Hoy mi corazón ya cuarteado, terminó por hacerse pedacitos por la desesperación.

Me pregunto ¿Cuántos años tiene el hombre en la tierra? ¿Cuántos ciclos repetitivos de desigualdad e injusticias me sobrevivirán? ¿La tierra nos pertenece a todos? ¿Somos libres de transitar por ella?, ¿como se sostienen los derechos humanos internacionales? ¿Por qué detrás de las descabelladas, injustas y calamitosas guerras y luchas, siempre ha estado la avaricia el egoísmo y el odio?...
¿Por qué?...¿Por qué?...¿Por qué?...¿Por qué?...¿Por qué?...

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Me temo, que llevamos ya unos cuantos millones de años siendo los primeros en la cadena alimenticia. Desde mi profunda ignorancia y mi corta experiencia, nos las arreglamos muy bien y siempre que podemos, para joder al prójimo. La injusticia es una creación humana. cíclica de por vida y mirándolo desde otro punto de vista, hasta necesaria. ¿Un mundo justo?. Eso sólo lo predican los testigos de Jehová y ni ellos se lo creen. La Tierra, querida, creen poseerla unos cuantos, el resto pagamos un alquiler a veces demasiado elevado con el que sólo podemos disfrutar y maravillarnos de una ínfima parte de la creación. Tal arrendamiento es oneroso pero inevitable. Todos no podemos disfrutar de todo. O,¿sí?. Creo que mientras se le siga poniendo precio a la vida, la gran mayoría de nosotros disfrutará de la Tierra a razón de lo que le permita su bolsillo.
Creo que moriré antes de poder presenciar una aurora boreal "in situ", o de ver la cara oculta de la luna.
La respuesta a mis por qués, es tan fácil como se quiera ver o tan difícil como se quiera resolver. Somos seres pensantes y es lo más maravilloso que nos ha podido ocurrir: Poder pensar.
La guerra, un invento nuestro. Otra forma de hacer dinero para los menos inteligentes, de forma rápida, segura, infalible.
La guerra, hasta puede ser necesaria. Echando la vista atrás, nuestra evolución histórica - social está marcada por las guerras. Lo dramático, despierta nuestro instinto de supervivencia y da paso a la cultura, eso como la consecuencia más buena de los conflictos; prefiero omitir de lo que somos capaces para alcanzar el poder. Sí el poder!joder con la palabreja!, no se apea del contexto guerra, está ligada a ella.
Busquemos lo positivo de las contiendas, también lo hay. Nuestro egoísmo, no es más que un escudo que nos protege de este fiero mundo al que llamamos Tierra. Por más que lo exploramos estamos indefensos ante él.
Nuestros intentos de destrucción hacia nuestra especie no son más que ensayos para controlar las fuerzas que rigen el Planeta. Ensayamos de distintas formas y de distintos ámbitos. Y cuando creemos haber comido pieza y avanzado en el tablero, esta Tierra nos muestra a su Dama y nos recuerda que la que da permiso de tránsito es ella y nosotros somos meros turistas. En el fondo, somos unos desgraciados. Perdemos el tiempo en matarnos y nos perdemos los mejores espectáculos nunca vistos ofrecidos por la naturaleza. El hombre desaprovecha la vida en esencia. ¿No será cuestión de pasarle el testigo a la mujer?. La destrucción tiene su nido en la mujer, porque es la víctima junto con la Tierra (también femenina), de las malas prácticas realizadas por el hombre.

Quiero Expresar mi mas grande respeto y admiración a una gran mujer, por demás inteligente, sensible, respetuosa y luchadora entre otras cualidades.
Una mujer que cada vez que se expresa públicamente, engrandece y alimenta mi alma y mi corazón , de mujer, de ciudadana, de madre, y de ser humano: Doña Rosario Ibarra de Piedra.

Esta mujer que como los árboles, tiene los pies bien puestos sobre la tierra, encontrándose muy bien enraizada, en lo mas profundo de la misma (tierra), de donde quizá obtenga toda esa fuerza que la caracteriza, aún cuando le fue arrancado de sus entrañas un trozo de vida. Esta mujer de fuerza indescriptible, que denuncia irregularidades e injusticias ha hecho suyos el dolor y la indignación de muchos mexicanos.

No me cabe la menor duda de que Doña Rosario Ibarra de Piedra, no está destinada a permanecer en la superficie, sino mas bien a cavar galerías, hasta llegar al el fondo, donde está la obscuridad, para intentar iluminarlo. Y quien mejor que usted, para conocer a fondo la verdad de aquello que sabe muy bien como se fabrica.

Doña, Rosario, es para mi un acicate, que nos arroja a salir de dudas, si es que las hubiera, en este proceso político por el cual estamos pasando, permitiéndonos razonar con dignidad e inteligencia.

Cito unas palabras de Eduardo Galeano: El mundo al revés nos enseña a padecer la realidad en lugar de cambiarla, a olvidar el pasado en lugar de escucharlo y aceptar el futuro en lugar de imaginarlo; en la escuela del crimen, son obligatorias las clases de impotencia, amnesia y resignación.
Gracias Doña Rosario, por esforzarse por mostrarnos el mundo, pero no al revés, sino al derecho, gracias por no solo pronunciar la palabra luz, sino por encender la lámpara para que la luz se disipe.



E. MAIL cvera_61@yahoo.com

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El mundo actual se presta a la existencia de numerosas madres coraje. La causa es tan variada como variadas son las personas.En este caso mi madre coraje la tengo muy cercana a mi familia. Es una madre arruinada, desolada, entristecida, cansada, envejecida. Su hijo la va devorando entre sus idas y venidas por la càrcel, la droga, los hurtos, robos y amenazas. Esta madre coraje que se pregunta, en qué se ha equivocado cuando educó a su hijo, no deja de tenderle la mano, acogerle en su casa y estar ahí . Estar ahí porque es su hijo.Mientras los más allegados a él le han deseado la muerte para aliviar el sufrimiento de esta madre, ella no cesa en su empeño por recuperarle. Tratamientos, centros, monos pasados bajo el terror. Esperanzas que se desvanecen por falta de recursos. ¿Qué mueve a esta mujer a seguir luchando?.El amor.
El haber parido a un hijo y ver cómo esta vida te lo arrebata tan injustamente hace nacer de las entrañas la furia necesaria para arremeter contra todo y todos.
Mi madre coraje sonríe de vez en cuando, pero lleva en el corazón una pena tan grande.....
Admiro a esta madre coraje, cuyo hijo le está quitando la vida.
Los toxícomanos son nuestro problema y hemos dejado solas a estas madres en la dura tarea de recuperar a sus hijos. Sigue siendo un tema tabú dentro de las familias. Una carga demasiado pesada que finalmente la soporta y por partida doble aquella madre que tiene el problema en casa.
Mi madre coraje tiene muchos nombres y muchas caras.Anónima, no cesará hasta que a uno de los dos, la muerte, se los lleve por delante.

Ebria y sin pensamiento, voy y vengo a que me cuentes cosas y no te encuentro. Sonrío de mil maneras.Con una brisa húmeda intento no dormirme y ser cómplice de la noche.Y sin tu presencia escucho tus palabras intermitentemente en mi pecho Hago de mi lecho una bocanada de negra paciencia, ya que mis ojos no ven nada y mi mente solo escupe las letras que la atan a esta desasosegada espera.
El ron fue dulce.El trago largo.El efecto rápido.El deseo intenso y el resultado final fugaz.
Demasiado tiempo sin bailar.Sin agarrar tu cintura.
La única manera de engañar a la realidad es viendo a través del socorrido cristal mojado. Mañana volveré a luchar. Ahora, si se me permite sólo un momento para desvariar...cazaré estrellas y buhos
Desoiré los gritos de mi conciencia y me envolveré en los brazos de la sinrazón que me cobijan de esta absurda vida.
Ebria, caliente mi frente, sudorosas mis manos y secos mis labios. No tengo recuerdos y creo como si de parir se tratara , palabra tras palabra, sin sentido.
Vidrioso el alma llora y ríe. !Qué perplejidad!.Concédeme solo un momento para ataviarme de azahar, soñar con sus pestañas y abrazar a la almohada.

"El poder cansa a quien no lo tiene".

Cuéntame un cuento utópico. Un cuento del mundo fuera de este mundo. Háblame de verdades perdidas y a las que nadie busca.
Susúrrame al oído secretos de otro tiempo que pasaron inadvertidos a los hombres y mujeres de hoy.
!Qué tendrá el poder,que quien lo alcanza no lo quiere soltar!

México, D.F.
29 Agosto 2006


Ayer lunes 28 de agosto, fue un día que me ha dejado exhausta pues fue tal mi desesperación, rabia e impotencia, que hasta el cielo me acompañó con mis lagrimas y sus fuertes truenos, que parecía que mas abrían mis descarnadas venas…quiero aclarar que todo esto no fue de resignación, de ¡ninguna manera! Fueron lagrimas de dolor, que me dieron la fuerza que voy a necesitar para continuar apoyando esta larga lucha. Fuerza que recorre mi ser al estar escribiendo todo esto. Por fortuna llegó a mis manos una compilación de “Tiempo de México”, esa fue mi salvación, la noticia se titula “Liquidaremos la esclavitud y restituiremos la tierra: Miguel Hidalgo” La noticia está fechada en Guadalajara el 11 de diciembre de 1810, por supuesto que es larga pero solo voy a citar la parte que me pareció mas relevante y por supuesto que me curó mi tristeza instantánea y creo que natural.

… El Caudillo (Miguel Hidalgo) respondió una serie de preguntas, de las cuales reproducimos las mas sobresalientes:
P. El movimiento que usted acaudilla ha sido acusado de herético, y a usted y a los suyos los han excomulgado ¿considera justos la acusación y el castigo?
MH. Nuestros enemigos confunden intencionalmente la religión y el poder político; intereses materiales y religión; si no quisiéramos destruir el monopolio del poder y de la riqueza, seguramente nadie nos hubiera acusado de herejes,…
P. La universidad Real y Pontificia de México, lo acusa de a usted de usurpar el título de doctor.
MH. El claustro de esa institución, no me perdona mi falta de interés en lograr uno de los grados doctorales que ella otorga, porque consideré, y lo sigo haciendo, a sus catedráticos una partida de ignorantes aferrados a doctrinas obsoletas. Ciertamente no tengo título de doctor ni digo serlo, aún ciando mi carrera académica supera a la de muchos que si lo son. Afirmo que hay doctores y doctos, y yo pertenezco a los segundos.

Después de esta maravillosa y actualizada cita continué analizando, que ingenuidad la mía, al llegar a pensar que el famoso tribunal, tendría una pizca, de dignidad, de sentido común y quizá pondrían a su consideración tan descomunal y fraudulento proceso postelectoral.
Pienso que no se necesita ser experto en leyes, para comprender, cuestiones de injusticias, inequidades, corrupción y fraude electoral. No hay palabras para expresar la perversidad, obscenidad e intereses mezquinos del aparato gubernamental que apoya a la ultraderecha, que se burla, se regocija ante, su supuesto “éxito”.

Los medios de comunicación (la mayoría), alcahuetes y vendidos que se agazapan, para dar el zarpazo, en cuanto lo ordene el estado, estuvieron ahí en primera fila, obedeciendo a la primera indicación del sistema, de ordenar, a lo que se tienen que pensar, el mandato es: aquí no pasa nada, los números no tienen alteración.
Estos medios que han tenido la “delicadeza”, de soltarnos el resultado final, poco a poco, ayer nada menos, decir que el candidato de la derecha sigue llevando “ventaja”, ¡por favor!, ese no es el problema de fondo, el problema de nuestro querido México, ha sido y sigue siendo desde hace décadas, el ultraje, el saqueo, la injusticias, la pobreza…y que ha reventado ahora, con tanto cinismo e injerencia gubernamental y empresarial.

¿pero que podemos esperar de esa clase se sujetos, que se han cansado de demostrarnos, que ellos tienen el poder, el dinero y por lo tanto las leyes a su favor?...
Y todavía nos falta, el amargo día de la legalización de la farsa, de la imposición, en donde los que tenemos harta dignidad y esperanza tenemos que actuar, como dice AMLO, con la razón, de manera pacífica y termina diciendo, quien usa la violencia no tiene la razón.
Con que cara, como decía Gandhi, no se puede estrechar la mano a un puño cerrado. Tenemos que implementar acciones que nos permitan dignificarnos, protegernos, de este embate, fraguado y planeado, en contra del pueblo.

Pero, sépanselo señores de la derecha, ¡nunca mas nos someterán! ¡nunca mas seremos esclavos!, ¡sus serviles! .Como dice AMLO, en el peor de los casos, aunque solo quedemos 10, aquí estaremos, defendiendo nuestra convicción y derechos humanos elementales, desenmascarándolos. Por un mejor futuro para nuestros hijos y nietos, somos un gran país tenemos suficiente riqueza humana y natural, no podemos vivir así, con tanta pobreza, enfermedad e injusticias, no es posible que nos sigan, saqueando, pisoteando como lo han hecho hasta ahora. Lo único que si me afecta de manera determinante, es como decía Martín Luther King: El silencio de los buenos..

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Madrid
4 de Septiembre de 2006

Querida hermana y amiga, tu amor por tu país me sobrecoge.
Corren tiempos difíciles para la esperanza.El poder no entiende de empobrecidos, pero se alimenta de empobrecer a los desheredados. La clase media mexicana agoniza, y los campesinos están más confusos que nunca, y solos . Sí, están solos. Pasó el tiempo en que los escudos humanos del Subcomandante se afanaban en demostrar que no podrían acabar con él mientras el pueblo creyera en la causa, pero el juego político se sirve a cualquier precio, aún siendo a costa de vidas humanas. Admiro tu lucha y tus energías por estar siempre en guardia. Admiro que por encima de tu familia tu ética y tu amor a la tierra te conduzcan a ser eco de protesta. Te admiro por tu valentía, por alzar la voz aún sabiendo que no siempre eres libre.
La ultraderecha acabará por sentarse en el parlamento y gobernará vuestras vidas, de forma legítima o no. No cabe comparación con nuestro Franquismo, pero la mano de hierro no sabe de caras, ni de nombres. Sólo golpea con el fin de atropellar los derechos y libertades. Querida profesora, futura doctora. Querida amiga. No existen los salvadores y nadie os salvará de lo que ha de venir, pero el silencio, aunque sea de los buenos, es un refuerzo para la opresión de los malos. Tu mensaje, más allá de la prensa, está aquí. Pronto nos veremos. !
¡Ánimo!. Aquí en España, ya casi nadie lucha. Nos alimentan con circo y pan. !Y todos tan contentos!. Nadie conoce a nadie, a nadie le importa nada ni nadie. Desgraciadamente, estoy dentro de la espiral y estoy asqueada.

Quise nacer de nuevo. Recuperarme a mí misma. Quise responder a “esas llamadas” imaginarias que me acompañaban en mi periplo estudiantil del internado. Quise olvidarme de ella, refugiando mi alma entre un obligado silencio y la oración. Oración que nunca repetí mientras duró mi encierro, pues en mí, surgían de forma espontánea cada día, cada hora, cada momento, nuevas oraciones que fervorosamente se convertían en monólogos, ya que me costaba tanto creer que alguien desde arriba me escuchara... ¡Qué sé yo, que me creía ser!, pero de mi mente bullía tanta ansia por encontrar un segundo de paz, sin que ella anidara en mis sesos, que aposté por encerrarme en clausura con la excusa de saber si yo le pertenecía a Él o si mi vida seguiría encadenada al cuerpo de ella. Alejarme de su recuerdo en espacios donde solamente se oyen tus pasos, donde se supone que el amor de Dios lo encuentras en cada esquina. Espacios sacros donde las palabras como virtud, muerte, tentación, soledad, silencio, dificultad, propósito, mortificación, perdón, encuentran su sentido cuando realizas las vísperas, o te levantas a maitines.
¡Cómo explicar lo que para todos es tan irracional!. Condenarte a desvivir del mundo, porque en las paredes del silencio, el mundo se difumina, toma otra forma, el mundo es tan etéreo como la esperanza de querer salvarlo con voces que repiten una plegaria tras otra por el bien de las almas. Yo no me acordaba del mundo, tan sólo de ella.
Sabiendo esperar, negándome a mí misma. No esperando nada de nadie. Abandonándome a Él, que como un amante, creí que me esperaba para acogerme entre su pecho.
Sentir, vivir la ausencia de “ese mundo”, dejar de sufrir por pasiones tan ocultas y empezar a vivir fuera de mí. Creyendo que la humildad nacía de una misma y equivocadamente descubrir que hay que trabajarla. La pobreza de espíritu, el abandono, el sentir el abrazo del Cristo que vas a buscar. Sentir... no dejo de mencionar esa palabra y ¡cuánta contradicción!, si el meollo de la trama es no perder el tiempo en tu corazón.
Yo era demasiado joven cuando en mis manos cayeron obras de autores cistercienses, obras en las que se exclamaba sin pudor:” ¡Jesús mío, que bien se vive sufriendo a tu lado aquí en la vida oculta del monasterio!..!Qué lástima me da de los del mundo!.”
Yo era demasiado joven y me creí que el sufrimiento engendraba placer y que la felicidad había que ganarla a golpe de dolor de pecho, lágrima y sacrificio. Y ahora... ¿Qué aprendí de todo eso?.
¡Oh, mi Dios!. Si de existir, alguna vez acaso me escuchaste, entre el mar de lágrimas que por ella derroché día y noche, solamente de una cosa me he de arrepentir. No de haber lanzado al cielo plegarias, ni perdones, no de haberla querido y haberte por ella pedido su bienestar. Si algo me reconcome, es pensar que todo ese tiempo hubiera sido perdido en el afán de haberme creído consolada, acompañada por un ente imaginario en el que centralizaba mi suerte, mi vida y mi devenir.
Entré en clausura buscando, para variar, equilibrio emocional.
Qué fácil es rezar, qué difícil creer, qué imposible alcanzar la fé. La vida es una cortina de humo que pone en tu camino horizontes pequeños y limitados, en los que somos menos que nada, deslizándonos como una sombra con el fín de alcanzar, ¿que?, ¿la felicidad?.
Yo encontré algo más que paz, en mi refugio. Llegué huyendo del amor y con una bella mujer, amiga mía, me reencontré.!Qué ironía!. Ni en un convento mi fuego podía sostener...La tentación me era servida. Ahora mi alma se enfrentaba a su implacable rival, mi cuerpo. ¿Qué podía hacer?.
Tragué saliva, cogí aire y me sumergí en lecturas y oscuridad, alejando de mí los pensamientos libidinosos, ya que mi amiga también “entendía” y su opción de entregar su vida a Dios fue consecuencia de estas pasiones “mal entendidas”, por nuestro mundo.
¡Qué desgracia la mía!. Me alejaba del deseo y de la cadena que el sexo me producía, y este Dios me lo vino a poner en su hogar en bandeja.