La boda del siglo
Hace un par de semanas estuve en una de esas bodas que pueden denominarse chic, vamos lo que se llama una boda pija. A la salida de la iglesia, estaba yo con mi kilo de arroz preparado y se me acerca una señora mayor a decirme -oye niño en lugar de arroz los novios prefieren que le echen pétalos de rosa, -yo también quería que me tirasen billetes de 500 euros y me tuve que conformar con arroz hasta en los ojos(en los tres).-Eso del arroz está pasado de moda. añadió la señora del canasto de pétalos –Señoras, si este arroz es brillante y no se pasa. El grupito de los visones falsos y toda la parte de la novia me miraba con cara de -no será capaz de echarle arroz, y yo las miraba desafiante con cara de -le voy a echar el kilo de arroz entero por que me sale de los cojones. Y así fue, al salir le tiré el kilo de arroz entero, vale que hubiera sido mejor haberlo abierto y no tirarle el paquete entero y vale que hubiese sido mejor habérselo tirado al novio y no a la vieja en to el cesto de pétalos de rosa, con lo que el novio al salir se quedó sin arroz y sin rosas.
En las bodas hay que pensar en los invitados, mientras mas cortas, mas bonitas son, con lo que viene de fabrica (los anillos, el sí quiero, la comunión y podéis ir en paz) va que chuta, nos la suda lo que pase en la iglesia, lo que nos interesa es irnos a comer y a emborracharnos. La del otro día traía todos los extras y complementos, de esas que cada dos palabras del cura tres viejas que están en la primera fila cantan toda una bandada de aves marías (opcional cambiar a estas tres por un coro rociero o coral de politonos), en esta boda leen los hermanos, la abuela comunista, el boys que se tiro a la novia en la despedida de soltera, el que le quito el bocadillo en la guardería al novio, el hortelano el del cortijo, etc etc etc y para terminar se nos merienda el cura que antes de finalizar hay “otra sorpresita” una bendición papal que lee allí punto por punto. Vamos que si fuese una hamburguesa sería la doble Big wopeer con extra de queso.
En la mía casi se termina antes de empezar por los encontronazos que tuve con el cura.Primero cuando fui a confesarme.
- Hola padre
- ¿Hola padre? Será Ave María Purísima, dijo el cura
- Sin pecado concebida le respondí, a lo que el cura se echo a reír
- Ah no amen amen perdón y no paró de reírse durante toda la confesión, le decía un pecado y el se partía,
-padre no se ría que tengo pensamientos impuros y él -jajaja jajajaja, vaya novedad me decía.
Y segundo ya en la boda cuando me fue a dar la ostia en la iglesia.
-El cuerpo de cristo, me dijo metiéndome la ostia en la boca.
-Gracias, dije asintiendo con la cabeza. De iglesia ni idea pero educao mas que el copon.
-¿Gracias?, dijo sonriendo
-Sí, por la gracia de díos, le respondí.
Pero esto y otras cosas como que intenté ponerle el anillo en el dedo gordo, que haciendo la santa cruz me hice un lío y me arañe la frente y casi me saco un ojo fue en mi boda y yo quiero volver a la boda del año, esa que os comentaba antes, en la que todas las tontas van con pamelas haga sol o lluvia, y en cuerpecito haga frío o nieve, la única pamela que faltó y se echó de menos pa calentar el ambiente fue pamela Anderson y de los que vinieron de pingüinos, que quieres que te diga, que no se salva ninguino.
Otras peculiaridades de esta boda: Lista de bodas en el corte ingles, entre los ocho que fuimos pudimos comprarle de la lista de bodas el azucarero, na mas de mono eso si, metalizado, antiadherente y por el precio que costó creo que el azúcar que salía de allí ni engorda. Varias indicaciones en la tarjeta de bodas, una abajo a la izquierda No llevar niños y otra abajo a la derecha un numero de cuenta para hacer ingresos.
Esta gente es así: la lista de bodas en el corte ingles, pétalos de rosa, pamelas y pinguinos pero a la hora de la verdad ¿donde está la clase y el dinero?. No traer a los niños y poner un numero de cuenta en una tarjeta de boda, yo prefiero celebrarlo en un campo con unas bolsas de papas y una caja de botellines, pero con tos los chiquillos por allí corriendo y cuando me pase por las mesas el que pueda que de lo que quiera, por que total pa comprarme un azucarero en los 20 duros no necesito na mas que cien pesetas.
En las bodas hay que pensar en los invitados, mientras mas cortas, mas bonitas son, con lo que viene de fabrica (los anillos, el sí quiero, la comunión y podéis ir en paz) va que chuta, nos la suda lo que pase en la iglesia, lo que nos interesa es irnos a comer y a emborracharnos. La del otro día traía todos los extras y complementos, de esas que cada dos palabras del cura tres viejas que están en la primera fila cantan toda una bandada de aves marías (opcional cambiar a estas tres por un coro rociero o coral de politonos), en esta boda leen los hermanos, la abuela comunista, el boys que se tiro a la novia en la despedida de soltera, el que le quito el bocadillo en la guardería al novio, el hortelano el del cortijo, etc etc etc y para terminar se nos merienda el cura que antes de finalizar hay “otra sorpresita” una bendición papal que lee allí punto por punto. Vamos que si fuese una hamburguesa sería la doble Big wopeer con extra de queso.
En la mía casi se termina antes de empezar por los encontronazos que tuve con el cura.Primero cuando fui a confesarme.
- Hola padre
- ¿Hola padre? Será Ave María Purísima, dijo el cura
- Sin pecado concebida le respondí, a lo que el cura se echo a reír
- Ah no amen amen perdón y no paró de reírse durante toda la confesión, le decía un pecado y el se partía,
-padre no se ría que tengo pensamientos impuros y él -jajaja jajajaja, vaya novedad me decía.
Y segundo ya en la boda cuando me fue a dar la ostia en la iglesia.
-El cuerpo de cristo, me dijo metiéndome la ostia en la boca.
-Gracias, dije asintiendo con la cabeza. De iglesia ni idea pero educao mas que el copon.
-¿Gracias?, dijo sonriendo
-Sí, por la gracia de díos, le respondí.
Pero esto y otras cosas como que intenté ponerle el anillo en el dedo gordo, que haciendo la santa cruz me hice un lío y me arañe la frente y casi me saco un ojo fue en mi boda y yo quiero volver a la boda del año, esa que os comentaba antes, en la que todas las tontas van con pamelas haga sol o lluvia, y en cuerpecito haga frío o nieve, la única pamela que faltó y se echó de menos pa calentar el ambiente fue pamela Anderson y de los que vinieron de pingüinos, que quieres que te diga, que no se salva ninguino.
Otras peculiaridades de esta boda: Lista de bodas en el corte ingles, entre los ocho que fuimos pudimos comprarle de la lista de bodas el azucarero, na mas de mono eso si, metalizado, antiadherente y por el precio que costó creo que el azúcar que salía de allí ni engorda. Varias indicaciones en la tarjeta de bodas, una abajo a la izquierda No llevar niños y otra abajo a la derecha un numero de cuenta para hacer ingresos.
Esta gente es así: la lista de bodas en el corte ingles, pétalos de rosa, pamelas y pinguinos pero a la hora de la verdad ¿donde está la clase y el dinero?. No traer a los niños y poner un numero de cuenta en una tarjeta de boda, yo prefiero celebrarlo en un campo con unas bolsas de papas y una caja de botellines, pero con tos los chiquillos por allí corriendo y cuando me pase por las mesas el que pueda que de lo que quiera, por que total pa comprarme un azucarero en los 20 duros no necesito na mas que cien pesetas.