Ya casi tengo un pie en el estribo, estoy afinando detalles para que quede a punto, o por lo menos decente mi nueva casa...

Para el que lo quiera ir checando aquí va la dirección..

http://perroandaluzb.blogspot.com/

Quizá ya no escriba más en este espacio...

Os espero en mi nuevo hogar...

Hasta luego

Oh! ¿Y ahora quién podrá defenderme?
¡Cristo!

¡Es, un pájaro, es un avión...!
No, ¡Cristo!

Si cae un árbol en un bosque donde no hay quien lo escuche, ¿hace ruido?
¡Cristo lo escucha!

¿Quién se ha robado mi queso?
¡Cristo!

¿Quién entiende a las mujeres?
¡Cristo!

¿A quién le importa lo que yo haga, a quién le importa lo que yo diga...?
¡ A Cristo!

¿Por qué la gallina cruzó la carretera?
¡Por Cristo!

Toc, Toc
¿Quién es?
¡Cristo!

¡y tu, Qué $%&@ sabes?
¡Lo sabe Cristo!


(Ora si me la mamé)
Au revoir

Llego muy campante el jueves a dar mi clase en tercero de secundaria, cuando de pronto me pregunta la prefecta acerca de los cuestionarios para primer año (cuestionario que estamos obligados a proporcionarles a los alumnos porque los muy huevones no estudian en casa, de hecho, no hacen nada de tareas, y aparte se los damos contestado, no se vayan a cansar), yo le contesto que se lo dí desde el mes pasado al jefe de grupo para que le sacaran copias, pues resulta que NADIE, ni siquiera segundo o tercero tenían el cuestionario... Ese cuestionario estaba desde el mes pasado, pero nadie se acordó de sacarle copias (de mi bolsillo ni madres que les doy copias, ni voy a sacar copias dioquis). Entonces la subdirectora me amenaza: "Tiene que darles el cuestionario, porque si reprueban el examen oral frente a los papás, USTED va a quedar mal". Poco le faltó para deciirme que iba a quedar como pendejo.

Pero si el examinado va a ser el alumno, yo ya sufrí todo el sistema educativo en una secundaria gay (pero salí medio loco nomás), yo me encargué de que viéramos todos los temas del programa y de que se entendieran a la perfección (según mis fantasías más estúpdas). Qué tengo la culpa yo que el niño huevón no haga nada en casa ni se haga responsable de hacerse del cuestionario y darle una estudiada; Ah no, el pendejo es el profesor porque no le dio las preguntas contestadas al alumno. ¡Chingada madre, las vimos todo el año!

Por algo se salió el anterior profesor de HIstoria, aunque fuera grillero...

Feliz cumpleaños a mí, feliz cumpleaños a mí!

Au revoir

Estos días han sido de intenso trabajo tanto mental como espiritual, todavía quedan cosas por hacer y esto sensación de tener cosas pendientes no me gusta... También hay temas pendientes en el blog...

Burocracia y mi tiempo
Últimamente, a las personas les ha dado por disponer de mi tiempo como si no tuviese nada que hacer; eso incluye haberme aventado el examen de ENLACE que organiza la SEP para ver qué tan burros están saliendo los chamcos de México, como si ellos no tuvieran con la Olimpiada del Conocimiento, luego de la "MIniOlimpiada", puñetas de gente sin quehacer. A esos pendejos que se les ocurrió tan magnífica idea para poner en vergüenza a quien le toque, para después vender el primer premio a quien no se lo ganó: (mi clásico) ¡Chinguen a su reputísima madre! Y luego todavía tengo que sacar miles de copias de mi credencial para votar para que me den $150 por estar 8 horas de pendejo coordinador. No sé qué fue primero, si la burocracia o las copias fotostáticas: para todo piden chingo de copias de documentos, deberían darnos un original y una copia, para sacar otras miles de copias más, babooosos.


Jesús, los cambistas y los santos
Ya ni sé qué iba aponer aquí, pero estaba en tre los asuntos pendientes del blog, total, ya estoy confirmado (jeje, ya salí del closet pagano) en la religión Católica, lo bueno es que sirvió para reconciliarme con Diosito, formar fantasías para el padrecito que me confesó y para si un día a mi futura novia se le ocurre casarse por la Iglesia, pues ya estoy confirmado, pero yo ya dije que quiero boda pagana...


De nuevo los iluminados
Si, de nuevo los de la superconexión cósmica hicieron gala de su más podrida potosinez enana, YA MADUREN.


Hasta luego

A lo lejos se escucha “Desvelado” de Bobby Pulido, muy sutil, muy bajo, como si fuera sólo para mi. Mis piernas están cansadas, son las dos de la mañana y estoy fastidiado. La canción sigue, ya no sé si es afuera o dentro de mi cabeza. Camino hacia mi casa, no pasa ningún taxi, las luces mortecinas de la calle le dan un toque de Van Gogh a mi caminata. Arrastro los pies, pienso en el largo trecho que me falta, las banquetas me invitan a sentarme pero tengo que seguir mi camino, me tambaleo de cansancio, ni siquiera puedo sentir tristeza o frustración, sólo cansancio y fastidio, quiero llegar ya a casa, aventar la ropa por ahí y meterme en mi cama, pero me faltan unos seis kilómetros.

Un gato aventurado cruza la avenida con paso veloz y sigiloso, para perderse en la cochera de una casa o por la esquina, ya no me fijo. Aparte de él no hay ni un alma alrededor. Sigo caminando y la canción sigue ahí, sólo para mí, inunda el ambiente; a lo lejos parpadea el rojo de un semáforo que nadie hace caso, como el tronco que cae en medio del bosque y nadie lo escucha.

Me doy cuenta que apesto a cigarro, ni siquiera he dado una fumada, no tengo esa sensación de haber masticado pasto seco cuando fumo, no he fumado y apesto como idiota. Maldito antro sin aire acondicionado, estoy fastidiado. Llego al estacionamiento de la plaza comercial, está desierto, sigue desierto de gente. Los ojos se me cierran de sueño, de fastidio de las luces de la avenida. La canción sigue ahora a mis espaldas pero por fin encuentro el puente peatonal, el último paso a casa.

Subo con pesadez los escalones y llego al pasillo, arrastro más los pies, la canción se cuelga de mis ojos y me susurra, volteo a ver la luna desde la mitad del puente y me doy cuenta que me desmorono en terrones…

No puedes leer ciertos libros, no puedes ver "x" películas, no puedes ir a ciertos lugares, no puedes leer algunas revistas (pero los que te las prohiben sí las ven), no puedes vivir...

"Mocho" es algo que sí los define, aunque se enojen por llamarlos así. Mocho es algo que no está completo, le falta... Y no digo que esto implique toda clase de vicios, no, pero tampoco reducir nuestro campo de conocimiento (cómo vamos a distinquir los vinos buenos de los malos, si sólo hemos probado los "buenos"), entonces sí andaríamos como los caballos, semitapados de los ojos; cuando nuestro criterio exiga algo más allá de lo que conocemos ¿cómo vamos a evaluar? Pues a partir de ese mapa mocho e infantil (y apuesto que así es)...

Gracias, yo quiero mi vida completa, no pedazos ni mitades...

(Feliz fin del mundo y nacimiento del AntiCristo) :O
Au revoir

El miércoles de esta semana un maldito perro sin quehacer mató a una gatita siamés embarazada, estoy encabronadísimo con ese perro, sin embargo me dije que carecía de sentido esa venganza estúpida...

Si alguien más con la capacidad de matarlo (realmente no quería llegar a tanto), porque lo haría, por el simple hecho de haber matado otro animal, y lo hubieran hecho con mucho gusto; pero el perro no tiene consciencia... y los que sí tienen consciencia de lo que hacen, los apapachan y les dan una palmada en la espalda...

Así que el perro menos tiene que sufrir cosa alguna. Total, las almas no mueren y todo pasa como tiene que pasar... según dijo Buda.


Por cierto, estoy pensando en mudarme de casa (servidor), ya les avisaré dónde encontrar mis loqueras y manías....

Hasta luego

A petición de algunos mamones y personas interesadas, he abierto al público mi consulta mágica para el que quiera saber sobre su presente y lo que le puede suceder....





Me encuentran por ahí del Callejón de Sn Francisco por las tardes..

Hasta luego

Quién se imagina que un día normal de su vida de pronto se convierte en una copia vil y chafa de La casa de los mil cuerpos...

Todo amanece heromoso, como todos los días, saludo al padre Sol (sin las mamadas de yoga), doy de comer a las palomas, desayuno (obviamente ya estoy bañado y vestido) y me dirijo a la muestra de libros de texto para secundaria. Y bueno, llego me encuentro con Omar, y me entero que no hay libros para mi materia, y hay una plática antes de los cursos para mostrar libros...

El problema es que la plática sería de un maldito motivador, que se la pasaba parándonos para que nos manoseáramos entre nosotros; el muy pendejo se rompió las dos patas (metafóricamente) con sus actuaciones pinches de "Dios, quiero ser televisión". Ya hasta se me están quitando las ganas de ser conferencista, no quiero terminar de payaso como Carlso Cuauhtémoc Sánchez o Cornejo...

Ya que eso acabó, pasé por la escuela y dejé mi trabajo pendiente y me fui a mi casa, para que me dijeran que tenía que ir a un curso de "confirmación a la fe católica" sin más ni más, cabe decir que ¡FUE HORRIBLE! Yo tan pagano y hereje....

¡Vaya!

Au revoir

Es la puririta verdad... en las tribus y algunas civilizaciones no existe esa etapa pendejita mal llamada "adolescencia", quesque les falta madurez, "adolecen" de algo que no logro precisar...

Estoy de acuerdo en lo de las operaciones concretas y demás puñetas, pero eso de que estan pendejos los adolescentes no lo creo, haciendo observaciones, me he dado cuenta que la "crisis" de la adolescencia es simplemente el choque entre las estupideces bonitas y eticas que les enseñarona a los chavos de niños y la realidad estúpida de los pinches adultos corruptos, adúlteros (valga la redundancia), imbéciles, mentirosos, groseros, neuróticos, cafeinómanos, asesinos y olvidadizos; cómo creen que no va a haber esa crisis...

En algunas tribus a los 12 años eres adulto y ya, no se andan con puñetas, ya puedes cazar y comer como cualquier adulto... Esos pendejos del desarrollo evolutivo..

Aurevoir

A ver a ver... ¡Que alguien me explique!... No entiendo...

Cuando esuché la frase me subí para arriba, a mi cuarto y luego me bajé para abajo a la cocina, me salí para afuera de la calle, me encontré un policía idiota y le pregunté dónde podía encontrar a un futbolista reprimido pero me dijo que sólo conocía direcciones de políticos corruptos, y bueno...

¿A qué imbécil se le ocurrió esa palabreja?

Espero que no se le haya ocurrido a algún humanista (por favor!), su pongo que fué a algún pseudo-desarrollista pendejo que quizo verse chingón con alguna palabra compuesta, y se dijo: "Pues yo lucho por el crecimiento de las personas humanas"

El que dijo que para pendejo no se estudia, a veces pienso que no, algunos tienen maestría, otros hasta doctorado...

Hay otra que también dicenpor ahí: Sexualidad humana, !por favor! No creo que nos animales anden por ahí con máscaras de piel negra (nomás los mapaches) o transvestidos...

Esos neo-intelectuales, a la chingada!

Hasta luego

Imagino esta canción como aquella fábula de los cangrejos: los que se apoyaban para salir y los que se jalaban para que nadie saliera...

Es algo a lo que me enfrento algunos días... dedicado al potosino imbécil y a la gente enana de pensamiento.

Gulliver
Joaquín Sabina

Un día
los enanos se rebelarán
contra Gulliver.
Todos los hombres de corazón diminuto
armados con palos y con hoces
asaltarán al único gigante
con sus pequeños rencores, con su bilis,
con su rabia de enanos afeitados y miopes.
Pobre de tí, Gulliver, pobre de tí,
el día que todos los enanos
unan sus herramientas y su odio,
sus costumbres, sus vicios, sus carteras,
sus horarios. No podrán, no podrán,
no podrán perdonarte que seas alto.
Para ellos la generosidad no es más que un lujo que no pueden pagarse,
viven alimentados por la envidia que los habita en forma de costumbre. Míralos revolverse recelosos tras sus gafas de concha.
Te acusarán, te acusarán, te acusarán:
de ser el tuerto en el país de los ciegos,
de ser quien habla en el país de los mudos,
de ser el loco en el país de los cuerdos,
de andar en el país de los cansados,
de ser sabio en el país de los necios,
de ser malo en el país de los buenos,
de divertirte en el país de los serios,
de estar libre en el país de los presos,
de estar vivo en el país de los enanos,
de ser la voz que clama en el desierto,
de ser la voz que clama en el desierto.

Bamboocha!

Para quienes no ven ninguna diferencia entre estas dos cosas, ¡ubiquense!

De las generaciones que nacimos con la televisión, y aún peor, con el "compact disc" no hay diferencia entre ir al cine y ver películas; esto se traduce en idiotas que les da igual comprar una película pirata e ir a verla a algún cine, o de plano comprar la película pirata (y antes de que llegue al cine) pues sale más barato, pero con una calidad pinchísima, mal sonido, mal subtitulaje, etc.

Son personas que consumen cualquier cuento por televisión, no aprecian el sentido de "ver cine", de comprar un boleto, esperar en la fila, seleccionar un buen lugar, acomodarte y disfrutar (en el sentido más idealista) de un buen filme.

Queridos consumidores de películas mierda: En vez de gastar una buena lana en ir al cine, ahórrensela comprando películas piratas y dejen que los que realmente amamos IR AL CINE y ver buenas películas disfrutemos de la función sin sus comentarios pendejos durante la proyección y al final de ésta... No quiero volver a escuchar al final de una película: "¿Como se pronuincia, geicha o geeeisha?"

Bob Esponja se me hace una buena opcion para que no vayan al cine a jodernos el rato...

Au revoir

Mala combinación: Enfermarse de la panza + escuchar La Mano Peluda + leer cuentos sobre duendes = Soñar marihuanadas con duendes....

También es igual si tan sólo lees libros de Jung sobre Alquimia...

Mejor soñar con esto:


Y dejarnos de mamadas...

Hasta luego
(El que tenga oídos, que escuche)

(tomado de ULTRA-G no. 0001, Ed. Zacatito versión 2.0)

1.- Primero, únete a la fiebre de lo que todos quieren ser últimamente: ¡un DJ! ¡Es lo de última moda! ¡No importa si no tienes aptitudes para ser músico! ¡La mezcladora lo hará todo por tí! Además serás invitado a raves (se "prenuncia" reivs) y podrás ganarte un dinerito extra vendiendo "dulcecitos" por ahí!

2.- ¿Que cómo debe ser tu look? ¡Definitivamente lo de "hoy"! ¡Los DREADLOCKS! (o mejor conocidos como "rastas") ¡Ni siquiera tienes que saber su significado! Pero si mamá o paá se encarajan, ya de perdido cómprate uno de esos gorros con rastas.

3.- Sólo sal a la calle y fíjate en lo que hacen los chavos de ahora: ¡PATINAR EN TABLA! ¡Sí! ¡Tú también puedes hacerlo! ¡Con que al menos sepas brincar es suficiente para autonombrarte un "Skato"! ¡Acompaña tu actitud con un buen desmán y estarás más que completo!

4.- Ah, pero si lo que tú quieres es tener a muchas "grupis" a tu alrededor, ¿pues qué crees que debas hacer? ¡Claro! ¡FORMA TU PROPIA BANDA ahora mismo! Por favor cerciórate que sea música de moda, como el nü metal, reggae, ska o punk, si no, no llamarás la atención.

5.- No hace falta decir que los raves están de moda (aún), pero... ¿quieres sobresalir y que se fijen en ti? ¡Entonces aprende a utilizar alguno o varios de esos ADITAMIENTOS PARA AMBIENTAR LOS RAVES como los "golos" o alguna de esas luces de neón y ponte a bailar con ellas! ¡Las chicas querrán que les enseñes a usarlas!

6.- Estilos underground, americano, europeo, "mexicano".. ¡Al carajo! ¡Lo de hoy es el DIBUJO JAPONÉS! ¡Y es el más facil de aprender! Sólo tienes que dibujar monitos simpáticos con ojos grandes, boca chiquita y manos "de bolita" (para evitar estudiar anatomía) ¡Y ya está!

7.- Pero para ser aceptado en la sociedad, debes tener un buen tema de conversación... ¿Sabías que hoy en día todo el mundo gusta HABLAR DEL CALENDARIO MAYA? Intercambia ideas, impón tu sabiduría y predica estos signos a cuanto ignorante veas. (en su defecto búscate un juego de runas, jo jo jo)

8.- Tan sólo prende la T.V. y verás que ahora toda la gente tiende a VER A LA VIRGEN DE GUADALUPE POR DOQUIER... ¡No dejes pasar la oportunidad de decir que tú también la has descubierto en algún lugar extraño y hazte famos@ mundialmente como esas personas! Y si dices que llora, aún mejor.

9.- CHÉ GUEVARA hasta en la sopa. Algunas personas usan su imagen sin saber quién fue. ¿Tengo que decir más? Ah, sí, tú también usa ropa con imágenes de él. Son bonitas, hace que la gente se percate que luchas contra el sistema y combina con muchas cosas, excepto con las botas de piel de hipopótamo. (mejor una del "Señor Froggs" caracterizado del Che)

10.- ¡Vegg! ¡Vegg! ¡Vegg! ¡No más carne! ¡CONVIÉRTETE EN VEGETARIANO! Algunos afirman que la moda vino de los hippies, otros como portesta contra la matanza de animales y otros sólo quieren ser aceptados en algún grupo y se dejan llevar por la manada que igualmente cambiaron su dieta, a pesar de que por naturaleza seamos omnívoros, tú no hagas caso y sólo confía en este test para ser un vegetariano cool.

PLUS: Si usted tambien quiere estar en onda, señora, ¡no se preocupe, también pensamos en usted! Si la rutina diaria la mata del aburrimiento, si con su esposo no hay acción o la conversación monótona con las amigas del café la hostiga porque siempre todas quieren ganar la palabra y hablar sólo de sus hijos... ¡¡Entonces tome uan decisión y sea el centro de atracción de todos los suyos!! ¿Que cómo? ¡PRACTIQUE UN ARTE COMO LA PINTURA O LA ESCULTURA! ¡Hoy en día todas las señoras "nice" lo hacen! ¡No importa si no tiene talento! ¡Que le importe un bledo! ¡Con sólo ir a pintar sandías (o sólo manzanas) y bodegones o esculpir figuras "abstractas" y haciendo exposiciones sirviendo canapés acompañado de una plática de sus inspiraciones y citando grandes artistas, usted ya pertenecerá al grupo de señoras V.I.P!

O queda gobernar al mundo desde la mesa de un café, ¿verdad mi querido Químico?

Au revoir

Sociedad faloqué?...

Dijo alguna vez que esto era una sociedad falocéntrica, es decir, que la sociead "gira" (qué perverso) alrededor, no del pene, sino de aquellos objetos asociados a él y a su género. Lo que mueve a la sociedad sigue siendo (en términos más vulgares) es el miembro viril y su poseedor (o poseedora). La fuerza, la razón, "lo-que penetra", la espada, la pistola (las armas), etc, etc, etc.

No creo que sea tan así la cosa, ¿por qué entonces "el honor" de las familias todavía se sostiene por el himen de la mujer? Y vaya que los padres se las gastan para salvaguardar ese pedazo de pellejo (sin ser despectivo hacia la sexualidad femenina). Hasta yo mismo una vez ahuyenté a un gato que estaba coqueteando con la "Cucha", mi gata, y mi argumento era "Mi Cuchita no". Me pregunto qué hubiera pasado si tuvera hermanas, supongo que sería el cuñadito mamón, pero bueno....

Igual y el falo por ahí sigue siendo el que controla el himen todavía, en fin...

Hasta luego
P.D.: Para aquellos que se incomodan al verme feliz, ¡Chinguen a su reputísima madre! Ja ja ja.

Nota: Ya dije, esto es pura jalada, no se la crean.

"5/may/06

Me considero el juez del mundo, creo que soy la única persona capaz de juzgar al mundo, mi opinión es la única que vale, me gusta observar, juzgar y dirigir el mundo desde la mesa de un café. Las runas me han dado la razón, es más, ya no las necesito, no necesito hablar con los dioses, creo que soy un Dios que puedo mover los hilos en la vida de los demás, mi vida es perfecta, realmente nadie comprende mi vida como yo, si opinan sobre mi vida, no les hago caso, simplemente volteo la cara a otro lado, mis deciciones necias me han llevado a donde estoy: que mis palabras muevan al mundo y todos sean y tengan la vida tan perfecta como la mía, no importa que valoren otros aspectos de la misma y quedisfruten de cosas más sencillas que las mías, me vale, mi opinión es ley; y si no la acatan puedo ponerlos en ridículo y pendejearlos porque no piensan como yo.

Todos deberían tener mi vida tan necia y acomodada, todos necesitan vivir como yo, tener un coche como el mío, tener amigos como los míos que obedecen y soportan mis palabras necias. Creo que los que no crean en lo que creo yo y piensem como pienso yo son unos pendejos perdedores, porque no tienen lo que yo tengo...

Creo que eso le queda muy claro a la gente que me rodea, y si no, pues qué pendejos."(fin de la nota)

Ya m' voy

· Si verlos le enferma, píquese los ojos.
· Ellos dependen de su mirada, vuélvase a picar los ojos.
· Ignórelos, si no puede, píquese los ojos, tápese los oídos y la nariz, pues la mierda aunque no la veas, apesta. (aportación de Galvanii)
· Si no quiere picarse los ojos, pues mande a chingara su madre al potosino fashion.
· No intente vestirse más fashion que ellos, se verá más ridículo que ellos.
· Y a todo esto, ¿a quién le importan esos pendejetes?

Au revoir

Creo que para diseñar exámenes a mis alumnos esoty re-menso, aparte de la flojera que me da pensar en tres respuestas pendejas para hacer uno de "confusión múltiple", y luego los de sexualidad...

Nomás chequen...


Y aún así, no pasan....

Au revoir

Creo que es un tema viejo, pero lo que se dice, ya se ha tratado de decir en otras ocasiones...

Comencemos con el miedo: el sistema moral y económico actual sigue basándose en el miedo, igual que hace unos mil años; a través del miedo podemos mover al "rebaño", puedo también hacer que "se porten bien" mis alumnos, a través del miedo nos han educado nuestros padres, el miedo es la vena principal de las "leyendas urbanas" para evitar que las personas hagan cualquier cosa "indebida". Nos dicen: "Ya no hay agua", "Se acaba el petróleo", "Viene el fin del mundo", "Te va a llevar el coco", "Te salen pelos en la mano", "Vas a salir embarazada", "Te dejo", y un largo etcétera.

El problema es que el miedo acaba por internalizarse (que hueva tener a nuestros padres o la autoridad sobre nosotros) y generalizándose en el peor de los neuróticos, perdón, de los casos. El miedo se vuelve medida de nuestras vidas; Freud tenía razón en ese entonces y aún la tiene con esta forma de dirigir al mundo. Comenzamos a soñar con "castraciones" y corríamos al cuarto de nuestros padres muertos del susto, entonces nuestra madre nos acogía y todo lo demás importaba poco.

El miedo sólo nos sirve para enfrentar peligros inmediatos, lo demás se vuelve "distress", el miedo no nos sirve para valorar o estimar las consecuencias futuras de nuestros actos, para eso planeamos, pero al fin es el riesgo que tenemos que considerar (no temer) para poder vivir y disfrutar... Si vamos con temor, o visualizamos nuestros temores, éstos acabarán por realizarse. Por eso "lo nuevo" es visualizar cosas buenas, "verse" con el objetivo realizado; si tanto amamos ese objetivo ¿por qué no se cumple?, y digo amamos porque es así: pensamos en nuestra persona ideal, la casa ideal, el coche ideal, nuestro plan de vida. Así como deseamos abrazar al amor platónico debemos asumir el gusto por lo que deseamos, que el miedo siga siendo una reacción para el peligro y nada más...

¿Y si se cumple lo que deseo, qué hay más allá? No hay problema, más deseos, mejores logros, y la satisfacción de descubrir que podemos lograr lo que se nos antoje; y Cristo ya dió la formula: El amor. Y no el amor de los novios, sino el amor a la vida, aunque se escuche redundante, el amor a lo que realmente amamos.

El miedo a la felicidad es el miedo a quedarnos sin nada más que desear, por eso mejor nos volvemos personas "deseantes" pero que nunca logramos el objetivo, y eso se vuelve un Status quo. Y parodiando a Freud diria que el miedo a la felicidad es el miedo a nuestro propio placer, pero creo que por ahí va la cuestión.

¿Qué hay más allá de mi deseo cumplido? La vida, la satisfacción de haberlo realizado...

Hasta luego

(Nota: búsquen primero los diarios personales de Émile Durkheim. Nada de esto es verdad, ni en serio, sólo es para ilustrar a los sociólogos, psicólogos, antropólogos y algún pendejo desinformado)

"25/abr/2006

Me lleva la chingada, pinches ratas de San Luis Potosí, me doy cuenta que ya me metí en la mamada esa de la tecnología, y luego el registro, el pedo es que se me perdió "adrede" para que gentes indeseables ya no me hablaran al celular porque no tengo ganas de contestar sus llamadas, no tengo ganas de hablar, ni que me digan "tenemos que hablar" o "tengo algo que decirte", puras mamadas, estupideces....

Y luego el Club de Tobi, que son re putos, les asustan las viejas, les gustan los perros, los gatos, de machos tienen lo que yo de judío, luego andan de ñoños con sus pinches peliculitas mariconas, que si phillip K. Dick, el Club de la pelea, Batman, Jodoroski, muras mariconadas, por eso veo peliculas de los hermanos Almada a escondidas, no me vayan a tachar de naco si me descubren. Ni pichan, ni cachan ni dejan batear...

Luego mis alumnos, pinches pañaludos groseros e infantiles, nomás se la pasan huevoneando....

Y mis cuates de prepa, nomás se quedaron en Jesucristo Superestrella, ya ni cristiano soy, es más me cagan los musicales, me caga la trova, los cómics, la wicca, los druidas, y demás pendejos esotericos, es más, pinches runas ni sirven, Carl Sagan es pura neta, pinche magia vale madres, nomás lo hago para verme "cool"....

Lo bueno es que ya les dije que me cagan..." (fin del diario)

Shiales :s

Llega el maestro Jesús a su clase de tercero, e inmediatamente la jefa de grupo le pide permiso de ir al baño y el maestro se la concede; inmediatemante después la Perverbuja le suelta una cuestión escabrosa:

Perverbuja (con gesto inocente): ¿Puedo sacarme el calzón?
Maestro Jesús (haciéndo uso de su extraordinario control de sus pulsiones cochinas): Pues si lo haces como el Abuelo Simpson, pues bueno.
Perverbuja(un poco molesta): es que luego se me mete.
Maestro Jesús (sintiendo un tirón en los aquellitos pero guardando compostura): Suele pasar...
Perverbuja (esbozando una sonrisa): porque mis calzones son Play Boy...
Maestro Jesús (recordando): alguna vez usé de esa marca...

Pues hasta que no le enseñó los calzones al maestro Jesús, la Perverbuja no se estuvo en paz. Que por cierto los calzones eran tipo trusa Rinbros azul pastel con elástico rosita, que puso a fantasear al maestro Jesús un día entero...

Bamboocha!

TE VA A LLEVAR LA CHINGADA, PINCHE RATA.

A ESE QUE SE HACE LLAMAR BRUNO MARA, HAY UN DIOS, MALDITO PENDEJO....

y esos que se agregan a mi messenger a lo wey, dejen de estar chingando....

A la chingada! Estoy muy enojado!

El viernes pasado se me huyó mi celular, se fue así nomás, lo noté al día siguiente que lo busqué por toda la casa y en el bocho, pero nada. Supongo fueron los duendes de la casa y a una tremenda estpidez mía (lo más probable).

Ahí tenía mi tono de El Bueno, el Malo y el Feo... No me gustaban los tonos pendejos que traía...

Eso de "Está cambiando mi vida" va en serio... Ahora como voya a ser localizable, ja ja ja.

Au revoir

Sobre "Crinblanca" (así le puse al bocho) rumbo a Cultura:

Ronnie: Nee, Chuy, tu te haces pendejo.
Chucho: ¿Como? (¡Plop!)

Fin

Hasta luego

El sábado por la mañana me visitó el Chucho del futuro (no, no es un perro mejorado genéticamente, es mi alter ego pero venido del pluscompuesto) y me dijo que allá todo anda bien, que junto con unos cuates hizo estallar el Ayuntamiento y el Palacio Presidencial con el pendejo de Marcelo y el PG dentro, y que desde entonces todo ha sido sexo, vino y mujeres, además de empleos, buena vivienda y bienestar en general, que no tenía nada que ver la Nueva Era, sino el trabajo de todos; lo más hermoso es que me enseñó una foto de "mi" sexta esposa, que por cierto estaba re-buena, y que pos mis hijas sí van a salir bien cabroncillas y les van a pegar a sus novios. Me permitió sacarle una foto, ya en plena peda. Hasta me dió un disco de su grupo de Surf en el que cantaba, pero como estaba en un formato raro (PRD) no he podido esucharlo.

Por otro lado, se me cumplió mi deseo de tener un patito de hule, se llama Patoti, porque cuando fui al registro civil, el pendejo del secretario anotó mal el nombre...

Hasta luego.

Esta es la segunda parte de esas frases memorables que existen entre los que se pasan babas a diario, léase los novios...

Frases de Ella:
"Tu papá te quería poner penesaurio" (Penesaurio es Marca Registrada de Ronnie)
"Come taco (con el ingredienmte secreto,KK)"
"Toda yo soy bonita"
"Oyes Tus!"
"Memorándun No.1 para Mí
"El sujeto en cuestión no respondió a la pregunta concreta, empiezo a pensar que irme a Timbuktú no será suficiente"
Y me pone caras feas.
¿Marte será sufuciente lejos?"
"Déjeme en el piso pod favod"
"O sea.."
"¿Y como entraste ahí?"


Frases de Él
"Me gusta la masa"
"Eso lo explica todo"
"¿No puedo bostezar?"
"Todos los quesos son de Chihuahua, Francia"
"Y luego...?"
"Me vas a patear"
"Fui al baño y me cansé"


Momentos chuscos ( y otras mamadas)
Ella: No estás IN...
Él: ...bécil

Ella: Haga aguas...(sonrisa cínica de él) Pero de las de tomar
Él: Por eso, nomás le pones azúcar y ya es Vida-suero-oral. (¡plop!)

Ella: La vida es como una caja de bombones
Él(sorprendido): ¿¿Condones??

Au revoir

Revisando los principios de la Orden Druídica del Dragón Rojo, me encontré con que he planteado que se respetasen las creencias de los miembros, así como a los que no pertenecen a la Orden, y francamente a veces se me olvida...

Me justificaría un poco argumentando sobre aquellos idiotas que fastidian con sus jaladas a la gente que vive feliz; esto es algo que toca mis cuerdas más sensibles: personas a merced de unos idiotas que sólo les fastidiarán la vida o por lo menos el rato, eso no lo puedo pasar por alto. Entonces me pongo groserito, sarcástico y mamón (para variar). La pobre Lavadora Asesina ya me regáñó por decir cosas feas de Dios (y creo que algunas son verdad), pero las pondré en contexto.

Me comprometo a respetar las creencias personales y religiosas de los demás, prometo cuidar su derecho a expresarlas y comprender la forma en que las vive. También me comprometo a pendejear a todo aquel que se crea con derechos divinos a imponer sus dogmas y su voluntad sobre los demás.

Además, quién les garantiza que el Dios que pendejeo es SU Dios. Y si Dios es amor, va a perdonar a este pobre pendejo por pendejearlo, y si me "castiga" entonces me daría la "razón", y de todas formas, Dios tan chingón que es no se va fijar que lo pendejee un pobre pendejo como yo, o no?

Arrivederchi

Para el que crea que no lo he superado aún: váyase a cocer tapioca. Por fin me doy permiso, con ciertos pulgares arriba del Club de Tobi.

Frases de Ella
"No es lo mismo" (para las mujeres, nada es lo mismo)
"¿Qué se te perdió ahí?"
"Huele agrito."
"Come caca/churro"
"Vete al cuerno"
"Amarrete"
"Tus lentes asesinos"
"Eres un mundano"
"Me pongo loquita."
"Y esa cara?."
"¿Tienes jeta?"
"Asesino de bebés"
"Hay que ahorrar"
"Flojo"
"Constipado emocional"
"¡Está lleno de microbiooos!"

Frases de Él
"Pensaré en eso mañana."
"¡Ay, no seas puerca!"
"Como quieras..."
"Ni modo..."
"Pos ya qué..."
"Pos ya no..."
"Mira, uno de estos."
"Vamos a patear un oso"
"¿Y cómo le hiciste?"
"¡Aguántese!"
"Es que se me contrajeron unos músculos."
"Yo te dije..."
"Huy, qué raro."
"Vamos a aventarnos a un pozo."(gacho)
"No soy responsable de esto." (para variar)
"Qué bonitos cachetes"


Diálogos (por así decirlo)
Ella: Vámonos, Él: ¿A dónde?
Ella: ¿Quieres comer/refresco?, Él: ¿y tú?, Ella: ¿Tú quieres? :X
Ella: ¿Qué pasa?, Él: Nada.
Ella: Si no quieres no. Él: Bueno.
Él: Me gusta tu "panza". Ella: Deja mi panza.
Ella: ¡Huele a popó!, Él: Sí ¿y qué?


Esto es todo por el momento, no puedo escribir de la risa. Falta la otra hoja...

Cowabunga

Ultimamente me viene a la mente Libertad, y no el transgénero que promociona TvAzteca, sino aquel personaje de Mafalda. Libertad prefería a la gente simple, y puedo afirmar que me cae bien ese personaje, tanto que alguna vez (y creo que todavía) me preocupé por imaginar que talvez le caería mal por no ser un simple (que no es lo mismo que simplón); pero como todos, vamos por la vida escogiendo a las personas que queremos a nuestro alrededor.

La gente simple... A veces la extraño, como si de repente la hubiera perdido.Como cuando yo decía "Quiero comer Cheetos" significaba eso, y nada más, no había teorías masturbatorias como el Psicoanálisis, ni albures homosexuales o gente sin quehacer. No me preocupaba si las personas interpretaban o que yo las interpretara. A es A, y ya.

Para volver a la simplicidad que tanto buscaba Libertad, he aquí unas frases de éste personaje:

"Una pulga no puede picar a una locomotora, pero puede llenar de ronchas al maquinista."

"Comienza tu día con una sonrisa, verás lo divertido que es ir por ahí desentonando con todo el mundo."

"A mi me gusta la simplicidad de la gente simple. Yo soy simple pero no es precisamente por eso que me gusta la gente simple, sino por razones mas simples..."

"¿Porqué complicarse la vida con los problemas del país, cuando la solución más simple es solucionarlos?"

Hasta luego
"Simplicidad, Clarice"
Hannibal Lecter