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Hace un par de semanas nos llega una circular en la empresa que decía: El próximo martes reunión para hablar del ERE que esta empresa llevará a cabo a partir de enero.

20 personas corriendo de un lado a otro y gritando un ERE, un ERE, yo preguntaba a todo el que pasaba - Pero ¿que coño es un ERE? - Es como un Despido pero sin el como, me respondió uno, a lo que yo también salí corriendo y gritando ostiassss un ERE.

El martes por la tarde nos reunieron a todos y empieza el Gerente a hablar, el gerente es un tío que se la da de democrático su lema es: un hombre un voto, pero ese hombre es siempre él. – Empieza a explicar que si ERE pacá y ERE pallá, nos ponemos todos haciendo un gran circulo y empieza
-¿Quién es el pringao que se va a la calle? ERE, ERE, (cantaba a la vez que giraba el dedo sobre todos nosotros , ERE, ERE ERE.............. TÚ le dijo al compañero que estaba justo a mi lado.
-Ostias que susto joder, me ha rozado pensé, - casi me da el tío, añadí. Mi compañero empezó a ponerse rojo, en vez de gritar o llorar le dio por ahí, la cara y las orejas rojas rojas . Yo que estaba al lado cálculo que irradiaban unos 750 Watios por cada oreja.

La cosa no paró, el gerente prosiguió -El próximo que se va a la puta calle ERE, ERE, ERE ....................... TUUUUUUU , dijo señalando a mi amigo Baldomero, este si que lloró, pataleó, insultó y escupió a todo los familiares del gerente que se le pasaron por la cabeza.

A partir de ahí la cosa se puso fea y yo pensé que era un buen momento para intentar cambiar de tema, levanté la mano y dije- Oye ahora que estamos todos por que no hablamos de la comida de navidad, todo el mundo se me quedó mirando alucinados pero yo insistí – Pues después mas tarde estará todo reservado y ahora que estamos todos- Siéntate añadió mi jefe y siguió el tío ERE que ERE.

Dos despidos mas tarde volví a lanzar otra bomba de humo, para ver si al gerente le salía de los huevos cambiar de tema, así que levanté la mano y dije – y lo del Zapatero que dice ahora que va cambiar la ley del aborto. La gente me miraba alucinada y me volví a sentar, por que don ERE que ERE me señaló con el dedo despedidor y yo claro está me acojoné, por que esos dedos los carga el diablo y por que yo soy muy gafe y tengo mala suerte, una vez entré en el pajar de mi abuelo y me clavé la aguja, mira que es difícil pues en la nalga derecha, así que me callé.

-Además, se eliminan las pagas extras, añadió el chistoso del gerente, vuelvo a levantar la mano - ¿Por qué no las llamamos por su nombre?, mejor propinas que pagas extras, yo he dejado en bares algunas mas grandes que lo que cobro de paga extra, así el del banco no se equivoca y me llama diciendo el del videoclub le ha ingresado los puntos acumulados y se ha equivocado y le ha puesto paga extra.
-Las horas extras se reducen y se pagaran en negro, -Pues como antes trabajando como un negro para pagarte como a un inmigrante ilegal.
-Las nominas se van a reducir un 20%. - Bueno eso será para el que tenga nomina, por que yo de lo poco que gano a mí me dan un recibito como los de la comunidad de vecinos, yo exijo que por lo menos nos den un ticket como en las tiendas.

Al final saqué una conclusión: ERE EREs un Cabrón.

Quiero contar hoy el mayor descubrimiento de mi vida y que marcó lo que hoy soy, aconteció cuando yo tenía 16 o 17 años, era primavera del 91, llevábamos ya unos meses todos los fines de semana en la disco pensando en una pregunta ¿Por qué ese, ese y ese liga y nosotros no?, decidimos investigarlo a fondo, aplicando el metodo científico, queríamos saber por qué “el lagarto” ,que era el ariete que nos abría las puertas de las reuniones de chicas, tenía tanto éxito, tenía que tener algo aparte de ser un estudioso de la materia, por ejemplo se echaba colonia nenuco para salir, por que con su cara aniñada, recién afeitadito y oliendo a bebe ellas se enternecían, les parecía inofensivo y bajaban la guardia para después zaaasssssssss a la yugulá, no se daban ni cuenta y cuando querían reaccionar ya se las habia metido y era demasiado tarde.

Será por que no vamos modernos a la última moda, dijo Joselito “el víbora”, le decíamos el víbora por que tenía todos los jerséis llenos de bolitas y parecía que venía arrastrándose desde su casa y además no es que fuese ortero es que era ortero y sin compromiso, bueno pues al siguiente día todos a la última supermegagigafashion, decir que por aquel tiempo se llevaban unas camisas abiertas, sacadas por fuera y de cuadros con una camiseta debajo, aunque todavía existía algún cebuo desfasado con pantalones elásticos, calcetines blancos, zapatos negros y camisa abierta con cordón dorado de la virgen del Rocio. Los pijos, por aquel tiempo llamados fachas, vestían con camisa o polo lacoste y chalequito de hilo colgando por los hombros y si hacía frío un jaski verde, eran los últimos reductos de la moda de los ochenta que todavía hoy anda dando sus últimos coletazos. Volviendo al tema que aunque nos vestimos a la última con la ropa de nuestros hermanos macarrillas pequeños no conseguimos que se nos acercara ni virtudes la guarrilla.

-Será por que olemos mal y no vamos bien peinados dijo manolillo el piojoso, fuimos todos recién duchaditos con el axe echado, aunque a mi no me axe falta, je je, y lo único que conseguimos fue que subieran un 20% las acciones de filvit champú, pero lo que se dice ligar nada de nada.

Estando yo en mi casa acostado un día cualquiera dándole vueltas al problema me vino a la cabeza la idea feliz, EUREKAAAAAAAA, OSTIASSS, LO ENCONTREEEEEE grité, eran las dos de la mañana pero ante aquel descubrimiento no podía esperar llamé al Manolillo y a Joselito y les dije :
- Lo tengo , a que va a ser..., a que va a ser.....
- ¿El que? preguntaban insistentes
- A que va a ser que somos FEOS
- Si hombre eso como va ser, dijeron algunos
- Y eso no es lo peor, lo peor es que no tiene remedio, añadí.
- Ostias, dijeron unos pocos e imposible dijeron otros.

Pues sí, ese día me di cuenta que era feo y que si quería follar todos los días tenía que ser con la misma, es decir tenía que echarme novia. Eso hicimos los que dijimos ostias y estamos felizmente casados y aun andan buscando la causa de su soltería los CEBUOS que dijeron imposible.

Recuerdo Que: no pude dormir en toda la noche repasando mentalmente el texto que tenía que decir con la ofrenda del catecismo y ansioso por ponerme el traje de marinerito, el traje era de mi primo y los pantalones me estaban un poco largos pero a mí ir de grumete me hacia mas ilusión que al hijo de chanquete.

Todo iba bien hasta que subiendo al altar me pise el pantalón por detrás y tras trompicar un poco y agarrarme sin éxito a la chamarreta del niño que tenía al lado me pegue un ostión por la escalerita del altar que casi me parto la boca en un escalón y en la segunda vuelta para abajo llegó el catecismo de la ofrenda a la tercera fila. El cura me dijo -Venga turista no pasa nada, levántate y anda y yo lo mire de rodillas y le dije cuando encuentre el catecismo me levantaré o ¿quieres que te ofrezca en su lugar te ofrezca la sangre de una virgen?. Cuando me levanté tenía un agujero en el pantalón en las rodillas y a mi madre casi le da un soponcio en el banco por que tenía que volver a ponérmelo con un parchecito para el corpus y por que ahora mas que un marinerito parecía un naufrago.

Me sacudí las rodillas, cogí lo que quedaba del catecismo, recogí el otro librito que trae un cierrecito dorado que también se cayó, deslié todos los nudos del cordoncito de la medallita y me la puse como pude entre las manos y así subí las escaleras hasta mi sitio, el resto de ceremonia fue medio bien canté la canción de “la espiga dorada por el sol”, la de “vamos caminando al encuentro del señor” no la canté por que no tenía yo la rodilla para caminar mucho.

Cuando llegó el momento hice mi ofrenda del catecismo entre el murmullo y la risa de la gente, el marido de mi catequista en la primera fila no paraba de reírse y puedo asegurar que yo iba libre de pecado por que si llego a tener una piedra en el bolsillo hubiese sido yo el que tiró la primera piedra dándole un peñascaso en la cabeza al marido de mi catequista, de milagro no le tiré el catecismo a la cabeza desde el atril, no lo hice por no ir a recogerlo otra vez a la tercera fila. Por que los cabrones podían haberme creado un trauma, pero yo solo no volví a coger un catecismo en mi vida. Mi madre rezaba en el banco de rodillas rogando para que no me tranbucara con el texto de la ofrenda y así fue lo solté del tirón, alto y claro.


Llegó el momento de la comunión, todos los niños fueron pasando –El cuerpo de cristo, -Amen, -El cuerpo de cristo . –Amen ...y cuando llegó a mí El cura se acordaría que yo ya llevaba una ostia dada y se quedó parado como meditando, yo esperaba con la lengua fuera e intentando llamar su atención -ahhh ahhh, on iego, on iego, ehh ehh, él volvió en sí y en lugar de depositármela suavemente en la boca, me la tiró para dentro como si fuese un disco de la playa, hizo un giro de muñeca y la tiro dando vueltas girando girando hasta que me la empotró en la campañilla donde se quedó pegada, a mí me entró fatiga y empecé arrrrggggggggggg, arrrrrrgggggggggggggg, bgrruauaaaaaaaaa guuurrruaaaaaaaaaaaaaa, y así me fui para mi sitio tosiendo, garraspeando y dándome arcadas. El resto de la comunión yo aprovechaba cuando los demás cantaban para garraspear y toser y de vez en cuando soltar alguna arcada donde casi echo las asauras para ver si conseguía soltarmela de la campanilla, hasta que ya al final creo que excomulgé por que en una tos vi caer lo que quedaba de ella al suelo, con lo que después de todo creo que realmente no llegue ni a hacer la comunión o si la hice no fue por mas de diez minutos.

Cojeando con la rodilla to zollá y con los ojos rojos y llorosos de los intentos de vomitar fui a ver a mi catequista que esperaba en un banco, le dije – Doña María, es la peor ostia que me han dado en mi vida, pero esta no es nada para la que mi padre le va a dar al gilipollas ese, dije mirando al marido, a los dos segundos me giro y veo como un niño se va alejando con lo que quedaba de mi comunión en las suela del zapato pegada, este hecho pudo haberme traumatizado también pero en lugar de eso solo intenté que no volvieran a darme una ostia nunca más.

Decir de las catequesis que lo mas interesante eran nuestros enfrentamientos con el tema del sexo doña María me decía que si nos masturbábamos nos saldrían granos, yo le respondí que eso era imposible que si fuese así yo mismamente sería un grano, con lo que no le quedó mas remedio llamar al cura/parroco que me dijo que si me masturbaba me quedaría ciego, yo le respondí que con ese apellido es fácil decir esas cosas pero que yo seguiría por lo menos por lo menos hasta que me pusieran gafas. Hoy en día si que está el tema complicado siempre se ha dicho lo de llegar virgen al matrimonio pero tal como está la cosa habrá que pedir y conformarse con que lleguen virgen a la primera comunión.

De la celebración me acuerdo lo bien que lo teníamos estudiado mi madre y yo, si te da de regalo 1000 pesetas una estampita, 2000ptas una afotito, y si te daba 5000ptas podías darle hasta una mamadita si hacia falta, me regalaron un montón de cosas repetidas, tres o cuatro figuritas de porcelana con forma de paloma que decían “ En el día de tu primera comunión vendrán a verte Paz, Esperanza y Consuelo”, Vaya mierda pensé yo si por lo menos estuvieran buenas y vinieran las tres juntas a hacerme un favor. También me regalaron un montón de bolis y plumas en estuchitos, terminé con mas plumas que Boris Izaguirre, un libro grande donde yo apuntaba lo que me regalaban cada uno: tita josefita - otra mierda de boli, etc
Algunas veces mi madre se saltaba el protocolo previamente establecido y me decía dale a la tita josefita una fotito y yo que no mama que ma regalao un boli, y mi madre es igual daselo, -y yo mama ¿aunque el boli sea bic? , le di la afotito y le dije -si no llega a ser por mi madre tú te vas con una mierda de estampita y ella me dijo que pa mierda el jamón que le había puesto, que no es que fuera blanco, ni blanco nuclear el jamón era albino y el espectáculo que habíamos dao en la iglesia no me merecía mas que el puto boli bic.

un saludo

Yo no he peleado en mi vida, por que pelear es cuando tu devuelves alguna, sería mas correcto decir que me han pegado, aquí os relato algunas de mis experiencias con la violencia.

Si mi madre lee esto seguro que se avergüenza por que me pagó cuatro años de karate, otros cinco de kick boxing, toa la infancia partiéndole macetas en el patio y dejándole las huellas de los zapatazos en las paredes, incluso recién blanqueadas, para que una vez que peleo con alguien me dedique a estirarle de los pelos. Un dinero peor invertido que el que metí en forum filatélico. Recuerdo una vez en el colegio en pleno apogeo de las películas de bruce lee y chuck norris que le digo a un niño en el patio – IAAAAAAAA, soy cinturón amarillo, dame el bollicao o te hago un yakahiri, iaaaaa - Pues yo soy cinturón negro, me respondió el niño. – Si, Pero yo soy cinturón amarillo por que le he dado la vuelta al marcador, amarillo pero de la segunda vuelta, le dije, para ver si lo acojonaba y me daba el bollicao, mas que nada por la pegatina de la abeja maya, mientras hablaba hacía la técnica del mono borracho moviendo los brazos y dando patadas al aire.
Acto seguido el niño me dio dos ostias antes de que terminara de hacer el tonto y me quede paralizado en la posición de la grulla de karate kid con la cara colorada, sin bollicao y con todo el patio del colegio riéndose de mí.

Recuerdo también cuando tenía 16 o 17 años, en matalascañas, seguro que entre el alcohol, el tiempo que hace y los golpes que me llevé se ha perdido algún detalle que debía ser importante pero la cosa fue mas o menos así:
Me acerco a un tipo en la puerta de una discoteca que tenia la nariz mas grande que he visto, el típico tío que puede fumar debajo de la ducha, y le pregunto - ¿Tienes un cigarro? , el tío me dice que no, acto seguido le pregunto - ¿y nariz? ¿ tienes nariz?. Su respuesta fue un puñetazo en la mía, acudieron sus dos amigos y me dejaron echo un cristo, ¿que donde estaban mis amigos,? me alegra que me hagas esa pregunta, creo que eran algunos de los que me golpeaban también para disimular y que no les diesen a ellos. Es curiosa lo que recuerda uno, yo recuerdo de ese tío que tenía que ser de campo por que tenía la mano llena de callos y que cada vez que me daba una ostia me raspaba la cara y hasta llego a hacerme un piling en la cara y entendí que la potencia sin control en ocasiones si que sirve.

Nosotros los de mi reunión siempre decimos que vamos a ir un día a la dehesa a darnos puñetazos unos a otros, no para aprender a pelear, que eso nos coge ya un poco tarde, pero por lo menos para no llorar si nos vemos un día en una pelea, por que me lo estoy viendo de venir, que un día mis amigos los pacifistas y yo nos vemos obligados a pelear por que no podamos correr mas y encima de las ostias que nos vamos a llevar, vamos a hacer el ridículo por quedarnos llorando en una esquina, por que lo más agresivo que sumamos entre todos es un pellizco que el juanma le tiró a su prima y una patada en la espinilla del manolo al hermano chico por la que todavía la madre lo tiene castigado.

Hace unos años, ibamos paseando por Sevilla mi mujer, el reciencasadopelota y su mujer la reciencasadachocanteydominante y yo, cuando pasamos cerca de dos tíos que de buenas a primeras uno saca una navaja y me dice -dame la cartera. Y yo con un susto que casi me da un infarto Digo -ostiasssssssssss que susto joder, no te hace falta navaja cabrón, casi me matas del susto, ahora no te la doy, por asustarme.- Quillo que me des la cartera y no me cabrees que te rajo, me dijo con los ojos encendidos.
-Que no te la doy, si me lo hubieras dicho desde lejos, me das una voz -que te voy a atracaaaaaar y yo gustosamente cuando hubieras llegado a mí ya tendría la cartera preparada para ti. Pero después del susto que me has dao, no te la doy.
-Intervino mi mujer y los otros dos, no seas cabezón y dale la cartera ya, pero tu lo has visto que te va a pinchar a ti y a este le va a pegar una Ostia y no lo va a encontrar para darle la segunda, me dijo señalando al reciencasadopelota, que es como un ropero el tío.
-Que no se la doy. Y allí me veo negociando con los dos atracadores, con mi mujer, y los dos reciencasados, los cinco contra mi intentando convencerme y yo – he dicho que no y es que no y punto. Hasta el reciencasadopelota le quito la navaja al chorizo y me amenazó me dijo -O se la das o te rajo.

Como el chiste ( -Tonta tonta que prefieres Susto o Muerte. – Tonto, elijo susto. – uuuuhhhhhhhhh le dijo el tonto. – Uys que susto, que susto dijo la tonta. – Ah se siente, haber elegido muerte).

Pues este tonto entre susto o muerte elije muerte.

PD: Al final entre los cinco consiguieron reducirme y quitarme la cartera.

Un saludo