...fue frenar las ganas de verte otra vez.
Peor que el olvido fue volverte a ver...."

...Esa era la frase que retumbaba una y otra vez en mi cabeza el día que Golfo y yo debíamos vernos, era la frase con la que nos despedimos la última vez que hablamos.

Sí, sabíamos el día, sólo bastaba un mensaje, un mail, una llamada para confirmar si había un hueco en nuestras apretadas agendas...

Sólo quería una noche más, para hablarle, para reencontrarme con él, y buscar respuestas en sus ojos. En unos ojos que a veces decían tanto como lo que callaban. Una noche para saber que sería la última, para cerrar puertas y un año de idas y venidas hacia ningún sitio, para dejar de dar vueltas en círculo, para arrancarle de mi vida, para cerrar el ciclo... sólo una noche más...

.... Llegué tarde a casa, cansada, rendida ante las circunstancias que me superaban. Por fin bajé de mis tacones y me deshice del lastre de mi maxi bolso.. Me apetecía relajarme, desconectar de lo estresantes que estaban siendo estos días en la oficina, en los que parecía que el mundo acababa.

Necesitaba paz, silencio universal. La penumbra, las velas, el incienso y la buena música de fondo se encargaron del resto.. Sólo el móvil era el vinculo al mundo real, un mundo que hoy detestaba y del que huía.
Desfallecí en el sofá, exhausta.

Horas más tarde desperté, aturdida por el sueño y sin noción de tiempo. Miré la hora en el dichoso móvil.. y ví que Golfo no había llamado. Demasiado tarde para esperar a que lo hiciera...

"Le llamo?"

Hubiera sido fácil. Demasiado quizá. Una llamada y unas palabras.
Pero hoy quería encontrarle sin buscarle. Hoy quería que viniera a mi. Hoy ( y siempre ) quiero... magia. Y no la habría. Hoy no..

Demostrar quien necesita menos, es este el juego que me está matando... Desafiarnos.
Sería más sencillo no torturarse y pensar que no encontró ese hueco para mi. Pero a estas alturas no me engaño...

Soy tan estúpida como para creer aún que hallaré respuestas en él, y tan necia como para no darme cuenta de que solo están en mi. Y aún siendo plenamente consciente de ello soy incapaz de encontrar la salida de este laberinto en el que yo solita decidí entrar...

Apagué el móvil y me di media vuelta en el sofá, para seguir durmiendo, seguir pensando, para seguir soñando...

Días después, un mail que sonaba a excusa, "mucho trabajo" alegabas y un "te enfadas?" infantil al final... Sus palabras me resultaban tan familiares como cansinas.

Mi respuesta no se hizo esperar: "Se acabó"

Golfo me agota, me supera.. y ya no puedo más....



Escuchando a ...... Frédéric Chopin.

Mónica esperaba su revolución interior.. ;)

Y para mi, este año no ha sido un año de revoluciones, sino de grandes revelaciones. Me he conocido mucho, tanto que asusta. Y descubrí que tengo tantas cosas buenas que ofrecer como otras no tan buenas por cambiar. Me he quitado algunas etiquetas y me he puesto otras, pero en esencia... yo.

No somos conscientes de lo que somos capaces... hasta que lo hacemos. Sólo es cuestión de circunstancias, de estar ahí. Nunca digas nunca..., no hables por hablar, no critiques... por que te puede tocar a ti interpretar ese guión.

Evoluciono, crezco, tomo conciencia...

Voy aprendiendo a dejar que las cosas surjan, que fluyan. A no forzar situaciones. A no apretar cuerdas ni tirar de hilos. A entender que las cosas pasan cuando deben pasar y no por tener más prisa sucederán antes. Todo a su ritmo, todo a su tiempo...

Estoy aprendiendo a ver las señales, a intuir. A confiar, para bien o para mal, en el destino. Y a creer que si algo debe ser... simplemente será. Aprendo a no desesperar esperando, a dejarme llevar..

Para este año no me hecho propósitos imposibles de cumplir... Probablemente seguiré fumando, olvidaré la dieta cada lunes por la noche, seguiré sin aprender italiano y me seguirá costando pisar el gimnasio...

Pero quiero seguir creciendo, porque quiero ser mejor persona, quiero conocerme más, y más...

Quiero que nunca me falten ilusiones y que nada ni nadie me las robe, que el mañana huela a nuevo, a empezar cada día como un regalo y llegar a casa por la noche con la sensación de que me faltan horas por todas las cosas que quiero hacer..

Quiero caer para volverme a levantar.. Quiero seguir pensando que valió la pena, quiero no arrepentirme de lo que siento , de lo que hago... sin hacer daño con mis pasos. Quiero perdonar y que me perdonen...

Quiero, quiero y quiero... siempre quiero más! Tan malo es?