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Volví a Granada, por poco tiempo, pero lo suficiente para saber que allí desearía vivir.
Caminé durante un breve espacio de tiempo por detrás de la Alhambra y me recorría una paz que desconocía .Pensé en mí y pensé en quien es parte de mí. Y fui feliz soñando, sólo soñando.
Me llené las manos de lavanda y retrasé mi pensamiento a otra época. La Nazarí.
Volví a Granada y aunque no recordaba como andar por sus calles, me bastò el Parque del Triunfo para que mi memoria me trajese momentos inolvidables, esquisitos y divertidos.
Quiero volver a reír y ya no temo hacerlo sola. !Si las estrellas se sacudieran un poco de su polvo y me llegara a mí....!

- Ya sabes...Tienes que ser independiente. No depender de nadie.Construir la base y todo lo demás se arreglará.
- Ya, no depender de nadie, ni ¿de nada?-.
(Pero, ¿quién se cree esta mierda?, !por dios!)

El consejito, se las trae. Porque esconde mucho más que un inocente mensaje de ayuda ajena. Es un aviso. !Ojo, no quiero cargas, ni problemas ajenos!.Bastante tengo con aguantarme a mí misma, que no sé ,ni cómo me soporto....como para preocuparme de tus rayadas emocionales.

Ni un ataque de nervios, ni paranoias, ni ná de ná. No me ocurre nada. Sólo que de vez en cuando veo la luz o alguien me ayuda a verla, dándome una ostia de franqueza y amistad de la buena.
Qué ya estoy harta ¡vamos!, pero muy harta de que se me tome por jil del peregil.
Que la cuerda se rompe cuando se la tensa y que las lunas de miel, acaban, si es que hubo alguna.
El presente es tan fugaz, como decir ,!ay!. Y hay quien no vive el presente, intentado asegurar el futuro. !joder!, con lo way que es un beso a destiempo o una risa que no esperas o una visita a deshoras. Porque sí, porque la vida es eso, sorpresas, y que la plata en el bolsillo está bien tenerla y calentarla para las nieves, pero la vida es algo más que inversión a plazo fijo, porque a plazo fijo las rentas no sufren variación , vas atesorando, pero ¿qué? y ¿para qué?, ¿ y lo excitante que tiene jugar en bolsa de vez en cuando?.
No tengo más argumentos en mis bolsillos que una sonrisa. Ni tengo ningún as en la manga y trás poner todas las cartas sobre la mesa, va la vida y me jode, y por detrás, nunca mejor dicho.

Que mal se me da el póker. He perdido todo, pero con dos cojones, como dirían "las de Arganda". Aposté, arriesgé y "voilá", perdiste tonta, si te descuidas hasta la camisa,pero creíste con el corazón en lo que hacías y lo volverías a hacer.
"De pata negra", nena, "de pata negra". Hay razas y razas entre las personas. La mediocridad del dar a "cachos", "por si acaso", "no sea qué", mejor nos damos un tiempo, un espacio, ya sabes....
Jajaja, me desovario. !Vaya mierda!.

Tengo entre mis manos cincuenta y cuatro temas de derecho de todas las clases que mi cabeza ha hecho el esfuerzo de entender en parte. La lucha con esto, la lucha con esta, la lucha con la otra y mi propia lucha. !plas, plas, plas!. Qué capacidad, tenemos las personas, oye, es que nos va la marcha de una manera....

En fin, que vale, que he comprendido, que el tiempo se para, pero no para mí. Aunque viva como una seta hoy en día por las circunstancias, el taxi está libre, porque los seres humanos fuímos creados para compartir y yo sola, paso, vamos que no, que me gusta charlar y discutir y f----- y muchas más cosas y eso a solas, pierde encanto y empobrece. Que me cansé del blanco y hay que volver a ver el arcoirirs.
Siento y mucho. Muchísimo. Y el amor es mi bandera, pero la madre naturaleza me dió unas orejas... que escuchan a todos y analiza mi mente, filtra mi cerebro y elabora mi razón y llega a un acuerdo con mi corazón. O vida o muerte. !Vida, vida!
Qué me quedé seca, que las noches no han visto tanto llanto como el mío y el de Julieta y qué quieres, qué fue inevitable, porque negarse una a ser quien es, tampoco es sano, pero menos salud me da, tener fé en lo inalcanzable y no porque yo no lleve plataformas o escalera, simplemente porque no se me pone al alcance.

- Nunca pidas hija. Sé la primera en dar y no esperes nada de nadie.
El amor no se puede regalar y cuando lo regalas, se desprecia porque no se valora, porque recibir acalla los sentidos y más aún cuando sabes que no te va a faltar. La amistad sí es un regalo y quien posee un amigo, no lo quiere perder jamás. El amor es un privilegio, y sólo los escogidos lo saben cuidar.-

-Hija, ¿te has enterado de la última?.-
-No. Dime. Sabes que no veo la televisión y no sé qué pasa en el mundo.-
-La E.T.A, que ha roto la tregua.-
-¡Qué me dices!. Hombre nadie se había creído que hicieran tregua, pero ¿Qué ha pasado.!-
-Pues nada, que han roto la tregua y están dispuestos nuevamente a matar-
A lo lejos se oye a mi padre retartalear......Si ella es socialista....
Sí, un defecto como otro cualquiera. Aunque hubiese mil E.T.As, unas cree en lo que cree aunque sea disgusto de otros.¿Qué tendrá que ver ....., en fin , no quiero cabrearme.
Con su venia Sr. Presidente. Pecar una vez de ingenuo, tiene un pase y hasta se puede perdonar, aunque en política las buenas intenciones, por lo que se ve, no dan buenos resultados siempre. Después del atentado de la T-4, la lección tenía que haberse aprendido, se ha visto que no; otra nueva intentona de buena fe, con concesiones a De Juana (muy legítimas, aunque el populacho no lo crea), y como puntilla, los etarras nuevamente en los ayuntamientos. ¡Joer!, el Fiscal General del Estado que nos deja atónitos a todos y total para nada.
¡Qué triste! Es que algunos solo entienden la ley “del palo”, ¿Es posible que sólo haya problemas que tengan solución por “cojones” y a base de hostias?.
Inclusive los que tenemos la esperanza de que hay que agotar todas las vías posibles del diálogo para acabar con el terrorismo, comprobamos que así, no hay manera.
Sea como fuere, sería un gesto honorable que usted reconociera que no ha sido posible y que es momento de aunar fuerzas con otro tipo de estrategia y queramos o no, es una batalla de todos, esto de ir por libre, no es buena idea. Habrá que volver a los cánones de antes: Represión, persecución, desgaste, cárcel...... a un precio muy caro, el que nos va a volver a costar. ¿Quién será el primero en caer después de la post-tregua?.
Asumir las equivocaciones es sano y refortalece. Socialista, sí. Lo soy y a pesar de que las decisiones no fueron muy acertadas, había que intentarlo. Rectificar es de sabios. Eso, al menos espero yo de este presidente. ¡Reacción!. ¿Otegui en la cárcel?. Tampoco había que esperar a que rompieran la tregua. El que la hace tiene que pagarla. O ¿no?.

Cuando amo hiero y te herí.
Si yo te siento con esperanza y eres mi desvelo, mi techo, mi pulso y mi aliento. Si eres parte de mí. ¿Por qué me empeño en alejarte de aquí?.
Si es cerrar los ojos y solo a ti te veo. Si es soñar despierta y te bailo como un bolero, pegada a mí. Si la cabeza aunque se empeñe en cerrar sus puertas de nada le sirve pues tu llamada y mi torpeza siempre la mantienen abierta a tu presencia.
Ni malas noches ni desiertos días, mi corazón se enciende y me cautiva en la soledad porque me abrazo al amor entre suspiros, confundiendo mi verdad con la realidad. Aunque no esté tu cuerpo para poderlo abrazar, aquí me quedo, unas veces triste otras sin pensar en más. Aquí me quedo con mi amor, que aún guarda todo su poder.
El tiempo no me ha roto nada. A duras penas voy caminando hacia mi destino pero en mis oraciones suplico volver a sentir la dulce sensación que tuve de tus labios ayer.
Ya lo sé, me quedo absorta en querer y no poder.
No paro de recordar como son tus manos, tu risa, tu pelo, tu gato. Todo aquello que me gusta retener. No sé, cómo explicarte que aunque yo quiera dejarte, eres ya parte de mí.
No lo puedo remediar, estás tan dentro que no hay mundo lo suficientemente grande para perderte y no encontrarte. Sé que me equivoco y que vivo de nostalgias, de pasión no controlada, de esperar y esperar, más mi vida tiene a hierro y fuego marcado tu nombre en mi espalda y no deseo ser mejor mortal ,ni ser feliz sin ver tu mirada.
Aunque te odiara y de mí quisiera sacar tan sólo tu mitad, !pobre ilusa al propio infierno conduciría mi alma!. ¡Cómo ensombrecer la luz, cómo dejar de respirar, cómo destruir mi única razón para seguir!. A veces me pregunto si esto es amor o psicosis o desesperación. Quisiera que fuéramos una y no dos. Cara y cruz. Los polos que se atraen. Fuerte atracción que me rompe la voz. No soy arquitectura, ni ilusión, soy de carne y hueso, soy quien se arrebata, quien escapa, quien se enfrenta a la nada, quien cada mañana se levanta pensando en ti. Aunque este amor pueda parecer imposible y tú me intentes olvidar ,esta historia aún no ha llegado a su final. Y si yo pierdo la dignidad y lo más preciado de mi ser por un sólo momento de felicidad que no darás tú, mi amor, si con el corazón abierto te me diste en la oscuridad.

Andaba despistada, absorta en la nada. Me paré frente a un parque, me senté en un bordillo, podía haberme sentado en cualquier banco de los que había alrededor de una pequeña fuente, pero preferí, no sé porqué, retirarme a un lugar más solitario y me senté en un bordillo de esos que cercan los jardines. Estaba atardeciendo, mi pensamiento no estaba en ninguna parte y mi vista vagaba por el lugar. Entonces reparé en un ruido, era un animal. Un perro. Estaba solo, al igual que yo, parecía estar merodeando sin sentido por el lugar, daba vueltas olisqueándolo todo hasta que sin saber cómo, se fue acercando a mí. Tenia un aspecto lamentable. Era un saquito de huesos, delgadito, delgadito. Yo llevaba una chocolatina en el bolsillo de mi chaqueta. La saqué, le llamé y se la ofrecí. Me miraba con desconfianza hasta que el hambre le hizo capitular. Le acerqué la chocolatina al morro. Y muy despacio, como si tuviera miedo, comenzó a lamerla. Poco a poco, se fue arrimando más, hasta que le tuve sentado frente a mí, mirándome con unos ojos infinitamente oscuros y tristes, profundamente tristes. En su cuello se dejaba ver un raído collar, descolorido, viejo.

-Vaya, si tienes amos. Y ¿por qué estás aquí solo?. ¿Dónde se han metido tus dueños?-

Giré la vista hacia un lado y hacia el otro; no vi a nadie. Supuse que por su aspecto, al pobre chucho le habían abandonado.

-Ya somos dos, bonito.-

El canelo, terminó de zamparse todo el chocolate y mientras se relamía los bigotes, yo le acariciaba el lomo. A pesar de su aspecto desaliñado, su pelaje era sedoso.

-Buen chico. ¿Por qué eres chico, ¿verdad?-

Me asomé y lo corroboré. Era un perro de armas tomar. Sin esperarlo y para mi sorpresa, mi acompañante me arremetió con su cabeza. Un gesto cariñoso que yo le devolví. Le acaricié la suya y le sacudí las orejas cariñosamente.
Me miraba, el perro me miraba como si tratara de decirme algo. Le miré; durantes unos segundos nos hablamos con la mirada. Me levanté y se levantó.

-¿Vas a venir conmigo?. –

Comencé a caminar y como era de esperar el animal me siguió.

-¿No te vas a marchar?,¿no tengo más comida?-

Y no, no se marchó, muy al contrario se pegó a mi muslo, me dio una sacudida con el rabo, me agaché y le acaricié la cabeza.

-¿Por qué no?. Tú estás solo y a mi me vendría bien una mascota. Yo te cuidaré y te daré el cariño que tu familia no te ha dado. Mi casa es grande y será cuestión de acostumbrarse, tu a mí y yo a tu presencia. Creo que ya va siendo hora de dejarme "domesticar".

Cuando desnudo mi alma tengo frente a mí un espejo y en un momento veo reflejado lo peor y lo mejor que en estos años de vida he ido generando. Ésta me guiña un ojo y me recuerda que lo mejor o lo peor de mí misma es algo tan relativo como el paso de la luz blanca a través de un prisma.
Cuando desnudo mi cuerpo, también tengo a mano un espejo que me desvela las imperfecciones que me acomplejan y aquellos espacios que por el contrario me son más queridos y por lo tanto cuido mejor. El paso del tiempo se muestra generoso y sus azotes no me castigan demasiado, aún así siempre he deseado algún que otro retoque para terminar por aceptarme.
Cuando desnudo mi corazón me brota tanto amor que soy incapaz de contenerlo y a la vez el odio que siente envidia del trato preferente que otorgo a su rival, tortura a mi amigo pensamiento con ideas y despropósitos poco honestos, total, no sabe como ganar protagonismo y me lanza ataques hirientes que dañan colateralmente a los seres que más quiero.
Cuando desnudo la mente y la limpio de prejuicios y juicios, aprendidos, impuestos, adquiridos; opiniones de otros y otras; brilla como si de una bombilla se tratara la esencia que sólo a mí me caracteriza: la contradicción y la incredulidad.

Abandoné el noble arte de cantar. Abandoné el maravilloso don de tocar la guitarra. Abandoné, desgraciada de mí, los tiempos de paz en que componía y escribía sin parar acerca de lo más sencillo y cotidiano. Me abandoné forzadamente a la vida real. Tuve que decidir y me di cuenta de que estaba creciendo, no madurando, creciendo y no me gustó mucho la idea, pero reconozco que me hizo más libre.
Si tuviera que acompañar con canciones las emociones que me acechan a lo largo del día escogería las de Barbra Streisand. En esta época que me ha tocado sobrevivir es la única que me salva de caer en picado, frente a las adversidades que se me presentan, me devuelve la razón , la cordura y la confianza en los demás. No soy adicta a las drogas, pero me inyecto sobredosis de música porque me eleva, me ayuda a salir de la nuez en que me encuentro metida y me da unas alas tan enormes que me falta cielo para volar.
Si soy pequeña, ella me presta grandes plataformas para verlo todo desde otra altura. Si soy débil, mis fuerzas se multiplican y controlo mi vida con seguridad. Si la tristeza se apodera de mi rostro, la pasión en que ella me envuelve, me convierte en el ser más generoso y me inquieto por darme a quien más deseo, sin pedir nada a cambio.
Cómo me gusta ser mujer. Cómo me gusta ella.

Tener memoria histórica es vital para tu propia recopilación personal. Histórica, porque hacemos historia con nuestras insignificantes vidas. Y ese tiempo vivido, marca como muescas en un revólver, nuestro pasar por la vida. Dar que hablar, para bien o para mal. Dar que hablar. ¿Quién ha de recordarnos?. Al final, ¿qué será lo que en mi cerebro se quedará?.La memoria sin los otros no tiene valor.
Y la felicidad... tan efímera como una copa de vino en mis manos. Lo disfruto mientras lo saboreo en mi paladar y su alimento ruboriza mis mejillas. Después un letargo absurdo y vuelta a la realidad. Total: “Carpe Diem”.
De sexo, mejor no hablar...
Lo esencial: la amistad. Mis huesos son tus huesos cuando de amistad hablamos y si caes, caigo a tu lado y te doy mi brazo para levantarte (siempre y cuando seas alguien interesante y tu sombra se proyecte en el mundo).
Barcelona, Granada, Paris, Estambul, Roma, Egipto, Grecia parte de mis sueños.