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Fiesta Sorpresa ó… Sorpresas te da la vida  (II)

Como os decía ayer, empecé a notar un revoloteo de buitres al acecho, que no era normal. Toda la noche fue un trasiego de aquí para allá, como si estuviera en una carrera de obstáculos, y lo que a continuación voy a narrar, transcurrió todo al mismo tiempo, a salto de mata, es decir, yo parecía la bola de un pin-ball, rebotando contra los postes con forma de buitre, que se encendían y hacían ruiditos, cada vez que yo tropezaba con ellos en un, aquí te pillo y aquí te mato, o de Oca en Oca y tiro por que me toca, pero yo lo resumiré en tres partes separadas, adjudicándole a cada uno lo suyo. La cosa fue, lo que se podría llamar, un acoso y derribo con frases del tipo:

Buitre1.- Bueno, y que tal os va?...
Yo .- Ein???... te refieres a V2 y a mi?... Pues mal, ¿Cómo crees que nos va?
Buitre1 .- Pero como de mal?... Porque me habían dicho que teniais problemas, pero no se…
Yo .- ¡Pues tan mal como 10 meses separados ya!
Buitre1 .- Y como estás?
Yo .- Pues sola… Como suele pasar en estos casos.
Buitre1 .- ¿Sola?... ¡Será porque quieres! Tenias que haberte casado conmigo…
Yo .- M, querido… Lo nuestro fue tan fugaz como una noche de verano. (después explicaré porqué)
Buitre1 .- Pues no debería haber sido así. Eso tiene solución, a partir de ahora no vas a estar sola, eso lo soluciono yo.

Se trataba de un rollo que tuve hace 20 años, en uno de los muchos intervalos en que, V1 “el notari” y yo, lo dejábamos “porque V1 decía que no sabia si me quería…”jejeje, ¿de que me suena esto? Me voy a empezar a plantear, que a mi lo que me pasa es lo mismito que a la Ana Obregón, que “le resulta muy difícil ligar porque asusta a los hombres con su inteligencia” jaaaaaaaaa… ¿Será por eso, que todos los hombres de mi vida, antes o después, salen corriendo? Jaaaaaaaaa… es que me meo toa, toa, toaaaaa.

Tengo que reconocer, que por aquel entonces, me vino de perlas para recuperar definitivamente a V1 y encima, no estaba nada mal. Tenía pelo, era un niño rico de papá (todo un partidazo), una motaza impresionante y unas chupas de cuero, de esas que me gustan tanto… Físicamente, era un clon de Paul Newman, ¡Os lo juro! y todas las chicas de los alrededores, suspiraban por sus huesos, pero yo, a pesar de todo, suspiraba por los huesos de otro. Eso sí, algo más le debo, con el descubrí, por primera vez, lo que era un gatillazo, ¡Ale!... Tanta fachada ¿pa esto?

El tiempo, los excesos y los abusos, han hecho estragos en su pelo, en su físico y en su vida personal. ¡Quien te ha visto y quien te ve! Arrastra dos separaciones traumáticas, un descalabro económico total y absoluto, amén de una muy mala relación con la dama blanca. Lo que no ha perdido, son sus dotes de conquistador, y a partir de ahí, lo tuve revoloteando toda la noche, tocándome el culo, metiéndome mano, con mucho disimulo, por debajo de la chaquetilla que yo, a muy mala leche, (todo hay que decirlo), llevaba sin nada debajo y cogida, solo con dos botoncillos a la altura del sujetador, pidiéndome el teléfono y una foto, cosa que consiguió de esta manera que veis… ¡casi me atraganto con el pincho tortilla de patata que me estaba comiendo!, mientras, éramos observados en todo momento, por mi ex y por todos sus familiares. Espero que terminara tan borracho, que perdiera el papel donde apuntó mi numero y ¡Que NO me llameeee! ¿Se nota que estoy muy verde en esto del ligoteo o es que soy más inocente que un carro volcao? ¿Por qué no se me ocurrió darle el teléfono de mi peor enemiga?
El segundo buitre en cuestión, no recuerdo ni como se llama, aunque lo conozco toda la vida alrededor del anfitrión de la fiesta. Este, ni siquiera llega a buitre, pobre chico, porque la verdad que se comportó en todo momento, pero era de estos que los ves venir, con la lengua fuera… ¿no se si me explico? Por eso, este se queda en Pajarito de Cuidao, jajaja… eso si, fashion, era un rato largo.

Todo él, era un pijerío de andando, empezando por la camiseta que lleva puesta en la foto, y los gayumbos que supongo, serian también made in casa el herrero, RG512 URBAN WEAR, marca que representa en España. pasando por un móvil ultima generación de 1000 €urazos, porquesqueselopregunte ¡oyes! Que no me puede vacilar a mi asíN sin decirme lo que cuesta el juguetito ese que llevaba, y terminando por el Tuareg V6 que dejó en la puerta, (El coche con el que sueño y que como me toque la lotería me pienso comprar).Pero vamos… que ni así deslumbraba, más bien lo que hizo fue, luz de gas. Porque pijo y fashion como la Carmele, no puedo negar que lo es, pero en cuanto abre la boca piensas… ¿este habla conmigo o con mi caballo? Se pasó toda la noche preguntando, cada vez que pasaba por delante de el, con voz lo suficientemente alta como para que lo oyera... ¿Quien es… Quien es la que hace las fotos?
¡Pero si me conoce hace 20 años!, solo que no me había visto nunca,jajaja… Y si tenemos en cuenta, que la música estaba a tropecientosmil dbs, ¿os imagináis la situación? Después, cuando algún alma caritativa le pasó la información, ya empezó a preguntar..

Pajarito de cuidao.- ¿Me has hecho fotos con V2?
Yo.- Sí, alguna (mentira)… pero ponte.
Pajarito de cuidao.- ¡Sácame guapo,ehhh…
Yo.- Je,je… ¡Sí, claro¡
Segunda mentira. ¿Guapoooo? Pues como no cojas el Tuareg y te vayas a la “buchinjé” o mejor aún a la “Tecnon”… Desde luego, hay gente que ve una cámara de fotos y se vuelve más tonto de lo que ya era.
Y ya, por fin, al final de la noche, me hizo una exhibición de todo el muestrario que le había traído al anfitrión como regalo. Entre las miles de prendas que le trajo, le regaló a V2, unos gayumbos con la bandera Inglesa en el culo, y una inscripción, que ya los quisiera Beckam para lucirlos con la Victoria Adams. Me dio todas las tarjetas que tenía en la cartera con teléfonos, faxes, direcciones de correo electrónico y pagina Web, (solo le faltó darme las medidas de su entrepierna), diciéndome:

Pajarito de cuidao.- Pásate por allí cuando quieras, en serio, que te regalaré muchas cosas, porque venderte no puedo, pero regalar lo que quieras…
Yo.- Ah!.. Pues muchas gracias ¡Hasta la vista!
Y me fui de allí todo lo aprisa que pude, pensando que definitivamente le faltaba un hervor… ¿Cómo se come eso de que no puede venderme pero que regalarme… lo que yo quiera? A caso, si pudiera venderme… ¿Me sangraría? a caso… ¿lo roba? ¿Hablamos el mismo idioma o piensa que tengo 8 años?... Creo que no, claro que regalando gayumbos como esos….

Y ya para terminar, y aquí si que me da mucha pena no poder enseñaros las fotos, porque en este caso, me las hicieron a mi con la cámara del último de los buitres, aunque quizás sea injusto llamarle así, porque P, fue el que más gracia tuvo de todos, el que más se lo curró y el que más cuidado tuvo a la hora de entrar a buitrear. Claro que, la veteranía es un grado,(los 56 tacos mejor llevados que yo he visto en toda mi vida), por eso lo dejare en la categoría de buitrecillo Piolín. P es amigo del anfitrión desde que lo conozco, no se muy bien a que se dedica, pero desde luego que algo que ver con termas artístico festivos y audio visuales, seguro. El caso es que en aquella fiesta parecía que habíamos dos fotógrafos oficiosamente reconocidos, y en una de tantas, así, de repente, sin saludar ni ná, se me descuelga con lo siguiente:

Piolin.- Esto habrá que animarlo un poco, ¿No te parece que un cuadro con todos los gayumbos y todos los tangas de esta fiesta, sería el regalo perfecto para V2?
Yo.- Einnn??? Mandeeee???
Piolin.- Sí, que a ver si beben un poco más y los ponemos a todos en fila y les hacemos unas fotitos originales, yo a ellos y tu a ellas ¿Me ayudarás?
Pensándolo bien, y conociendo a V2, la verdad que tenía razón, y lo de ellos, era pan comido, pero lo de ellas, mucho tenían que beber… creía yo ¡ilusa de mi!

Pues bien, así con la bromita va y la bromita viene, empezó a fotografiar todos los gayumbos de la fiesta, el espectáculo era… ¡Pa salir corriendo y no parar hasta la farola de Málaga! Pero a pesar de que los chicos habían perdido la vergüenza, y ya no quedaba gayumbo sin desvelar, las chicas seguían más frías que un pingüino en una nevera, y en un momento baile mío, al ladito de la mesa del DJ, así como quien no quiere la cosa, viene y me dice... "Oye, porque no te animas tú con lo de la fotito, seguro que la envidia les corroe y detrás de ti vendrán todas"

En ese momento, empecé a sospechar que nada de coleguitas fotógrafos, que lo que quería era unas cuantas fotitos para su colección privada, y como a esas alturas de la noche yo ya estaba un poco cansada de hacerme la escurridiza, me dije un ¡ea! Como los que se dice mi amigo grelinno y pensé… “Te vas a enterar tu lo que vale un peine. Te vas a ir a casa con un dolor de huevos que vas a desear no haber hablado” y sin pensármelo más, empecé a des abrocharme la bragueta del vaquero, bailando como si la música de fondo fuera “Fever” de Madona, al tiempo que P, no daba crédito a lo que estaba pasando ante sus ojos, y empezó a disparar el flash todo lo rápido que pudo reaccionar. La verdad que salieron un par de fotos Chulas, lo reconozco. Después de aquello, tras enseñar las fotos a toda la concurrencia femenina, consiguiendo con ello su propósito, lo siguiente que vino fue:

Piolín.- ¡Sabes que tienes un cuerpo precioso!
Yo.- ¡Ja!... No sabes tu ni ná…
Piolín.- Tú no te atreverías a quedar conmigo,¿verdad?
Yo.- Einnn???... Hombre, si me lo preguntas así…
Piolin.- No, si yo lo decía por mi edad. No pienses que quiero acostarme contigo
Yo.- Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja…

…. (dialogo censurado)

Piolin.- Espera, voy a pedirle permiso a V1 (mi ex, para que me entendáis todos) para quedar contigo
Yo.- ¡Ahí me has dao! (Ya te dije que te irías con dolor de huevos) “Sorpresas te da la vida, la vida te da sorpresas… ¡Ay! no”

!No vuelvo a una fiesta de 50 aniversario si no es bien acompañada¡


NOTA; Samurai, lo tuyo es de aficionados al lado de estos pájaros en extinción. ¡Toma nota!

Tu debes de ser perfecta pues criticas a todos los tios a discreción. Por eso te van las cosas como te van.

ay marivipppppppp ese ultimo de los 56 me parece a mi, que feuuuuuuuuu, pero te diré una cosa, alli parece que aunque mucha marca la horterada relució..menos tu que estabas guapisima que ya te dije que me gustó tu chaquetita.. pero alguno por alli..que no me diga quien es su asesor de imagen porque puede quedar clavado en la cruz.

besos

Me ha encantado la crónica de tu fiesta, con disección de buitres incluida. Un par de post, gueníiiiiiiiiisííííííííssssimmos.

Condió guapa¡

Gorjeos: Bueno, bueno... tampoco es eso, nosotras también tenemos nuestras cosas, a Dios lo que es de Dios y al Cesar, lo que es del Cesar. Pero es curioso como, aveces, la vida te da sorpresas, y es curioso ver como, habiendo pasado des apercibida durante tanto años, de repente te conviertes en el objeto del deseo de algunos tíos que, en otro tiempo... ni te han mirado a los ojos. Pero, desde luego, me encanta que a los hombres les guste ser hombres y a las mujeres, ser mujeres, ahí está la gracia.

Lo que dices de sexo en NY, me ha hecho gracia, porque no era mi intención, aunque si la de frivolizar con todo aquello que me ocurre, y sí, es posible que últimamente, frivolice más de lo normal con el tema, es divertido,¿no crees?

Gracias por pasarte por aquí. Saludos.

Por cierto, me ha gustado tu blog, me a recordado un poco a "Sexo en NY".

Los tios somos lo peor que se a inventado sobre la faz de la tierra, en demasiadas ocasiones damos pena, pero bueno, al menos en la mayoría de ellas nos da igual darla. Se supone que tenemos ese "algo" inútil que es el orgullo y que no nos cuesta ningún trabajo dejar tirado por los suelos a la minima.

Me gusta ser hombre, jajajaja.