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A petición de algunos mamones y personas interesadas, he abierto al público mi consulta mágica para el que quiera saber sobre su presente y lo que le puede suceder....





Me encuentran por ahí del Callejón de Sn Francisco por las tardes..

Hasta luego

Quién se imagina que un día normal de su vida de pronto se convierte en una copia vil y chafa de La casa de los mil cuerpos...

Todo amanece heromoso, como todos los días, saludo al padre Sol (sin las mamadas de yoga), doy de comer a las palomas, desayuno (obviamente ya estoy bañado y vestido) y me dirijo a la muestra de libros de texto para secundaria. Y bueno, llego me encuentro con Omar, y me entero que no hay libros para mi materia, y hay una plática antes de los cursos para mostrar libros...

El problema es que la plática sería de un maldito motivador, que se la pasaba parándonos para que nos manoseáramos entre nosotros; el muy pendejo se rompió las dos patas (metafóricamente) con sus actuaciones pinches de "Dios, quiero ser televisión". Ya hasta se me están quitando las ganas de ser conferencista, no quiero terminar de payaso como Carlso Cuauhtémoc Sánchez o Cornejo...

Ya que eso acabó, pasé por la escuela y dejé mi trabajo pendiente y me fui a mi casa, para que me dijeran que tenía que ir a un curso de "confirmación a la fe católica" sin más ni más, cabe decir que ¡FUE HORRIBLE! Yo tan pagano y hereje....

¡Vaya!

Au revoir

Es la puririta verdad... en las tribus y algunas civilizaciones no existe esa etapa pendejita mal llamada "adolescencia", quesque les falta madurez, "adolecen" de algo que no logro precisar...

Estoy de acuerdo en lo de las operaciones concretas y demás puñetas, pero eso de que estan pendejos los adolescentes no lo creo, haciendo observaciones, me he dado cuenta que la "crisis" de la adolescencia es simplemente el choque entre las estupideces bonitas y eticas que les enseñarona a los chavos de niños y la realidad estúpida de los pinches adultos corruptos, adúlteros (valga la redundancia), imbéciles, mentirosos, groseros, neuróticos, cafeinómanos, asesinos y olvidadizos; cómo creen que no va a haber esa crisis...

En algunas tribus a los 12 años eres adulto y ya, no se andan con puñetas, ya puedes cazar y comer como cualquier adulto... Esos pendejos del desarrollo evolutivo..

Aurevoir

A ver a ver... ¡Que alguien me explique!... No entiendo...

Cuando esuché la frase me subí para arriba, a mi cuarto y luego me bajé para abajo a la cocina, me salí para afuera de la calle, me encontré un policía idiota y le pregunté dónde podía encontrar a un futbolista reprimido pero me dijo que sólo conocía direcciones de políticos corruptos, y bueno...

¿A qué imbécil se le ocurrió esa palabreja?

Espero que no se le haya ocurrido a algún humanista (por favor!), su pongo que fué a algún pseudo-desarrollista pendejo que quizo verse chingón con alguna palabra compuesta, y se dijo: "Pues yo lucho por el crecimiento de las personas humanas"

El que dijo que para pendejo no se estudia, a veces pienso que no, algunos tienen maestría, otros hasta doctorado...

Hay otra que también dicenpor ahí: Sexualidad humana, !por favor! No creo que nos animales anden por ahí con máscaras de piel negra (nomás los mapaches) o transvestidos...

Esos neo-intelectuales, a la chingada!

Hasta luego

Imagino esta canción como aquella fábula de los cangrejos: los que se apoyaban para salir y los que se jalaban para que nadie saliera...

Es algo a lo que me enfrento algunos días... dedicado al potosino imbécil y a la gente enana de pensamiento.

Gulliver
Joaquín Sabina

Un día
los enanos se rebelarán
contra Gulliver.
Todos los hombres de corazón diminuto
armados con palos y con hoces
asaltarán al único gigante
con sus pequeños rencores, con su bilis,
con su rabia de enanos afeitados y miopes.
Pobre de tí, Gulliver, pobre de tí,
el día que todos los enanos
unan sus herramientas y su odio,
sus costumbres, sus vicios, sus carteras,
sus horarios. No podrán, no podrán,
no podrán perdonarte que seas alto.
Para ellos la generosidad no es más que un lujo que no pueden pagarse,
viven alimentados por la envidia que los habita en forma de costumbre. Míralos revolverse recelosos tras sus gafas de concha.
Te acusarán, te acusarán, te acusarán:
de ser el tuerto en el país de los ciegos,
de ser quien habla en el país de los mudos,
de ser el loco en el país de los cuerdos,
de andar en el país de los cansados,
de ser sabio en el país de los necios,
de ser malo en el país de los buenos,
de divertirte en el país de los serios,
de estar libre en el país de los presos,
de estar vivo en el país de los enanos,
de ser la voz que clama en el desierto,
de ser la voz que clama en el desierto.

Bamboocha!

Para quienes no ven ninguna diferencia entre estas dos cosas, ¡ubiquense!

De las generaciones que nacimos con la televisión, y aún peor, con el "compact disc" no hay diferencia entre ir al cine y ver películas; esto se traduce en idiotas que les da igual comprar una película pirata e ir a verla a algún cine, o de plano comprar la película pirata (y antes de que llegue al cine) pues sale más barato, pero con una calidad pinchísima, mal sonido, mal subtitulaje, etc.

Son personas que consumen cualquier cuento por televisión, no aprecian el sentido de "ver cine", de comprar un boleto, esperar en la fila, seleccionar un buen lugar, acomodarte y disfrutar (en el sentido más idealista) de un buen filme.

Queridos consumidores de películas mierda: En vez de gastar una buena lana en ir al cine, ahórrensela comprando películas piratas y dejen que los que realmente amamos IR AL CINE y ver buenas películas disfrutemos de la función sin sus comentarios pendejos durante la proyección y al final de ésta... No quiero volver a escuchar al final de una película: "¿Como se pronuincia, geicha o geeeisha?"

Bob Esponja se me hace una buena opcion para que no vayan al cine a jodernos el rato...

Au revoir

Mala combinación: Enfermarse de la panza + escuchar La Mano Peluda + leer cuentos sobre duendes = Soñar marihuanadas con duendes....

También es igual si tan sólo lees libros de Jung sobre Alquimia...

Mejor soñar con esto:


Y dejarnos de mamadas...

Hasta luego
(El que tenga oídos, que escuche)

(tomado de ULTRA-G no. 0001, Ed. Zacatito versión 2.0)

1.- Primero, únete a la fiebre de lo que todos quieren ser últimamente: ¡un DJ! ¡Es lo de última moda! ¡No importa si no tienes aptitudes para ser músico! ¡La mezcladora lo hará todo por tí! Además serás invitado a raves (se "prenuncia" reivs) y podrás ganarte un dinerito extra vendiendo "dulcecitos" por ahí!

2.- ¿Que cómo debe ser tu look? ¡Definitivamente lo de "hoy"! ¡Los DREADLOCKS! (o mejor conocidos como "rastas") ¡Ni siquiera tienes que saber su significado! Pero si mamá o paá se encarajan, ya de perdido cómprate uno de esos gorros con rastas.

3.- Sólo sal a la calle y fíjate en lo que hacen los chavos de ahora: ¡PATINAR EN TABLA! ¡Sí! ¡Tú también puedes hacerlo! ¡Con que al menos sepas brincar es suficiente para autonombrarte un "Skato"! ¡Acompaña tu actitud con un buen desmán y estarás más que completo!

4.- Ah, pero si lo que tú quieres es tener a muchas "grupis" a tu alrededor, ¿pues qué crees que debas hacer? ¡Claro! ¡FORMA TU PROPIA BANDA ahora mismo! Por favor cerciórate que sea música de moda, como el nü metal, reggae, ska o punk, si no, no llamarás la atención.

5.- No hace falta decir que los raves están de moda (aún), pero... ¿quieres sobresalir y que se fijen en ti? ¡Entonces aprende a utilizar alguno o varios de esos ADITAMIENTOS PARA AMBIENTAR LOS RAVES como los "golos" o alguna de esas luces de neón y ponte a bailar con ellas! ¡Las chicas querrán que les enseñes a usarlas!

6.- Estilos underground, americano, europeo, "mexicano".. ¡Al carajo! ¡Lo de hoy es el DIBUJO JAPONÉS! ¡Y es el más facil de aprender! Sólo tienes que dibujar monitos simpáticos con ojos grandes, boca chiquita y manos "de bolita" (para evitar estudiar anatomía) ¡Y ya está!

7.- Pero para ser aceptado en la sociedad, debes tener un buen tema de conversación... ¿Sabías que hoy en día todo el mundo gusta HABLAR DEL CALENDARIO MAYA? Intercambia ideas, impón tu sabiduría y predica estos signos a cuanto ignorante veas. (en su defecto búscate un juego de runas, jo jo jo)

8.- Tan sólo prende la T.V. y verás que ahora toda la gente tiende a VER A LA VIRGEN DE GUADALUPE POR DOQUIER... ¡No dejes pasar la oportunidad de decir que tú también la has descubierto en algún lugar extraño y hazte famos@ mundialmente como esas personas! Y si dices que llora, aún mejor.

9.- CHÉ GUEVARA hasta en la sopa. Algunas personas usan su imagen sin saber quién fue. ¿Tengo que decir más? Ah, sí, tú también usa ropa con imágenes de él. Son bonitas, hace que la gente se percate que luchas contra el sistema y combina con muchas cosas, excepto con las botas de piel de hipopótamo. (mejor una del "Señor Froggs" caracterizado del Che)

10.- ¡Vegg! ¡Vegg! ¡Vegg! ¡No más carne! ¡CONVIÉRTETE EN VEGETARIANO! Algunos afirman que la moda vino de los hippies, otros como portesta contra la matanza de animales y otros sólo quieren ser aceptados en algún grupo y se dejan llevar por la manada que igualmente cambiaron su dieta, a pesar de que por naturaleza seamos omnívoros, tú no hagas caso y sólo confía en este test para ser un vegetariano cool.

PLUS: Si usted tambien quiere estar en onda, señora, ¡no se preocupe, también pensamos en usted! Si la rutina diaria la mata del aburrimiento, si con su esposo no hay acción o la conversación monótona con las amigas del café la hostiga porque siempre todas quieren ganar la palabra y hablar sólo de sus hijos... ¡¡Entonces tome uan decisión y sea el centro de atracción de todos los suyos!! ¿Que cómo? ¡PRACTIQUE UN ARTE COMO LA PINTURA O LA ESCULTURA! ¡Hoy en día todas las señoras "nice" lo hacen! ¡No importa si no tiene talento! ¡Que le importe un bledo! ¡Con sólo ir a pintar sandías (o sólo manzanas) y bodegones o esculpir figuras "abstractas" y haciendo exposiciones sirviendo canapés acompañado de una plática de sus inspiraciones y citando grandes artistas, usted ya pertenecerá al grupo de señoras V.I.P!

O queda gobernar al mundo desde la mesa de un café, ¿verdad mi querido Químico?

Au revoir

Sociedad faloqué?...

Dijo alguna vez que esto era una sociedad falocéntrica, es decir, que la sociead "gira" (qué perverso) alrededor, no del pene, sino de aquellos objetos asociados a él y a su género. Lo que mueve a la sociedad sigue siendo (en términos más vulgares) es el miembro viril y su poseedor (o poseedora). La fuerza, la razón, "lo-que penetra", la espada, la pistola (las armas), etc, etc, etc.

No creo que sea tan así la cosa, ¿por qué entonces "el honor" de las familias todavía se sostiene por el himen de la mujer? Y vaya que los padres se las gastan para salvaguardar ese pedazo de pellejo (sin ser despectivo hacia la sexualidad femenina). Hasta yo mismo una vez ahuyenté a un gato que estaba coqueteando con la "Cucha", mi gata, y mi argumento era "Mi Cuchita no". Me pregunto qué hubiera pasado si tuvera hermanas, supongo que sería el cuñadito mamón, pero bueno....

Igual y el falo por ahí sigue siendo el que controla el himen todavía, en fin...

Hasta luego
P.D.: Para aquellos que se incomodan al verme feliz, ¡Chinguen a su reputísima madre! Ja ja ja.

Nota: Ya dije, esto es pura jalada, no se la crean.

"5/may/06

Me considero el juez del mundo, creo que soy la única persona capaz de juzgar al mundo, mi opinión es la única que vale, me gusta observar, juzgar y dirigir el mundo desde la mesa de un café. Las runas me han dado la razón, es más, ya no las necesito, no necesito hablar con los dioses, creo que soy un Dios que puedo mover los hilos en la vida de los demás, mi vida es perfecta, realmente nadie comprende mi vida como yo, si opinan sobre mi vida, no les hago caso, simplemente volteo la cara a otro lado, mis deciciones necias me han llevado a donde estoy: que mis palabras muevan al mundo y todos sean y tengan la vida tan perfecta como la mía, no importa que valoren otros aspectos de la misma y quedisfruten de cosas más sencillas que las mías, me vale, mi opinión es ley; y si no la acatan puedo ponerlos en ridículo y pendejearlos porque no piensan como yo.

Todos deberían tener mi vida tan necia y acomodada, todos necesitan vivir como yo, tener un coche como el mío, tener amigos como los míos que obedecen y soportan mis palabras necias. Creo que los que no crean en lo que creo yo y piensem como pienso yo son unos pendejos perdedores, porque no tienen lo que yo tengo...

Creo que eso le queda muy claro a la gente que me rodea, y si no, pues qué pendejos."(fin de la nota)

Ya m' voy

· Si verlos le enferma, píquese los ojos.
· Ellos dependen de su mirada, vuélvase a picar los ojos.
· Ignórelos, si no puede, píquese los ojos, tápese los oídos y la nariz, pues la mierda aunque no la veas, apesta. (aportación de Galvanii)
· Si no quiere picarse los ojos, pues mande a chingara su madre al potosino fashion.
· No intente vestirse más fashion que ellos, se verá más ridículo que ellos.
· Y a todo esto, ¿a quién le importan esos pendejetes?

Au revoir

Creo que para diseñar exámenes a mis alumnos esoty re-menso, aparte de la flojera que me da pensar en tres respuestas pendejas para hacer uno de "confusión múltiple", y luego los de sexualidad...

Nomás chequen...


Y aún así, no pasan....

Au revoir