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Yo siempre creí que la Biblia era un cuento, pero hoy he pensado que en realidad mas que un cuento es el primer comic de la historia y Jesucristo el primer superhéroe que jamás ha existido. Como todos los superhéroes luchó para que el bien reinara en la tierra y para ello uso sus grandes superpoderes contra otro superhéroe malvado. (El demonio).

Como en todos los comics es la historia de un hombre sencillo, de familia humilde y que trabaja dignamente en un trabajo cotidiano, en un momento determinado como a todos los superhéroes, un animal se cruza en su camino para transferirle sus superpoderes, como la araña a spiderman, el murciélago a batman, los gatos a catwoman, una paloma le transfirió los poderes antes de nacer.

Es habitual también su relación con una chica que no le conviene y que le traerá infinidad de problemas, por que el no puede tener una relación por ser quien es.

Lo normal en los comics es que el mejor amigo o alguien de su entorno lo traicione y al caer en la trampa de su amigo sea capturado por los malos, que lo torturaran sin piedad.

Al final como buen héroe muere, pero con su muerte finalmente consigue el objetivo final de salvar a toda la humanidad, y como en todo comic, la sorpresa final, para que la acción pueda continuar en capítulos posteriores, al tercer día utilizó uno de sus poderes y resucitó.

Sábado por la noche, sentados en nuestro sofá rojo, de fondo una brisa susurrada por Dulce Pontes y con las reminiscencias especiadas y meladas en el posgusto de ese tinto magistral de Abadía Retuerta.

-¿En que estas pensando?
- Intento averiguar si puedo sacar una conclusión de como soy a través de mis gustos
- ¿Coomo? Estas loco!!!
-Sacando factor común. Estoy analizando mi película favorita, mis gustos musicales, mi comida preferida e intentando establecer que es lo que tienen en común, para saber como soy
- Tenías la cara de pensar en una cosa rara de las tuyas. ¿ Y se puede saber a que conclusión has llegado?
- A ninguna. No hay quien relacione chambao con las fabes con almejas.
- Sigue buscando, dijo sonriendo.

Veinticinco minutos después, adormilado por el suave ronroneo del calefactor , el calorcillo que desprendía y las cosquillitas que deliciosamente me hacía, justo cuando estaba a punto de desistir por un terrible dolor de cabeza y sin saber muy bien como, puesto que en ese momento miraba fijamente una tableta de ibuprofeno resolví la ecuación.

-TUÚ, dije en voz alta, sacándola de la montonera que había liado con la ropa de camilla y los cojines.
-Tu eres lo que tiene en común las fabes con almejas, Coldplay, memorias de África, Egon Schielle, matisse y los vinos del priorato, todos esos momentos que lo hicieron tan especiales los compartí contigo.
-Ya lo sabía, esas cosas tienen de especial lo mismo que este incomodísimo sofá rojo, que es nuestro. Anda tonto échate aquí y descansa, descansa un poquito.



. Nota para el lector de letras o para los incultos: AxB + AxC + AxD = A x (B+C+D), El Factor común Tú.

Hace un par de semanas estuve en una de esas bodas que pueden denominarse chic, vamos lo que se llama una boda pija. A la salida de la iglesia, estaba yo con mi kilo de arroz preparado y se me acerca una señora mayor a decirme -oye niño en lugar de arroz los novios prefieren que le echen pétalos de rosa, -yo también quería que me tirasen billetes de 500 euros y me tuve que conformar con arroz hasta en los ojos(en los tres).-Eso del arroz está pasado de moda. añadió la señora del canasto de pétalos –Señoras, si este arroz es brillante y no se pasa. El grupito de los visones falsos y toda la parte de la novia me miraba con cara de -no será capaz de echarle arroz, y yo las miraba desafiante con cara de -le voy a echar el kilo de arroz entero por que me sale de los cojones. Y así fue, al salir le tiré el kilo de arroz entero, vale que hubiera sido mejor haberlo abierto y no tirarle el paquete entero y vale que hubiese sido mejor habérselo tirado al novio y no a la vieja en to el cesto de pétalos de rosa, con lo que el novio al salir se quedó sin arroz y sin rosas.

En las bodas hay que pensar en los invitados, mientras mas cortas, mas bonitas son, con lo que viene de fabrica (los anillos, el sí quiero, la comunión y podéis ir en paz) va que chuta, nos la suda lo que pase en la iglesia, lo que nos interesa es irnos a comer y a emborracharnos. La del otro día traía todos los extras y complementos, de esas que cada dos palabras del cura tres viejas que están en la primera fila cantan toda una bandada de aves marías (opcional cambiar a estas tres por un coro rociero o coral de politonos), en esta boda leen los hermanos, la abuela comunista, el boys que se tiro a la novia en la despedida de soltera, el que le quito el bocadillo en la guardería al novio, el hortelano el del cortijo, etc etc etc y para terminar se nos merienda el cura que antes de finalizar hay “otra sorpresita” una bendición papal que lee allí punto por punto. Vamos que si fuese una hamburguesa sería la doble Big wopeer con extra de queso.

En la mía casi se termina antes de empezar por los encontronazos que tuve con el cura.Primero cuando fui a confesarme.

- Hola padre
- ¿Hola padre? Será Ave María Purísima, dijo el cura
- Sin pecado concebida le respondí, a lo que el cura se echo a reír
- Ah no amen amen perdón y no paró de reírse durante toda la confesión, le decía un pecado y el se partía,
-padre no se ría que tengo pensamientos impuros y él -jajaja jajajaja, vaya novedad me decía.


Y segundo ya en la boda cuando me fue a dar la ostia en la iglesia.
-El cuerpo de cristo, me dijo metiéndome la ostia en la boca.
-Gracias, dije asintiendo con la cabeza. De iglesia ni idea pero educao mas que el copon.
-¿Gracias?, dijo sonriendo
-Sí, por la gracia de díos, le respondí.

Pero esto y otras cosas como que intenté ponerle el anillo en el dedo gordo, que haciendo la santa cruz me hice un lío y me arañe la frente y casi me saco un ojo fue en mi boda y yo quiero volver a la boda del año, esa que os comentaba antes, en la que todas las tontas van con pamelas haga sol o lluvia, y en cuerpecito haga frío o nieve, la única pamela que faltó y se echó de menos pa calentar el ambiente fue pamela Anderson y de los que vinieron de pingüinos, que quieres que te diga, que no se salva ninguino.

Otras peculiaridades de esta boda: Lista de bodas en el corte ingles, entre los ocho que fuimos pudimos comprarle de la lista de bodas el azucarero, na mas de mono eso si, metalizado, antiadherente y por el precio que costó creo que el azúcar que salía de allí ni engorda. Varias indicaciones en la tarjeta de bodas, una abajo a la izquierda No llevar niños y otra abajo a la derecha un numero de cuenta para hacer ingresos.

Esta gente es así: la lista de bodas en el corte ingles, pétalos de rosa, pamelas y pinguinos pero a la hora de la verdad ¿donde está la clase y el dinero?. No traer a los niños y poner un numero de cuenta en una tarjeta de boda, yo prefiero celebrarlo en un campo con unas bolsas de papas y una caja de botellines, pero con tos los chiquillos por allí corriendo y cuando me pase por las mesas el que pueda que de lo que quiera, por que total pa comprarme un azucarero en los 20 duros no necesito na mas que cien pesetas.

Hace poco ojeando un libro sobre matemáticas (cada uno se distrae como quiere) descubrí que había existido un Papa matemático, se trata de Geberto de Aurillac un científico que sería elegido PAPA en el 999 como Silvestre II.

Investigando un poco sobre él en su faceta científica, resulta que postuló una regla para obtener la altura de los triángulos equiláteros siendo esta igual a 6 / 7 (=0.857) de la longitud del lado. Realmente la altura de un triangulo equilátero es raíz de tres dividido por dos del lado (=0.866), por poco, pero se equivocó, las matemáticas se llaman ciencias exactas por que no existe el redondeo y no valen las aproximaciones, ósea, que falló.

A que viene todo este rollo, pues a la supuesta INFALIBILIDAD de los papas, todos los fallos papales (miles a lo largo de la historia) siempre han sido discutidos y difícilmente demostrados, por mucha locura que pudiera parecer siempre lo han argumentado de alguna forma. Pero este papa se equivocó de manera irrefutable y se lo demuestro a quien quiera con un boli bic y el teorema de Pitágoras.

Hola soy Sara, ¡por fin nos conocemos¡, mua mua - ¿Oye sabes que sabes muy dulce?
- Eso dicen todas pensé, pero me quedo fijamente pensando y como en las películas hice un flash back, rebobiné rwirwrgrit ( intento fallido de hacer la onomatopeya de una cinta rebobinando, lo que vulgarmente conocemos como rewind) y me paro en esta mañana cuando me estaba afeitando.

Me levanto dormido como siempre, me doy un duchazo mientras canto Amo a Lauraa, me preparo para afeitarme y ostias por mucho que agito el bote de espuma no sale nada, da igual pienso, me afeitaré como los hombres, sin espuma. Hago un intento pero la cuchilla se atasca en los troncones de mi barba, -joder no va, que no va, se queda atascada, la suelto y se queda colgando de la cara. Yo uso la Gillette match 3 turbo tdi megaperl con oligoelementos esenciales y con doble capa bifoscada, de las que vienen así como psicodélicas y aerodinámicas para que en el paso por la cara el viento no haga mucho rozamiento y no te haga pupita. Si las veis en las estanterías son las que vienen así como tuneadas, y si queréis el dato definitivo se llama 20 euros el recambio.

Yo lo tengo comprobado estaba la de una hoja oxidada, después sacaron la de una hoja pero de acero inoxidable, la ostia era ya esta cuchilla, después vino la de dos hojas y todo el mundo que maquinilla dos hojas, es la poya, sensor excel se llamaba, si te escapas de la primera la segunda te corta seguro, cuando parecía que la evolución pararía ahí sacaron la de no una, ni dos, sino tres hojas, si la de dos era la polla la de tres es la repolla, insuperable. Pues bien atención, ahora han sacado la gillette match four de cuatro hojas, y yo con cuatro hojas no me salva ni dios, a la tercera llego vivo de milagro, seguro que tendré que ponerle tiritas a mi cara hasta en el espejo y lo único bueno que me podré presentar para el casting de la pasión de cristo II para hacer de doble de Jesucristo.


Bueno a lo que iba que no tenía espuma y sin espuma la maquinilla se me queda colgando de la cara y se me atasca, así que piensa, piensa, una solución, lo tengo voy a la cocina y me afeitaré a navaja como antiguamente, empiezo a buscar un cuchillo y cojo uno de estos de untar la mantequilla, hago el intento pero lo único que me hace es regalito, este no sirve pienso, este tampoco dije mirando el cuchillo del jamón y todavía con la maquinilla colgando de la cara. Mientras tanto me vino una de esas ideas que se me ocurren a mi solamente, abrí el frigorífico y cogí un bote de nata montada, sonriente fui al cuarto de baño agitando el bote, me unté la cara con nata y me afeité estupendamente, mi mujer con todo esto se levanto y me preguntaba - ¿De que te ríes?. – De nada le respondí, mientras cogía parte de la nata con el dedo y la chupaba. - Estas loco, lo sabias? – Ya sabes que si, pero soy muy puntual con el litio.

Me quedo mirando el lavabo lleno de pelos de afeitado y me doy cuenta que tengo unos pelos de la barba horrorosos, digo joder no tengo vellos ni los pelos, mis pelos en lugar de llamarse vellos deberían llamarse feos. Ya salgo corriendo por que a las tostadas se me han quemado y lo único que podría untarle ya sería un poquito de aftersun o nivea, por que están mas quemados que el bonobús de wylli fock.

Así que entre lo uno y lo otro llegué al trabajo con el tiempo justo, corriendo, y estresado, pero sin embargo, gracias a la nata no llegué muy “apurado”.