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Ahora y siempre dejo a un lado las mismas cosas que me hastían. Extrañamente quiero dormir sola, aunque mi garganta grite querer estar atada a sus huesos. Mis sueños quieren ser boleros que amarguen las horas de encrucijadas causadas por amor y desespero.Mil veces me quemé por jugar con fuego y aún sigo metiendo las manos.!Qué desnuda me siento al tener tanto y no ser nada!. Pensamientos con "te quieros", abrazos dados al aire y besos en bordados rosados con pétalos de amapola.Habrá que ver cómo termina tanta historia.....!Qué diablos!, no tiene prisa mi corazón, porque desea vivir una vida diferente cada día.
Cuánto tenemos que hablar, y mirarnos, y cogernos de las manos, y volar sin atropellarnos. Cuánto nos queda por estar, quedar, esperar.
!Que no me corras peligros!.... que te quiero entera, aunque a veces no sepamos donde ir,
Ahora que empiezo a ser un poco más normal. Ahora que algunos pájaros de los que se asentaban en mi cabeza echaron a volar. Ahora que tengo conmigo al amor que por poco me llega a matar. Ahora no te dejaré escapar.
Nena, viajemos a Estambul y perdámonos entre cúpulas, aromas, ruinas, colores y té.Hagamos parada en Paris y durmamos en Jordania después de suspirar viendo Petra.
Mi corazón y tu corazón tatuados sin quererse querer y sin otro remedio que admitir que sin este amor, sobraría sitio en la almohada.
Mis sentidos empiezan a decaer y esta fogosidad que no me abandona. !Gracias a los dioses!, debe hacerse un hueco en las profundidades de Morfeo. !Bendita muerte que me permites hacer y deshacer en mi segunda vida! Cuán deseosa estoy de encontrarme contigo y abandonarme a hacer lo que mi otro yo desea.
Los pensamientos no son más absurdos que lo que otros quieran intrepetar de ellos, puesto que mi mente es un tren de alta velocidad cuando de escupir palabras se trata. Quien sepa entender que lo haga, Quien no, !qué más dá!. Es inevitable guardar silencio. Mirar los espejos y no atravesarlos.No sé si me hace falta, no lo sé.Un motivo para derrochar bellas imágenes mentales sí que es ella. Ni muy atada ni en martirio. Ni en olvido ni obsesionada. Soy como un taxi, hago mil paradas. Casi prefiero que ella me ate bien fuerte porque para desatarme ya buscaré yo las mañas.

A diez minutos de entrar. A diez minutos del punto y final. Mira la explanada y contempla las aeronaves. ¡Qué grandiosas y qué bellas¡ .Quizá vuelva, quizá no. Pero en este instante el corazón lo tenía un poquito encogido.
Ha sido divertido Jodido a veces, pero divertido
Las alas de metal le han dado vuelo a sus sueños. Los motores con sus rugidos, le recordaban a diario que la vida es pura transformación de energía.
Vuelo y energía. Aire y fuego. Ella, que es parte del agua, la unión perfecta. Los tres elementos que le auguran éxito. Porque ahora más que nunca sabe que lo va a lograr. Alcanzará sus metas y será feliz con el noventa y nueve.
El gris de la pista, el blanco del fuselaje y el azul de su figura planean al unísono como los halcones en zona de rodadura ojo avizor en su presa.
Se acabaron las líneas, los saltos ,las llegadas y las salidas.
Ahora las columnas de arcoiris se abren a su paso y le recuerdan lo rápido que pasa el tiempo. El pelo más crecido y largo, castaño por el sol, y más rizado ondea con las últimas ráfagas del viento de la tarde.
La T-4 presenció sus estados de histeria en sus largos recorridos. Su miedo al contemplar bajo las ruinas como se desvanecía la esperanza, una alegría renovada porque se marchó con el deber cumplido.
Quizá vuelva. Quizá. Sus ojos de niña aún se excitan cuando ve a los pájaros del cielo despegar y aterrizar. Quizá vuelva, pero mañana, no.

El pulso es lento y tranquilo como el acorde de guitarra que suena en Mayo Longo. La sangre, que no por ser viscosa, va más despacio y recorre a golpe de púa mi cuerpo.
Escucho cualquier música y a la vez trato de apresar en mi materia gris, las sanciones que se le han de aplicar a los internos. !Vaya mezcla!. No sé como no me vuelvo loca.
Entre nota y nota, apunte, canción y pensamiento, hago hueco al desvarío. También tiene derecho.
No hay que entender nada, sólo dejar a la imaginación libre y visionar la situación. Sentirla. Oír las pulsiones del pecho. Permitir que los ojos brillen a su antojo y dotar de alas a las manos para que garabateen ideas ilusas o ilusiones ideales por el papel.
!Qué buena fortuna!.!Qué destino!. Sin salir de mi cuarto ,recorro tus caminos. Sin subir a tu coche, te acompaño como el aire.
Va avanzando la tarde. Mi cabeza y mi corazón son una coctelera de ritmos y retazos de imágenes.
Tan pronto me acaloro como que me duele la cabeza.
Sin tener perra que me ladre, ni estando de rodriguez, voy sin remedio moldeando el colchón, sin querer acordarme de La Virgen de los Orgasmos, aquella que Lola tenía en el cabecero de su cama.
Me duelen los huesos y como tengo las persianas bajadaas no puedo mirar la luna, única medicina que me alivia de esta ruina.
Tarde,sábanas,libros,luz tenúe, flojera; pero alegría. Alegría de saber que se puede.
Y,¿qué le voy a hacer si soy como Roca?. Todo lo escribo. A mí también algún día me pillarán, no por cohecho, ni malversación;sino por dejar testimonio de mis actos por escrito.
!Qué agotador es pasar el día protegiendo al corazón!. Deslizar tu sonrisa a gente miserable y todavía dormir con la conciencia tranquila.

En tan tierna edad, cuando las hormonas se adueñan de una misma y la vida es un hervidero de pasión y momentos fugaces, a ella no se le ocurre otra cosa que polarizar sus creencias y sus sentimientos entre los muros de un convento.
Era duro, o al menos contradictorio, vivir contra natura y a la vez creerse a salvo de la condenación.
Tenía más fe en ella que en Dios. Haciéndola el sentido de su existencia; llevando al extremo su adoración, su pasión, sus celos, sus éxtasis, sus miedos por ella y hacia ella.
¿Qué puede conducir a una joven a encerrarse entre los muros de un convento y alejarse del mundo?.
Fuera de esas paredes sus oraciones tenían siempre el mismo sujeto pasivo: ella.
En cambio dentro se tornaron más hacia sí misma, queriéndose liberar de ese amor tan egoísta.
La fiebre por el sexo a tan maravillosa edad obnubilaba su frente y buscaba en el silencio, entre la columnata del claustro y en el breviario, la fórmula que la liberara de ese filtro amoroso que la estaba envenenando.
Aún sin conseguir alejarla de sus pensamientos, se esforzaba en dotar al seso de razón y al alma de paz.
Sin hábito, porque para servir a Dios, no hay vestido más humilde que la piel al desnudo con todas sus bellezas e imperfecciones, decidió poner en orden sus ideas y reconducir sus pasiones.
Su celda, que sin estar prisionera, se le mostraba sencilla y sin artificios para no distraer al pensamiento, era un remanso de tranquilidad a cualquier hora. Las paredes desiertas, tan sólo una cruz le recordaba que Él era el único que la acompañaba en su soledad.
Una ventana por la cual mirar al mundo, de vez en cuando, la evadían de la realidad. Un mundo que allí dentro adquiría otras dimensiones: Por un lado, esa globalidad, que hacía patente las necesidades de las que éste adolece, ya sea en Oriente u Occidente.
Por otro lado, el principio de unidad. Entendiendo un mundo sin diferencias. Intentándolo acercar al plano humano, hasta desmembrarlo, acotarlo, reducirlo al universo conventual, desde donde parten las fuerzas invisibles que han de sustentar las fortalezas del hombre en su lucha contra la maldad: su propio egoísmo.
Fortalezas que en forma de oración viajan a través del tiempo y sólo son posibles desde la fe. Con la cual se visionan, se expresan y se comprenden.
Ella y Dios. No ganó ni uno ni otra.

Vivió al menos una temporada en armonía con su cuerpo y con su mente. También se engañó, creyéndose que podría ser mejor. Y el tiempo le demostró, que ni es buena ni es mala; sino que forma parte de las circunstancias existenciales del día a día y que solamente alcanzará el equilibrio atemporal cuando su vida culmine iluminada.
Su paso por clausura no alejó sus deseos hacia ella o hacia otras. Tampoco determinó una actitud que exhortara a la apostasía. Más bien quiso confiar en que el amor que por ambos sentía, era compatible con esos dogmas intolerables que otros admitían.
Hoy en día, de vez en cuando se relaja escuchando canto gregoriano y se eleva y se evade y se acuerda y se observa desde fuera. Y sentencia:

No sé que dios habitará en mi “ ka”. Si sé que del “ Ba” me ocupo yo y el “ Ahj” se lo encomiendo a la providencia

Anoche apareció en mi sueño un recuerdo lejano. Creí que todo estaba perdido. Tanta sangre, tantas dificultades,tantas cuchilladas, tantos desgarros y bocas amargas.
Mi sueño es un imposible que se repite de vez en cuando.
Denis, me ensalzaba, y yo queriendo olvidar el baile que la dediqué, me cobijaba bajo la Estatua de la Libertad con mis manos llenas de peces.
Un coro acopañaba mi cantar, un desafío a la garganta y al corazón. Limoneros se alzaban con olor,color, virtud y pecado en tu figura, la cual se me presentaba entre olas de gran alcance.Y yo ligera de equipaje me marchaba junto a ti.
Recorrimos Paris, te mecí en la sombra de la Gran Pirámide y te besé en Santa Sofía.

No hay más ley que la que marca el destino que nos une y separa.
Tengo el miedo en el cuerpo de un "no te quiero perder". Los sabios se agravian porque no responden a mi dilema.Pierden las agallas y nos dejan en el devenir de las aguas de Ulises, en el Dorado perdidas con Montezuma.Tanta sirena no nos deja volar.Hablan alocadas como en Babel.

Tengo miedo mi amor de que desaparezcas otra vez bajo el cascarón de una nuez y que mi traje se disuelva en tinta y en vino y me encuentre entre gente que miente y se mira a través de ventanillas de rascacielos.

Absurdo sueño.Menos absurdo soñar con tus brazos, aunque sean infelices lianas que me apresan a bambú.

Esperándote en mi cama.
Silenciosa y moribunda.
Todo me parece normal.
O casi todo.
Yo, ya no creo en nada.

Acostumbras a dejarme
melancólica y turbada.
Envuelta en mil cábalas;
no logrando olvidar
antes del amanecer tus pisadas.
Zozobrando mi corazón,
angustiado se desangra
de desidia y añoranza.
Amar. ¡Qué ignorancia!

Descanso finalmente
entre un sudario de lágrimas.

Apartada de tu amor.
Muriendo por mi boca
oleadas de" te quieros",
robados a otras almas.

La otra me las pone. Y mientras yo caigo en picado.

Le vio llegar. Se fijó en la expresión de su cara y se vino abajo.
Disimulaba con el ordenador, pero olió su perfume y se derrumbó.
Mientras él dejaba sus cosas y preparaba su pijama para darse una ducha, ella aprovechó para meterse en su habitación y desaparecer de su vista.
El agua muy caliente le abrasaba la piel y distendía sus músculos relajando su cuerpo y empezándole a adormecer.
Estaba nervioso, la mañana fue frustrante, los resultados que esperaba después de una semana de estudio no le satisfacían; la tarde, quien se lo iba a decir, se presentó cuanto menos curiosa. Conoció a la madre de su amante. Se sentía raro, porque la situación surgió sin esperarla, sin prepararla. Aunque corta y fugaz la visita a su chica , al menos le dejó con un beso en los labios, un momento de ternura y la certeza de que se aman, a pesar de los contratiempos.
Mientras conducía de regreso a casa, se mezclaban en su cabeza sentimientos controvertidos, aún habiendo terminado con su esposa hace ya algún tiempo, las ligaduras invisibles en algunos momentos se hacían tan palpables...conocer a la madre de ella, le trajo a la mente otros recuerdos.
Dispuesto a aprovechar la noche y con la cabeza bulléndole, se metió en el estudio y abrió sus libros, puso música, la de su intérprete favorita e intentó concentrarse, tenía mucho trabajo pendiente y el tiempo del que disponía para hacerlo era mínimo.
Ella comenzó a llorar. Se la oía desde el cuarto. Él se desencajó. No sabía si entrar y preguntarle que le ocurría, aún a sabiendas que conocía el motivo de tan repentino llanto. No sabía qué hacer. No podía hacer nada, aparte de sentirse mal y torturarse por seguir todavía en esa casa.
Ella había tenido una semana muy dura. Su sobrino ingresaba en el hospital por una herida de cinco puntos en la pierna y terminaba en la UCI, por imprudencia profesional con una infección de caballo que por poco se lo lleva al otro barrio. Veinte años y la fuerza de vivir han echo que hoy ya se encuentre en planta y lo pueda contar.
Ella se había encargado de todo, lo había cuidado y pasando muchas horas a su lado, consiguió levantar el ánimo del muchacho.
Él, trás ver su agotamiento cada noche, hizo lo que estuvo en su mano para que su descanso fuera lo más tranquilo y relajado. Le daba masajes en las piernas, la atendía en la cama, la cuidó en esa semana, y ahora, al escuchar su llanto trás la puerta reconoce que todo ese acercamiento no resultó ser más que un paso atrás, porque sus lágrimas reclamaban lo que él ya no podía darle: su amor.
Ahora, frente a sus libros, no sabe cómo enfrentarse al estudio. Intenta ser una pieza de hormigón, aislarse y hacer oídos sordos a su dolor, pero no puede.
-¡Qué dios me perdone!- Se repite una y otra vez. - No puedo ayudarla.-
Le entran ganas de emborracharse, largarse donde fuera y con la primera que encontrase.Sabe que esa no es la solución y sin embargo la idea de huir se le hace muy presente.
Se arma de coraje, se contempla a sí mismo y también llora. Demasiado tiempo, demasiados momentos, demasiado lo vivido para no inmutarse.
Tiene el corazón en un puño, a veces lo abre y lo observa en la palma de su mano. ¡Qué dolor más absurdo!.
La noche transcurre, los sollozos de ella de diluyen entre las sábanas; él escribe y escribe mecánicamente, sacando fuerzas de lo que le mueve.
Al final, ella un poco más serena sale a ver la televisión y él desconcertado por la situación sólo piensa en una sola cosa: acabar cuanto antes con este dolor tan irracional. Que ella pueda encontrar la paz que necesita y él construir su nuevo hogar.

Yo no deseo ser nadie que no sea yo. La muerte es semilla de vida.Existen muertes parciales en mí misma. Muertes que hacen desaparecer lo que estorba a mi crecimiento personal. No ambiciono tener. !Qué le voy a hacer!, atesorar fortuna no entra en mis planes, pero la riqueza del ser interior me hace vivir obsesionada, perdida a veces, desconcertada, hasta aburrida de darle vueltas a mi existencia. !Con lo fácil que es vivir!, ¿verdad?. Yo quiero morir, por ejemplo, a las bajas pasiones que a veces me dominan. !Ojo!, hablo de dominio y eso es intolerable, humano, pero intolerable. Cambio es transformación y en algunos aspectos de mi naturaleza una simple transformación no me satisface, yo me exijo la muerte para renacer desde mi propia esencia, la que busco todos los días de mi vida, dentro y fuera de mí. En todos y en ti también.
Reconozco añadir alguna pizca de romanticismo a estas ideas desfasadas, algo retorcidas, hasta recargadas con sobredosis de insatisfacción y un tonito melancólico. Esta puta educación que recibí me ha vuelto dicotómica total. No me creo nada y por el contrario todo me sirve para mis propósitos. Es difícil que yo me lleve mal con alguien, sencillamente porque cuando no me interesa ese alguien, no me llevo. O sea, que no doy pie a llevarme mal. O me llevo bien con la gente o no me llevo.
Surgida de retales a consecuencia de una adolescencia controvertida, apasionante, "de fuera a dentro", como un frankestéin me reinvento, me re-creo y experimento. Muero poco, la verdad. Poquísimo. Porque el esfuerzo de matarme me supera. No siempre encuentro cómo poder hacerlo, o si debo hacerlo.
Los cambios son síntoma de estar viva. No deseo transformaciones como si de darte un tinte se tratara. Yo quiero morir a lo que me hace daño y me esclaviza. Y son tantas las cosas......que se me va la vida y termino riéndome de mí misma o llorando de forma patética cuando el homicidio se queda en tentativa.
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Dar abrazos es fácil.Sólo hay que abrir los brazos y cerrarlos sobre los que amas.

Cambiar es morir.
Morir es desaparecer.
Desaparecer es no existir.

!Caro el precio a pagar por el cambio!

Morir a lo que no sirve en una misma.

Qué tragedia tener que enterrar
lo poco que te diferencia de los demás
por cambiar.

A veces sólo digo lo que otr@s piensan y no se atreven a decir.
Millones de estrellas inundan la negra noche. Cuando me fijo en una, deja de ser como las demás para convertirse en la estrella que ilumina mi desvelo.
Cuando se intenta estar por encima de las situaciones, no queriendo destacar de entre los demás, sino estando por encima de los demás,alejándonos de actitudes que nos despersonalizan, nos convertimos en estrellas con luz propia.
Desde mi humilde opinión, brillar con luz propia no es síntoma de ser mejor que nadie aunque se sea mejor que muchos.Mi estrella sé que brilla para mí porque yo la elegí entre muchas.Y aunque su luz se dispersa alumbrando al resto adquiere sentido cuando yo poso mis ojos sobre ella, la busco, la nombro, "la domestico".
El sol sale para todos, y aunque se oculte entre nubes y el día sea más gris que el plomo, ahí sigue, vigilante. Sólo quien le adopta siente su calor, ve su color, recibe su energía.
Tengo mi estrella particular y veo al sol todos los días de mi vida, sin saber estar por encima de algunas situaciones, creo que poco a poco voy teniendo luz propia, más aún cuando alguien me nombra.

de volver a la rutina, porque pasar por tanta fiesta sin poderla disfrutar es penoso.
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Acaricio muy despacio su plumaje
aún estando somnolienta
le acaricio.
No despierta el alma
y con la noche en las espaldas
le sigo soñando.
Le veo verde,
azul y rojo.
Rojo de amanecer,
verde de llanura,
azul de cielo.
Se me resbalan las yemas,
temo dañarle,
tan frágil, tan pequeño.
Y vuelo con él
y me sumergo
horadando a mordiscos la tierra
que me separa de quererlo.
!Qué paz y armonía!
!Qué descanso yo siento!
Tañen las cuerdas la melodía
de la tarde tranquila.
Ya en mi hombro él se posa,
y desnuda a la vida
ya despierta ,le echo al vuelo.
¿Qué hombre le hará preso?
¿qué mujer?.
¿Qué le deparará a mi espíritu
en esta tierra de lobos hambrientos?

"Esta fiesta tiene un origen en la Iglesia de Oriente. A diferencia de la región europea, el 6 de enero en la región de Egipto y Arabia se celebraba el solsticio, festejando al sol victorioso con evocaciones míticas muy antiguas. Epifanio explica que los paganos celebraban el solsticio invernal y el aumento de la luz a los trece días de haberse dado este cambio; nos dice que los paganos hacían una fiesta significativa y suntuosa en el templo de Coré. Cosme de Jerusalén cuenta que los paganos celebraban una fiesta mucho antes que los cristianos con ritos nocturnos en los que gritaban: "la virgen ha dado a luz, la luz crece".

Entre los años 120 y 140 AD los gnósticos trataron de cristianizar estos festejos celebrando el bautismo de nuestro Señor. Siguiendo la creencia gnóstica los cristianos de Basílides celebraban la Encarnación del Verbo en la humanidad de Jesús cuando fue bautizado. Epifanio trata de darles un sentido cristiano al decir que Cristo demuestra así ser la verdadera luz y los cristianos celebran su nacimiento.

Hasta el siglo IV la Iglesia comenzó a celebrar en este día la Epifanía del Señor. Al igual que la fiesta de Navidad en occidente, la Epifanía nace contemporáneamente en Oriente como respuesta de la Iglesia a la celebración solar pagana que tratan de sustituir. Así se explica que la Epifanía se llama en oriente: Hagia phota ( la santa luz).

Esta fiesta nacida en Oriente ya se celebraba en la Galia a mediados del s IV. donde se encuentran vestigios de haber sido una gran fiesta para el año 361 AD La celebración de esta fiesta es ligeramente posterior a la de Navidad.


Mientras en Oriente la Epifanía es la fiesta de la Encarnación como la venida de la carne y manifestación de la divinidad; en Occidente se celebra con esta fiesta la revelación de Jesús al mundo pagano, la verdadera Epifanía. La celebración gira en torno a la adoración a la que fue sujeto el Niño Jesús por parte de un grupo de magos (Mt 2 1-12) como símbolo del reconocimiento del mundo pagano de que Cristo es el salvador de toda la humanidad.

De acuerdo a la tradición de la Iglesia del siglo I, se relaciona a estos magos como hombres poderosos y sabios, posiblemente reyes de naciones al oriente del Mediterráneo, hombres que por su cultura y espiritualidad cultivaban su conocimiento de hombre y de la naturaleza esforzándose especialmente por mantener un contacto con Dios. Del pasaje bíblico sabemos que son magos, que vinieron de Oriente y que como regalo trajeron incienso, oro y mirra; de la tradición de los primeros siglos se nos dice que fueron tres reyes sabios: Melchor, Gaspar y Baltazar. Hasta el año de 474 AD sus restos estuvieron en Constantinopla, la capital cristiana mas importante en Oriente; luego fueron trasladados a la catedral de Milán (Italia) y en 1164 fueron trasladados a la ciudad de Colonia (Alemania), donde permanecen hasta nuestros días.

El hacer regalos a los niños el día 6 de enero corresponde a la conmemoración de la generosidad que estos magos tuvieron al adorar al Niño Jesús y hacerle regalos tomando en cuenta que "lo que hiciereis con uno de estos pequeños, a mi me lo hacéis" (Mt. 25, 40); a los niños haciéndoles vivir hermosa y delicadamente la fantasía del acontecimiento y a los mayores como muestra de amor y fe a Cristo recién nacido.

En algunos países cómo México se come la Rosca de Reyes."

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Si la educación primaria sustituye la religión por el laicismo. ¿Qué pasa con el aspecto cultural de esta fiesta?. La cual tiene un profundo arraigo en España.
Sin mezclar cultura y religión. ¿Cómo se come esto?