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Paseaba Joselito mascajigos por la calle sierpes de Sevilla viendo el ambientillo y la decoración típica de estas fechas, todavía con el espíritu navideño intacto cuando observó en el suelo una señora indigente pidiendo limosna, así que sacó una moneda de dos euros, para empezar bien la navidad, y se la echó en un vasito que tenía en la mano, al soltar los dos euros escuchó glub a la vez que vio salir del vaso varias gotitas. Al asomarse al vaso exclamó
-¡¡hostias!!, le he echado los dos euros en el café calentito que se estaba tomando.
Ella le miraba alucinada y dice -Tu eres gilipollas, pero gilipollas profundo.
Joselillo se quedó mas cortado que el café de la mujer y añadió –Le traigo otro café, ¿lo quiere solo o manchado?
- Lo quiero solo y sin manchar por tontos como tu.

Este incidente hizo que manolito se volviera un tanto huraño y antinavideño, ya sabéis, proclamando las típicas frases “Papa Noel es un invento de la coca cola, la Navidad del corte ingles, paso de participar de este consumismo exacerbado, lo que hay que ser es bueno durante todo el año, yo prefiero regalarte cualquier otro día”, claro está ese otro día no llegará nunca.

Esa noche adormilado en su sofá vio aparecer tras la puerta una humareda de donde salió vestida de blanco el espectro de una mujer -hola me llamo pretérito anterior y soy el fantasma del pasado, hoy te visitaran además el del presente y el fantasma del pluscuamperfecto del subjuntivo.

Se quedó inmóvil, acojonado, puesto que los únicos fantasmillas que había conocido eran los políticos del pueblo, y desubicado por que aquella humareda le recordaba a lluvia de estrellas y pensaba que aquella mujer en cualquier momento le cantaría por witni jiuston o por cualquier otro palo.

-Ven conmigo, te voy a enseñar como fueron tus navidades pasadas. Salieron volando por una ventana y le llevó a la placita de la iglesia, donde él y sus hermanos celebraron los últimos finales de año, allí estaban los tres entre la multitud de petardos que explotaban por toda la placita, pufff, fiiiiuuuuuuuuuuuuuu plafff.
- Niño métete el petardo encendido por el culo, se escuchaba,
-Tu rubillo, te voy a dar una hostia que te vas a poder encender los petardos en la cara, gritaba otro.
- Señora Señora le gritaban a una mujer con mechas en el pelo, - esas mechas que lleva son capaces de prender y explotarle la cabeza en cualquier momento.
-Los cuartos, los cuartos gritaba la gente, (vaya gilipollez lo de los cuartos, habría que partirle el lomo a relojazos al que invento los cuartos. Podrían haber puesto una sirenita, un bocinazo o alguien que dijera sshhhhhhhh shhhhhhhhhhh que viene que viene, shhhhhhh shhhhhhhhh que viene que viene, para que la gente esté preparada, pero poner unas campanadas idénticas a las 12 campanadas no se le ocurre a nadie. No se sabe ni cuantas son, ni a que hora empieza ni cuando acaban), así que todo el mundo allí preparado y un tío listillo decía -Todavía no, que son los cuartos, todavía no, aguantad decía quitándole a la gente las uvas de la boca. A las 12.25 joselillo le dijo a sus hermanos - yo paso de esperar mas y se comió las uvas al ritmo que le salió de los cojones.

Abrieron su botella de sidra el gaitero del año no se cual, pero antes de cristo seguro por que el lote lo traía en números romanos y como no podía ser de otro modo se la vaciamos entera al tío listillo, que seguía esperando a que dieran las campanadas y gritando aguantad y a guantas salió de allí, que si no llega a ser por que el casco era retornable le hubiera tirado también la botella vacía.

-Vamos, dijo pretérito anterior, sigamos retrocediendo aun mas y viajamos hasta las navidades del 85 u 86 cuando tenía unos once o doce años en el colegio, todas las navidades el colegio de joselito mascajigos iban a cantar villancicos a los viejecillos del asilo.

Ese año uno de los dos que tocaban el triangulo no pudo venir a última hora y pidieron un voluntario con unos conocimientos mínimos del instrumento. El siempre había sido uno que iba para hacer bulto, siempre escondido en la fila de atrás y con la condición de que solo moviera los labios, pero ese día se armó de valor y se ofreció voluntario, gritó -Yo entiendo de triángulos, siempre se me dio bien la trigonometría. Por si había alguna duda demostró el teorema de Pitágoras con Antonio el boina y Juan el corderito, los dos catetos de la clase. Así que allí estaba él con su triangulo en el centro del escenario y lo primero que hizo para animar un poco fue colocarse el palito en el oído, metiéndolo dentro como un bastoncillo y les decía mientras daba con el palito en el triangulo -Mirad yo toco de oído, toco de oído.

Empezaron a cantar y Joselillo intentaba seguir el ritmo de su compañera de instrumento pero era incapaz de darle a la vez, tic tac, tin ton, -¿estará desafinado? pensaba, mientras buscaba algún botón o ruedecita para ajustarlo, hizo otro intento después de mirar como llevaba el ritmo ella y pin pan, plin plof, ni por casualidad acertaba, aquello parecía el repiqueo de la casa de la pradera para avisar que era la hora de comer. Al rato levantó la cabeza y vio a todo el publico riéndose y señalándolo y fue entonces cuando se creció, cogió el palito como si fuese una batuta y se giró para el coro como si fuese el director moviendo las manos y la cabeza. Algún compañero intentó que parara tirándole la flauta pero jeje falló.

Aquel día no dio una nota bien pero dio la nota perfectamente. El resto del coro decían que había hecho el ridículo y que no hay nada mas simple en la vida que un puto triangulo, mientras joselillo intentaba hacerles ver que se trataba de entretener a los viejecillos y ellos se lo habían pasado mejor que nunca.

Con una sonrisa en los labios regresaron ambos al sofá de casa, el fantasma no se paró ni a despedirse, lo soltó directamente en el sofá, donde casi lo esnuca al caer y le dijo bye bye con la mano, -adiós preterita mascajigos añadió

Aún digiriendo lo acaecido otra humareda a lo lluvia de estrellas inundó su salón y el humo se le metió en to los ojos, un poco lagrimoso y jodido pudo vislumbrar otro espectro,.
-hola me llamo ahora y soy el ente del presente, voy a llevarte a que conozcas el espíritu navideño de la gente del mundo.

-¿Donde estamos? le preguntó. -Mira eso es África y también celebran la navidad. Estaban preparando la cabalgata de los reyes magos, y pintaban con cal a dos personas -Que raro, pensó, -¡¡ostias¡¡ son Melchor y Gaspar, que como son todos negros lo estaban blanqueando, al contrarío que nosotros que pintamos al que hace de Baltasar de negro, allí pintan y le dan una manita de plástico a los otros dos. Muy felices se les veía mientras preparaban todas las carrozas
- No veo ningún caramelo, ¿Qué es lo que tiran?, preguntó.
– Lo único que pueden y que tienen de sobra, escupitajos, pero les hace mucha ilusión a los críos que el rey les escupa desde la carroza.

-Vayamos a otro sitio, comentó ahora. Recorrimos todo el globo hasta llegar a Alaska, allí también alrededor de una candela unos esquimales estaban cantando villancicos muy raros como de los años 80, eran los famosos villancicos de Alaska y Dinarama.

Hacía un frío tan horroroso que hasta los pingüinos que tenían amarrados en la puerta del igloo llevaban bufanda y estaban resfriados, que navidad mas triste esta gente no tienen tapas en los bares, ni una foquita a la plancha o pingüinito en adobo, ahora que hielo pa los cubatas de los botellones no les iba a faltar.

La madre le dice al niño que iba a salir a la calle con un abrigo con tela de esta de borreguito por dentro. –Donde vas así tan desabrigado, ponte la gigapellizaabrigadora encima que te vas a resfriar. –Mama solo hace –15ºC, está el día muy bueno. 15º bajo cero incluso fuera del congelador como para sacártela para mear.

Joselito era un hombre de secano y lo único que quería fría era la cerveza, hasta tal punto que solo había visto la nieve una sola vez, en una excursión que hizo en el colegio a sierra nevada y claro nada mas bajarse del autobús lo típico, hizo una bola, la apretó bien fuerte y creyendo que es como algodón se la tiró a la niña que se suponía iba a ser la madre de tus hijos en la cara, el resultado fue el labio partido por tres sitios distintos y que veinte años después todavía se cambie de acera cuando le veía por la calle, por que resulta que las bolas de nieve no son como el algodón son como las piedras.

Bueno ya has visto bastante, eso te bastará para comprender que incluso en la necesidad mas absoluta y ante la mas extrema de las adversidades la navidad sigue adelante y hace feliz a la gente de todo el mundo, por que son fechas de familia y de ilusión. La familia haga calor o frío aunque no tengas nada que meterte en la boca estará siempre a tu lado y la ilusión por una época mejor tampoco podrá quitárnosla nadie.

Volvimos a casa y lo único que traía helado era el corazón por lo que había visto, me quedé allí pasmado mientras al fondo se desvanecía Ahora.

No tardó ni diez minutos en que otra inmensa cantidad de humo impregnara cada hueco de mi salón. –Hola soy pluscuamperfecto pero tu puedes llamarme perfecto. - perfecto añadí.

-Te llevaré al tiempo que hubiere o hubiese en un futuro, me transportó a mi casa en el 2045, el espectáculo era lamentable un viejo de unos 70 años masticaba sin dientes un trozo de turrón del duro, de la marca el almendro, mientras escuchaba el mensaje navideño de La reina Doña Leonor. El hombre permanecía allí mirando con lágrimas en los ojos el portal de Belén, justo en la entrada del portal había un cartel de seguritas direct, con una alarma y tres cámaras de seguridad -y eso? Le pregunté a perfecto, la cosa en este tiempo está fatal, el año pasado dos skinhead esperaron a la llegada del rey negro y le metieron una paliza, dicen que papa Noel dio el chivatazo. Hace unos años dos pastorcillos se llevaron los camellos que dejaron los reyes reatados en la puerta del portal y los únicos otros camellos que encontraron fueron dos de las tres mil viviendas y no veas como está la cosa con el trapicheo, aprovechan que vienen de África y lo pasan como si fuese el incienso, o la mirra.

-Pues sí que está mal la cosa, los reyes ya no traen carbón a los niños malos por que un niño que era muy malo, vamos un cabron, le pidió carbón a los reyes y estos no supieron que hacer si llevárselo por haber sido malo o no llevárselo por que es lo que se había pedido y les produjo un bloqueo a los reyes magos del que todavía no se han recuperado. Ahora traen botellitas de butano a los niños malos, es butano pero del dulce.

Toda la noche estuve pensando como evitar aquello y lo primero que hice fue comprar regalos para mi gente, un boli bic para mi hermano que hace unos días me pidió prestado uno, una plancha para mi madre que el otro día me quemó la camisa con la vieja y para mí una moto que llevaba tiempo queriéndola y así fue como joselillo recuperó el espíritu navideño.


FELIZ AÑO Y SED BUENOS

Hace un par de semanas nos llega una circular en la empresa que decía: El próximo martes reunión para hablar del ERE que esta empresa llevará a cabo a partir de enero.

20 personas corriendo de un lado a otro y gritando un ERE, un ERE, yo preguntaba a todo el que pasaba - Pero ¿que coño es un ERE? - Es como un Despido pero sin el como, me respondió uno, a lo que yo también salí corriendo y gritando ostiassss un ERE.

El martes por la tarde nos reunieron a todos y empieza el Gerente a hablar, el gerente es un tío que se la da de democrático su lema es: un hombre un voto, pero ese hombre es siempre él. – Empieza a explicar que si ERE pacá y ERE pallá, nos ponemos todos haciendo un gran circulo y empieza
-¿Quién es el pringao que se va a la calle? ERE, ERE, (cantaba a la vez que giraba el dedo sobre todos nosotros , ERE, ERE ERE.............. TÚ le dijo al compañero que estaba justo a mi lado.
-Ostias que susto joder, me ha rozado pensé, - casi me da el tío, añadí. Mi compañero empezó a ponerse rojo, en vez de gritar o llorar le dio por ahí, la cara y las orejas rojas rojas . Yo que estaba al lado cálculo que irradiaban unos 750 Watios por cada oreja.

La cosa no paró, el gerente prosiguió -El próximo que se va a la puta calle ERE, ERE, ERE ....................... TUUUUUUU , dijo señalando a mi amigo Baldomero, este si que lloró, pataleó, insultó y escupió a todo los familiares del gerente que se le pasaron por la cabeza.

A partir de ahí la cosa se puso fea y yo pensé que era un buen momento para intentar cambiar de tema, levanté la mano y dije- Oye ahora que estamos todos por que no hablamos de la comida de navidad, todo el mundo se me quedó mirando alucinados pero yo insistí – Pues después mas tarde estará todo reservado y ahora que estamos todos- Siéntate añadió mi jefe y siguió el tío ERE que ERE.

Dos despidos mas tarde volví a lanzar otra bomba de humo, para ver si al gerente le salía de los huevos cambiar de tema, así que levanté la mano y dije – y lo del Zapatero que dice ahora que va cambiar la ley del aborto. La gente me miraba alucinada y me volví a sentar, por que don ERE que ERE me señaló con el dedo despedidor y yo claro está me acojoné, por que esos dedos los carga el diablo y por que yo soy muy gafe y tengo mala suerte, una vez entré en el pajar de mi abuelo y me clavé la aguja, mira que es difícil pues en la nalga derecha, así que me callé.

-Además, se eliminan las pagas extras, añadió el chistoso del gerente, vuelvo a levantar la mano - ¿Por qué no las llamamos por su nombre?, mejor propinas que pagas extras, yo he dejado en bares algunas mas grandes que lo que cobro de paga extra, así el del banco no se equivoca y me llama diciendo el del videoclub le ha ingresado los puntos acumulados y se ha equivocado y le ha puesto paga extra.
-Las horas extras se reducen y se pagaran en negro, -Pues como antes trabajando como un negro para pagarte como a un inmigrante ilegal.
-Las nominas se van a reducir un 20%. - Bueno eso será para el que tenga nomina, por que yo de lo poco que gano a mí me dan un recibito como los de la comunidad de vecinos, yo exijo que por lo menos nos den un ticket como en las tiendas.

Al final saqué una conclusión: ERE EREs un Cabrón.

Quiero contar hoy el mayor descubrimiento de mi vida y que marcó lo que hoy soy, aconteció cuando yo tenía 16 o 17 años, era primavera del 91, llevábamos ya unos meses todos los fines de semana en la disco pensando en una pregunta ¿Por qué ese, ese y ese liga y nosotros no?, decidimos investigarlo a fondo, aplicando el metodo científico, queríamos saber por qué “el lagarto” ,que era el ariete que nos abría las puertas de las reuniones de chicas, tenía tanto éxito, tenía que tener algo aparte de ser un estudioso de la materia, por ejemplo se echaba colonia nenuco para salir, por que con su cara aniñada, recién afeitadito y oliendo a bebe ellas se enternecían, les parecía inofensivo y bajaban la guardia para después zaaasssssssss a la yugulá, no se daban ni cuenta y cuando querían reaccionar ya se las habia metido y era demasiado tarde.

Será por que no vamos modernos a la última moda, dijo Joselito “el víbora”, le decíamos el víbora por que tenía todos los jerséis llenos de bolitas y parecía que venía arrastrándose desde su casa y además no es que fuese ortero es que era ortero y sin compromiso, bueno pues al siguiente día todos a la última supermegagigafashion, decir que por aquel tiempo se llevaban unas camisas abiertas, sacadas por fuera y de cuadros con una camiseta debajo, aunque todavía existía algún cebuo desfasado con pantalones elásticos, calcetines blancos, zapatos negros y camisa abierta con cordón dorado de la virgen del Rocio. Los pijos, por aquel tiempo llamados fachas, vestían con camisa o polo lacoste y chalequito de hilo colgando por los hombros y si hacía frío un jaski verde, eran los últimos reductos de la moda de los ochenta que todavía hoy anda dando sus últimos coletazos. Volviendo al tema que aunque nos vestimos a la última con la ropa de nuestros hermanos macarrillas pequeños no conseguimos que se nos acercara ni virtudes la guarrilla.

-Será por que olemos mal y no vamos bien peinados dijo manolillo el piojoso, fuimos todos recién duchaditos con el axe echado, aunque a mi no me axe falta, je je, y lo único que conseguimos fue que subieran un 20% las acciones de filvit champú, pero lo que se dice ligar nada de nada.

Estando yo en mi casa acostado un día cualquiera dándole vueltas al problema me vino a la cabeza la idea feliz, EUREKAAAAAAAA, OSTIASSS, LO ENCONTREEEEEE grité, eran las dos de la mañana pero ante aquel descubrimiento no podía esperar llamé al Manolillo y a Joselito y les dije :
- Lo tengo , a que va a ser..., a que va a ser.....
- ¿El que? preguntaban insistentes
- A que va a ser que somos FEOS
- Si hombre eso como va ser, dijeron algunos
- Y eso no es lo peor, lo peor es que no tiene remedio, añadí.
- Ostias, dijeron unos pocos e imposible dijeron otros.

Pues sí, ese día me di cuenta que era feo y que si quería follar todos los días tenía que ser con la misma, es decir tenía que echarme novia. Eso hicimos los que dijimos ostias y estamos felizmente casados y aun andan buscando la causa de su soltería los CEBUOS que dijeron imposible.

Recuerdo Que: no pude dormir en toda la noche repasando mentalmente el texto que tenía que decir con la ofrenda del catecismo y ansioso por ponerme el traje de marinerito, el traje era de mi primo y los pantalones me estaban un poco largos pero a mí ir de grumete me hacia mas ilusión que al hijo de chanquete.

Todo iba bien hasta que subiendo al altar me pise el pantalón por detrás y tras trompicar un poco y agarrarme sin éxito a la chamarreta del niño que tenía al lado me pegue un ostión por la escalerita del altar que casi me parto la boca en un escalón y en la segunda vuelta para abajo llegó el catecismo de la ofrenda a la tercera fila. El cura me dijo -Venga turista no pasa nada, levántate y anda y yo lo mire de rodillas y le dije cuando encuentre el catecismo me levantaré o ¿quieres que te ofrezca en su lugar te ofrezca la sangre de una virgen?. Cuando me levanté tenía un agujero en el pantalón en las rodillas y a mi madre casi le da un soponcio en el banco por que tenía que volver a ponérmelo con un parchecito para el corpus y por que ahora mas que un marinerito parecía un naufrago.

Me sacudí las rodillas, cogí lo que quedaba del catecismo, recogí el otro librito que trae un cierrecito dorado que también se cayó, deslié todos los nudos del cordoncito de la medallita y me la puse como pude entre las manos y así subí las escaleras hasta mi sitio, el resto de ceremonia fue medio bien canté la canción de “la espiga dorada por el sol”, la de “vamos caminando al encuentro del señor” no la canté por que no tenía yo la rodilla para caminar mucho.

Cuando llegó el momento hice mi ofrenda del catecismo entre el murmullo y la risa de la gente, el marido de mi catequista en la primera fila no paraba de reírse y puedo asegurar que yo iba libre de pecado por que si llego a tener una piedra en el bolsillo hubiese sido yo el que tiró la primera piedra dándole un peñascaso en la cabeza al marido de mi catequista, de milagro no le tiré el catecismo a la cabeza desde el atril, no lo hice por no ir a recogerlo otra vez a la tercera fila. Por que los cabrones podían haberme creado un trauma, pero yo solo no volví a coger un catecismo en mi vida. Mi madre rezaba en el banco de rodillas rogando para que no me tranbucara con el texto de la ofrenda y así fue lo solté del tirón, alto y claro.


Llegó el momento de la comunión, todos los niños fueron pasando –El cuerpo de cristo, -Amen, -El cuerpo de cristo . –Amen ...y cuando llegó a mí El cura se acordaría que yo ya llevaba una ostia dada y se quedó parado como meditando, yo esperaba con la lengua fuera e intentando llamar su atención -ahhh ahhh, on iego, on iego, ehh ehh, él volvió en sí y en lugar de depositármela suavemente en la boca, me la tiró para dentro como si fuese un disco de la playa, hizo un giro de muñeca y la tiro dando vueltas girando girando hasta que me la empotró en la campañilla donde se quedó pegada, a mí me entró fatiga y empecé arrrrggggggggggg, arrrrrrgggggggggggggg, bgrruauaaaaaaaaa guuurrruaaaaaaaaaaaaaa, y así me fui para mi sitio tosiendo, garraspeando y dándome arcadas. El resto de la comunión yo aprovechaba cuando los demás cantaban para garraspear y toser y de vez en cuando soltar alguna arcada donde casi echo las asauras para ver si conseguía soltarmela de la campanilla, hasta que ya al final creo que excomulgé por que en una tos vi caer lo que quedaba de ella al suelo, con lo que después de todo creo que realmente no llegue ni a hacer la comunión o si la hice no fue por mas de diez minutos.

Cojeando con la rodilla to zollá y con los ojos rojos y llorosos de los intentos de vomitar fui a ver a mi catequista que esperaba en un banco, le dije – Doña María, es la peor ostia que me han dado en mi vida, pero esta no es nada para la que mi padre le va a dar al gilipollas ese, dije mirando al marido, a los dos segundos me giro y veo como un niño se va alejando con lo que quedaba de mi comunión en las suela del zapato pegada, este hecho pudo haberme traumatizado también pero en lugar de eso solo intenté que no volvieran a darme una ostia nunca más.

Decir de las catequesis que lo mas interesante eran nuestros enfrentamientos con el tema del sexo doña María me decía que si nos masturbábamos nos saldrían granos, yo le respondí que eso era imposible que si fuese así yo mismamente sería un grano, con lo que no le quedó mas remedio llamar al cura/parroco que me dijo que si me masturbaba me quedaría ciego, yo le respondí que con ese apellido es fácil decir esas cosas pero que yo seguiría por lo menos por lo menos hasta que me pusieran gafas. Hoy en día si que está el tema complicado siempre se ha dicho lo de llegar virgen al matrimonio pero tal como está la cosa habrá que pedir y conformarse con que lleguen virgen a la primera comunión.

De la celebración me acuerdo lo bien que lo teníamos estudiado mi madre y yo, si te da de regalo 1000 pesetas una estampita, 2000ptas una afotito, y si te daba 5000ptas podías darle hasta una mamadita si hacia falta, me regalaron un montón de cosas repetidas, tres o cuatro figuritas de porcelana con forma de paloma que decían “ En el día de tu primera comunión vendrán a verte Paz, Esperanza y Consuelo”, Vaya mierda pensé yo si por lo menos estuvieran buenas y vinieran las tres juntas a hacerme un favor. También me regalaron un montón de bolis y plumas en estuchitos, terminé con mas plumas que Boris Izaguirre, un libro grande donde yo apuntaba lo que me regalaban cada uno: tita josefita - otra mierda de boli, etc
Algunas veces mi madre se saltaba el protocolo previamente establecido y me decía dale a la tita josefita una fotito y yo que no mama que ma regalao un boli, y mi madre es igual daselo, -y yo mama ¿aunque el boli sea bic? , le di la afotito y le dije -si no llega a ser por mi madre tú te vas con una mierda de estampita y ella me dijo que pa mierda el jamón que le había puesto, que no es que fuera blanco, ni blanco nuclear el jamón era albino y el espectáculo que habíamos dao en la iglesia no me merecía mas que el puto boli bic.

un saludo

Yo no he peleado en mi vida, por que pelear es cuando tu devuelves alguna, sería mas correcto decir que me han pegado, aquí os relato algunas de mis experiencias con la violencia.

Si mi madre lee esto seguro que se avergüenza por que me pagó cuatro años de karate, otros cinco de kick boxing, toa la infancia partiéndole macetas en el patio y dejándole las huellas de los zapatazos en las paredes, incluso recién blanqueadas, para que una vez que peleo con alguien me dedique a estirarle de los pelos. Un dinero peor invertido que el que metí en forum filatélico. Recuerdo una vez en el colegio en pleno apogeo de las películas de bruce lee y chuck norris que le digo a un niño en el patio – IAAAAAAAA, soy cinturón amarillo, dame el bollicao o te hago un yakahiri, iaaaaa - Pues yo soy cinturón negro, me respondió el niño. – Si, Pero yo soy cinturón amarillo por que le he dado la vuelta al marcador, amarillo pero de la segunda vuelta, le dije, para ver si lo acojonaba y me daba el bollicao, mas que nada por la pegatina de la abeja maya, mientras hablaba hacía la técnica del mono borracho moviendo los brazos y dando patadas al aire.
Acto seguido el niño me dio dos ostias antes de que terminara de hacer el tonto y me quede paralizado en la posición de la grulla de karate kid con la cara colorada, sin bollicao y con todo el patio del colegio riéndose de mí.

Recuerdo también cuando tenía 16 o 17 años, en matalascañas, seguro que entre el alcohol, el tiempo que hace y los golpes que me llevé se ha perdido algún detalle que debía ser importante pero la cosa fue mas o menos así:
Me acerco a un tipo en la puerta de una discoteca que tenia la nariz mas grande que he visto, el típico tío que puede fumar debajo de la ducha, y le pregunto - ¿Tienes un cigarro? , el tío me dice que no, acto seguido le pregunto - ¿y nariz? ¿ tienes nariz?. Su respuesta fue un puñetazo en la mía, acudieron sus dos amigos y me dejaron echo un cristo, ¿que donde estaban mis amigos,? me alegra que me hagas esa pregunta, creo que eran algunos de los que me golpeaban también para disimular y que no les diesen a ellos. Es curiosa lo que recuerda uno, yo recuerdo de ese tío que tenía que ser de campo por que tenía la mano llena de callos y que cada vez que me daba una ostia me raspaba la cara y hasta llego a hacerme un piling en la cara y entendí que la potencia sin control en ocasiones si que sirve.

Nosotros los de mi reunión siempre decimos que vamos a ir un día a la dehesa a darnos puñetazos unos a otros, no para aprender a pelear, que eso nos coge ya un poco tarde, pero por lo menos para no llorar si nos vemos un día en una pelea, por que me lo estoy viendo de venir, que un día mis amigos los pacifistas y yo nos vemos obligados a pelear por que no podamos correr mas y encima de las ostias que nos vamos a llevar, vamos a hacer el ridículo por quedarnos llorando en una esquina, por que lo más agresivo que sumamos entre todos es un pellizco que el juanma le tiró a su prima y una patada en la espinilla del manolo al hermano chico por la que todavía la madre lo tiene castigado.

Hace unos años, ibamos paseando por Sevilla mi mujer, el reciencasadopelota y su mujer la reciencasadachocanteydominante y yo, cuando pasamos cerca de dos tíos que de buenas a primeras uno saca una navaja y me dice -dame la cartera. Y yo con un susto que casi me da un infarto Digo -ostiasssssssssss que susto joder, no te hace falta navaja cabrón, casi me matas del susto, ahora no te la doy, por asustarme.- Quillo que me des la cartera y no me cabrees que te rajo, me dijo con los ojos encendidos.
-Que no te la doy, si me lo hubieras dicho desde lejos, me das una voz -que te voy a atracaaaaaar y yo gustosamente cuando hubieras llegado a mí ya tendría la cartera preparada para ti. Pero después del susto que me has dao, no te la doy.
-Intervino mi mujer y los otros dos, no seas cabezón y dale la cartera ya, pero tu lo has visto que te va a pinchar a ti y a este le va a pegar una Ostia y no lo va a encontrar para darle la segunda, me dijo señalando al reciencasadopelota, que es como un ropero el tío.
-Que no se la doy. Y allí me veo negociando con los dos atracadores, con mi mujer, y los dos reciencasados, los cinco contra mi intentando convencerme y yo – he dicho que no y es que no y punto. Hasta el reciencasadopelota le quito la navaja al chorizo y me amenazó me dijo -O se la das o te rajo.

Como el chiste ( -Tonta tonta que prefieres Susto o Muerte. – Tonto, elijo susto. – uuuuhhhhhhhhh le dijo el tonto. – Uys que susto, que susto dijo la tonta. – Ah se siente, haber elegido muerte).

Pues este tonto entre susto o muerte elije muerte.

PD: Al final entre los cinco consiguieron reducirme y quitarme la cartera.

Un saludo

Yo siempre creí que la Biblia era un cuento, pero hoy he pensado que en realidad mas que un cuento es el primer comic de la historia y Jesucristo el primer superhéroe que jamás ha existido. Como todos los superhéroes luchó para que el bien reinara en la tierra y para ello uso sus grandes superpoderes contra otro superhéroe malvado. (El demonio).

Como en todos los comics es la historia de un hombre sencillo, de familia humilde y que trabaja dignamente en un trabajo cotidiano, en un momento determinado como a todos los superhéroes, un animal se cruza en su camino para transferirle sus superpoderes, como la araña a spiderman, el murciélago a batman, los gatos a catwoman, una paloma le transfirió los poderes antes de nacer.

Es habitual también su relación con una chica que no le conviene y que le traerá infinidad de problemas, por que el no puede tener una relación por ser quien es.

Lo normal en los comics es que el mejor amigo o alguien de su entorno lo traicione y al caer en la trampa de su amigo sea capturado por los malos, que lo torturaran sin piedad.

Al final como buen héroe muere, pero con su muerte finalmente consigue el objetivo final de salvar a toda la humanidad, y como en todo comic, la sorpresa final, para que la acción pueda continuar en capítulos posteriores, al tercer día utilizó uno de sus poderes y resucitó.

Sábado por la noche, sentados en nuestro sofá rojo, de fondo una brisa susurrada por Dulce Pontes y con las reminiscencias especiadas y meladas en el posgusto de ese tinto magistral de Abadía Retuerta.

-¿En que estas pensando?
- Intento averiguar si puedo sacar una conclusión de como soy a través de mis gustos
- ¿Coomo? Estas loco!!!
-Sacando factor común. Estoy analizando mi película favorita, mis gustos musicales, mi comida preferida e intentando establecer que es lo que tienen en común, para saber como soy
- Tenías la cara de pensar en una cosa rara de las tuyas. ¿ Y se puede saber a que conclusión has llegado?
- A ninguna. No hay quien relacione chambao con las fabes con almejas.
- Sigue buscando, dijo sonriendo.

Veinticinco minutos después, adormilado por el suave ronroneo del calefactor , el calorcillo que desprendía y las cosquillitas que deliciosamente me hacía, justo cuando estaba a punto de desistir por un terrible dolor de cabeza y sin saber muy bien como, puesto que en ese momento miraba fijamente una tableta de ibuprofeno resolví la ecuación.

-TUÚ, dije en voz alta, sacándola de la montonera que había liado con la ropa de camilla y los cojines.
-Tu eres lo que tiene en común las fabes con almejas, Coldplay, memorias de África, Egon Schielle, matisse y los vinos del priorato, todos esos momentos que lo hicieron tan especiales los compartí contigo.
-Ya lo sabía, esas cosas tienen de especial lo mismo que este incomodísimo sofá rojo, que es nuestro. Anda tonto échate aquí y descansa, descansa un poquito.



. Nota para el lector de letras o para los incultos: AxB + AxC + AxD = A x (B+C+D), El Factor común Tú.

Hace un par de semanas estuve en una de esas bodas que pueden denominarse chic, vamos lo que se llama una boda pija. A la salida de la iglesia, estaba yo con mi kilo de arroz preparado y se me acerca una señora mayor a decirme -oye niño en lugar de arroz los novios prefieren que le echen pétalos de rosa, -yo también quería que me tirasen billetes de 500 euros y me tuve que conformar con arroz hasta en los ojos(en los tres).-Eso del arroz está pasado de moda. añadió la señora del canasto de pétalos –Señoras, si este arroz es brillante y no se pasa. El grupito de los visones falsos y toda la parte de la novia me miraba con cara de -no será capaz de echarle arroz, y yo las miraba desafiante con cara de -le voy a echar el kilo de arroz entero por que me sale de los cojones. Y así fue, al salir le tiré el kilo de arroz entero, vale que hubiera sido mejor haberlo abierto y no tirarle el paquete entero y vale que hubiese sido mejor habérselo tirado al novio y no a la vieja en to el cesto de pétalos de rosa, con lo que el novio al salir se quedó sin arroz y sin rosas.

En las bodas hay que pensar en los invitados, mientras mas cortas, mas bonitas son, con lo que viene de fabrica (los anillos, el sí quiero, la comunión y podéis ir en paz) va que chuta, nos la suda lo que pase en la iglesia, lo que nos interesa es irnos a comer y a emborracharnos. La del otro día traía todos los extras y complementos, de esas que cada dos palabras del cura tres viejas que están en la primera fila cantan toda una bandada de aves marías (opcional cambiar a estas tres por un coro rociero o coral de politonos), en esta boda leen los hermanos, la abuela comunista, el boys que se tiro a la novia en la despedida de soltera, el que le quito el bocadillo en la guardería al novio, el hortelano el del cortijo, etc etc etc y para terminar se nos merienda el cura que antes de finalizar hay “otra sorpresita” una bendición papal que lee allí punto por punto. Vamos que si fuese una hamburguesa sería la doble Big wopeer con extra de queso.

En la mía casi se termina antes de empezar por los encontronazos que tuve con el cura.Primero cuando fui a confesarme.

- Hola padre
- ¿Hola padre? Será Ave María Purísima, dijo el cura
- Sin pecado concebida le respondí, a lo que el cura se echo a reír
- Ah no amen amen perdón y no paró de reírse durante toda la confesión, le decía un pecado y el se partía,
-padre no se ría que tengo pensamientos impuros y él -jajaja jajajaja, vaya novedad me decía.


Y segundo ya en la boda cuando me fue a dar la ostia en la iglesia.
-El cuerpo de cristo, me dijo metiéndome la ostia en la boca.
-Gracias, dije asintiendo con la cabeza. De iglesia ni idea pero educao mas que el copon.
-¿Gracias?, dijo sonriendo
-Sí, por la gracia de díos, le respondí.

Pero esto y otras cosas como que intenté ponerle el anillo en el dedo gordo, que haciendo la santa cruz me hice un lío y me arañe la frente y casi me saco un ojo fue en mi boda y yo quiero volver a la boda del año, esa que os comentaba antes, en la que todas las tontas van con pamelas haga sol o lluvia, y en cuerpecito haga frío o nieve, la única pamela que faltó y se echó de menos pa calentar el ambiente fue pamela Anderson y de los que vinieron de pingüinos, que quieres que te diga, que no se salva ninguino.

Otras peculiaridades de esta boda: Lista de bodas en el corte ingles, entre los ocho que fuimos pudimos comprarle de la lista de bodas el azucarero, na mas de mono eso si, metalizado, antiadherente y por el precio que costó creo que el azúcar que salía de allí ni engorda. Varias indicaciones en la tarjeta de bodas, una abajo a la izquierda No llevar niños y otra abajo a la derecha un numero de cuenta para hacer ingresos.

Esta gente es así: la lista de bodas en el corte ingles, pétalos de rosa, pamelas y pinguinos pero a la hora de la verdad ¿donde está la clase y el dinero?. No traer a los niños y poner un numero de cuenta en una tarjeta de boda, yo prefiero celebrarlo en un campo con unas bolsas de papas y una caja de botellines, pero con tos los chiquillos por allí corriendo y cuando me pase por las mesas el que pueda que de lo que quiera, por que total pa comprarme un azucarero en los 20 duros no necesito na mas que cien pesetas.

Hace poco ojeando un libro sobre matemáticas (cada uno se distrae como quiere) descubrí que había existido un Papa matemático, se trata de Geberto de Aurillac un científico que sería elegido PAPA en el 999 como Silvestre II.

Investigando un poco sobre él en su faceta científica, resulta que postuló una regla para obtener la altura de los triángulos equiláteros siendo esta igual a 6 / 7 (=0.857) de la longitud del lado. Realmente la altura de un triangulo equilátero es raíz de tres dividido por dos del lado (=0.866), por poco, pero se equivocó, las matemáticas se llaman ciencias exactas por que no existe el redondeo y no valen las aproximaciones, ósea, que falló.

A que viene todo este rollo, pues a la supuesta INFALIBILIDAD de los papas, todos los fallos papales (miles a lo largo de la historia) siempre han sido discutidos y difícilmente demostrados, por mucha locura que pudiera parecer siempre lo han argumentado de alguna forma. Pero este papa se equivocó de manera irrefutable y se lo demuestro a quien quiera con un boli bic y el teorema de Pitágoras.

Hola soy Sara, ¡por fin nos conocemos¡, mua mua - ¿Oye sabes que sabes muy dulce?
- Eso dicen todas pensé, pero me quedo fijamente pensando y como en las películas hice un flash back, rebobiné rwirwrgrit ( intento fallido de hacer la onomatopeya de una cinta rebobinando, lo que vulgarmente conocemos como rewind) y me paro en esta mañana cuando me estaba afeitando.

Me levanto dormido como siempre, me doy un duchazo mientras canto Amo a Lauraa, me preparo para afeitarme y ostias por mucho que agito el bote de espuma no sale nada, da igual pienso, me afeitaré como los hombres, sin espuma. Hago un intento pero la cuchilla se atasca en los troncones de mi barba, -joder no va, que no va, se queda atascada, la suelto y se queda colgando de la cara. Yo uso la Gillette match 3 turbo tdi megaperl con oligoelementos esenciales y con doble capa bifoscada, de las que vienen así como psicodélicas y aerodinámicas para que en el paso por la cara el viento no haga mucho rozamiento y no te haga pupita. Si las veis en las estanterías son las que vienen así como tuneadas, y si queréis el dato definitivo se llama 20 euros el recambio.

Yo lo tengo comprobado estaba la de una hoja oxidada, después sacaron la de una hoja pero de acero inoxidable, la ostia era ya esta cuchilla, después vino la de dos hojas y todo el mundo que maquinilla dos hojas, es la poya, sensor excel se llamaba, si te escapas de la primera la segunda te corta seguro, cuando parecía que la evolución pararía ahí sacaron la de no una, ni dos, sino tres hojas, si la de dos era la polla la de tres es la repolla, insuperable. Pues bien atención, ahora han sacado la gillette match four de cuatro hojas, y yo con cuatro hojas no me salva ni dios, a la tercera llego vivo de milagro, seguro que tendré que ponerle tiritas a mi cara hasta en el espejo y lo único bueno que me podré presentar para el casting de la pasión de cristo II para hacer de doble de Jesucristo.


Bueno a lo que iba que no tenía espuma y sin espuma la maquinilla se me queda colgando de la cara y se me atasca, así que piensa, piensa, una solución, lo tengo voy a la cocina y me afeitaré a navaja como antiguamente, empiezo a buscar un cuchillo y cojo uno de estos de untar la mantequilla, hago el intento pero lo único que me hace es regalito, este no sirve pienso, este tampoco dije mirando el cuchillo del jamón y todavía con la maquinilla colgando de la cara. Mientras tanto me vino una de esas ideas que se me ocurren a mi solamente, abrí el frigorífico y cogí un bote de nata montada, sonriente fui al cuarto de baño agitando el bote, me unté la cara con nata y me afeité estupendamente, mi mujer con todo esto se levanto y me preguntaba - ¿De que te ríes?. – De nada le respondí, mientras cogía parte de la nata con el dedo y la chupaba. - Estas loco, lo sabias? – Ya sabes que si, pero soy muy puntual con el litio.

Me quedo mirando el lavabo lleno de pelos de afeitado y me doy cuenta que tengo unos pelos de la barba horrorosos, digo joder no tengo vellos ni los pelos, mis pelos en lugar de llamarse vellos deberían llamarse feos. Ya salgo corriendo por que a las tostadas se me han quemado y lo único que podría untarle ya sería un poquito de aftersun o nivea, por que están mas quemados que el bonobús de wylli fock.

Así que entre lo uno y lo otro llegué al trabajo con el tiempo justo, corriendo, y estresado, pero sin embargo, gracias a la nata no llegué muy “apurado”.